Почему в магазине не соскучишься
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Я работаю в магазине строительных материалов. Молодая женщина выбирает для спальни линолеум. Все перепробовала, ничего не подходит. Я говорю: «Вам светлый или темный, дешевле или дороже? Как вы хотите?" Она горько вздыхает, дуется и отвечает: "Я хочу. Я хочу выйти замуж как можно быстрее, а не этот линолеум».
2. Я работаю в магазине игрушек. На днях работала на кассе с другой девушкой, там была большая очередь. Подходят отец и его пятилетний сын. Малыш ноет из-за игрушки, которую ему не подарили. И пока отец платит за очередную игрушку, ребенок вытирает слезы подолом стоящей перед ним дамы. Ни отец, ни дама ничего не подозревали. Мы смеялись, а клиенты не могли понять почему.
3. Я консультант в отделе парфюмерии. Разговариваю с покупателем, фоном играет музыка, как и во всех магазинах. Вдруг замечаю сзади пару. Оба улыбаются, девушка что-то говорит парню, и он быстро кладет их вещи на стол и приглашает ее танцевать. Он крепко обнимает ее, улыбается, она смущается и обнимает его в ответ. Какое счастье в их глазах!
4. Я собираю одежду, которую покупатели оставляют после примерки. Однажды я собрала все вместе и положила кучей на скамейку. Подошла маленькая девочка, посмотрела на одежду и стала специально сбрасывать вещи с полок в эту кучу. Я спросила, где ее родители, но она не хотела говорить ни слова. Пришлось по громкой связи описывать приметы девочки и простить родителей срочно прийти за ней. Пришла женщина, и дочь сказала, что это я все выбросила. Мать извинилась передо мной и попросила показать, как мы складываем одежду. Потом она сказала, что я могу отдохнуть, а ее дочь вернет все на свои места. Когда я вернулась, и они все еще были там. Дочь жаловалась, что это не ее работа, а мать ответила: «Конечно. Ты натворила беспорядок, и тебе предстоит все это убрать».
5. Мой знакомый работал в супермаркете. Одна дама повадилась приходить и приносить почти пустую коробку мороженого. Она говорила, что его разморозили, что мы продаем некачественную продукцию, что ей должны вернуть деньги. Ну, они вернули ей деньги раз, два. Но она приходила два раза в неделю с почти пустыми коробками из-под мороженого, и персоналу это надоело. Они пошли к директору магазина и показали ему видео с камер. И на стойке возврата повесили объявление: «Если у вас есть претензии к мороженому, пожалуйста, не ешьте его и верните полную упаковку, в противном случае претензии не принимаются». Как ни странно, на другие продукты дама не перешла, а мороженое у них покупать перестала.
6. Моя жена работала в книжном магазине. Однажды покупательница попросила ее поискать какую-то книгу. В то время компьютеров еще не было, поэтому мы искали вручную. Продавцы перерыли все каталоги, но не смогли эту книгу найти. Они спросили покупательницу, не допустила ли она ошибку в названии и имени автора. А дама сказала, что видела во сне, как ее мать говорит ей об этой книге, название и автора которой она точно помнит.
7. В конце смены мне просто хотелось рухнуть и уснуть. Клиент, должно быть, заметил это и спросил, как у меня дела. Потом он купил два букета цветов и сказал: «Один тебе, чтобы подбодрить, а другой подари тому, кому тоже грустно». Он заплатил и молча ушел. Позже пришел наш постоянный клиент, обычно такой позитивный, но сегодня он был спокоен и тих. Он сказал, что его бросила девушка. Поэтому я лезу под прилавок, достаю второй букет и протягиваю ему, говоря, что хочу его подбодрить. И он улыбнулся! Потом он купил еще один букет, «чтобы продолжить эту традицию».
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys Подписывайтесь, не пожалеете!
Всем здоровья и добра!
Веселые истории продавцов
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Я работал в отделе возвратов. Однажды женщина пришла вернуть свои джинсы. Сказала, что они порваны. Я говорю: «Да, это джинсы с дырками, такой стиль». А она мне отвечает: «Я понимаю, что это джинсы с дырками, но они порваны». И показывает декоративные дырки на коленях. Я говорю: «Подождите, вы хотели рваные, но не порванные джинсы? Это как?» А она, ничуть не смутившись, подтверждает, что так и есть. Этот диалог с ней повторился еще четыре раза. Я вернул ей деньги, но прошло 17 лет, а я до сих пор не понимаю, что она имела в виду.
2. У меня есть любимые клиенты — пожилая пара лет 80-ти. Обычно она заходит в магазин со списком покупок, а он терпеливо ждет. Однажды они спросили, где у нас дезодоранты и гели для душа Old Spice. Я показала, и они пошли туда. Затем я проверяю их покупки и вижу в корзине пять разных Old Spice. Я смотрю на старика и говорю: «Кажется, кто-то фанат этой марки». Жена отвечает без промедления: «О, да! Мне нравится, когда он этим пользуется, он становится таким соблазнительным!» Я сначала была в шоке, потом рассмеялась. Очень здорово, что в своем возрасте они так искренне любят друг друга.
3. Продаем футболки с изображением рок-групп. На днях пришла пара лет сорока. Женщина сокрушается и говорит мужу: «Боже мой, как ты можешь это носить?» Они вышли из магазина, а через 10 минут этот парень возвращается, оглядывается и шепчет: «Извините, мне очень понравилась эта футболка, у вас есть мой размер?» Он купил футболку со светящимся в темноте черепом. Он сказал, что собирается носить его тайно от жены, когда встречается с друзьями. Он заплатил в лучших традициях шпионских фильмов — наличными, чтобы «не оставить следа», спрятал пакет под куртку и ушел.
4. Магазин закрывался. Ждала, когда приедут поставщики и заберут остаток товара (девать его было некуда). Прилавки были пусты, вывеску убрали, свет внутри был выключен. Я сначала заперла дверь, чтобы никто не вошел, но люди видели, что я сижу внутри, и постучали, хотя на двери и на всех окнах было написано большими буквами: «Магазин закрыт». Мне это надоело, поэтому я перестала закрывать двери. Потом заходит мужчина, ходит по залу (помните, полки пустые и свет не горит), потом подходит ко мне и говорит: «Вы что, не работаете что ли?». Я несколько секунд молча смотрю ему в глаза, и он, должно быть, все понял, потому что говорит: «Вы бы хоть записку где-нибудь написали» И уходит.
5. Я продаю краски, и каждый день здесь происходит что-то интересное. Однажды ко мне подошел мужчина и попросил подобрать оттенок краски для внутренних стен. Я спрашиваю его, что он хочет нарисовать. "Что ты имеешь в виду? Я буду красить наружные стены, на них не нужны рисунки». Я ему говорю, что эта краска пригодна только для использования внутри помещений, она не выдержит колебаний температуры на улице. «Я не спрашивал у вас совета, просто подберите оттенок и все», — говорит он. А через некоторое время он вернулся и пожаловался, что краска дрянь, вся слезла, и продавцы ничего о ней не знают.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys Подписывайтесь, не пожалеете!
Всем здоровья и добра!
Ответ на пост «C aлкoгoлeм пoтopoпитecь!»
У нас малость по другому было.
Далекий 1986 год. Уральский городок, где пиво в магазинах бывало не часто, и мы, только что демобилизованные из рядов доблестной СА. По закону после армии можно отдыхать 3 месяца, начало лета, тепло. Собрались у товарища дома, сидим решаем, что будем делать сегодня. Не помню кто говорит: "Так пиво в местный магазин завезли, давайте пива купим!" Нас было человек шесть, собрали денег прилично, литров на 30 разливного хватает. Снарядили меня с другом в магазин, а тары подходящей нет. Мы к хозяину, давай мол тару, а он - тары нет, есть только фляга из алюминия на 40 литров. Ладно, думаем, сойдет.
И вот идем мы вдвоем в магазин, флягу несем. А я в первые три-четыре дня после дембеля в форме армейской, но не в парадке, а хб рыжем (была в СА форма такая), ушитой по фигуре, погоны от шинели толстые, шеврон на рукаве, фуражка с голубым околышем (авиация), сапоги кирзовые гармошкой.
Пришли в магазин, я другу говорю: "Ты подожди с флягой у входа, а я очередь займу. Как подойдет, я позову". Очередь мужиков с трехлитровыми банками человек 10-12. Ну я в конец очереди так скромно и встал. Мужики посмотрели на меня хмуро и один говорит: "Хули ты тут встал?" Ну, думаю, попили пива. Сейчас огребу по полной ни за что. И отвечаю, мол, пива хочу. И вот этот мужик кричит продавцу: "Рита, отпусти служивому без очереди", и добавляет: "Я думаю остальные не против?". Все мужики одобрительно загудели и стали меня подталкивать к прилавку. Продавец спрашивает: "Тара где?" Я оборачиваюсь и кричу: "Серега, давай сюда!".Тут народ и заржал : "Вот, мол, с чем надо за пивом ходить,а мы мол с банками!".
Хорошее было пиво, живое! Даже на второй день немного осталось.