Фиаско
Не зная правил, впихнул в пост ссылку)напихали х...в в спину и удалили пост)))а я ж не со зла,я по глупости) Прошу прощения,Пикабушники!
Не зная правил, впихнул в пост ссылку)напихали х...в в спину и удалили пост)))а я ж не со зла,я по глупости) Прошу прощения,Пикабушники!
Давайте поговорим про русский язык. У меня по нему в школе была твёрдая тройка и очень много вопросиков к этим… правилам. Тогда я их боялся задавать из-за суровой учительницы, она мне напоминала Тайлера Дёрдена из Бойцовского клуба: «Русский язык - это закрытый клуб, где всё держится на четких правилах. И не дай Бог…». Пришло время поковыряться в этих правилах:
1. Стеклянный, оловянный, деревянный. Это, вообще, что за прилагательные - мажоры?! Почему везде одна «н», а у них две?! Мне кажется, это политика. Собрались сильные дяди нашей страны и решили:
- Пусть они там знают, что у нас дерева, стекла и олова столько, что мы можем себе позволить по две буквы «н».
Спасибо, что не семь. Если так пойдёт, то в слове «сильный» скоро штук двадцать «н» будет…
2. Уж, замуж, невтерпёж… Везде есть мягкий знак, а эти наречия - бомжи? Ну, с «уж» – тут все понятно, эмоция на змею. Бежать надо! Какой там мягкий знак?! «Замуж» тоже. Ну, перестали давать русские приданое за невесту. А вот «невтерпеж»… Это, вообще, что за такое мерзкое наречие?! Олег был могуч, силён и невтерпёж… Получается - не годен.
3. «Жи», «ши» пиши через «и». Тут понятно. Подойдите к зеркалу и громко скажите «ы». Потом «и». Понимаете?! Таким образом русский язык борется с популяцией идиотов в нашей стране.
Лучше всего про Русский язык сказала моя старшая дочь, которая готовится к ЕГЭ:
- Вот учишь правила. Понятно. Потом учишь исключения из правил. Но и этого мало! Когда и то и другое не работает - надо смотреть в словарь!!!
Мне кажется, изучить правила русского языка это всё равно, что изучить русскую душу. БЕСПОЛЕЗНО!
(с) Александр Бессонов
Привет, Пикабу!
Мы знаем, что почти все пикабушники нет-нет да и выдают шедевры литературного искусства в своих блогах или комментариях. Так вот: для всех, кто вдруг решит сделать свои тексты максимально отталкивающими и вызвать у читателей анафилактический шок, мы подготовили топ советов!
3 место: держите читателя за дурака
80-десят %-ов людей терпеть не могут, когда автор топчется на месте, снова и снова объясняя одно и то же разными словами и синонимичными конструкциями. Это вот когда уже один раз автор что-то написал, а потом опять и опять крутится вокруг этой мысли и никак не идет дальше, потому что надо еще разочек объяснить, а-то вдруг читатель не поймет с третьего раза!!!
2 место: пишите как бюрократический монстр
Излишне официальные и официозные тексты производят вызывание нервного тика у вашего читателя, в дальнейшем именуемого Бедолага. При условии, что вы хотите, чтобы Бедолага произвел выход из вашего информационного или развлекательного сообщения или материала, продолжайте написание текста в указанной выше стилистике.
1 место: удалите контакты Орфографии и Пунктуации
согласитесь что читать текст написаный вот так тоже вполне себе не плохо да и в целом нет никакой разницы как писать в усной речи же нет точек мы же не на уроке руского языка в конце концов ну чего вы, заплакали что ли?..
Ну все, утирайте слезы, мы закончили с вредными советами. Но вам же наверняка есть что добавить в список? Теперь вы делитесь ошибками и графоманскими приемчиками, которые заставляют ваши зубы скрипеть!
Предлагаю авторам писать под комментом который скорее всего забанят, снизу второй коммент сразу краткое содержание в допустимом формате))
Предисловие, чтоб была понятна ситуация: я работаю по пятидневке, но один выходной плавающий на неделе, второй всегда воскресенье. Живем мы в частном доме, но без хозяйства и огорода, половина участка в плитке.
Сама история: так получилось что в апреле у меня все плавающие выходные вышли на пятницу. А весна в этом году ранняя, снег у нас сошел к началу апреля. И уже можно затевать ежегодную весеннюю уборку, готовится к началу сезона «беседки». Делюсь этими планами с мамой по телефону, но оказывается, что нельзя. 7 апреля на мой выходной, приходится «Благовещение», в этот категорически нельзя убираться, ибо « птица гнезда не вьет, девица косу не плетет». Хорошо думаю, что хоть не девица давно, а то не чесанной ходить не охота. Хоть и не сильно я православная, можно сказать, что к религии отношусь нейтрально, но разведываю обстановку дальше. В воскресенье, то есть сегодня, Вербное воскресенье, тоже нельзя ничего такого. Далее по списку выходной у меня в пятницу - которая тоже праздничная, вернее страстная. Потом Пасха.
На мой вопрос когда же можно, маман заявляет, что в четверг перед Пасхой. Он для этого специально придуман и назван чистым! А по воскресеньям вообще нельзя убираться.
И вот сижу я и думаю, то есть будь я прям вот православной, соблюдая все правила: две недели я не могу приступить к уборочным работам, ходить по грязному не метенному полу и смотреть на грязные окна.
Тут по-любому есть адекватные верующие, может объясните в чем прикол, какого хера то?
Телеграм - Три мема внутривенно
В нашей семье трое детей. Старшая сестра после университета вышла замуж за мусульманина, приняла ислам и сменила имя. Папа был настолько зол, что сжёг все фотки и её одежду, а нам запретил общаться с ней. Предупредил, что если узнает, что кто-то поддерживает с ней связь, то выгонит из дома. Маме пригрозил разводом. С того времени прошло 19 лет. Я уже и забыла, что у меня помимо брата есть ещё и сестра. Папа внезапно умер от инсульта. На его похороны пришла сестра. Мама, увидев её, от неожиданности потеряла сознание. После похорон мы узнаём, что папа оставил завещание, куда включил мою старшую сестру и двух её детей. А ещё он каждый год по телефону поздравлял её с праздниками и иногда встречался с её детьми где-то на нейтральной территории. Непонятно, почему он участвовал в её жизни, но запрещал нам с ней встречаться. Муж её очень хороший, нам всем понравился, любит её, покупает и делает всё, что она хочет. Сестра счастлива очень. Так жалко маму. Она до сих пор не может прийти в себя. Постоянно плачет. Обнимает сестру и внуков. Не могу понять, за что папа со всеми нами так поступал, когда сам нарушал свои же запреты.
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
И знаете это так приятно. Стою себе в крайнем левом ряду, с которого можно ТОЛЬКО налево, а другой ряд, с него можно прямо и направо. Стоим значит на красный, а на этом перекрёстке наршуют ВСЕ, и едут прямо, впереди меня машины три стоят, естественно прямо. Загорается зелёный, и я включаю левый поворотник. Вот я мразь кконечно... Как меня оббибикали.... Сколько было ненависти в этих гудках вы не представляете. Зато мне на душе было радостно) хоть как меня говном поливайте в комментах, мне по фиг)