Не вини себя за слёзы.

Слёзы – это проявление чувств. Чувства – проявление потребностей. И потому когда ты плачешь, ты принимаешь свои желания. Будь к ним внимателен.

Слёзы успокаивают. Буквально. Когда мы плачем, гормоны стресса слабеют, а нервная система расслабятся. Когда запрещаем себе плакать, эмоции мечутся по закрытому пространству и разрушают всё вокруг.

В детстве мы часто плакали наедине с собой, в подушку, потому что наши страдания обесценивали («когда успокоишься, тогда и поговорим») вместо того, чтобы принимать («всё хорошо, я рядом»). Сегодня терпеть не нужно. Ищи тех, кто тебя примет, и слёзы рядом с ними вызовут спокойствие, а не вину.

Ищи в слезах потребности.

Чего ты хочешь, когда плачешь? Оказаться в безопасности? Чувствовать спокойствие? Принятие? Заметь это, а потом скажи. В противном случае слёзы могут вызывать у окружающих негодование и даже злость, ведь они не понимают их причин. Мы и сами часто их не понимаем, пока не обратим внимание.

Трудно найти тех, кто примет твои чувства, ведь мы не привыкали говорить о них и о том, чего хотим. Говори и продолжай искать. Не бойся плакать, когда тебя переполняют чувства, и возможно, в тот момент рядом окажется подходящий человек.

Пожалуйста, не вини себя за слёзы. За слезами скрываются потребности, если о них говорить, слёзы будут смывать горе, а не провоцировать его.

___________

Заглядывайте в мой Telegram-канал — там посты выходят раньше.

По мотивам последней великой битвы в комментариях. Надо ли осознать, что ты сам виноват в своих психологических проблемах, чтобы исцелиться от них?

Давайте рассуждать. Многие мои косяки на сотни тысяч рублей связаны со склонностью проваливаться в фантазии. Тут замечтался и вложился в бестолковый проект. Там не подумал рационально и утопил машину.

Виноват ли я в этом? Да. Стал ли я от этого меньше мечтать и влипать в истории? Нет, не стал. Более того, если я ещё выкручу вентиль вины на максимум, то меня может сожрать внутренний критик.

Как Пеннивайз из «Оно». Только тот питался страхом, а критик вином виной.

Заключаем — осознание своей вины ничего не гарантирует. Никакого психотерапевтического эффекта. Можно поменять вину на ответственность. Хорошо, я взрослый человек и несу ответственность за выходки моих тараканов.

А это дало терапевтический эффект? Научило меня меньше вестись на поводу у своих тараканов и безопаснее с ними уживаться? С чего бы!?

Да, во многих психотерапевтических подходах есть такие штуки, как осознание дезадаптивных схем или мыслей. Но…

Во-первых, осознание схем или мыслей, а не вины. То есть, мы не разбираемся, кто и насколько сильно виноват. Мы поднимаемся выше, чтобы увидеть, как вся эта система работает.

Что её поддерживает, закольцовывает и не даёт из неё выйти.

Во-вторых, сам факт осознания не гарантирует изменений. Осознание — лишь первый шаг. За ним идёт новый физический опыт, который показывает, что можно иначе. И даёт новый эмоциональный опыт.

Тот уже расшатывает привычный круг мыслей и эмоций внутри схемы.

Но где здесь про вину и ответственность? Как вообще практиковать через попытки убедить клиента, что он виноват в своих бедах и пока он это не примет, то нет ему облегчения?

Хотя...знавал я таких психологов. У них всё просто. Если клиент принимает это убеждение и слушается, то он хороший клиент и терапевтический процесс идёт. Если клиент отказывается играть в игру «взял вину на себя» и уходит, то...он просто не готов.

Не готов работать над собой, не готов меняться. Удобно? Вообще сказка.

Люблю, целую, безусловно принимаю :)

Источник: Психолог с твоего района

Если вина спрашивает нас "Что ты сделал не так? Что надо сделать, чтобы это исправить?", то стыд говорит "Стрёмно быть тобой, стрёмно, что ты именно такой".

Стыд возникает у младенца в возрасте 12-18 месяцев на стадии, когда ребенок учится саморегулировать себя и взаимодействовать с другими.

При этом есть наблюдения, что мужчины и женщины в разной степени испытывают диаду эмоций вина-стыд:

🔧 мужчины, через социализацию привыкшие к доминированию и насилию, что разрушает их способность к привязанности, больше склонны к чувству вины;

🧹 женщины, через социализацию привыкшие к подчинению, соответствию общественным требованиям, проявлению заботы, которая обесценивается другими, более склонны к стыду.

То есть женщины чаще сталкиваются с ощущением неполноценности/неправильности собственного "Я", попадая в хронический стыд.

При этом стыд напрямую связан с дистанцией между другими и нами:

😔 слишком много пристального внимания — ощущение стыда (представьте, что вы покупаете что-то в магазине и замечаете, что все люди смотрят на вас без понятных причин);

😔 игнорирование, отсутствие капли внимания — ощущение стыда (тот неловкий момент, когда вы приходите на мероприятие/вечеринку, но никто не хочет с вами общаться или люди уже разбились по группкам).

😱 Фан-факт:

Вы знали, что в китайском языке есть 105 слов обозначающих стыд? Для них эта эмоция является чем-то естественным, массовым в культуре, тогда как в Америке к этой эмоции относятся трудно.

Подведём итоги: часто вину и стыд люди путают или приравнивают друг к другу. С виной легче справиться, если у нас есть возможность искупить её, сделать что-то для улучшения последствий. Стыд же более коварен, поглощает наше представление о себе и глубинное "Я", не давая подсказок, а что делать дальше.

Если вы часто сталкиваетесь и живете с ощущением "Мне стыдно, что я ТАКАЯ/ОЙ", приходите ко мне на сессию: https://t.me/terapia_na_desert

Не вини себя за то, что уходишь от человека.

Ты имеешь на это право, если не подписывал бумаг, которые узаконили бы рабство. В жизни ты ещё не раз полюбишь и не раз расстанешься с тем, кого любил.

Наши чувства и привязанности непостоянны, потому что непостоянны мы. Ведь ты сегодня и ты в начале отношений – это два разных человека. Сегодня ты не стал лучше или хуже, ты просто стал другим.

Когда ты насильно остаёшься с тем, к кому нет прежних чувств, ты ставишь чужие потребности выше своих. И если это взрослый человек в трезвом уме и здравой памяти, он сам о себе позаботится. А ты имеешь право заботиться о себе. Ты имеешь право на своё счастье.

Не говори, что «бросил» человека. Если речь про отношения двух взрослых, ты никого не «поднимал», а если «поднимал», возможно, это были зависимые отношения, к выходу из которых ты наконец готов.

Будь честен с тем, от кого уходишь. Скажи ему о чувствах и причинах. Если есть сомнения, дай себе срок, месяц или два. Если к этому сроку неопределённость не изменится, уходи, потому что она не изменится и через два года, а ты проведёшь время в страданиях.

Будет ли человеку больно? Конечно. Я думаю, и ты уходишь не с лёгким сердцем. Но если ты был честен, значит ты сделал всё, что от тебя зависит, и ты не должен брать ответственность за чужие чувства. Особенно за чувства, которые тебя разрушают.

Пожалуйста, не вини себя за то, что уходишь от человека. Это тревожно, больно, трагично. Но это твоё право. Право искать счастья там, где есть взаимность чувств.

___________

Заглядывайте в мой Telegram-канал — там посты выходят раньше.

• 🎓 Синдром отличницы. Учителя, оценки, «надо стараться». Взрослая жизнь приходит, а рефлекс остаётся.

• ❤️ Страх быть плохим. Если я буду идеальным — меня будут любить. Значит, любое недовольство вокруг = моя вина.

⸻

Как это проявляется

• Соглашаюсь на просьбы, даже если устала.

• Извиняюсь за чужие ошибки («ой, извините, что вы пролили кофе»).

• Чувствую себя виноватой, даже когда отдыхаю.

• Злюсь на себя за то, что злюсь.

Это похоже на телефон с приложением, которое тихо жрёт батарейку. Снаружи всё нормально, а внутри — пусто и уставшее.

⸻

Чем опасно жить в вечной вине?

• ⚡️ Хроническая усталость: вы всё время в напряжении.

• ⚡️ Обиды: когда тянете всё на себе, а партнёр или коллеги этого даже не замечают.

• ⚡️ Потеря себя: вы перестаёте понимать, чего хотите на самом деле.

⸻

Как выключить этот «фоновый плейлист»?

1. Замечайте язык. Если часто начинаете фразы с «Извини…» — стоп. Спрашивайте себя: а я реально виновата?

2. Разделяйте ответственность. Он опоздал? Это его. Она злится? Это её. Ваше — только ваши действия.

3. Тренируйте «мне жаль, что тебе плохо» вместо «это моя вина». Сочувствие ≠ вина.

4. Разрешите себе ошибки. Ошибки — не преступления. Мы все люди, а не роботы с инструкцией.

⸻

💡 Самое важное: чувство вины любит туман. Как только начинаешь его замечать, называть и раскладывать по полочкам — оно теряет силу.

⸻

👉 А у вас бывает, что чувство вины включается даже тогда, когда объективно вы ни при чём?

Я врач - психотерапевт, автор блога про психологию и психотерапию https://t.me/vnv_psi