Вот так мы наглаживаем свои щечки после кормления
Мой блог с дочкой в Telegram ПАПАХЕН Там лайв и полезная информация о детях
https://t.me/+0Hpa3g_NV5hjMDAy
Мой блог с дочкой в Telegram ПАПАХЕН Там лайв и полезная информация о детях
https://t.me/+0Hpa3g_NV5hjMDAy
«Я ему говорю, говорю...»
Понимая реакцию ребенка на угрозу его связи со «своим» взрослым, а также отноше- ния между внешним, разумным, и внутренним, эмоциональным, мозгом, можно, например, понять, почему не работают объяснения, нотации и вообще «назидательные беседы».
Почти на любой первой встрече психолога с родителем половина времени теряется впу- стую. На что? На подробный пересказ родителем всех тех правильных слов, умных мыслей и неоспоримых доводов, которые он приводит своему ребенку.
«Я ему говорю: это же тебе нужна учеба, не мне. Ты же вырастешь – захочешь нормальную работу, зарплату. А знаний нет. Будешь локти кусать, а время упущено. Все “Вконтакте” просидел. Сам же потом пожалеешь».
«Я ей говорю: вещи же денег стоят. Не просто так с неба падают. Это мой труд, труд людей, которые их делали. Как же можно так с ними обращаться? Испачкала – ну, постирай. Зачем под кровать запинывать? Выходишь из школы: проверь лишний раз, все ли взяла – шарф, шапку, сменку. Не напасешься же. Я же не ворую, каждую неделю все новое покупать».
«Я ему говорю всегда: умей признавать вину и нести ответственность. Как мужчина, а не как трус. Набезобразничал – отвечай. Зачем юлить, врать? Самому не стыдно? Напортачить мог, а отвечать – тебя нету?»
«Я им говорю: вы же сами потом не найдете ничего. Вот захотите поиграть, а все вперемешку, раскидано-разбросано, где искать детали – непонятно. Ну, разложите аккуратно, есть же коробки, контейнеры, чтобы захотели, время есть – раз и достать. Самим же будет лучше, и настроение другое, когда порядок. Вот у меня инструменты в гараже в порядке лежат, иначе как работать?»
Человек, говорящий «правильный» текст, всегда немножко похож на тетерева на току: токует себе, ничего и никого вокруг не слышит. Сам себя в транс вводит, сам себе кивает. Кстати, если не прерывать, так и весь час консультации может пройти. И только за пять минут до конца человек спохватится: а что делать-то? Поэтому я всегда прерываю. «Уверена, – говорю, – что вы все говорили правильно и замечательно, давайте не будем время терять на пересказ». Потому что и правда уверена. Ну, много ли родителей, которые бы детям говорили: «Ври, детка, не стесняйся», или «Школу прогуливай, а ну ее вообще», или «Кидай вещи где попало – не жалко»? Бывают, наверное, но не часто встретишь.
Наверняка все правильно говорит родитель. Только если б оно работало, он бы здесь не сидел, верно? Раз пришел, значит, уж тысячу раз все это ребенку произносил, а толку нет. Вот почему так?
Мы уже знаем, что в ситуации стресса внутренний мозг включает сигнал тревоги. Как машина «Скорой помощи» сирену. Чем выше стресс, тем громче сигнал. Пробовали когда- нибудь решать уравнения, редактировать текст или размышлять о высоком в метре от вопящей сиреной «Скорой»? Плохо получается? А если сирена вопит прямо в голове, во внутреннем мозге? Внешний мозг в этом случае просто «сносит», он теряет работоспособность, мы плохо соображаем. Характер стресса, кстати, может быть любой: и сильный испуг, и горе, и яркая влюбленность, и неожиданный выигрыш в лотерею разумности нам не прибавляют. Как гово- рят психологи, «аффект тормозит интеллект».
Теперь вернемся к нашему «я ему говорю». Вот ребенок. Он что-то сделал не так. Он понимает, что родитель им недоволен. Для ребенка недовольство родителя – это всегда серьез- ный стресс, даже если кажется, что «ему все трын-трава». Привязанность требует от него
нравиться своему взрослому, это гарантия его помощи и защиты. Если взрослый недоволен, ребенку, природной, иррациональной части его психики, всегда страшно: вдруг уйдет, бросит, больше не будет моим? Тогда я пропал. Это происходит неосознанно, внешним, разумным мозгом ребенок вполне может быть уверен, что вы его не оставите, что так не бывает, чтобы детей разлюбили из-за двойки или потерянной шапки. Но внутреннему мозгу все эти разум- ные соображения неинтересны. Родитель явно рассержен, его голос, лицо, поза выражают гнев, неприязнь, разочарование – все, угроза привязанности обнаружена, в лимбической системе срабатывает внутренний детектор, включается сирена. Тем более сильная, чем сильнее раз- гневан взрослый, чем сильнее и чаще он злился прежде. Сирена включается – внешний мозг «зависает».
Все, с этого момента все ваши умные-разумные доводы и призывы – пустое сотрясение воздуха. Вы обращаетесь к верхнему мозгу – ну, а он в отлучке. «Абонент временно недосту- пен». Вы это замечаете и сердитесь еще больше: «Ты меня вообще слушаешь или нет? Я что, со стенкой разговариваю? Ты о чем думаешь?» Да ни о чем он не думает, не может просто.
Помните ли вы сами, что чувствовали, когда родители вас ругали? Дети описывают это по разному: «Мне кажется, что меня разрывает на кусочки», «Мне хочется исчезнуть», «Мне так плохо, что даже тошнит», «Я сразу плачу, а папа за это сердится». Это, как вы понимаете, уже те дети, которые способны высказать свои чувства словами, то есть пятилетние хотя бы. Что чувствует годовалый, мы точно не знаем. Можно только себе представить.
Некоторые родители гордятся тем, что не орут. Это хорошо, конечно. Но в стресс ребенка можно вогнать и без децибел. Можно и очень тихим и ровным голосом напугать – встречаются мастера. Можно выразить отвержение лицом – как сказал один маленький мальчик: «Когда моя мама сердится, она глазами толкается». Можно прямым текстом сказать, что такого пло- хого мальчика тебе не нужно. Можно пожаловаться, что сил никаких нет и здоровья и все это тебя в гроб загонит. А что может быть страшнее, чем перспектива, что родитель умрет, ты его потеряешь – по своей вине? Наконец и сам ребенок, осознав, что опять потерял-забыл-не сде- лал, может испытывать острый стыд, а стыд – это тоже аффект, и он тоже, между прочим, тор- мозит интеллект. Так что даже если ребенок стоит красный, как рак, опустив голову и глотая слезы, не обольщайтесь. Это не значит, что он «все понял» и «сделал выводы», его внешний мозг точно так же «снесен» сильным стрессом, и сегодняшнее острое раскаяние может вовсе не привести к тому, что завтра его поведение изменится.
Родитель, чувствуя, что его слова не воспринимают, сердится еще больше. Стресс обоих становится сильнее, способности соображать еще меньше. И так до тех пор, пока напряжение не разразится в истерике или кто-то из двоих не выскочит из комнаты, хлопнув дверью, чтобы прервать непереносимо мучительный контакт.
«Да нет у него никакого стресса, ему просто плевать на все, что я говорю», – заявляют некоторые взрослые. Может такое быть? Да, бывает. Правда, для этого надо сильно поста- раться. Если на ребенка регулярно, не пропуская ни дня, орать, критиковать, читать мораль и стыдить, если его постоянно пугать и шантажировать, а лучше еще и бить или запирать в чулане, он просто научится защищаться. «Отмораживаться», как говорят подростки. Отсоеди- няться от чувств. А это значит – прервет свою связь с родителем. Откажется от привязанности. Это больно и трудно, и дети всегда до последнего стараются этого не делать. Обычно дети даже в очень тяжелой ситуации продолжают страдать от душевной боли, но от привязанности полно- стью не отказываются. Но некоторым просто приходится, стресс слишком велик и постоянен.
Если привязанность «отморожена», родитель для ребенка больше не защита и не опора. Но и его осуждение больше особо не пугает. Родителя остается просто терпеть, пока не можешь никуда уйти. Молчать, делать вид, что слушаешь. А то и говорить правильные слова в ответ – почему бы нет, ведь сильных чувств нет, верхний мозг в норме, манипулируй – не хочу.
Возможно, вам приходилось встречать в жизни взрослых людей с «отмороженной» в детстве привязанностью. Они подчеркнуто циничны, любят демонстрировать, что для них «нет ничего святого», порой жестоки и любят этим бравировать. В отношениях склонны манипулировать, «просчитывать» людские реакции, не умеют сочувствовать, презирают эмоциональную чувствительность и ранимость. Обычно не вступают в длительные глубокие отношения, редко создают семьи. При этом считают свой образ жизни правильным, а ценности семьи, любви, заботы – «вредной сентиментальной чушью», часто имеют наготове теории о том, что все это насаждается с целью наживы или чтобы держать людей в подчинении. Категорически не признают, что несчастны, за помощью не обращаются. Презирают людей помогающих профессий, благотворителей, волонтеров, многодетных родителей и всех, кто так или иначе ассоциируется с заботой о ближнем.
Не думаю, что любому родителю в здравом уме и трезвой памяти захочется такого буду- щего для своего ребенка.
В более мягком варианте ребенок не рвет внутреннюю связь с родителем полностью, но научается игнорировать именно вопли (или нотации). То есть все происходит, как в притче про пастушка и волков, о которой мы так любим назидательно напоминать детям, а стоило бы для начала понять самим. Если слова неодобрения и угрозы родителя сыплются на ребенка посто- янно, из-за любого пустяка, его лимбическая система просто устает включать сигнал тревоги, она отвечает: «Ну, волки, волки, сто раз уже волки, надоело. И не подумаю реагировать».
Что это значит? Очень просто: родитель утратил такой канал связи с ребенком, как слова. Так много раз напускался на чадо из-за пустяков, что теперь, даже захоти он предупредить ребенка о реальной угрозе, поговорить с ним о серьезных запретах, все будет мимо ушей. «Волки, волки». Мели Емеля, твоя неделя. Выражаясь экономическими терминами, произо- шла девальвация родительских слов, они превратились в пустые обертки без смысла. Теперь, чтобы ребенок снова начал воспринимать то, что говорит родитель, тому придется подкрепить свои слова чем-то посерьезнее. Наказанием, угрозами, шантажом.
И, возможно, вскоре «легкая» артиллерия постепенно перейдет в «тяжелую».
Что же теперь делать, никогда и слова ему не сказать? Быть всегда спокойным, как удав? А свой стресс куда девать? У родителей же тоже внутренний мозг есть!
Конечно, есть, и о нем надо заботиться, об этом мы чуть позже поговорим подробнее. Но в любом случае быть всегда спокойным нереально. Бывает, что у самого родителя верхний, разумный, мозг снесло напрочь, дети иногда такое творят! Это само по себе не очень страшно, все мы испытываем время от времени аффекты и ничего, живы. Просто надо понимать, что воспитывать ребенка в этом состоянии невозможно и не нужно. Сбросьте стресс. Выскажите чувства. Потопайте ногами, в конце концов. Если в общем и целом ваши отношения с ребен- ком хорошие и прочные, он, конечно, перепугается и расстроится, но переживет этот стресс, справится. Потом оба остынете, успокоитесь, помиритесь, попросите друг у друга прощения, может, даже поплачете вместе (через слезы лимбическая система очень хорошо успокаива- ется). И вот только потом, когда слезы уже высохли, когда вы оба сидите в обнимку, а если
стресс был сильным – то, может быть, вообще через несколько часов, перед сном, или даже на следующий день – имеет смысл говорить все ваши правильные и прекрасные слова. Кото- рые тогда потекут прямехонько от вашего разумного внешнего мозга к разумному внешнему мозгу ребенка и найдут там свое законное место, запомнятся, станут не только вашими, но и его мыслями.
Неудивительно, что оказываются действенны методы конструктивного общения, напри- мер «активное слушание», родившееся из идеи американского психолога Томаса Гордона использовать в общении родителей с детьми приемы гуманистической психотерапии (в нашей стране эти методы стали широко известны благодаря книгам Ю. Б. Гиппенрейтер). Секрет прост: «активно слушая», распознавая и называя чувства и потребности ребенка, мы этим самым даем ему понять: я здесь, я с тобой, я по-прежнему «твой» взрослый, нацеленный на твои нужды, с нашей связью все в порядке, чтобы бы ты там ни натворил. Соответственно, ребенок не впадает в стресс и может слышать, думать, здраво оценивать свои поступки, их последствия, предлагать варианты решения проблем.
Заодно становится понятно, почему некоторых родителей, у которых очень хорошие, глу- бокие отношения с детьми, подобные книжки, наоборот, раздражают. Там описана техника, а зачем техника, если все естественно и само собой так? Ну, как если поймать человека, который вдохновенно танцует вальс, и совать ему в лицо схему правильных движений или считать «раз- два-три». Ему не надо, его раздражает. А вот тому, кто вальс прежде не танцевал, очень даже поможет и схема, и счет. Техники конструктивного общения спасли от конфликтов немало семей, в которых отношения родителей с детьми уже разладились или находились под угрозой.
Кроме того, активно слушая, сложно сказать что-то такое, что само по себе, даже без крика и оскорблений, будет расценено ребенком как угроза привязанности, как информация о том, что любовь к нему родителя небезусловна, непрочна, что его ошибка, его непослушание, его недостатки могут ее поколебать. Вот об этом поговорим чуть подробнее.
Спасибо за ‼️ внимание ‼️
Буду рада видеть Вас у меня на канале.
Скоро среди подписчиков будет разыгрываться туалетная вода (у активных подписчиков шансы выиграть будет на много больше).
«Доктор, помогите! У моего ребенка энурез, заикание, страхи и плохой аппетит.
Как заставить его хорошо есть?»
Проблема № 1: Ребенок мало ест
«Накормить любой ценой!» – это лозунг большинства родителей. Даже осознанные, продвинутые мамы сильно переживают, если ребенок отказывается от еды. На какие только ухищрения они ни идут, чтобы впихнуть в ребенка «хотя бы еще одну ложечку».
Это нормально. Это естественно. Желание накормить свое потомство заложено природой. Но эта природа не учла, что XXI век будет веком пищевого изобилия и круглосуточных супермаркетов. Что будут существовать холодильники для длительного хранения продуктов, что уже не надо будет неделю охотиться за мамонтом и только потом его есть. Что наличие еды не будет зависеть от сезона дождей. Природа не учла, что нормальное желание накормить своего ребенка стократно усилится послевоенным наследием и страхом голодной смерти.
В наше время еда есть всегда в любом количестве. Вы всерьез думаете, что рядом с набитым битком холодильником ребенок умрет от голода? Что если он проголодается, то есть не будет?
Давайте разбираться.
Порция, которой реально наедается ребенок после 2,5–3 лет, равняется (по размеру) примерно половине котлеты + одной столовой ложке пюре. Все! Больше этого объема за один прием пищи ребенку действительно может быть не нужно.
Если вам кажется, что ваш ребенок и это не в состоянии съесть без принуждения, – прямо сегодня начинайте вести пищевой дневник ребенка. В течение двух недель записывайте подробно все, что он ест. Гарантирую, 90 % из вас через две недели поймут, что ваш ребенок нормально питается и всего ему хватает. Просто генетический подсознательный страх голодной смерти не дает вам трезво взглянуть на вещи.
нормы.
А что с человеком случается, когда он ест больше, чем нужно? Помимо того, что таким образом вы повышаете у малыша риск ожирения, развлечениями во время еды вы отучаете ребенка слушать свое тело – что он хочет, что он не хочет, сыт он или голоден. Он не ощущает вкус продуктов, не понимает вообще ритуала приема пищи.
Ребенок в этот момент как зомби – автоматически кладет ложку в рот и даже не помнит, что он ел!
Эту хитрость используют многие рестораны, которые вешают телевизоры прямо над столами – там обычно крутят развлекательный канал или анимацию с какими-нибудь плавающими рыбками, но даже отвлекаясь на такую ненавязчивую беззвучную картинку, посетители ресторанов съедают намного больше, а значит, ресторан зарабатывает больше денег.
Никаких мультиков во время еды! Никаких развлечений, песен и танцев, никаких сказок, «Вертолетик залетает в ротик», «За маму, за папу!» быть не должно.
«Но он плачет, если я отказываюсь включать мультики во время еды! Как мне их убрать?» – такое возражение я слышу очень часто.
Знаете, мой младший сын плачет, когда я не даю ему вылезти в окно второго этажа. И что? Дать вылезти? Он же плакал, так просил! Чушь! Выключить мультики, и все. Плачет? Утешайте, обнимайте и повторяйте: «Телевизор за едой мы не смотрим, такие у нас дома правила, понимаю, что тебе непривычно, ты имеешь право расстраиваться, давай я тебя пожалею».
Комментарий подписчицы:
«Я была очень худенькая. Даже не помню, чтобы я в детстве говорила: «Я хочу есть». В итоге кормили уговорами, обещаниями и запугиваниями. Я точно всегда знала, что что-то хорошее будет, только если как-то пересилить себя и поесть. Прям помню тошноту при виде и запахе еды, но надо было! Ведь только после еды мне разрешали пойти на речку, гулять, кататься на велике брата… Сейчас я взрослая тетя с тридцатью килограммами лишнего веса. Ведь мой мозг с рождения знает: «Все хорошее через еду!» Нарушения пищевого поведения во всей красе. Мамы! Не сходите с ума! Ни один ребенок еще не умер от недоедания при полном столе еды. А если проблема реальна, то решать ее надо у врача, а не мультиками и уговорами. Вы портите жизнь детям! Вас это не пугает?»
Вообще, ребенок 3–9 лет, который очень мало ест и тощий как Кощей, – это норма. Дождитесь подросткового возраста.
Известный психолог, специалист по пищевому поведению Светлана Бронникова рассказывала мне про два периода в жизни ребенка, когда почти все родители допускают ошибки.
Период 1-й: Ребенок от трех лет до младшего школьного возраста. Он уже давно ест разную еду, всего напробовался, пищевой интерес угасает. И некогда прожорливый ребенок вдруг становится «малоежкой». Дети, которые когда-то могли и целую тарелку борща съесть, вдруг ограничиваются двумя ложками. Ребенок вытягивается и худеет. Родители начинают паниковать и закармливать. В ход идут мультики, подкуп и шантаж. А кто съест целую тарелку – вообще конфету получит! Что происходит при этом? Ребенка кормят против его желания, нарушаются все природные механизмы голод – насыщение, нарушаются базовые пищевые привычки.
Запомните! Здоровые голодные дети едят. Если ваш ребенок реально ничего не ест – не заставляйте есть, а идите к врачу, сдавайте анализы, выясняйте, в чем дело. Это может быть не просто «плохой аппетит».
Период 2-й: Ребенок достигает подросткового возраста. Интенсивный рост и буйство гормонов. Аппетит становится как у троглодита. Подросток хочет есть все время, днем и ночью и борщи, и чипсы, и колу, и потом снова борщ. Все и побольше. Но тут уже родители озабочены тем, что ребенок может растолстеть и вообще: «столько жрать вредно»! Начинают резко ребенка ограничивать, приправляя добрыми замечаниями типа «Возьми себя в руки, если я тебе не скажу, то никто не скажет!», «Ты слишком округлилась!». Хотя эти округления нормальны для подросткового возраста! И если оставить ребенка в покое, стараться тихонько всей семьей правильно питаться, вовлекать ребенка в семейные занятия спортом и принять, что ребенок может округлиться, то этот период пройдет сам и ограничивать, вселяя комплексы, не придется.
Родители малоежек в основном находятся в периоде номер 1 – от 3 до 7 лет. Помните, мало есть в этом возрасте вполне нормально. «Половина котлеты и ложка пюре», – повторяйте, когда нервничаете.
Комментарий подписчицы:
«Старшую дочь я кормила с ложки лет до шести, мне казалось, что она недоедает. Сегодня ей 11, она ест как здоровый мужик. Ест даже больше моего мужа, в котором 90 кг веса. Все это бесследно исчезает в растущем организме. Организм вырос и требует новую пару обуви 37,5 размера, ибо другие жмут. Двоих младших я больше не кормлю, пусть едят сами. У нас в гостях мои родители, и тут же началось: сказки, машинки, танцы с бубнами – «он такой тощий!». На мой протест привели в пример своих детей – мол, мы и вас так кормили. Да, нас так кормили – моего брата 130 кг веса и меня с расстройством питания и анорексией в багаже. Занавес!»
Примерно с года дети в моей семье едят самостоятельно, мы их не кормим с ложечки. Да, грязно, но нас это не сильно напрягает. Несамостоятельные дети, которых в три года кормят с ложки, перемалывая им банан, напрягают больше.
Это не шутка! Когда я пришла на первое собрание в детский сад, там были мамы, которые спрашивали, будут ли их трехлетних детей кормить с ложечки и можно ли принести свой блендер, а то ребенок не любит жевать, ему нужно все перемалывать.
Откуда у ребенка возьмется пищевой интерес, если он вообще никак не участвует в процессе кормления? Ему не только ложку держать не надо, ему даже можно не жевать! Все уже перемолото. Открывай рот и глотай, делов-то! Таким образом, питание лежит полностью в зоне ответственности взрослого. А у ребенка к еде нет интереса…
Если ребенку больше года, ему следует есть самостоятельно. Только так у ребенка будет нормальный пищевой интерес.
Сядьте напротив ребенка со своей тарелкой и начните молча есть такую же, как у ребенка, еду. Заставлять ребенка есть пюре из кабачка, а самим наворачивать стейк – как-то не по-человечески.
Все! Больше ничего не нужно! Дети развиваются по вашему образцу, учатся на наглядном примере. Так дайте его ребенку!
Уберите неудобную еду.
Например, суп многим малоежкам есть неудобно – капает с ложки, мочит одежду, противно стекает по подбородку. Но родители заставляют есть именно суп! Хотя его пищевая польза не подтверждается никакими исследованиями. Это обычное второе блюдо, разбавленное водой.
Если брокколи можно взять в руку и есть целиком, оно ведь такое красивое и его удобно держать в маленькой ручке, зачем из него делать это ужасное неаппетитное пюре?
Давая продукты ребенку в пюреобразном виде, можно на всю жизнь отбить желание есть это. Овощи и фрукты очень красивы и аппетитны, они интересны ребенку целиком!
Знаю, вы боитесь, что ребенок подавится. Стоит различать «подавился» и «поперхнулся, закашлялся». Подавился – это когда ребенок молча синеет. Он не издает не звука. И тут ему поможете только вы. Но такие ситуации случаются крайне редко. Чаще всего ребенок просто поперхнулся – это когда есть кашель, а значит, есть проход для воздуха. В таких ситуациях ребенку необходимо учиться откашливаться и выплевывать мешающий кусочек. У детей довольно хорошо работает механизм откашливания, если что-то попадает в горло. Это устроено природой – инстинкт самосохранения.
Предлагайте ребенку то, что называется «finger food» (дословно «пальчиковая еда»).
Почему у большинства детей так популярна картошка фри, конфеты и так далее? Потому что это удобно взять в руку и съесть за один укус. Сделайте другую еду такой же удобной. Например, вместо супа – кусочки мяса 2×2 см и маленькие соцветия брокколи. Овощи подавайте так же, кубиками 2×2. Сделайте из обычной еды «конфетку», но не по количеству сахара, а по удобной для ребенка форме.
Перестаньте обсуждать дома еду, диеты, вес, свой внешний вид, демонстративно взвешиваться каждое утро и плакать после этого.
Если в семье еда вызывает тревогу, ребенок будет от нее отказываться! Он уже усвоил, что еда – это страшно! Таких тяжелых расстройств пищевого поведения у детей, как в семьях ярых ПП-шников, спортсменов и веганов, психологи не встречают больше нигде.
Ребенок вправе быть не голоден! Как и вправе съесть двойную порцию.
Многие судят по себе и уверены, что ребенок точно хочет есть. Но у каждого человека свои биоритмы – кто-то ест сразу, как проснется, а кто-то не может впихнуть в себя еду раньше, чем через три часа после пробуждения. В какие-то дни мы хотим есть постоянно, а в какие-то нас воротит даже от запаха пищи.
У ребенка так же. В один день он целый день сидел дома, гулять не ходил из-за дождя, энергии потратил мало и есть почти не хочется. А в другой день папа свозил ребенка в аквапарк, вода, горки, куча потраченной энергии и хороший аппетит.
Комментарий подписчицы:
«Меня в детстве заставляли есть. А я скармливала свою порцию собаке. Когда родители заметили, начала говорить, что у меня болит живот – лишь бы не кушать. Так часто пользовалась этим, что в итоге родители обследовали меня, даже эндоскопию проводили, но я так и не призналась, что обманывала. Своих детей есть не заставляю».
Не обещайте после супа конфетку! Мол, «еще три ложечки и получишь сладкое». Так вы снижаете ценность супа, как будто это не еда, а какое-то наказание. Му́ка, через которую необходимо пройти, чтобы получить вожделенный шоколад. А потом причитаете: «Ребенок не хочет есть суп, хочет только конфеты!»
Вот тут мы плавно подошли к боли родителей номер 2.
(Продолжение следует)
В детском саду мама выглядит раздраженной, делая замечания своей трехлетней дочери за медленное расстегивание пуговиц. Мама говорит: «Ты, в самом деле, как маленькая!» Другая мама, вступает в разговор: «Она еще такая ма-лень-ка-я у вас! Просто посмотрите на нее!».
Возраст – важный параметр для понимания человека. Возраст приписывает определенные психологические особенности, интересы и потребности. В детстве эта характеристика еще более значима: трехлетний ребенок сильно отличается от четырехлетнего, а разрыв между трехлетним и десятилетним - как небо и земля.
Родители, постоянно рядом со своими детьми, порой не замечают, как они меняются. Может быть, ребенок уже способен на большее, чем его родители думают, и пора дать ему больше свободы и ответственности. Или, наоборот, не стоит опережать события, ожидая от ребенка большего, чем он в состоянии предоставить.
Кто-то переживает, что малыш еще не произносит слова, хотя ему полтора года, кто-то беспокоится, что двухлетний ребенок не распознает все цвета и оттенки. Пример из детского сада с раздраженной мамой - яркий показатель. Важно осознавать, что не все, что ребенок не делает, свидетельствует о его неспособности или нехотении. Просто его психика еще не готова к «взрослым» действиям.
Откуда берутся эти псевдонормы? Во-первых, из сравнения с другими детьми: родители смотрят на сверстников своих детей и делают выводы («Их дочка младше на два месяца, а уже умеет!»).
Детская психика развивается неравномерно, процессы происходят в разные моменты времени. Это объясняет, почему сравнения детей неэффективны: одни малыши могут говорить в год, но речь развивается медленно, другие могут молчать до трех лет, а затем заговорят связными фразами.
Таким образом, важно осознавать пределы норм. Например, стоит обеспокоиться, если ребенок не говорит к четырем годам, не учится читать в семь и не может сидеть спокойно в третьем классе.
Особенно опасно, когда ребенку удается проявить талант в чем-то - решении задач, игре в футбол, игре на инструменте. Требования к нему начинают расти, приближаясь к требованиям взрослых. Многие успешные спортсмены и музыканты, начавшие свой путь в раннем возрасте, признают, что их детство было лишено радости и свободы, став подчиненными строгому режиму. Баланс - вот ключ к успешному развитию.
Взросление - процесс, который мы не в силах полностью контролировать. Тем не менее, важно помнить закон возрастной психологии: качественное детство – залог успешного и счастливого взросления. Жизнь прожитая на полную катушку в детстве становится фундаментом для блестящего будущего.
Другие полезные статьи по детской психологии вы можете найти в источнике.
Источник
Я периодически использую белый шум, как борьбу с ночными беспокойствами малышки. Этот монотонный и успокаивающий звук напоминает шумы из утробы матери. Подойдут даже фен, вентилятор или вытяжка. А если нет желания возиться — просто открываем YouTube, VK или Яндекс музыку, ну или же специальное мобильное приложение, чтобы обеспечить своего малыша спокойным сном.
Можно выбрать спокойную музыку для укладывания малыша спать. Если включать каждое засыпание одну и ту же композицию, то она станет ассоциироваться с расслаблением и быстрым засыпанием. Звук родительского голоса также благотворно влияет на ребенка. Можно петь колыбельные или напевать простые мелодии для успокоения.
Когда нужно на некоторое время уйти, можно записать песни на диктофон и включить их рядом с кроваткой малыша. Этот трюк особенно эффективен для родителей, оставляющих коляску на балконе во время дневного сна.
Важно показывать малышу разницу между дневным и ночным сном с самого начала. Во время дневного сна поддерживайте свет в комнате, и обычный дневной шум. Ночью же, наоборот, нужно создавать полную темноту, избегая яркого света при пробуждении и полную тишину, если и разговариваете, то шепотом.
Если малыш просыпается рано утром, особенно до 6:00, проверьте, насколько затемнена его комната, особенно если окно выходит на солнечную сторону. Решить проблему с ранними пробуждениями можно с помощью штор black out, изготовленных из специальной ткани с фотозащитными свойствами.
ПОДПИШИСЬ НА МОЙ Telegram ПАПАХЕН Там много интересного
https://t.me/+0Hpa3g_NV5hjMDAy
Дети инстинктивно узнают запах матери. Если спите раздельно, добавьте комфорта, положив свою футболку в детскую постель. Заверните грелку в свою одежду, чтобы дарить малышу тепло. Этот метод подойдет, если вам нужно отойти. Важно помнить, что при голоде ребенка запах молока усилит аппетит.
Перед сном важно проветривать детскую комнату. Если постельное белье остывает и вызывает дискомфорт у ребенка, положите грелку в постель во время проветривания. Этот простой прием сохранит тепло, и перепад температур не заставит ребенка нервничать.
Можно сделать детскую грелку из вишневых косточек в льняном мешочке. Разогревайте его в микроволновке и кладите на животик малыша при коликах. А перчатка, наполненная зерном и положенная на спинку ребенка, создаст ощущение вашей руки – незаменимо в беспокойные ночи когда прорезываются зубы или малыш болеет.
Младенцы иногда проявляют рефлекс Моро, который постепенно затухает с возрастом, и примерно к полугоду исчезает. Чтобы снизить частоту пробуждений из-за этого рефлекса, рекомендуется использовать спальный мешок. Этот аксессуар создает для ребенка уютные условия, схожие с теми, что он испытывал в утробе матери.
Также важно помнить, что новорожденные еще не осознают, что их ручки и ножки принадлежат им самим. Вместо обычного пеленания можно выбрать пеленку с липучками или специальный спальный мешок для новорожденных. Эти варианты обеспечат комфорт и безопасность вашему малышу, помогая ему лучше приспособиться к новой жизни вне материнского утробы.
В утробе матери ребенок привык к ограниченному пространству. После рождения в просторной кроватке ему может быть неуютно. Решение – создать уют с помощью безопасных валиков из одеяла. Важно, чтобы валик был надежно закреплен и не представлял угрозы для лица младенца.
Для комфортного сна новорожденных подходят коконы. Мобильность кокона позволяет вам переносить малыша по дому. Рекомендуется использовать коконы до 3,5 месяцев или до тех пор, пока ребенок не научится переворачиваться.
Для более взрослых детей полезны подушки для беременных, особенно рогаликовидные или U-образные. Они служат ограничителями при совместном сне и могут быть удобными во время кормления. Подкладывание подушечки или валика под макушку младенца создаст ощущение плотного прилегания, как в утробе матери, способствуя крепкому сну.
Для безопасного сна рекомендуется использовать полужесткую и ровную поверхность без складок. Одеяло стоит внедрять после 6 месяцев, а подушку – после 1,5-2 лет. Создавая уют в постели вашего малыша, вы обеспечиваете ему спокойный и комфортный сон.
ПОДПИШИСЬ НА МОЙ Telegram ПАПАХЕН Там много интересного
https://t.me/+0Hpa3g_NV5hjMDAy
Самый поразительный пример безусловной родительской любви я встретила однажды на форуме усыновителей. Там мамы хвастались своими детьми и особенно выделялась одна девочка – умница, красавица, отличница – и в обычной школе, и в музыкальной, и спортсменка. Просто образцово-показательный ребенок!
Ее маме аплодировали: «Какая чудесная девочка! Сколько же труда вы в нее вложили!»
Та отмахивалась: «Нам просто повезло, мы не делали ничего особенного, просто любили! У нашей девочки удивительно удачная наследственность, а мы просто помогаем всему этому проявиться!»
Вы думаете, что та женщина удочерила плод любви профессора математики и балерины большого театра, трагически погибших в автокатастрофе? Вовсе нет! Биологической родительницей ее дочки была героиновая наркоманка, которая к моменту родов плотно употребляла уже десять лет подряд.
«Представляете, - объясняла гордая мама, - какой надо иметь интеллект, чтобы не умереть за эти десять лет? Доставать деньги, расчитывать дозу, вовремя снижать ее, чтобы иметь возможность употреблять дальше? Это же требует невероятных интеллектуальных затрат – сообразительности, находчивости, коммуникабельности… Почти никому не удается прожить столько лет на героине – а у ее биомамы получилось! Этот интеллект передался нашей дочери. Какое же надо иметь здоровье, чтобы после всего этого суметь выносить и родить ребенка? Поэтому наша девочка почти никогда не болеет! Какую нужно иметь силу воли и уровень ответственности, чтобы в ее ситуации прийти в больницу, родить и не сбежать сразу же после, а остаться и оформить все необходимые документы для отказа от ребенка? Она смогла взять себя в руки и сделать все, чтобы ее ребенка могли быстро и без проволочек удочерить! Какое умение мыслить на несколько шагов вперед! Поэтому наша дочка с такой легкостью выигрывает математические олимпиады, нам просто неимоверно повезло стать родителями такого необыкновенного ребенка!»
Мне кажется, что умение делать из лимонов лимонад – один из важнейших навыков родителя. То, чему бы мне хотелось научить своих детей: видеть хорошее в любых обстоятельствах жизни. Уметь оборачивать их себе на пользу.
Я вообще очень против объективного взгляда на своих детей. У них будет вся жизнь впереди и целый мир вокруг для «объективного взгляда». Нам всем нужен кто-то, в чьих глазах мы всегда будем великолепны, любимы и неповторимы. Кто-то с розовыми очками и безусловно влюбленным взглядом на нас. Кто-то, в чьих глазах мы будем не трусливыми, а благоразумными. Не истеричками, а эмоциональными. Не медленными, а спокойными и задумчивыми. Не проигравшими, а смельчаками, которые решились на игру.
Если вдруг понравится, спасибо за лайк!