Сахар вреднее водки?
Я не гуглил, но чует моё сердце, что от чрезмерного употребления сахара у нас больных не меньше чем больных от алкоголизма.
Только с водкой создают видимость борьбы, а сахар это социальный товар.
Я не гуглил, но чует моё сердце, что от чрезмерного употребления сахара у нас больных не меньше чем больных от алкоголизма.
Только с водкой создают видимость борьбы, а сахар это социальный товар.
Добрый вечер! Несколько дней назад я начинал писать 14-й по счёту отчет о своих чечерах в компании 250 мл. водки. Начал, но так и не выложил этот 14-й отчет. Поэтому сегодня выкладываю сразу два: 14-й и 15-й. (Напоминаю новеньким читателям и тем, кто мог забыть, что я не пишу каждый такой вечер когда выпиваю, поэтому разница во времени между отчетами может быть довольно внушительной, ну там месяц несколько недель, может месяц...).
Итак, день 14 (ничего не менял):
День 14:
Сегодня стандартные 250 мл. Сейчас уже на полпути, то есть выпил половину. На закуску свежие (тепличные) помидор и пологурца. На Душе уже стало хорошо, вполне себе оправдываю свою жизнь и свои поступки. Завтра скорее всего буду иметь другое мнение. (Кстати говоря, в традиционной психологии кажется бытует мнени что если человек может иметь одновременно два противоположных взгляда на какой-либо вопрос, то это может говорить о нарушении в работе нервной системы, но я надеюсь что всё-таки здоров.
Наливаю ещё немного
Выпив ещё рюмку, подумав о том, что ещё стоит написать, и отказв себе в некоторых идеях, прихожу к такому выводу, что не налив себе очередную рюмку, ничего путного написать не смогу. Поэтому наливаю ещё одну рюмку и какое-то время посмотрю эпизодами фльм "Вызов".
Пока смотрю фильм "Вызов" с Юлькой Пересильд (Пересилевшей хехе). Ну молодец же, в космос слетала, рядом с МКС без страховки поплавала.
Ну вот, время уже спать давно пора
Это был четырнадцатый отчет.
День 15
Теперь пятнадцатый, его я пишу в режиме реального времени. На данный момент я выпил две рюмки, и мои ноги уже согреваются, но руки пока что нет, видимо чего-то ждут.
Завтра день пограничника, поэтому не могу не поздравить всех кто служил, служит, может быть будет служить, с Праздником!!!
Наливаю ещё рюмку. Параллельно слушаю круглосуточное вещание мировых новостей.
Вот меня мучает один вопрос, лет наверное с шести. Сейчас я его здесь опишу. Если взять чугунный шар и поместить его в негерметичный деревянный ящик с очень толстыми стенками и бросить в океан, то он утонет или нет? Надо иметь в виду, что ящик очень большой, там очень много дерева. Примерно столько, чтобы ящик завис где-то посреди морской пучины в толще воды и был уравновешен архимедовой силой так, что до поврехности было бы примерно метров 300. Этот впрос не даёт мне заснуть. Что произойдёт быстрее, чугунный шар растворится под действием коррозии или дерево напитается водой и станет тяжелее. То есть всплывётт ящик или утонет? Вот закадка.
На самом деле я это выдумал. Потому что примерно с тем же успехом я задумываюсь о смысле жизни. И ответ всегда один - если приходят ткие мысли, значит надо выпить. За Жизнь!
Наливаю ещё рюмку
Опять смотрю "Особенности национальной охоты"
И вот когда мне осталось две рюмки (а больше нуту :((((( ), то что я могу сказать? Хочу пойти в магазин и взять ещё.
Вены на кистях уже надулись, это неплохо
Наливаю ещё рюмку-другую
Я до сих пор трезв.
Ром, один из самых популярных спиртных напитков, окутан легендами и имеет множество разновидностей. Чтобы раскрыть его уникальный вкус, необходимо знать правильные способы употребления в зависимости от вида рома.
Чистый ром
Ром без добавок, как правило, подается в чистом виде в небольших рюмках в качестве аперитива к мясным закускам или блюдам.
Темный ром можно подавать и после еды с легкими кофейными сигарами. Для лучшей дегустации его наливают в коньячные бокалы.
Ром с добавлениями
Многие предпочитают разбавлять ром, чтобы смягчить его вкус. Добавление льда позволяет снизить крепость, но при этом следует учитывать, что лед может "убить" индивидуальность напитка и ухудшить его вкус.
Для вечеринок можно создать оригинальные коктейли на основе рома, добавляя свежеотжатые соки, такие как апельсиновый или кокосовый, а также различные сиропы и ликеры.
Дополнения к рому
Для гармоничного сочетания вкусов к рому можно подавать различные закуски и напитки:
Кофе: американцы часто наслаждаются сочетанием натурального кофе, например, эспрессо, с ромом.
Хлеб: кусочек белого хлеба поможет смягчить резкий вкус рома без ущерба для дегустации.
Цитрусовые: золотой ром с его карамельным оттенком отлично дополняют дольки лимона, освежая и подчеркивая его вкус.
Специи: гвоздика, корица и мускатный орех являются классическими специями, которые можно добавить в ром для создания пряных и согревающих напитков.
Фрукты: свежие или вяленые фрукты, такие как ананас, манго или изюм, могут стать отличным дополнением к рому, добавляя сладость и фруктовые нотки.
Температура подачи
Температура подачи рома также влияет на его вкус и аромат. Светлый ром обычно подается охлажденным, а темный ром можно подавать при комнатной температуре или слегка подогретым, чтобы подчеркнуть его карамельные нотки.
Посуда для подачи
Выбор посуды для подачи рома также важен. Для чистого рома идеально подходят классические рюмки для ликера или коньячные бокалы. Для коктейлей на основе рома можно использовать бокалы хайбол или стаканчики для мартини.
Погрузитесь в мир рома и откройте для себя его бесконечные вкусовые возможности, соблюдая эти рекомендации по правильному употреблению.
Когда-то очень давно нашей страной правил человек, говоривший слова сиськи-матиськи и сосиски сраны…
Не, это чего-то меня далеко занесло. Другой. Который говорил: «Ну-у-у-у, блин, понимаш…». В те незапамятные времена мы с женой ещё смотрели телевизор…
А разве можно быть президентом страны, если твою смешную куклу каждый вечер не показывают по телевизору? Рейгана показывали, Тэтчер показывали... «Charlie Hebdo» рисовал президента с торчащим из ширинки "мужским половым детородным пенисом" (С), но именно этот президент после террористического акта повесил на здании редакции мемориальную доску и присвоил вместе с мэром журналу звание почётного гражданина Парижа.
В нём не было ни помёта, ни мудозвона, люди в ящике были умные, добрые и весёлые. Они не рассказывали нам, что в Мире Ровных Дорог и Чистых Туалетов живут пёсьеголовые люди, которые хотят захватить наши бескрайние просторы с направлениями вместо дорог и покосившимися скворечниками, внутри которых лежат доски с прорубленной между ними дыркой.
Зато рассказывали много другой интересной фигни. Как Моника Биллу отсосала, например. Как «дедушка» пьяный оркестром дирижировал. Как Маркс с Лениным финал «Манчестер Юнайтед»- «Бавария» обсуждали. В котором англичане за две минуты до финального свистка сравняли счёт, а через минуту забили победный гол.
Когда дети спали, телевизор показывал нам передачи, которые вели афрорусская Елена Ханга и Анфиса Чехова. Они рассказывали «про это». Про дружбу палавую ё@лю между мужчиной и женщиной. Ещё крутили ролики плэйбоя. А про распятых мальчиков никто ничего не говорил.
Отметим, плюрализм в телевизоре был полный. Кто кого хотел, тот того и обсирал. Как сейчас в Интернете. Не было запретных тем. Служителей мифического существа тоже иногда показывали, причём заглядывал к ним и «дедушка», при этом, по выражению покойного А.И. Лебедя, держал свечку, как стакан.
Было всё и на любой вкус. Хочешь смотри про ё@лю, а хочешь слушай сказки мохнорылых мужчин с большими животами про обладающее магическими свойствами мифическое существо, состоящее из двух близких родственников и запаха. Я разок краешком глаза глянул и а@уел. «Толоконный лоб» (С) поведал миру, что трахаццо можно только в позе миссионера, а всё остальное грех. О, как…
Дочь моя в те годы училась в школе с английским уклоном, и детишки вместе с преподавателями каждый год праздновали Хеллоуин, а вот пасху не отмечали. Бородатых мужчин в женских одеждах к школе близко не подпускали, зато были уроки полового воспитания. Чтобы дети знали, как не залететь или не подхватить. Детская игра, которая в моём детстве шестидесятых звалась «пятнашки», в весёлые девяностые носила имя «сифак».
Мне ещё в восьмидесятые тётеньки байку рассказывали, как в городской роддом привезли сорокалетнюю бабу из области, у которой было стопиццот детей и вдвое больше абортов. Так, когда ей стали про презервативы объяснять, попросила показать, что это такое.
В глубинке наиболее распространёнными средствами контрацепции были лимон и табуретка, читайте М.И.Веллера «Пролёт, улёт, залёт». Хотя сдаётся, привирает Михаил Иосифович. Сомневаюсь, что в советских райцентрах и деревнях так уж часто были в продаже лимоны. В Ленинграде и то не всегда. Вот в мегаполисах эти цитрусы реально входили в топ контрацептивов. Гондоны были дефицитом и в Ленинграде.
А какие фильмы были в телевизоре, а?.. «Особенности национальной охоты», «Даун хаус», «ДМБ». А песни?.. «Ты отказала мне два раза! «Не хочу»,- сказала ты. Вот такая вот зараза, девушка моей мечты..» или «Ты мне прямо скажи, чо те надо, чо надо, может дам, может дам…»
Поскольку телевизор не смотрим вообще, разве что во время нахождения на кухне жена для фона включает канал с иностранными фильмами, не могу ничего сказать про сегодняшнюю телерекламу. Даже не знаю, есть ли она вообще. А вот в прекрасную, но короткую эпоху без КПСС и ... интересной была даже реклама.
С той поры и по сей день в Питере в одном из кинотеатров устраиваются показы «Ночь пожирателей рекламы». Люди приходят и всю ночь смотрят одни только рекламные ролики, преимущественно иностранные. Свои мы и так в телевизоре видели. Всемирная история- банк «Империал», например. Разве не шедевр?
Рекламные сюжеты действительно были интересными, что не могло не вызвать появления пародий. Напомню парочку из «Generation П» Пелевина. К храму Лужка Христа спасителя подъезжает мерседес. Дверца приоткрывается, высовывается нога в сандалии. Звучит слоган: «Солидный господь для солидных господ».
Или реклама АК:
«– Давай к делу. Что у нас нового по сценарию для «калашникова»? Только что их брэнд-менеджер звонил.
– Нового ничего. Все то же самое: два деда сбивают Бэтмена над Москворецким рынком. Бэтмен, короче, падает на жаровню для шаурмы и бьет по пыли перепончатым крылом, а потом его закрывает хоровод баб в сарафанах»
* * *
В те давние годы, уволившись из ядерных конструкторов, я тоже соприкоснулся с миром рекламы, влился в него и проработал на этой стезе почти двадцать лет до выхода на пенсию. Разумеется, к телевизионной рекламе мне было не подобраться, туда устремились орды филологов, журналистов, сценаристов, писателей, поэтов…
Телевизор рекламировал товары массового спроса, я же устроился в нише товаров производственно-технического назначения. Моими клиентами за пару десятков лет были сотни предприятий Северо-Запада. Некоторые из них начинали в девяностые в тесной комнатушке, где сидели один- два предпринимателя и бухгалтер, позже раскрутившиеся до крупного холдинга.
Точно знаю, ни чекистами, ни дзюдоистами, ни сыновьями генерального прокурора они не были. Такая была эпоха. Бездуховная. Как в Америке. Где какой-нибудь незаконнорожденный сын сирийца и немки, воспитанник армянки и автомеханика, как Джобс или эмигранты, как Брин, Кум, Маск запросто становятся долларовыми миллионерами и миллиардерами. Ясно, что это не наш путь, и спасибо дорогому сами знаете кому, что Россия ушла с этой скользкой дорожки.
Да. Ну, так и я на досуге слегка баловался пародиями на телевизионную рекламу. Вот некоторые из них.
В оригинальном ролике рекламы йогурта в отель входит молодая женщина (роль исполнила Екатерина Стриженова) и поднимается по лестнице. Причём там йогурт мне уже и не вспомнить, но один из двух занятых чем-то портье бросает своё занятие и идёт следом за ней. Звучит слоган: «Йогурт @@@@@@@ссимо. И пусть весь мир подождёт».
Мой вариант. Вечер. За павильоном метро «Звёздная» в Санкт-Петербурге к пластмассовой кабинке стоит длинная очередь. Народ переминается с ноги на ногу и ворчит, типа: «Ну, чо так долго-то?..» Камера наезжает на кабинку, проникает внутрь. На очке сидит мужчина в очках и с бородкой, кушает ложечкой йогурт из стаканчика. Голос: «Йогурт охрениссимо. И пусть весь мир подождёт»
Кстати, ещё песню из той эпохи вспомнил. С припевом: «Йогурты, йогурты, йогурты- @@ёгурты…». Тогда ещё ассоциация. Давным- давно на военных сборах товарищ лейтенант, рассказывая про устройство танкоремонтной мастерской: «Метчики- @@Етчики г-азные… К-г-утится, @@@дь, шу-г-шит…». Это IRL…
* * *
Ещё пара роликов. Первый про Вовочку… Кстати, слышали? Депутат @уев внёс законопроект об уголовной ответственности за анекдоты про Вовочку…
Ролик 1993 года, роль Вовочки исполнил Саша Лойе.
-Дети, кто знает слово на букву «х»?...
Вовочка тянет руку.
-Вовочка, не на-а-а-а-до!!!
А Вовочка произносит «Херши» и показывает бутылку лимонада с таким названием.
Другой ролик из более поздней эпохи. Примерно 2005 год. Мракобесие уже опускается на Россию, но ещё не накрыло полностью. Уровень интеллекта, который полностью коррелирует с чувством юмора, на телевидении был уже существенно ниже, чем в девяностые, но сегодняшний дебилизм ещё не наступил. Деменция телевизора идёт строго в ногу с тем же процессом во власти.
Так вот в том ролике две женщины спрашивают девочку, какое она знает слово на букву «б». Одна из женщин при этом предположительно бабушка. Но девочка бабушку не вспоминает, а вспоминает благо. То есть, подсолнечное масло с таким брендом. Оно и сегодня на рынке.
Мой вариант. Почти один в один с упомянутым Вовочкой. Школа. Класс. Учительница спрашивает: «Дети, кто знает слово на букву б?» На задней парте сидит рыжая веснушчатая девочка, женская реинкарнация Вовочки и тянет руку..
-Нет, Машенька, не на-а-а-а-до!!!...
В связи с тем, что в Интернете @удак на @удаке сидит и @удаком погоняет, вот для @удаков сообщу, что первое слово на «б», которое пришло в голову мне при просмотре ролика, был синоним «женщины с пониженной социальной ответственностью».
* * *
Реклама пельменей «Дарья», названных так в честь ныне живущей в Лондоне дочери О.Ю. Тинькова. Слоган «Ощути себя свободным. Дарья». В том смысле, что приготовление пельменей не требует много времени.
Мой вариант. Нетрезвый, но прилично одетый мужчина со следами губной помады на щеке открывает дверь квартиры. В квартире пусто. Выходит на кухню, видит тарелку с пельменями и записку: «Ощути себя свободным. Дарья».
А вот не пародия, просто сюжет социальной рекламы. Идея моего друга Вити Ширяева, мною немножко дополнена. На кухне сидит мужчина в майке, похожий на брата Лёни Голубкова.
Перед ним всё, как на картинке: бутылка водки, банка с огурцами. Наливает стакан, занюхивает локтем и, как Андрей Соколов (не который из «Маленькой Веры», а который из Шолохова) говорит: «Русские после первой не закусывают». Аналогично второй. Третий закусывает малюсеньким кусочком огурчика.
Голос за кадром: «Миздрав предупреждает. Курение вредит вашему здоровью».
Ну, и совсем простенькое. Реклама колготок «SiSi». Слоган: «Колготки «SiSi», когда хочешь носи». У меня через секунду, как услышал, возник вариант: «Колготки «SiSi», кому хочешь соси».
Кстати, живший во времена нэпа Маяковский тоже писал рекламу и у него было: «Лучше сосок не было и нет, готов сосать до старых лет». 1925 год.
Помню и другие рекламные шедевры той прекрасной эпохи, которые в нынешнее «духовноскрепное» время просто невозможны. Какое счастье, что хоть несколько счастливых лет было в жизни. Счастье, это когда нет скреп...
Ну, что дамы и господа, начнём!
Сегодня разбираем по атомам водку "Алтайская вершина".
Скумбрия холодного копчения и закуска Мелитопольская (вкусная). Картоха... Как без неё?
Внешний вид продукта потребления:
Всё красиво, качественно...
Переходим к ТТХ:
Раз...
Два...
Опять сахар... Ну сколько можно? И ментол! Это что-то новенькое!
Нюхаем, вкушаем...
Итак. Водка из холодильника (не морозильник), +5, не больше и не меньше..
Запах отсутствует (для меня). Ранее писАл, что после перенесённого незаметно ковида у меня с запахами беда. Слава Богу вкус восстановился и даже улучшился )
Дошли до вкуса...
Вкусно! Спирта нет от слова "абсолютно". Сладость есть, что для меня минус. И ментол! Это интересно. Лёгкая мята, холодит приятно. Послевкусие прохладное, приятное. Жжения нет. закусывать не хочется.
Вывод:
- Буду брать ещё? - нет, сладко.
- Советую? - скорее нет, чем да. НО! Плохого не скажу. На вкус и цвет... Пробуйте.
И в заключении ещё один минус (для меня):
Это вогнутое донышко! Ненавижу!!!
Всем спасибо за потраченное на чтение время.
И особое, огромное спасибо моим (пишу прописью, и капсом ибо не ожидал такого) ТРИДЦАТИ ВОСЬМИ подписчикам!!! Жертвую печенью для вас!
Сейчас наступает жара, (обещают) буду пить пиво (обещаю). Как только наступит время для водки, сразу продолжу.
И если вам не сложно, пишите что вам интересно опробовать нового.
Да, и от 10₽ на Белугу не откажусь ))
Лет как уже 5-10 стал замечать, что вся алкогольная продукция на нашем рынке стало полным шлаком. От пары стопок водки, даже дорогой, сносит крышу, от полторашки пива начинаешь дуреть и ходишь потом пьяный. Перегар от небольшого количества алкоголя обеспечен.
Вкус у водки стал как у одеколона, вкус у пива как у некачественной браги с газиками, вино спиртозное аж блевать тянет.
Скажите, кто связан, что произошло такого, что от нашего бухла стало так плохо, что добавляют в нашей пойло??? От чего возникает ощущение лютого сушняка после пива даже зв 300 за бутылку? Технологии производства? Или алкоголь испортился как и еда, как и сигареты и виноват тех регламент? Как можно из отравы сделать еще более худшую отраву?
Мнение эксперта.