Поделюсь и своей историей.

Я не просто внебрачным ребёнок. На момент моего рождения папа жил, без малого, сразу на 3 семьи: жена, от которой родилась его первая дочь (по каким-то причинам развод был оформлен позже), моя мама и ещё одна женщина с сыном от другого мужчины.

Отцовским вниманием я никогда не была обделена, всегда приезжал на неделе, привозил продукты (не смотря на то, что это были 90е, холодильник у нас всегда был заполнен разными вкусняхами) и проводил со мной один из выходных, со сводной сестрой общалась, с кучей родственников по папиной линии. Хотя, на сколько знаю, бабушка (папина мама) была не в восторге от всей ситуации, но держала "марку" и поддерживала контакт.

Как понимаете, все друг о друге знали. Более того - так или иначе были связаны по работе.

Мама с папой работали вместе. Работали много, в 90е было тяжело. Я часто с ними была у них на работе, видела. Но жили мы очень хорошо по тем временам. Мы с мамой с 96 года стабильно выезжали в Европу раз в год. Зато с детства усвоила, что деньги с неба не падают и продукты просто так не появляются в холодильнике.

Папа умер, когда мне было 12, онкология. Его от нас на скорой увезли в больницу, где поставили диагноз по итогу. Буквально за полгода, может чуть больше. Пока болел, все были на связи, поочерёдно возили по врачам, химию. Даже в это время он всегда приезжал к нам, привозил свежих фруктов. Но увы, болезнь взяла свое. У меня на всю жизнь осталась в памяти картина, когда на похоронах три женщины (бывшая жена, моя мама и та, которая ухаживала за ним до последнего часа) стоят рядом друг с другом напротив гроба и плачут.

Хеппи энда не будет. После похорон достаточно чётко дали понять, что я внебрачный ребёнок, и сократили общение со мной и мамой до минимума (типа поздравления с новым годом и днем рождения по телефону). Какого-то наследства тоже не было. Хотя думаю, что-то и было, только они там между собой поделили. Дальше мама сама одна меня воспитывала.

Я с детства не то, что считала все это нормальным. Скорее просто принимала все как есть. Да и кто у маленького ребёнка мнение спрашивает? Сейчас у меня своя семья, есть ребёнок. Когда была беременна, маму, которая никогда особо ничего плохого не говорила об отце, а тут её прямо прорвало (видимо воспоминания нахлынули). И она много рассказывала, как ей было плохо во время беременности и когда я была совсем маленькой. Что не смотря на то, что папа был рядом, он всегда уезжал дальше, а другим. Как тяжело было морально. Когда я спрашиваю, а зачем она все это терпела (все-таки денежной не сильно от него зависла), говорит, что сильно любила.

Я считаю, что все это не нормально. Но семьи не выбирают. К сожалению, у меня не оказалось возможности уже в осознанном возрасте узнать мнение и позицию папы. Но я все-равно благодарна тому, что он активно участвовал в моей жизни и не оставлял нас с мамой до последнего.

Как-то так.

П.с. Сводную сестру после похорон я в следующий раз я увидела только через 20 лет. Оказывается, мы стали очень похожи внешне. Те немногочисленные родственники, с кем до сих пор поддерживаем связь, считают, что мы должны с ней общаться. А я понимаю, что она мне абсолютно незнакомый человек... Хотя, в целом, я не против общения. Но мне кажется, она хранит какую-то обиду на моих родителей.

П.П.С. Я обиду ни на кого не держу.

Привет. Прокрастинируя на пикабу, наткнулась на ветку с обсуждением внебрачных детей, вторых семей и прочее, в основном в контексте наследства, но все же. Подумала - может, кому-то будет интересно узнать, каково быть этим самым ребёнком, как я росла, как так получилось и много ли я ужасов могу рассказать психологу (спойлер: нет). Решила написать анонимно, а то мало ли, что могут нарыть через мои прошлые посты...

Я внебрачная дочь человека, у которого есть первая, официальная семья с двумя детьми. Я младше их. Мой отец - довольно обеспеченный человек, и все это время он вполне хорошо "тянул" нас всех, да и в целом тянет. Не олигарх и не миллиардер, но, чтобы немножко прикинуть уровень состояния - валютный миллионер, бизнесмен. Всю мою жизнь он живет на две семьи, периодически ночуя у нас с мамой. По факту, моя мама ему действительно вторая жена, только разве что с немного уменьшенными правами...

Немного о том, как так получилось. В году N летом мои родители познакомились и завели бурный роман. Моя мама - очень красивая женщина (нет, не потому что она моя мама, реально очень красивая женщина) из довольно бедной семьи... младше моего отца на 20 лет. В девяностые мои бабушка с дедушкой доедали последний хрен без соли, возможно, поэтому этот роман и получился. Папа богатый, мама красивая, я ни то, ни другое. В общем, в декабре года N+1 родилась я. Я так понимаю, что аборт было делать то ли поздно, то ли грех, и вот.

Стоит сказать, что отец хоть и нагулял меня на стороне, но не бросил маму и меня и всю мою жизнь, повторюсь, нас тянул. Мама была осыпана дарами, машиной, квартирой, компьютером и цацками. Дети №1 тоже не были оставлены и с ними он жил.

До моих 7 лет мама не работала и была на его обеспечении. Родители нехило вложились в мое здоровье, развитие и образование, меня научили свободному английскому, водили на шахматы, плавание, решали мои проблемы в школе. Мама так вообще посвятила себя мне (ну, логично - она в итоге не нашла себе другого мужчину в этих условиях и я осталась ее единственным ребенком). Раз в год меня возили на море и еще один раз куда-нибудь в Европу.

Знала ли я о своем положении? Ну, сказали только в 18 лет. Тем не менее, что-то я подозревала с самого детства. На вопросы о том, почему родители не женаты, отвечали, что институт брака так себе, штамп в паспорте не нужен, вот это все.. почему не живут вместе - типа что гостевой брак точно лучше обычного (в шутку). Куда папа увозит купленные шоколадки, маленькие соки и пр.? Знакомым. Еще есть знакомые, у которых дети (подставить нужное). Почему нельзя в папин дом? Потому что.

Короче, я подозревала. Чуть позже нашла инфу наверняка, случайно, когда что-то делала с маминым телефоном. Было ли это шоком? Скорее нет. Но было не по себе. Я так когда-то думала, что будет, если я найду документ о том, что я приемная (ну как это бывает в фильмах всяких). Отмела эту мысль, потому что копия отца внешне, но задумалась, что семейная тайна будет мной долго перерабатываться в голове, но вряд ли сильно поменяет отношение к родителям.

Теперь немного минусов, а то я все говорю, как это прекрасно и отлично)). Как я сказала, у меня есть единокровные брат и сестра. Они старше меня, учились оба за рубежом.

У них есть ВСЕ. Абсолютно. Брат уже совсем взрослый, делает недобизнес, папа умиляется, инвестирует. Путешествуют, свое жилье, вот это все. Меня по окончанию школы отправили в вольное плавание. Нет, мы до сих пор куда-то ездим вместе и там за меня платят. Но в обычной жизни мне не скидывают денег совсем (я учусь в универе), жилье снимаю, свое возьму в ипотеку, как закончу учебу, первоначалку в кредит возьму). Мой молодой человек спрашивал, почему родителям норм, что у них денег много, а мы с ним вдвоем живем на 20к и жрем одни крупы. Но я в целом понимаю, что я уже самостоятельнее большинства моих сверстников. Учусь на бюджете в хорошем вузе, нашла хорошую работу. Спасибо родителям, что я не как "золотая молодежь", знаю цену деньгам и могу выживать без мамы и папы.

Обидно было, когда братом восхищались за всякую хрень (это уже когда рассказали, естественно), а я, отличница, победительница олимпиад, слышала "а почему не могла сделать больше?". Я пыталась заслужить любовь, но ее просто нереально заслужить в том объеме, который есть у "официальных", вот и все.

В общем, это я к чему. Вы, наверное ждете, что тут будут обидки на родителей, как в большинстве постов про семью, и долгие разборки с психологом. Нет, такого нет.

Как я отношусь к своим родителям? Я их очень люблю. Папу - очень сильно. Когда вижу тут некрологи по отцам, слезы наворачиваются, очень боюсь его потерять.

Кстати, я не знаю, есть ли я в его завещании. Наверное, есть.

Это гораздо лучше, чем если бы он свалил, как у кучи моих друзей, и гораздо-гораздо лучше, чем если бы был каким-нибудь подонком и насильником в семье. Так что я счастливая. И комплекса неполноценности не испытываю. Но сама быть "второй семьей" очень не хочу.

Держите красивую гору с Порто-Черво. Надеюсь вернуться туда уже за свои деньги.

для ЛЛ. бабца родила ребенка против воли отца. отец умер. потом умер дед. а она наследство хочет выбить подав в суд на других детей деда. она деда никогда не видела и даже не ухаживала за ним. Но бабки от него получить хочет ибо однажды ноги раздвинула и предохраняться не хотела. и потому по закону есть у ней права бабки с той семейки стрясти. Но зачатки разума говорят ей что не оч то хорошо она собирается поступить и потому она тут на пикабе просит одобрения своим действиям прикрываясь законом.

Далее ответ на события выше. Вы вот прикрываетесь законами, но раньше например людей заживо на костер отправляли. Менее полувека назад только со слов соседей в сибирь могли на каторгу отправить. И это все тоже было законом. Вот не хочу я с вами спорить. Боюсь обляпаться о вас. Нах мне это ваще надо, но ваша позиция хапнуть как можно больше и нахаляву и притом получить одобрения от посторонних людей, чтобы "облегчить" себе душу мне противна. Если бы вы считали что по совести это наследство должно быть вашим, вы бы и не спрашивали никого. Видимо все таки ребенок появился вопреки воле отца и вы очень и очень сами хотели забеременеть. При желании женщина может залететь даже если мужик будет очень стараться предохраняться. Но вот действительно если сроки беременности ранние и была возможность делать аборт и женщина рожает против воли отца, то наверное и спрашивать алименты с отца и.т.д не очень справедливо с точки зрения совести. А так да. Законом мужик никак не защищен и бесправен принимать решение о том хочет он ребенка или нет. Зато бабца имеет право истребовать алименты на ребенка которого тот даже не хотел. Такие вот законы. Да.

Кому интересна предыстория #comment_249070321

Предлагаю мужу уехать на первую неделю сентября за город. Отдохнуть от наплыва вернувшихся с дач и отпусков горожан, от предсентябрьских пробок на дорогах и всей этой суеты в магазинах.

Начал всячески отнекиваться — мол, надо быть в городе 1 сентября. Непременно надо. Пытала-пытала, молчит.

Шучу под конец: «1 сентября даже самые нерадивые родители ведут детей в школу. Не хочешь же ты сказать, что у тебя на стороне есть ребенок, которого пора вести первый раз в первый класс? ха-ха!»

В ответ испуганные глаза и «Откуда ты знаешь?»

Сижу, как мешком с песком пришибленная, и просто не знаю, что мне теперь делать.

Мы расставались на несколько лет, и он меня сейчас утешает тем, что ребенок родился «уже после тебя». Точнее «до тебя», до нашего воссоединения. Но кому и когда от этих оправданий становилось легче?

И типа утешает: «Зато я назвал ребенка в честь тебя!».

Точнее не совсем так, ибо мама у ребенка оказалась большой любительницей имен вроде Даниэлла или Жасмина, Златомир или Снежан какой-нибудь. В итоге ребенка в загсе записали как хотела мама, но в церкви крестили, как настоял муж — моим именем. Палиться не буду, но если бы меня звали Оксаной, то выбрали бы церковное имя в честь святой Ксении. Или в честь Алёны назвали бы Еленой как в святцах.

В общем, сюрприз удался, нечего сказать.

И главное, рассказать никому не могу, не с кем поделиться. Я понимаю, что никто не обязан вести монашеский образ жизни после расставания. Но отчего-то так гадко на душе.

Да еще я на удаленке и работаю дома. А он сейчас вернется с первосентябрьской линейки, и я просто не знаю, о чем с ним говорить…