9 января (по новому стилю 22 января) 1905 года
"Кровавое воскресенье" 9 января (по новому стилю 22 января) 1905 года — важное историческое событие в новейшей истории России. В этот день с молчаливого согласия императора Николая II в Санкт-Петербурге было расстреляно 150-тысячное шествие рабочих, собиравшихся вручить царю подписанную десятками тысяч петербуржцев петицию с просьбой о реформах.
Философию в Универе терпеть не мог. На лекциях не писал, на практических всё время вставлял свои 5 копеек, не всегда удачно, но продолжал спорить. Был уверен, что преподша терпеть меня не может. 1 семестр зачёт кое-как сдал, 2 семестр экзамен, ну, думаю, точно не сдам. Подхожу к ней, дайте, говорю, реферат, я ведь не сдам иначе вообще.
Ну ок, дала мне по Соловьёву, этому великому русскому водолею. Пытался читать - мысль уловить не могу, даже начала, не то что середину. А финала у него, как правило, нет. Ну всё, думаю, подстава, валит она меня.
Беру 1 том философии, а там "смысл бытия" или что-то в этом роде. О-о-о! Это моя тема, сколько раз по пьяни на такую спорил. Беру строку из учебника и комментирую своими мыслями по 1-2 страницы. Приношу ей, говорю Соловьёв, конечно, крут, но он не о том пишет, что меня волнует, а вот это в самый раз. Почитайте, мне продолжать?
На следующем занятии говорит: продолжай.
Ну я и продолжил. Написал немного, 20-25 печатных страниц, но 98% своё, никакими учебниками не пользовался. На сдаче были вдвоём с одногруппницей, у неё , как положено 60 страниц. Преподша гоняет по темам, она плывёт, пояснить, отстоять не может. А мне вопрос задаст, я на эту тему говорю больше, чем написал, ведь писать-то лень, это ж не мешки ворочать пиздеть. Меня понесёт, она остановит.
Короче за то, что я весь учебный год воздух пинал, она мне оценку на балл снизила. В дипломе 4 стоит.
Это я, дурак, её недолюбливал, а она Преподавателем оказалась.
Мне 5-6 лет. Летом я гостил у дедов. И Дед мне всегда делал "самокат". Это было не то двухколёсное ТС, которое мы видим сейчас. Это была трёколёсная трёхподшипниковая конструкция. Доска, на ней скамейка, сзади два, спереди одно рулевое, ну и собственно руль. Всё из дерева. Передняя вилка тоже.
Жили мы на горе и катание заключалось в сдедующем: я затаскивал эту конструкцию наверх, отдыхал, садился верхом и медленно, поскольку подшипники не давали разогнаться, спускался с горы по тротуату. Скорость была не важна, был важен процесс. Я, гордо восседая, ещё умудрялся махать встречным машинам, водители которых рассматривали эту невидаль с интересом.
И вот я, уже готовый к старту, довольный сижу на вершине, как из магазина спускается соседская Светка. Дама приятная во всех отношениях. На пару месяцев меня старше и несколько килограммов меня тяжелее. Увидев меня тут же просит меня её прокатить. Конечно, я ж джентельмен, садись, эх, прокачу!
Но дед не рассчитывал сию конструкцию на двух человек. И вот мы спускаемся, управляемось "самоката" близится к нулю, жестянка, удерживающая руль на оси расходится и мы плавно съезжаем с тротуара на бордюр, где тут же ломается вилка и я втыкаюсь носом в асфальт. Сверху на меня ложится Светка, слышен хруст. Я лежу мордой в пол, а Светка не выпускает сумки из рук и продолжает лежать на мне. Мне бы получать удовольствие от её пышных форм, но мы ещё слишком малы, чтоб понимать прелести совместных валяний, поэтому я начинаю реветь.
Мы поднимаемся, я с разбитым носом и сломаным самокатом бреду к себе домой, а Светка, с покупками, к себе.
Шрам на носу остался до сих пор.
Григорий Лепс стал известен благодаря песне "Рюмка водки на столе", ему приписывают и авторство.
Однако это песня группы "Подводная лодка майора Сергеева", позднее сократившая название до "Майор Сергеев". Автор Евгений Григорьев, ныне известный как "Жэка". Евгений раньше был рокером. Потом продал авторские права на песню Лепсоридзе, на эти деньги уехал в Москву и стал писать шансон. Вскоре вышел его первый альбом "Сосны, кедры". Источников и пруфов не будет, ищите, если надо. Я знаю это из первых уст.
Потёк радиатор отопления. Сантехник вынес приговор - замена. Цена по городу за работу 3500. Опущу все поездки с поиском и возвратом, тут виноваты оба, я не знал, что есть на 45 и на 50 см, а сантехник не сказал, что бывает разное расстояние между трубами.
Немного интернета, консультация с другом (он не санехник, но сам менял), ещё поездка за правильным прокладочным материалом (в жопу ленту, только лён), и вот я первый раз в жизни меняю радиатор.
Если б я всё знал сразу и с первого раза купил, то стоимость работ я бы оценил не более 1000 рублей с учётом расходников. Но, даже взяв на работе 1 день за свой счёт я в плюсе, у меня 3500 в день не выходит, даже в два. А тут час работы тому, кто это делал хоть раз. И гештальт закрыл по новому навыку, следующий поменяю за час. Ну и дофамин, опять же.
Слева 45см, справа 50см
С парикмахерскими отдельная тема. Они стригут минут 10, а потом 50 минут ходят вокруг. Чик. Ещё круг. Чик. Время отрабатывают, типа не взять же за 10 минут 500 рублей.
Я что только не придумавал. Забегаю, говорю, поезд через полчаса, успеете постричь? Или я на обеде, ещё даже не поел, за полчаса пострижёте? И ведь результат одинаковый.
на пост
Надо было делать проводку. После предыдущих хозяев с ремонтом а-ля 90-е. Короба со встроенными светильниками по потолку. Типа такого.
Мы хотели нормальные люстры посередине. Демонтаж уже был сделан.
По первому звонку пришёл парень лет 30, посмотрел, тут, говорит, штробить дофига. Около 20 000 будет.
Спасибо, досвидания.
Второй пришёл пенсионер. Посмотрел, потыкал, нашёл полости в стене и потолке. Сказал, у меня инфаркт был, я подолгу работать не могу, часа по 2 в день. Ходил 3 дня. Проштробить пришлось только до 1 новой розетки.
Сказал, что работает для души, без дела сидеть не может.
Взял 3 000.
Старый анекдот
Карлсон лежит с любовницей в постели, стук в дверь. Она:
- Это муж, прыгай в окно!
- 15 этаж!
- Ты же Карлсон!
Карлсон благополучно выпрыгивает.
Заходит муж:
- Где любовник?
- Да не было здесь никого!
- Да, а чьи это штанишки с моторчиком?
Сегодня поймал сон. Долго не мог уснуть. А потом смотрю, я лежу точно в той же позе, но уже в другой комнате, очень похожей на ту, что была в детстве. В комнате полумрак. Ага, осознал. Теперь надо поймать. Смотрю на пальцы на руках, их крючит, я прям физически ощущаю, как их крючит. Пытаюсь развести, поправить их другой рукой - нет, пальцы расплываются, их количество меняется. Понял, что полностью не управляю сном, поэтому вставать не стоит, может выкинуть.
Продолжаю лежать в этой позе, пытаясь полностью захватить управление над сном. Меня часто выбрасывает из сна, когда начинает щипать глаза, я моргаю и, открыв глаза, открываю их на самом деле и просыпаюсь. Решил в этот раз бороться так: буду смотреть сквозь веки. Сжал веки, но открывать не стал. Ага, вижу сквозь них, отлично. Видеть стену напротив мешает край подушки, что ж, буду смотреть и сквозь неё. Получилось. Чувствую, что уснул в первом сне ещё раз. Та же комната, но через дверь в неё проникает свет, стали видны предметы на полках на стене. Я на втором уровне сна.
Теперь предметы на полках на стене. Попробую их поперемещать дистанционно. Протягиваю руку, делаю пассы. Вазочка задвигалась согласно моим движениям. Перемещаю её вдоль стены, хочу поставить, но нет. Она возвращается на место. Аналогично с другими предметами, пока управляю, они мои, стоит отпустить - они возвращаются на место. Слышу голоса в соседней комнате, чувствую, что они меня отвлекают и могут выкинуть из сна, понимаю, что на самом деле это звуки из окна на самой первой локации, то есть дома. Меня всё-таки выкидывает на первый уровень. Тут я чувствую, что мне лежать неудобно и очень хочется откашляться.
Настраиваю себя откашляться в исходной локации, не покинув первый уровень сна. Откашливаюсь, при этом держу сон. Получилось! Думаю если ещё и попить смогу не просыпаясь, это будет отлично, но не рискую.
Громкий звук. У меня пропадает зрение. Так, я опять на исходной локации. Главное не шевелиться и не менять позу. Но я уже устал в ней лежать, неудобно. Терплю, не шевелюсь. Опять первый уровень сна, я снова в комнате из детства, не упустил. Вижу.
Что-то многабукофф, хватит пока.
P.S. Какого-то хрена меня заставили добавить тег "Толстые котики" без него не публиковалось. Вот это уже бред.
