А сбылось это...
Зашёл в магазин. Смотрю, реально полки пустые. Ни крупы, ни сахара, НИЧЕГО!!!
Поднял кипишь..., послали на..на выгнали.. Сказали, что это мебельный🤔
Зашёл в магазин. Смотрю, реально полки пустые. Ни крупы, ни сахара, НИЧЕГО!!!
Поднял кипишь..., послали на..на выгнали.. Сказали, что это мебельный🤔
Был у меня такой пост:
Первый опыт самостоятельной жизни в 42 года
Прошло 6 лет. Не пойму как в Пикабу посмотреть дату поста. Там показывает что пост 6 месяцев назад сделан. Но в заголовке "мне 42 года", а сейчас мне 48. А ну и пост тот кажется я не сразу написал.
И многие знакомые говорили "быт это трудно, это работа каждый день, непосильная ноша".
Возможно, для мамы нескольких детей, особенно маленьких, это действительно забота. За 20 лет совместной жизни мы с женой, теперь уже бывшей, так что тут я соглашусь.
Но поговорим о жизни одного современного человека в городе. Итак, когда у вас в квартире есть вся основная техника и руки из плеч, все же то уже занимает считанные минуты.
Стирально-сушильный комплекс. Я купил отдельно два аппарата, они прекрасно стоят один на другом. Вынул вещи из стиралки и тут же переложил из в сушилку. Через два часа можно надевать теплые сухие вещи. В любую погоду и температуру за окном. Также это избавляет от "складки холостяка" - горизонтальноц складки на майке, когда она висит на сушке. Что же касается сортировки, которой меня так пугали - сортирую вещи сразу, уже в момент отправки в корзину с грязным бельем. Чёрное отдельно, белое отдельно, цветное отдельно. У меня нет линяющих вещей, так что никаких проблем. Спортивные майки синтетические из Спортмастер - и к телу приятно и не холодно зимой. В теплой куртке я легко потею, поэтому хлопковые майки мне не подходят - утром вспотел, весь день мокрый будешь ходить.
Гладить. Гладить я не люблю. Поэтому я просто купил вещи спортивные, которые в сушилке прекрасно разглаживаются.
Уборка. Каждый день убирает моющий робот пылесос. Раз в неделю пропылесосить большим пылесосом и протереть шваброй - не проблема, минутное дело в 30 метровой студии. Писать дома стал сидя, это решает сразу два вопроса - брызги повсюду и положение стульчака. По мере загрязнения мою всю сантехнику. А чтобы не скапливался налет - нужно правильно расположить раковину, чтобы мне стояла вода. И вытирать брызги с крана и раковины, если они остались. Решает вопрос хорошее качество смесителя - был дешёвый, там металл что-ли такой, шершавый, и налет оставался. Поменял на дамиксу везде - стало чище. Аэратор проверять, чтобы было меньше брызг. Душевую кабину после мытья - со стекол сгоном убрать сразу воду, тогда долго не будет пятен на стекле.
Отдельно постельное белье - купил 4 комплекта в Икее , устроил ротацию. Меняю раз в неделю, иногда чаще, если потею.
Готовка. Я эти годы я научился готовить. Да и причем довольно неплохо. Помогло то, что я в детстве прочитал "Тайны хорошей кухни" Похлёбкина. Ну и руки есть и интернет. Мультиварка очень классная штука. Кстати я отказался от встроенной варочной панели. Купил стеклокерамику не индукцию но настольную "Зигмунд и Штайн". Это очень удобно - при желании плитка уходит с рабочего стола, освобождается место для кулинарии. Перед жаркой креплю фольгу малярным скотчем на кухонный фартук, а стол накрываю строительной стрейч пленкой. Фартук сделал из больших плит 60*60 керамогранита. Нет швов, гладкая поверхность - все очень легко моется.
Посуда. Есть посудомойка, это решает много вопросов. Когда живу один редко ее включаю, проще одну тарелку и вилку после ужина помыть под краном. Кухонную раковину поставил гранитную, кран дамикса с регулировкой в любом направлении. Все это легко моется. Раковину протирать после использования - не оставлять капель воды.
Кажется перечислил все домашние заботы. Магазин в доме, зайти продукты по пути домой занимает минуты. Есть озон и т.п. чай, макароны, сухарики, сушки, средства для посудомоечных, и многое другое заказывал с доставкой в пункт выдачи - в соседнем доме.
Отдельно хочу поблагодарить за этот пост женщин из комментариев в моих других постах :"а что муж будет раскладывать вещи в шкаф?". С таким наездом, что как будто мужик не в состоянии сложить вещи в шкаф. А что муж будет нажимать одну кнопку на стиральной машине, и две кнопки на посудомойке? Я нажимаю, пока не вижу в этом проблем. И в шкаф сложить вещи не проблема.
Не создавайте бытовых инвалидов. Это все в голове.
Сегодня менял муфту для сливного шланга стиральной машины: прохудилась, стала воду пропускать. Слив от раковины, душ и стиралки находятся на одной ветке, и после ванных процедур образовалось небольшое озерцо. Заодно, думаю, намокшие коврички простирну. Закинул, стираю. Вожусь со шлангом и муфтой, а потом стиральная машинка стала воду сливать.
Текст не мой❗️
В прошлом я работала в Европе. На тот момент я только-только рассталась с одним неприятным человеком и новых знакомств не искала. Это «новое знакомство» само меня нашло, когда я вышла в магазин за сигаретами. Разговорились, увязался за мной следом. Не иностранец, конечно, а наш соотечественник.
Слово за слово, обменялись телефонами. Скажу сразу - слишком быстро и бурно всё развивалось. То ли юношеская тупость сработала, то ли гормоны… Спустя пару месяцев мы решили съехаться. 🤦♀️ на тот момент, сэкономить на жилье мне казалось самой удачной идеей. Романтика, идиллия, интим… всё, как в кино.
А потом потихоньку началось самое интересное. Пацанчик этот работал сварщиком. Кстати, в Европе сварщики получают неплохо. И на первых порах в общем бюджете действительно водились денежки. А я на тот момент тоже работала много и усердно. Как оказалось в конце - это и был наш бюджет. Сначала всё началось весьма безобидно - пивко после работы. Потом покрупнее - обыкновенный не выход на работу. То геморрой воспалился, то пальчик прижёг, то элементарно приступ дикой диареи. Мои же розовые очки не замечали того, что парниша просто пользуется мной. А что такого? В холодильнике была еда, в постели - регулярный секс. Можно и подзабить. Но когда он начал пользоваться моей банковской картой, то я, мягко говоря, прифигела. Ответ один «на наши общие нужды».
Дальше - больше.
Я предложила переехать в квартиру побольше. Соотвественно, нужны деньги на первый и последний месяц. Было решено копить. Деньги в итоге были найдены. (Как оказалось позже парниша одолжил, а на работу просто не ходил)
Переехали. Казалось бы - новая жизнь начата. Ан-нет. Я вкалывала по 12 часов 6 дней в неделю. Выходила на работу в праздники. Лишь бы на всё хватило. Парнишка начал пропадать в съёмном гараже, ведомый амбициями, что кустарная автомастерская принесёт доход и вот потом «заживём, родная!». Ясен хрен, за всё это время на меня был забит огромный болт. Романтика ушла, (дни рождения, праздники были встречены в одиночестве) лапша с ушей начала спадать и глазки широко открываться. Квартира постепенно начала захламляться инструментом. На мои крики, просьбы не превращать единственное место, где я хочу отдыхать после работы в гараж - полный игнор и заученные фразы «ты преувеличиваешь!»
Было решено - уходить, нельзя остаться.
Ну, как итог : квартира, оплачиваемая мной год; бесплатные услуги уборщицы/поварихи; сорванная психика; отсутсвие веры вообще мужскому полу.
Уходя потребовала возместить все расходы. Услышала «бабы все меркантильные! я никому ничего не должен»
Прошло довольно таки много времени. Я давно счастлива с другим. Недавно начались проблемы со здоровьем. Потребовалось оперативное вмешательство. Звонок. Знакомый голос - «я вот тебя люблю до сих пор, слышал, что тебе помощь нужна. Сколько стоит операция? Я помогу!»
Парнишка был послан громким трехэтажным. Люди не меняются. Никогда.
И да, никто никому не помог. 🤣
Примечание - Я, бля, ожидала возврата долга, а тут во какие канители.
Глазами мужчины:
Твою мать, я с работы пришел, жрать хочу, опять жена бездельница, как всегда целый день в хате просидела, ни хрена не сделала, дите орет... Где мой кошелек? Опять, сука, деньги затихарила... Я здесь один зарабатываю, я за все тут плачу, никакого уважения к мужчине - добытчику в семье! Место женщины на кухне возле плиты... Стерва.
Глазами женщины:
Опять алкаш проклятый приперся на рогах, опять зарплату пропил, сволочь. Хорошо хоть я остатки спрятала, будет за что хлеба купить. Скотина, бездельник, пэтэушник несчастный, в детстве неучем и лодырем был вот и стал сантехником. Ни хрена нормальной зарплаты заработать не может, опять всю смену в домино резался, чуть не уволили алкаша за пьянку. Ты мне всю жизнь отравил, паразит. Я весь день с ребенком, то температура у него то сопли, а пеленки постирать, а в магазин? Мне бы так прийти с работы и спать завалиться. Все мужики козлы, кобели, сволочи и гады.
А вы, дорогие мои читатели, узнали себя?
Источник: сайт психологических рассказов http://helga-king.ru/blog/view/459/семейный-быт-такое-вот-болото
Расскажу я свою, похожую историю. Которая приключилась может давно, а может нет. Если что-то забыл или перепутал иль другую неточность допустил, извольте. Уж восьмой десяток пошёл, пару годков назад. Работаем мы в поле дескать, нужно пожать пшеницу. Что бы завтра ее на ярмарку свести. Жене, подруге моей верной, звездочке моей, ясной, платок купить красный с бусами, дочке сапоги, а внучкам по леденцу и баранок с граду стального, что на Оке привести. Так вот. Жнем мы с внучками пшеницу, уж седьмой пот сошёл, а еще телега и на половину не полна. А внучок Терентий и спрашивает: мол, а когда Дед обедать пойдем? Уж потрапезничать хочется, желудочек мой бедненький к позвоночнику прилип. А я ему так и говорю, — мол выпей молочку парного та вмести с куском хлеба с печи вчерашнего вон под снопом стоит. А он мне: - нет. (Дед м, нет Дед м, погоди, а я ему ну З... ( ой извините засмотреться в окошко там гусляры в деревню зашли, от туда это)) и точка. Сухомяткой портить желудок не привык, и не намерен и начинать, не обучен такому. Нужно жиденького, что бы все хорошо было хотя бы раз в день щи иль супчику, а вечером кашу вот и вся пища наша. Готовь ложку к обеду, а полено в печь. Так он мне и про дерзил прищурив глаз сизый. И ждет ответ симметричный. А я не ведусь. Годков то мне поболее пришлось прошагать под небом и не одну зиму повидать. Подумав я, и говорю ему коварно-задумчиво не хуже Эпиктета или того же Аристофана. Мол. В обед и пойдем, обедать. Как у нас и принято. А внучек. Козьма все не унимается, все расспросами своими, мою голову седую мучает. Когда же тот еще обед та будет, ты мне, мол, скажы по-нормальному о котором часу он будет? А я ему - раньше за такое нахальство перед старшими такое было что и вспоминать не хочу. Но всё же смилостивился я и говорю как сыну родненькому в 12.10. И здесь внучек Артурка с братиком Марком радостно поблагодарил, низким поклоном И побежал из-под соломы с повозки с волами доставать СМАРТФОН свой окоянный, чтобы его в три погибели аккумулятор разрядило. Достал он его с сена под сукном из платочка домотканого (что от материнского приданого досталось) вытянул и смотрит радостно на него как олениха Мая на сагджоя дикого (как у Гришки Федосеева друга моего закадычного, милейшей души человек был, почитайте его книги в свободную минуту при костре или свече ). Зырьк, сюды, зырьк туды. А циферки то не те, неужто пропустили мы обед богатырский та не по трапезничаем до вечера уже? , Мол, на глади уже пишет 16.15
Потом заходит он с поклоном низким , прям до земли самой чуть ли не припал. , Мол, пусти ынтернет в сети свои, покоти по экрану пластиковому яблочком, век не забуду. А оно пищит, трещит говорит, мол, плохо мне далеко, от дома я, уж мамку и не видно, башню связи нашу родненькую. Донесешь меня к ней, все расскажу, отблагодарю, и время местное, в сети в нашей деревеньки и покажу. А до того не видать тебе 4джи как копны волос у твоего Деда на затылке. И воспротивился этой не справедливости внучек Сенека младший ( в честь старшего назвали) мол чем мы хуже городских, у них 4 джи везде есть, а у нас днем с огнем сигнала не сыщешь. Не понесу я тебя шкатулка хрустальная никуда. Такого шантажа я даже от тебя не ожидал. Это даже не ежемесячная подписка от рекламы и с кучей не нужных функций И пошёл он (внучек мой Эпикур) к Деду ( ко мне Vacuum.absolute ) за советом добротным, я сел на сноп раскинул свою бороду седую густую, задумался и стал жить, поживать и добра наживать. Вот и сказочке конец, а кто слушал молодец.
Ах, да чуть не забыл:
Подумав и говорю ему в наше время 4джи не было и время местное деревенское на смартфоне смотрели на заставке, а не в ынтернете вашем. Не ловил он еще тогда в полюшке в 4к
А внучек Аристофан-
Деда vacuum.absolute а ведь не умею, грамоте плохо обучен пока.
Эхххх-говорю я его глубоко вздыхая со скорбным лицом Вот что за молодежь пошла?
Уже и время на заставке смартфона не умеют смотреть, только через сайты и могут. Эхх,
потеряли мы молодёжь.
Мы поболее образованы были, а прадед ещё и по солнцу мог сказать, а сейчас что будет, не известно.
Так и жили, и мед пили, и песни запевали.
П. С.
Простоте старика снимал на тапок, первый пост писал на бересте, может где-то что забыл, а что добавил лишнего. Не серчайте шибко
Не когда мне исправлять каракули свои, еще сегодня на ярмарку запрягать волов нужно поэтому ставлю тег " моё " так как приключилась эта история со мною
Когда Тоха был маленьким мы покупали ему журналы "Черепашки - Ниндзя: Боевая Четвёрка". Там были комиксы, коллекционные карточки, кроссворды и прочее... В одном этих журналов ребёнок и отыскал рецепт "Зелёного Мутагена".
Вряд-ли Тоха всерьёз решил стать "черепашкой-ниндзя", просто ему наверное стало скучно, в нем неожиданно проснулась неуёмная тяга к созиданию и творчеству. Вода, мука и пищевой краситель у нас дома нашлись - почему бы и нет? Хотя возможно он использовал вместо красителя обычную "Зелёнку", я не вникал в сам процесс, дело было утром выходного дня, я в это время ещё спал.
Получилась какая то нелепая, несуразная, студенистая фиговина бледно-зелёного цвета, больше всего смахивающая на мозги марсианина. Может быть ребёнок хотел чтоб она "застыла" и приняла форму, или просто боялся что она "пропадёт" и испортится, я не знаю, но он решил засунуть "Зелёный Мутаген" в холодильник.
Места на полке было мало и Тоха просто поставил кастрюлю с борщом на кастрюлю с кашей, освобождая пространство для своего гениального творения. Наверное, когда он хлопнул дверцей, верхняя кастрюля съехала вниз и перевернулась, борщ отправился в свободный полет, в увлекательное путешествие по холодильнику.
Я проснулся-потянулся, прошлёпал босыми ногами на кухню, поставил чайник на плиту и заглянул в холодильник. А там...
Всюду какие то потёки, бесформенные непонятные ошмётки, что то противно капает и булькает. А в центре этой хорорно-сюрреалистической экспозиции, в ореоле кроваво-красных брызг, бледно-зелёные мозги на тарелочке. Представшая перед моими глазами картина была настолько жуткой и пугающей, что я буквально остолбенел.
Никогда не верил в НЛО и прочую хрень, но почему-то сразу представил себе пришельца, который забрался к нам в холодильник, приставил дуло дробовика к своей уродливой башке и нажал на курок. Других объяснений у меня в тот момент просто-напросто не было.
Прошло много лет, но и сейчас, когда я подхожу к холодильнику, лёгкая дрожь в коленях напоминает мне о том курьёзном случае. У меня появилась странная привычка, я теперь слегка приоткрываю дверцу, заглядываю, и только потом распахиваю её настежь. А сколько раз я просыпался ночью в холодном поту, когда во сне на меня из холодильника выпрыгивал раненый в голову марсианин, вообще не перечесть...
Однако, это далеко не единственный случай, когда креативные дети пытаются довести родителей до инфаркта.
Есть у меня один знакомый, Серёга, большой любитель выпить. Уникальный мужик со встроенным в подсознание GPS-навигатором. Можно полностью отключить ему мозг, завезти в дикие дебри непролазных джунглей, или выбросить где нибудь за полярным кругом. Он всё равно, каким то непонятным, загадочным образом, определит нужное направление и нетвёрдой, шатающейся зомби-походкой двинет в сторону дома. Всё мировое научное сообщество уже который год безуспешно бьётся над разгадкой этого странного феномена.
Так вот, привёл как то Серёгу домой "автопилот" в крайне коматозном, бессознательном состоянии. Жена сперва повозмущалась-покричала, потом успокоилась, в кровать его уложила и пошла заниматься своими грядками (они живут в частном доме, есть небольшой огород ). А дети взяли мухобойку и давай ей Серёгу по жопе лупить. Может услышали слова мамы "Папка напился, папка плохой!" и решили его "наказать", а может детям просто стало скучно, и они пытались таким образом разбудить отца, хотели чтоб он с ними поиграл. Однако Серёга находился в "конкретных отрубях" и никак не реагировал на издевательства, продолжая храпеть и посапывать. Тогда детишки ударились в креатив, достали фломастеры и раскрасили папке ногти на руках и ногах, сделали ему маникюр и педикюр "как у мамы".
Через час Серёга пришёл в себя, во рту словно кошки нагадили, как добрался домой не помнит, амнезия полнейшая. Увидел маникюр, почувствовал, что у него не только голова, а ещё и жопа болит - протрезвел в одно мгновение. В голове хаос сумбурных мыслей, нелепых догадок и ужасных подозрений. Он всегда знал, что алкоголь его до добра не доведёт, но всё равно не был готов к такому финалу. Пол часа боролся с истерикой, не зная как он теперь будет любимой жене в глаза смотреть. Три раза прочёл "Отче наш" и раз двести поклялся себе бросить пить.
Конечно, в итоге он навёл справки, опросил свидетелей и сопоставив показания понял, что всё это проделки детишек. Осознав тот факт, что он остался натуралом, Серёга очень обрадовался, и тут же решил это дело отметить. Просто он впервые оказался так близко к "полной и безоговорочной завязке" и был морально к этому не готов. Я верю - в следующий раз, когда дети отчебучат что либо подобное, он обязательно бросит пить.
Или вот ещё случай... Однажды Тоха решил устроить нам сюрприз, испечь родителям пиццу. Он уже умел заливать овсянку молоком, то есть был почти профессиональным шеф-поваром.
Правда с пиццей всё оказалось немного сложнее, ему пришлось обратиться за помощью к бабушке. У неё тогда ещё не было современного, модного телефона, был простой, старенький кнопочный. Тоха поставил свой мобильник на "громкую связь" и следуя советам и указаниям бабушки, принялся за работу... Верней, это бабушка думала, что он следует её советам и указаниям, а ребёнок не ограничивал себя никакими рамками и смело эксперементировал. Духовку он так и не смог зажечь, поэтому "выпекал" нам пиццу в микроволновке.
Помните ту студенистую бледно-зелёную фиговину, из самой первой истории? Я имею в виду тот странный артефакт, оставленный человечеству загадочными внеземными цивилизациями, который я сперепугу принял за "мозги марсианина". Так вот, пицца не далеко от него ушла. Правда, в отличии от "Зелёного Мутагена", она получилась почти резиновой, резать и жевать её было практически не возможно.
Мы с женой вернулись домой с работы и просто офигели от увиденного. Вся кухня белая: стол в муке, плита в муке, пол в муке...даже кот в муке. Наша квартира больше смахивала на подпольную лаболаторию по производству героина, где произошёл неожиданный взрыв. И ребёнок как последний выживший - нос и волосы в муке, одежда белая. Стоит, улыбается, пиццу свою в руках держит.
Мы конечно же не стали ругать Тоху за беспорядок, принялись дегустировать и нахваливать его "кулинарный шедевр".
-Очень вкусно! Ты у нас настоящий шеф-повар! - говорю я с набитым ртом, пытаясь розжевать эту "резиновую" хрень - А сам то чего пиццу не ешь?
-Мне такое нельзя. Живот потом будет болеть.- отвечает Тоха с наивной детской непосредственностью - Я же не очень аккуратный, у меня всё постоянно на пол падало. Да и овощи я забыл помыть...
Занавес.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Однажды в моей семье намечалось грандиозное событие, равноценное визиту английской королевы - к бабушке приезжала подруга детства тетя Зоя.
Прием должен был пройти на самом высочайшем уровне, бабуля ни в коем случае не должна была упасть в грязь лицом. Поэтому мама с тетей драили дом, нас с сестрами, крошили салаты, жарили, парили, вешали новые шторы. Бабушка по случаю пошила себе летний костюм и блузу с оборками в мелкий горох - выглядела отпадно. Деду было приказано отмыться от мазута и нарядиться в костюм-тройку - он был так поражен масштабами приготовлений, что даже не пытался сопротивляться.
С тетей Зоей они дружили с детства, но потом разъехались. Бабушка после учебы вернулась в село, а тетя Зоя осталась в городе, где вышла замуж.
Вышла она за односельчанина - молодого красивого офицера, подающего большие надежды и уверенно шагающего вперед по службе. По тем временам - шикарная партия с блестящими перспективами. Если б не одно "но" - Виктор начал пить.
Зоя поступила в институт, а его понизили в звании. Ей хотелось пойти вечером в кино, а вместо этого приходилось вытаскивать на себе пьяного мужа с очередной гулянки. Она плакала, увещевала и угрожала - все было бестолку.
В один прекрасный день она собрала чемодан и улетела в Казахстан. Оттуда подала на развод и больше не возвращалась. Закончила институт, вышла замуж за коллегу, родила сына. пошла вверх по карьерной лестнице.
А Виктора вскоре с треском и позором вышибли со службы и из партии. Вернулся в родное село, пошел работать трактористом. Женился снова - и снова на Зое, и снова на подруге детства моей бабушки (вот она на фото, сидит на стуле). У нее тоже был неудачный первый брак - но по другой причине - не было детей, и муж ушел. С Виктором сошлись и стали пить вместе.2Однажды утром он проснулся и сказал: "Зой, дай денег на бутылку на опохмел". Она привычно пробурчала, что сколько можно, когда напьешься уже наконец. "Последнюю, Зой, честное слово."
Вот примерно так мы и выглядели в то время: