Вспомнилось. У меня оба родителя напрочь боятся летать, поскольку у обоих в молодости были неприятные инциденты с самолётами.

Мать примерно в 1980-81 году как молодой специалист получила от завода путёвку в санаторий в Ессентуки. С тех пор она ненавидит минералку. Любую. Говорит, при слове "минералка" начинает тошнить, упилась там её на всю жизнь. И на обратном пути они чуть не разбились, как она рассказывала.

Какая-то ТУ-шка. Летим, говорит, летим, и вдруг поняли, что слишком долго летим. Спрашивают стюардесс, всё нормально, не волнуйтесь. Потом заметили, что кружат на одном месте уже над нашим городом, но почему-то не садятся. (Топливо выжигали, значит.) И потом стюардессы начали готовить аварийную посадку. Говорит, как в фильмах: руками обнять голову, прижаться. Но сели нормально и когда уже по полосе ехали, по обочинам увидели пожарные машины, скорые. Тут у многих началась паника и истерика. Поняли, что чуть писец не случился. Потом они уже узнали, что у самолёта шасси одно не выходило, они готовились садиться на пузо, но оно как-то видимо вдруг вышло. Сели нормально, но вот эти пожарные и скорые у полосы произвели сильный психологический эффект на всю жизнь. Мать говорит, даже если билеты купишь, пусть лучше сгорят, я не полечу.

Отец на Кукурузнике в молодости в поле падал. Примерно те же годы. Раньше рейсы были даже в райцентры, его куда-то не помню отправили по делу, и вот летим, говорит, Кукурузник ревёт как трактор, а тут вдруг тишина. Движок отключился. Пересрались все, кричать начали. Но Кукурузник как планер. И с его слов без движка сели на грунтовку в поле километров 5 до нужного райцентра.

И это был тоже его последний рейс. Говорит, больше нафиг. Лучше пару суток на поезде, чем пару часов на самолёте. Хотя, как уже пенсионеры, они вполне бодры и активны. Могли бы летать. По Волге на теплоходах плавают, до Байкала на поездах ездили, много где бывают, а летать боятся и спустя много лет.

Ооооо!!! Был и у меня такой револьвер!.... только с черными "щечками" на рукояти.

Благодаря такому вот револьверу с пистонами я, будучи пиздюком лет пяти, перестал бояться темноты....

Клал своё "оружие" под подушку и, если мне надо было встать в туалет или попить, брал его с собой, справедливо рассуждая, что если какой-то подкроватный или зашкафный монстр (да, я был на редкость ссыкливым пиздюком, видимо) точно зассыт на меня нападать.... а если и нападёт, то дыр я в нем наделаю в лучших сюжетах Рэмбо! Так как взрослый уже пятилетний мужик должен смело встречать трудности и невзгоды, а не кричать в соседнюю комнату "Маааам/Паааап, включи свет, я в туалет хочу!"

Однажды даже пришлось хорошенько пострелять под свою кровать, когда Родители задержались допоздна, а электричество отрубилось. Куда деваться было? Спать уже хотелось! Ну я и расстрелял почти весь запас "патронов" под кровать! После чего почти спокойно улёгся спать, веря в то, что монстра, если таковой там и шарился, ничего на этом свете не тревожит и не беспокоит.... с таким-то количеством дырок любой монстр сдохнет, не то, что рядовой подкроватный говнюк!

Вот так страх темноты и был побеждён силой детского воображения и "оружием" ковбоев!

PS: кстати, если свернуть пистоны в плотный сверток и уебать по нему молотком, то весьма неплохо глушанёт по ушам, ну а потом можно, до кучи, получить пиздюлей от Отца, дремлющего в соседней комнате после работы и явно не ожидавшего такого перформанса.

не хочу ничего делать, это даже не лень, а тяжесть какая-то. тяжело встать, вздохнуть, одеться, накраситься, говорить. не могу двигаться, не способна произнести и пару предложений. даже тяжело смотреть тупые программы. слишком тяжело думать о чем-то. но только это и остается. с каждой мыслью все больнее и больнее. но со временем я приспосабливаюсь, в какой-то момент они отключается. не капля сожаления, радости, грусти ничего этого. пустота, серый туман. иногда грусть, но уже не понятно из-за чего. толи из-за усталости, а может из-за эмоций, но скорее из-за понимания пустоты, осознания одиночества. отсутствуют не только люди, но и все вокруг и даже внутри. ничего, не меня не людей, какие-то слова на фоне, но они пустые. ничего не значат, ничего не весят. просто слова, как белый шум. а потом понимание, что значение этих слов не воспринимается, любое предложение беззвучно и не ощущаема, я слышу, но не слушаю. а я и не хочу. зачем чему-то предовать  значимость? зачем вслушиваться, зачем понимать что-то? зачем тратить на это время и жизнь? почему я? кто я? зачем вставать каждое утро? зачем радоваться чему-то? и такое состояние меня вполне устраивает, если бы не осознаваемые времени и его потери. понимание, что с каждой секундой я плыву в пространство с потерей минут, дней, недели. сколько времени прошло, почему солнце так быстро село? уже ночь? что я сегодня делала? почему так быстро? на что трачу свою жизнь? а на что нужно? с каждой поставленно целью все больше вопросов, зачем это надо? не понимаю зачем это делать, значит не буду. скучно, не интересно безсмысленно…. да я просто не хочу. будет как будет, а хотя мне даже не интересно, что там впереди. мне все равно. я не хочу этого знать, а узнавать тем более. просто хочу….. спать? есть? смотреть тупое шоу? нет, просто хочу быть худой и красивой. а зачем? чтоб нравиться мальчикам. зачем? чтобы быть любимой и счастливой. зачем? чтобы испытывать счастье. зачем? я хочу этого. зачем? что бы был смыл жить. зачем? …. я не знаю зачем жить… зачем тогда это всё? зачем жить ради счастья и испытывать счастье, чтобы жить? вокруг одна боль, полно разочарования и тревог. но это заканчивается и снова начинается, это никогда не закончиться. а что надо делать чтобы не испытывать этого? отключить. что? все! все эмоции, чувства. и что? и все мы вернулись к исходу. в голове один туман, ничего не беспокоит и ничего не болит. ничего. ничего нет. даже тебя. ты потеряна среди пустоты. нету . ничего нету. в голове пустота. ты не одна. тебя просто нет. а этого и не надо. так легче, так проще искать. находить себя в пустоте? нет. а что? собирать частицы себя из кромешной тьмы это мучительно долго и невозможно. вот тебе оправдание на что ты тратишь свое время, свою жизнь. на выполнение невозможного, но очень желанного. теперь тебя ничто не отличает от других, у тебя так же есть цель и время которое уходит на её выполнение, теперь ты снова в массе нормальных людей с ненормальными мыслями.