Вахтёры в женских общежитиях
Для меня это уже давно "Ностальжи", а ведь эта каста неприступных хранителей внутреннего распорядка, наверняка и сейчас отражает всякие попытки проникновения молодых, с диаметрально противоположными уровнями тестестерона и iQ, организмов.
В моё время (во как... старею...), эти суровые пенсионеры зря свой хлеб не ели. Проникнуть мимо Клавдии Ивановны или Сергея Васильевича можно было только, оставив студенческий билет и сообщив номер комнаты. Если до 22.00. гость не возвращался, следовала процедура депортации. Какие до 22.00.??? Это в 17-18 лет...
Думаю, для многих из нас, попытка "подружиться" с вахтером, была первым в жизни опытом по корумпированию представителя власти.
Какой там Паша-фэйсконтроль?... Какие там навороченные секьюрити? Простые бабушки и дедушки заставляли нас становиться невидимками, альпинистами, да и просто хорошими артистами.
Однажды мой школьный друг (уже тогда КМС по самбо), отчаявшись уговорить дедушку-вахтера пропустить его к своей будущей жене после 21.00., рванул через вертушку напролом, надеясь затеряться в длинных коридорах и оторваться от возможного преследования. И дедушка выловил чемпиона БССР среди юниоров по самбо. И выдворил его за шкирку на улицу...
Никогда не забуду, как приехал к своей девушке в Витебск на несколько дней. Училась она в ВТИЛП. Официальная расшифровка - Витебский технологический институт лёгкой промышленности. Правильная расшифровка -Витебский технологический институт лёгкого поведения. Проникнуть в общагу и там остаться -Том Круз со своими всеми миссиями не смог бы. Дело ещё осложнялось тем, что девушка очень не хотела, что бы на вахте знали, что у неё ночует парень. Была разработана целая легенда, что я приехал издалека и мне внезапно негде остановиться, кроме как у своей невесты, так как моя там какая то тётя внезапно уехала... Роль невесты на себя взяла одногрупница моей девушки. Она не боялась за свою положительную репутацию, ввиду полного отсутствия таковой.
И вот я приближаюсь вместе с "невестой", с заготовленной жалобой речью к неприступном бастиону.
Мудрая, опытная вахтерша, безо всяких эмоций выслушала наши жалобы на жизнь, после чего коротко резюмировала "Брехня!!! К кому ты, мил человек, на самом деле прешься?"
И под проницательным взглядом, я тут же позорно слил истинную цель своего визита.
Ни один мускул не дрогнул на лице бабушки - "Знаю, хорошая, порядочная девочка... Ладно, документы можешь не оставлять, но что бы тебя никто не видел и не слышал"
До сих пор вспоминаю эту бабушку. У железного человека оказалось доброе сердце.
А я сказал – пропуск!
– А я сказал – пропуск!
– Говорю же – в комнате оставил! Возле самовара!
Вахтёр посмотрел на щуплого студента.
– Отродясь у нас самоваров не было. Источников, понимаешь, возгорания!
– Я сказал «самовар»? Возле ноутбука, Петр Гаврилович.
Вахтёр встал, поправил фуражку, лоснящуюся на его макушке со времён совсекретного НИИ, открыл амбарную тетрадь:
– Комната?
– Пятьсот девятая.
– Фамилия?
– Тпрушин. Иван Тпрушин, – истово сказал студент, и подался вперёд.
– Три шага назад! За черту! Натопчешь мне снегом. На вверенной территории.
Студент отпрянул за белую черту, которую Петр Гаврилович собственноручно нарисовал на полу нитрокраской.
– Тпрушин, Тпрушин… – бормотал вахтёр, перекидывая разлинованные странички.
– Иван.
– Пятьсот семь – Ким, Аббакумов. Пятьсот восемь – Свиридов, Попов. Пятьсот девять – Соломин... Тпрушин.
– Иван! Я же говорил!
– Как же это я тебя не помню, а?
– Да конечно помните! Забыли просто.
– Соломина помню. Рост – метр восемьдесят, вес – девяносто пять. Лицо славянское, уши прижатые, вывернутые, зубы ровные, родинка на левом крыле носа.
– Да-да!
– А вот Тпрушина – не помню. Не проходил Тпрушин мимо меня.
– Ну, Петр Гаврилович! Ну, ёлки! Да каждый же день тут хожу! Чай третий курс уже!
Вахтёр посуровел.
– Хватит мне тут. Баки заговаривать. Горбатого лепить. Ишь! Ежели ты Тпрушин, то давай пропуск!
– Я на лыжах ходил! Зачем мне там пропуск-то?! У меня и карманов нет! – студент ткнул пальцем в лыжи, стоящие в углу.
– Не знаю я, как это ты на четырёх лыжах ходил. Запасные?
– Ну как. Ну так – две на ноги, две на руки.
Петр Гаврилович с сомнением посмотрел на студента. Шутит? Да нет, глаза честные до стеклянности. Носят же девушки серьги в пупке? Почему бы юношам не нацепить лыжи на руки?
– Так я пойду? – спросил студент.
– Пропуск! – рявкнул Петр Гаврилович.
– Что же мне – на улице теперь спать, если я пропуск забыл? – выпучил глаза студент. – Минус восемь!
– Не моё вахтёрье дело. Очистить помещение!
Студент развернулся, взял лыжи и вышел вон.
Смеркалось. За окном валил густой снег. Кот – свой, проверенный Мурзик, неистово мурлыкал под батареей. Петр Гаврилович заварил травяной сбор, аккуратно запил им положенные таблетки, извлёк из ящика стола вязание. Сколько он их тут повидал, лицо, лицо, изнанка. Прут без пропуска. Втираются. А потом – пьянство, разврат, провал сессии, изнанка, изнанка, лицо. На сменщиков надежды нет – спят на посту. Давеча затащили на девятый этаж садовую скамейку, лицо, лицо, лицо. И две урны – в три пуда весом каждая. Спрашивается – где был вахтёр? Вахтёр был – известно где. В состоянии алкогольного опьянения он был, изнанка, изнанка, лицо. Всё держится только на нём – на Петре Гавриловиче! Он в этом общежитии родной. Свойский. Девушки с лечебного зовут его «фагоцитом». Вся жизнь на посту. Даже в отпуску находил время. Зайти, побдеть. Единственный раз попал в больницу. Рак желудка, сказали доктора. И что же? На одном чувстве долга – выздоровел! Три профессора смотрели – всё поверить не могли! Если не я – то кто? Некому.
Петр Гаврилович в раздражении отложил недовязанный шарф, сменил очки и развернул газету. «Вечерний Вахтёр», так. На первой полосе аршинными буквами: «Съеден волками!»
Вопиющий случай у общежития номер семь потряс город. Студента третьего курса медицинского института, Т, уснувшего на лавочке возле входа в общежитие, съели волки, вышедшие от бескормицы из леса. Безутешной матери остались лишь четыре обглоданных лыжных крепления и полушерстяная шапочка. Причиной этого кошмарного случая следствие считает преступную забюрократизированность вахтёра общежития Г. Вздорный старик не пустил студента домой, ссылаясь на отсутствие у него пропуска.
Главный прокурор взял расследование под свой контроль.
Фотография под статьёй показалась Петру Гавриловичу знакомой: глаза раскосые, лицо широкое, чистое… Ба, да это ведь Тпрушин Иван! Что за ерунда?
Скрипнула дверь. Кто-то вошёл в вестибюль и медленно двинулся к посту. Мурзик вскочил, выгнулся дугой и утробно зашипел. Петр Гаврилович поднял глаза. Шаркающей походкой кадавра, из тьмы фойе шёл юноша в драном пуховике. Два бледных крыла оставляли на полу дымящий след. Он уткнулся в заблокированную вертушку, поднял голову и глянул прямо в душу Петра Гавриловича мёртвыми, оловянными глазами. В руках Тпрушин Иван держал перекушенную лыжу.
– За что? – спросил мёртвый рот.
– Пропуск… – просипел Петр Гаврилович.
– Юную жизнь – за бумажку?! – ощерился покойник.
– Без пропуска – нельзя!
– Пусти!
– Не пущу!
– Пусти-и-и!!
– Не положено!!
– Пусти!!! – крикнул покойник уже не ртом, а горлом, разошедшимся от уха и до уха.
– Пропуск!!!
– Ах-х-х! Та-а-ак! – взвыл Тпрушин, размахнулся и влепил Петру Гавриловичу лыжей в лоб. Из глаз полетели полковничьи звёзды, и вахтёр проснулся. Увлекшись вязанием, он задремал, чего отродясь не случалось, и стукнулся во сне головой об стол. Перед ним стоял Иван Тпрушин. Живой и бледный от холода.
– Петр Гаврилович, пустите пожалуйста! Холодно там! Мне идти некуда!
– Холодно, говоришь?
– Ага. И темно, и страшно.
Петр Гаврилович быстро надел фуражку. Вместе с ней к нему вернулось самообладание и понимание важности миссии. Он посуровел и сказал:
– Пропуск!
Посол махнул рукой, и картинка расплылась в воздухе цветными бликами. «Проектор не настроен», – подумал Соискатель, в котором Петр Гаврилович без труда узнал бы Тпрушина Ивана.
– Ошибки сам назовёшь? – грустно сказал Посол.
– С самоваром прокололся, – шмыгнув носом, ответил Соискатель.
– Да. Владение деталями важно. Отличать надо супонь от облучка, а ноутбук от самовара.
– Невозможно с ним договориться!
– Ты – будущий Посол Земли. Ты – мышца, передающая волю! Для тебя нет слова «невозможно»!
– Простите, Посол, но бывают и неразрешимые задачи.
– Это – неразрешимая задача? – улыбнулся Посол. – Ты ещё не ходил с пивом мимо Марьи Ильиничны из общаги текстильщиц! Ты даже до Семёна Романовича с молокозавода не дошёл!
– Понимаю…
– И я уже не говорю о цыганке Лауре, у которой надо будет на преддипломной практике увести тысячу рублей и серьги.
– Трудно это…
– Трудно. Гипноатаку, кстати, ты провёл отлично, он почти дрогнул.
Посол отодвинул кристалл зачётки через стол.
– Осенью жду.
Когда Соискатель покинул аудиторию через портал, Посол вернул изображение Петра Гавриловича. Отмасштабировал, приблизил лицо к выпученному глазу вахтёра.
– Чего у него глаза такие жёлтые? – вслух сказал Посол. – Надо бы его просканировать – вдруг болен, вдруг рецидив? И Посол вспомнил, как много лет назад переместился в далёкий двадцать первый с пачкой «Ультимаба» в кармане. Лекарство гарантировано вылечивало любое онкологическое заболевание и продавалось в каждой аптеке по десять копеек за пачку.
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Эталонная вахтерша
В одном из челябинских вузов из-за закрытия общежития на карантин по ОРВИ охуевшая вахтёрша решила ночью выгнать студентов на мороз. Чувакам тупо некуда ехать, и денег у них тоже нет, но орущей псине — похуй.
По предварительной информации — это Челябинский энергетический колледж им. С.М. Кирова, Знаменская 22, Общежитие №1.(с) Телеграмм Двач
Про жизнь в китайских общагах и ответ на пост «А зачем вам вахтерша?»
Привет, всем ! Живу(учусь) в Китае третий год, вроде немного некоторые скажут, но думаю вполне уже можно начинать травить какие-либо байки про Китай, давно хотел начать, но никак не было подходящего момента, а этот думаю как раз таки тот самый !
Ну так вот в "наших" китайских общагах, всё отлично, мол иностранцы же приехали и им нужно показать какие у нас тут общежития ! Комнаты если уж и не доходят до уровня отельного номера, то очень достойно, чисто и аккуратно, а порой иностранных студентов заселяют прям в отель(который рядом с кампусом)! Уборщицы постоянно убирают коридоры, кухню, да и вообще всю общагу держат в порядке, разве что у тебя в комнате не убирают)) но это уже слишком. Так вот какова же цена за такую роскошь?А вот цены кусаются, если ты не бюджетник, то готовься выложить от 13т.р. за семестр ну это зачастую в небольших по китайским меркам городах, не первого эшелона как говорят тут. А в городах по типу Пекина, Шанхая и Гуанчжоу от 90т.р. и выше например за одиночную комнату в Пекинском университете языка и культуры(Beijing Language and Culture University) просят 40 т.р. В МЕСЯЦ насколько помню, извините если не так, но сумма примерно такая, ну или же комната на двоих около 25 т.р. . Ну так вот в ответ на пост ! А вот вахтёрш мы ласково называем «тётушками» 阿姨 “a yi” по китайски , ну или по русско-китайской кальке "аишка", ну это так между собой. Не во всех, но во многих общагах комендантский час, и не пускают после 11-11:30 и если студенты гуляют, то гуляют до утра(в 6:00 утра открывают). Ну вот эта «аишка» следит за порядком по общаге и по всей бытовухе надо к ней обращаться, вызовет кого надо и в комнате все починят, только нужно на китайском всё. Как правило они ни слова по английски не знают, но зато очень приветливые и улыбчивые, а новичкам которые только приехали и по китайски ни А ни БЭ им сложнее, но мы им помогаем переводить и т.д.
P.S. если кому нравится , пишите в комментариях, я еще что-нибудь напишу)) Спасибо за внимание!
А зачем вам вахтерша?
Приехал мой норвежский студент из России и получился у нас очень веселый разговор. Студент пожил немного в нашем общежитии и начал задавать вопросы на которые у меня вроде бы были ответы.
Я – Я, Студент – С.
С. Почему в общежитие у вас на входе сидит старая женщина. Зачем она там? Да и администратор общаги тоже живет в общаге, почему?
Я. Ну для порядка.
С. Для какого порядка?
Я. Ну... Если там посторонние придут.
С. А что она с ними может сделать?
Я. Наши вахтерши на многое способны.
С. Ну придут и что?
Я. Как что? Они тут не живут, им не стоит тут находиться.
С. Так у нас ключи были от комнат.?
Я. А в коридоре или на лестничной клетке нагадят и кто это убирать будет?
С. Так можно ключи от входной двери выдавать.
Я. Так то это да... Если пати организуется и после положенного времени будет музыка и крики?
С. А почему не вызвать полицию?
Я. А... ну... это... зачем полицию, да и в нее не все верят, а так придет бабулька снизу или администратор и все решит и нет привода в полицию.
С. Так они тут чтобы у студентов приводов не было?
Я. Ну... не совсем так. Они не пропускают тех кто не зарегистрирован в общаге, вот.
С. А если моя девушка приедет?
Я. Ну... ее не пустят.
С. Почему?
Я. Ну даже и не знаю, она тут не зарегистрирована.
С. Мы делим комнату на четверых, что мы с девушкой можем такого делать если в комнате с моей девушкой 5 человек? Даже если бы мы остались одни, то что в этом такого?
Я. Эммм. Ничего?!
С. Найди хоть одну логичную причину почему бабушка(ударение на второй слог) стоит на входе и не пропускает без пропуска или если кто-то не стоит на ногах.
Я. А если пьяный разнесет всю комнату и другим не даст спать?
С. Вызовем полицию!? Нет? А про разнесет (смеется), там от двери одно название и обои отваливаются, а из окон дует так, что изолента не спасает. Что там разнести то можно?
Я. Ну хорошо, город большой и жилье дорогое, что если студент с горных поселений подговорит остальных и привезет всю семью?
С. Ну пару дней норм, а если надолго останутся или шуметь будут можно и пожаловаться. Полицию вызвать?
Я. Это да...Но полиция это так себе.
С. А почему не пропускают после 11?
Я. Традиция.
С. А суть в чем?
Я. Ну так повелось (война скоро, комендантский час).
С. Мдяяя.
Я сам теперь и не знаю как оправдать наличие вахтера в общагах. В Норвегии никогда и ни в одной общаге не видел вахтера. Моя жена, тогда еще подруга, приезжала в общагу и жила со мной в моей комнате по несколько месяцев и никто это не контролировал и никого это не парило. Правда, надо отдать должное, в Норвегии живут по одному в комнате.
Скорее всего в России нужен сторож, просто чтобы был, а иначе мы дичяем или...
Еще про вахтёров
Были мы студентами и была у нас возможность снимать телепередачи. Именно возможность, потому, что это были 90-е.
Искали сюжеты и как-то нам пожаловались, что вахтёры в общаге лютуют, никого не пускают и всё такое. Решили мы поступить так: оператор заходит и начинает типа интервью с вахтёршей, а через некоторое время я пытаюсь пройти, она меня не пускает, и всё это снимаем.
Минут через 10 после начала интервью я появляюсь на проходной и пытаюсь пройти. Меня останавливает вопросами куда, к кому, зачем. Я отвечаю самое тупое, что можно было придумать (нарочно)
- К Иванову! За конспектами!
... И прохожу
Оператор ржёт, а бабулька говорит:
- Ну вот видишь, какие они наглые, как их не пустишь?
Короче, не получилось у нас сюжета.
Предлагают - бери
Прочитала пост о вахтерши, и вспомнился мне один случай из моей молодости. Год 98 . Общежитие у нас было не большое, но вместе уживались будущие режиссеры и музыканты. Сдружилась с одной девченкой из музучилища) Аленка была очень добрым, веселым, отзывчивым человечком, с очень милой внешностью. Никогда от нее матерного слова не слышала. И вот как-то под вечер часов около девяти , на кануне 8 марта к нам приехали парни с подарками, цветами) вызвали нас, посигналив. Мы с Аленкой спускаемся, вахтерша ( не помню с сожаленью уже ее ФИО, ну такая типичная бабенка за 50, необъятных размеров и не особо любивших нас- студенток) . Вот она и говорит, типа поздно, я через полчаса закрываю. Мы отвечаем, что выйдем на пять минут и вообще далеко ли мы уйдём в тапочках?) ох, как мы ошиблись на счет тапочек)) оказывается в них можно далеко уйти, особенно если на машине. Вернулись мы поздно ...или рано.. Вообщем, под утро. Пьяненький, веселые, с цветами и шикарной коробкой конфет . Вахтерша нам открыла и давай мораль читать.. Такие мы сякие... А Аленка( пьяненькая прилично так) , одной рукой держась за меня, другой за конфеты, очень дружелюбно улыбаясь, предлагает вахтерши конфетку) причем заело ее как пластинку
Вахтерша: Где вы всю ночь шлялись?
Алена : Хотите конфетку?
Вахтерша: почему я должна из-за вас не спать?
Алена : Хотите конфетку?
Вахтерша: больше не пущу, будете под дверью спать!
Алена : Хотите конфетку?
Вахтерша что -то еще...
И тут Аленка выдает: " не хочешь конфетку? Ну и пошла ты старая сука!"
У вахтерши нет слов. У меня тоже.
Занавес.
P. S. На следующее утро Алена не могла понять почему вахтерша на нее недружелюбно смотрит . Моему рассказу Аленка не поверила.