Что можно сделать когда ты взрослый
Показать полностью
2
0 просмотренных постов скрыто
«Пол — это лава»: что происходит со взрослыми, когда они возвращаются в детство
Привет, Пикабу! Это снова Анатолий. Если вы только сегодня наткнулись на мои истории — дайте секунду для короткой экскурсии. Вот та самая первая статья о запуске моего бизнеса собрала уйму откликов: там есть всё — от радости до страха, от планов до «а что, если не получится?». Потом были истории про трудности и настоящие вызовы — и там жизнь по-настоящему задавала вопросы.
Но знаете, что открылось дальше? Я был уверен, что моя миссия — делать праздник для детей. А оказалось, самые сильные вещи происходят не с ними. Они происходят со взрослыми.
Когда родители приводят детей, они часто приходят только телом. Мысленно они остались в рабочих чатах, в списке покупок, в раздумьях о завтрашнем совещании. Они рассеянно улыбаются, кивают, но они не здесь. Наша комната устроена так, что в ней нет места для «просто посидеть». Чтобы быть с ребенком, нужно войти в игровое поле.
И вот дочь или сын тянет за руку: «Мам, ну пойдем! Ну пожалуйста!»
И мама идет. Не потому что хочет, а потому что ее попросили. И в этот момент начинается магия. Трансформация, которую я видел десятки раз, и которая каждый раз поражает меня до глубины души.
Стадия первая: Осторожный вход в «лаву»
Первый шаг на игровую платформу взрослый делает так, будто ступает на тонкий лед. В его глазах читается знакомый скепсис: «Это какая-то детская ерунда. Я, солидный человек, буду тут у вас прыгать?». Тело напряжено. Он не знает, куда деть руки. Движения медленные, осторожные, ведь главная цель на этом этапе — не выглядеть глупо и пережить эту неловкость с минимальными потерями для своего статуса.
Стадия вторая: Бегство в привычную логику
Когда мозг понимает, что просто стоять не получится, он делает то, что умеет лучше всего — превращает игру в задачу. В нем просыпается внутренний менеджер.
«Так, я понял, — говорит он сыну, — тут есть паттерн. Зеленая загорается после синей с задержкой в две секунды. Нам нужно просто проанализировать и не делать лишних движений».
Он начинает планировать, выстраивать стратегию. Это его способ справиться с хаосом веселья — упорядочить его, загнать в рамки знакомой логической схемы. Так ему безопаснее. Так он снова контролирует ситуацию.
Стадия третья: Трещина во льду
А потом происходит «щелчок». Это всегда случается внезапно. Мне это напоминает стеснительного человека в клубе: сначала он стоит в сторонке, а потом, после пары «коктейлей», становится звездой танцпола. Только у нас роль коктейля выполняет сама игра.
Может быть, увлекшись стратегией, взрослый делает нелепый прыжок, чтобы не «упасть в лаву». Или ребенок, не слушая никаких планов, просто хватает его за руку и с криком «Папа, лови!» тянет за собой.
И в эту секунду серьезное лицо трескается. Прорывается настоящий, неподдельный смех. Не вежливая усмешка, а тот самый, идущий из глубины живота. Расчетливый стратег исчезает. Появляется игрок.
Стадия четвертая: Возвращение домой
Если лед треснул, его уже не остановить. Взрослый полностью растворяется в моменте. Он начинает кричать, подбадривая своего ребенка, не боится упасть или показаться смешным, и в его глазах горит огонь. Он как будто садится в машину времени и возвращается обратно в детство.
Недавно у нас играла молодая пара, лет двадцати двух. Без детей, просто для себя. Они носились по площадке, включали то кооперативные режимы, где помогали друг другу, то просили запустить игру «друг против друга», чтобы выяснить, кто круче. Они вышли от нас мокрые, взъерошенные и абсолютно счастливые.
В такие моменты я понимаю: он не просто играет. Он вспоминает.
Вспоминает, как это было — быть ребенком. Быть свободным от ответственности, от статуса, от ипотеки. Он вспоминает того самого мальчика, который тридцать лет назад точно так же прыгал по диванам в своей гостиной.
В этот момент он возвращается домой. В самую безопасную и теплую точку своей памяти.
Когда игра заканчивается, он подходит к своему ребенку и смотрит на него уже не сверху вниз, как родитель, а на равных — как товарищ по команде. Как человек, с которым они только что вместе пережили невероятное приключение.
И эта связь, рожденная в совместной игре, оказывается крепче любых нравоучений. Потому что нет ничего важнее, чем на полчаса забыть, что ты взрослый, и вспомнить, каково это — быть просто счастливым. И разделить это счастье с самым главным человеком в твоей жизни.
Именно ради таких моментов я и занимаюсь этим делом.
Показать полностью
2
«Повелась на роман с мужчиной младше на 17 лет - и пожалела. Эти три месяца стали самым важным уроком моей жизни»
История одной ошибки, которая стала дорогой к себе.
Утро началось как всегда: чайник с лёгким свистком, старый паркет, который помнит годы, и кот, требовательно толкающий носом в локоть. Всё - как обычно. Кроме одного: внутри было ощущение, что я живу чужую жизнь. Не несчастную - чужую. В 51 это чувство оказалось громче всех будильников.
Именно тогда случилась встреча, после которой я покинула 25‑летний брак и шагнула к мужчине, который моложе меня на 17 лет. Через три месяца я поняла: я перепутала свободу с бегством, а влюблённость - с правом переписать прошлое без последствий. Вот как это было и чему научило.
«Если уходишь из своей пустоты — вернуться всё равно придётся к себе».
Дом, где тихо: точка ноль
Мы с мужем прожили вместе четверть века. Это как два дерева, корни которых переплелись так глубоко, что и топор не разберёт, где чьи. Было спокойно, предсказуемо и… ровно. Ни драмы, ни восторга. Планы на выходные, списки покупок, звонки от детей насчёт внуков — жизнь, в которой тебя любят, но ты сама себя слышишь всё тише.
Я не была обиженной или забытой — я была функцией: приготовить, организовать, поддержать. И однажды поймала себя на том, что путаю слово «мы» со словом «я».
Встреча‑комета: когда земля уезжает из‑под ног
Обычный вечер у подруги. Шум, смех, музыка, разговоры. Он - заметно младше, лёгкая дерзость в улыбке, взгляд, в котором меня видят целиком. Пишет, зовёт в кино, присылает фотографии городского заката «для тебя». Я снова читаю сообщения ночью и улыбаюсь в темноте, как в двадцать. Мир наполняется вкусом: кофе терпче, улицы ярче.
Что со мной происходило на самом деле? Сработала сила новизны и внезапного внимания. Психологи называют это эффектом вспышки: когда редкий свет на нас падает особенно ярко, мы принимаем его за солнце. Я приняла.
«Любовь не просит паспорта — но быт всегда смотрит на календарь».
Решение: дверь хлопнула — эхо осталось
Я долго репетировала разговор. Думала, что сумею честно, мягко, правильно. Так не бывает. Муж слушал молча: глаза взрослого человека вдруг выдали мальчика, которого оставили ждать. Дети - слёзы и вопросы, на которые нет ответов.
Когда я уезжала с сумкой с тремя рубашками и стройной решимостью, мне казалось, что я иду к жизни. На самом деле я бежала от своей усталой версии — и взялась догонять её с другой стороны.
Первый месяц: эйфория вместо сна
Мы смеялись до слёз, завтракали в полдень, смотрели кино по будням, а по ночам гуляли пустыми улицами. Он носил цветы и планы: «мы переедем», «мы откроем», «мы начнём». Коллеги шептали: «Ты помолодела».
Но между сияющими вечерами проклёвывались мелочи. Я мечтала о тихом чае и книге — для него «вечер» равнялся людям, музыке и бесконечным «пошли ещё». Я сидела рядом и чувствовала, как моя тишина становится никому не нужной.
Трещины: где кончается праздник и начинается жизнь
Мы ссорились из‑за «пустяков», которые всегда оказываются не пустяками. Я просила помочь по дому - он смеялся: «Ты всё умеешь лучше». Деньги то появлялись, то терялись в дымке идей. На слово «план» он отвечал: «Зачем планы, если есть мы?»
Всё решило простое событие: я заболела. Температура, ломота, ночь. Он раздражённо бросил: «Вызови такси, если надо». Никто не виноват, что он не был обязан мне заботой — мы ведь только начали. Но в ту минуту я поняла: взрослая любовь проверяется не фейерверками, а чайником и тёплым пледом.
Разбор полётов: что на самом деле случилось
Я перепутала новизну с близостью. Внимание — это не забота, химия — не совместимость.
Я приняла «побег» за «выбор». Уходить надо к чему‑то, а не от кого‑то.
Наши ритмы жизни не совпали. Ему нужна сцена, мне - комната с лампой.
Ответственность оказалась неразделённой. Там, где должны жить «мы», неожиданно осталась одна «я».
И самое важное: я утратила свой голос. В новых отношениях я пыталась быть той, кого любят, вместо того чтобы оставаться собой.
Самая трудная ночь: разговор с собой
Два вечера подряд я перелистывала память, как старый альбом. Сначала злилась на мужа за тихие годы, потом на него — за громкие. А потом на себя - за торопливость. Мне стало страшно честно спросить: «Кто я, если не жена и не «девушка»?» Ответ был обыкновенно трезвым: я - человек, который устал и испугался, перепутав усталость с обречённостью.
Возвращение достоинства: не к мужу - к себе
Я написала бывшему одно слово: «Прости». Не для того, чтобы всё вернуть, — для того, чтобы перестать быть врагом самой себе. Мы встретились на час: я говорила, он молчал. В какой‑то момент он сказал: «Хочу, чтобы у тебя всё было хорошо». Это не финал ромкома, где все снова вместе. Это был якорь: жизнь продолжается, даже если твой плот дрожит на волнах.
Дети получили право злиться и постепенно выговорились. Я гуляла одна, училась проводить выходные без оправданий, возвращала себе привычку слушать тишину. И поняла главное: резкие решения нельзя принимать на острие боли. Сначала - перевязать рану, потом - менять маршрут.
Что я вынесла из этих трёх месяцев
1. Мир видит нас так, как мы видим себя. Когда ты невидима себе, любой прожектор кажется солнцем.
2. Взрослая любовь - это не фейерверк, а устойчивое тепло. Красиво - когда искры. Надёжно - когда чайник вскипает сам собой.
3. Границы не стареют. В 51 так же важно говорить «мне нужно», «я не готова», как и в 21.
4. Тишина - это не скука, а ресурс. Если партнёр не уважает твою тишину, он не услышит и твоего голоса.
5. Настоящее «я» не меняют партнёром. Его возвращают терапией, паузой, честными разговорами и маленькими ритуалами заботы о себе.
Если вы стоите на пороге перемен
Не решайте в одиночку. Поговорите с близкими или психологом: взгляд со стороны снимает романтическую дымку.
Дайте чувствам остыть. Влюблённость - вспышка. Проверьте, есть ли за ней дневной свет.
Проверьте быт. Кто моет чашки, когда праздник закончился? Удивительно, как быстро это отвечает на главный вопрос.
Сверьте ритмы жизни. Ваши выходные совпадают? Вам обоим нужна тишина? Ответы важнее, чем общие плейлисты.
Будьте честны с детьми и с собой. Признайте право на злость и на свою ошибку - это взрослая позиция.
Уходите «к», а не «от». Иначе риск велик оказаться в том же месте, только разбитой.
Вместо эпилога
Сегодня мои утра снова начинаются со свиста чайника и случайной улыбки кота. Я не пишу эту историю ради сочувствия. Я пишу её, чтобы кто‑то, прочитав, услышал свой голос до того, как начнут хлопать двери.
Главные выводы:
Свобода без опоры легко превращается в падение.
Новые отношения не лечат старые раны - это задача нежной, но упорной заботы о себе.
А вы когда‑нибудь стояли на подобной развилке? Что помогло (или не помогло) вам сделать выбор? Напишите - ваш опыт может стать чьим‑то спасательным кругом.
Цитаты, которые можно сохранять:
«Любовь не просит паспорта — но быт всегда смотрит на календарь».«Если уходишь из своей пустоты — вернуться всё равно придётся к себе».
Спасибо за внимание! Буду благодарна за подписки и лайки.
Источник: «Люди и судьбы с Марией Лебедевой: истории о любви, потерях и надежде»
Показать полностью
1
Опасения
Ковыряюсь в гараже, подходит пацаненок, 13 лет, Саша, как потом выяснилось.
-Дядь, у тебя не будет лески на спиннинг немного?
Я говорю:
-Да, найдём поди.
Он побежал. А живет в соседнем с нами доме, около батиного гаража. На вид - не особо русский, чернявый весь. Кареглазый.
Ну, убежал он за спиннингом, а я что-то очканул, как-то, малолетки сейчас ебанутые. Да и взрослые тоже. Поставил в угол гаража экшн камеру со шлема, включил видеозапись. Чтоб видно было, что я ему удочку делаю, а не что-то другое.
Ну, в общем, намотал я ему лески, дал поводок. Упиздовал он довольный.
Еще спрашивал, могу ли я когда-нибудь взять его с собой на рыбалку.
Лет этак 15 я бы и не подумал так сделать, но читая постоянно новостную ленту и тому подобное, решил перестраховаться... Береженого Бог бережёт, а мне потом доказать, что не верблюд будет, наверное, не реально....
Жизнь не возраст
Жизнь – это период между « еще не соображает» и « уже не соображает». А не эти даты на могилке
Что должен сделать родитель, если подросток (14 лет) сказал, что ненавидит школу и хочет бросить учёбу - проверенная стратегия психолога
До недавнего времени в семье Лёши всё шло как по маслу. Он был обычным подростком: не отличник, но и не двоечник, дружил с ребятами, увлекался географией и рассказывал о девочке из параллельного класса. Утром - будильник, завтрак, дорога в школу. Иногда жаловался на контрольные, но ничего серьёзного. Родители были уверены: у сына - нормальная подростковая жизнь. И вдруг - отказ. Решительный, без объяснений. Как будто выключили свет.
И вот ключевая проблема: подросток твёрдо заявляет, что не хочет учиться - без конкретных причин, без жалоб на учителей, без признаков буллинга. Просто "не хочу, не могу, не пойду".
Как реагировать на это родителю? Сразу вести к врачу? Давить Игнорировать? Или вникать?
Разбираемся.
"Если бы можно было - я бы вообще не ходил в эту тюрьму!" - кричал Лёша, 14 лет, хлопнув дверью своей комнаты. И в этот момент его мама поняла: это уже может быть не просто каприз, а крик о помощи.
Что делать, если твой подросток буквально заявляет:
"Школу ненавижу! Учиться не хочу! И не буду!"
Бить тревогу, запугивать, уговаривать? Ни одно из этих решений не работает. Но выход есть. И он куда неожиданнее, чем кажется.
Почему подростки "взрываются": важный фон, который упускают 90% родителей
Подростковый мозг - это строительная площадка. Там во всю перестраиваются зоны, отвечающие за эмоции, самоконтроль, принятие решений. А значит, восприятие мира у подростка может быть искажено.
К тому же, школы сегодня перегружены:
• Повышенные требования
• Токсичная среда
• Буллинг
• Усталость и потеря смысла
Учеба стала марафоном на выносливость, а не пространством роста. В то время как мозг подростка ищет смыслы, вызовы и одобрение, система давит одинаковыми ожиданиями.
В 12 - 17 лет школьная программа и давление могут восприниматься как "невыносимая пытка". И если ребёнок говорит, что не хочет учиться ‐ это не каприз, а крик о помощи.
Бывает, подросток внешне спокоен, но накапливает усталость месяцами. Он "держит лицо", получает "тройки" или даже "четвёрки", не жалуется. А затем - взрыв. Родители в шоке: ничего не предвещало беды. Но это просто накопленный груз, который рухнул.
А если в школе действительно всё хорошо, но ребёнок всё равно отказывается?
Такое бывает, причем очень часто. В таких ситуациях родители обычно проверяют:
• в классе порядок
• с учителями нормальные отношения
• друзья есть
• домашки не завалены
Со всем порядок, а подросток всё равно не идёт
Почему?
1. Эмоциональное выгорание. Даже при внешнем порядке подросток может быть внутренне истощён. Постоянная гонка "будь лучшим" разрушает мотивацию. Внутреннее "не могу" выглядит как "не хочу".
2. Отсутствие смысла. Подросток может не видеть ценности происходящего. "Зачем мне эта биология, если я хочу быть дизайнером?" - и это не лень, это кризис смысла. Он не чувствует связи между усилиями и результатом.
3. Личностный кризис. Период 13 - 15 лет - время, когда ребёнок впервые задаётся вопросами: кто я, зачем я, куда я иду. Школа на этом фоне кажется бессмысленной декорацией. Всё, что раньше казалось логичным, теперь вызывает протест.
Неосознанная тревожность. Иногда причина - в скрытом стрессе: страх быть осмеянным, провалиться, разочаровать. Такие чувства могут не вербализоваться, но проживаются тяжело.
Важно: даже при внешнем порядке - внутри может бушеватьбуря.
Первая реакция родителя решает всё
Ошибки, которые совершают почти все:
• Начинают читать морали. ("Ты обязан", "Без образования никуда", "Ты что, бездомным станешь?")
• Давят на вину. ("Мы с отцом вкалываем ради тебя, а ты)
• Угрозы и шантаж. ("Не будешь учиться - лишу телефона")
Ещё одна распространённая ошибка - мгновенно искать решение, вместо того чтобы остановиться и выслушать. Мы хотим сразу "чинить", забывая,что сначала - слушаем, потом - лечим.
Но подросток не слышит в этот момент слов - он слышит лишь:
"Меня не поняли. Меня не услышали. На меня снова давят".
Что действительно нужно сказать: приём психолога, который меняет всё
Ваша задача - создать ощущение "Я с тобой". А не "Я против тебя".
Вот проверенная формула:
"Я вижу, как тебе плохо. Мне важно понять, что именно тебя ранит. Давай разберемся вместе. Я на твоей стороне".
В этот момент родитель становится союзником. А это - точка входа в доверие
"Мне не нужно, чтобы ты был идеальным. Я хочу понять, как тебе помочь".
Эти слова делают чудо - они снимают броню.
Стратегия 3Д: Диалог - Диагностика - Действие
Эта модель работает даже в самых сложных ситуациях.
1. Диалог
Не спрашивайте "почему". Лучше:
"Что именно тебе не нравится в школе?"
"Было ли что-то, после чего ты особенно разочаровался?"
"Как ты себя чувствуешь перед школой по утрам?"
Паузы в разговоре - это нормально. Не перебивайте. Бывает,что подросток замолкает не из упрямства и не потому, что не хочет разговаривать, а просто потому, что внутри ищет слова для своих чувств.
2. Диагностика
Спросите себя:
• Были ли скрытые конфликты?
• Изменился ли круг общения?
• Есть ли признаки тревожности, выгорания, бессонницы?
Также важно проанализировать семейную атмосферу. Может, подросток реагирует не на школу, а на напряжённую обстановку дома?
Не бойтесь обратиться к подростковому психологу. Это не слабость, а ответственность.
3. Действие
Иногда достаточно:
• Временной паузы - день без школы без давления.
• Смены школы или формы обучения.
• Введения проектной работы или занятий вне программы.
В некоторых случаях стоит обратить внимание на альтернативы - например, онлайн-формат, обучение в колледже или углублённые курсы.
Главное - показать: у ребёнка есть выбор. Он может влиять на свою жизнь.
Реальный случай: "Мы разрешили сыну уйти на год"
Ольга, мама 14-летнего Коли, делится:
"Он рыдал. Говорил, что школа - ад. Мы решились: перевели насемейное. Он отдыхал, занимался своими делами, учился, а через 9 месяцев сам сказал: “Мам, хочу попробовать в новой школе”. Сейчас учится, с интересом. Это был наш самый мудрый шаг."
Они не "сдались". Они услышали. И сделали шаг навстречу. Коля не стал бродягой, он стал подростком, которому дали право восстановиться.
Не торопитесь "чинить" подростка - сначала услышьте его
Часто мы воспринимаем фразу "ненавижу школу" как угрозу. А это - просьба о помощи.
Подросток не умеет говорить:
"мне страшно", "я потерян", "я выгорел".
Он говорит:
"не пойду".
Именно в такие моменты или строятся мосты, или возводятся стены. Всё зависит от реакции взрослого. Ребёнку не нужно, чтобы вы были идеальным родителем. Ему нужно, чтобы вы были рядом, даже когда он на грани.
Если вы узнали в этой истории себя - вот что важно помнить
Если ваш 14-летний подросток говорит, что ненавидит школу - не паникуйте. Не угрожайте. Не игнорируйте.
Станьте союзником. Начните диалог. Постройте мост. И вместе найдите путь, который позволит ребёнку не потерять себя.
Иногда самое важное, что может сделать родитель - это остановиться и сказать:
"Я рядом. Расскажи мне всё, как есть".
А теперь - ваше мнение. Что бы вы почувствовали, если бы ребёнок признался, что терпеть не может школу? Какие сложности в юности приходилось проходить вам самим? Что помогло вам пережить этот сложный этап?
Поделитесь в комментариях - возможно, именно ваш опыт поможет кому-то другому.
Подписывайтесь на мой основной канал на Дзен: https://dzen.ru/psychoevolution
Там будет выходить больше полезной и интересной информации. Жду именно тебя!
Показать полностью
3
Откусанный кусок
Дочь пошла в 1 класс. Энтузиазм закончился примерно 2 сентября, но делать нечего, учиться придется. Я, как ответственный родитель, в рюкзак кладу два бутерброда, конфетки. Ребенок же на продленке точно кушать захочет. Тут прихожу забирать дочку из школы, как она мне выдаёт: "Мам, а ты зачем надкусанную колбасу положила?" O_o
Я в лёгком недоумении, думаю, как же так?! Точно помню, что с утра бутерброды с колбасой были самого приличного вида, не биты, не крашены. Ну да ладно, пришли домой, смотрю в ланч бокс, и правда, на кругляшке колбаски отсутствует часть, и был это явно укус. Подумала, ну ладно, всякое бывает. На следующий день опять собираю ланч бокс, зову дочь, для подтверждения, что вся колбаса точно не покусанная, кладу ещё с собой конфеты, отправляю в школу. Вечером иду забирать из продленки. Дочь выходит и сходу докладывает: "Мам, у меня пропали все конфеты и бутерброд кто-то укусил!". Да что ж такое?! Ну делать нечего. Один раз-случайность, два-тенденция. Звоню классному руководителю, рассказываю, вроде как и смешную историю про откусанную колбасу, но и,в то же, время про кражу. Классный руководитель меня выслушала, сказала: "Разберёмся!".
И ведь не обманула, разобралась.
Опять утро, опять собраны бутерброды и конфетки, опять школа.
Классный руководитель позвонила, рассказала как дело было: у дочери в этот раз украли конфеты, она подошла к классному руководителю,рассказала о пропаже, та в свою очередь, собрала весь класс, пригрозила вызовом полиции, и вуаля, воришку нашли.Тот извинился перед дочкой, вернул конфеты, которые не успел съесть, но в итоге получил их обратно, так как дочь решила поделиться, ведь: "Мам, он извинился же!"
Показать полностью