Loksvil

Когда Тоха был маленьким мы покупали ему журналы "Черепашки - Ниндзя: Боевая Четвёрка". Там были комиксы, коллекционные карточки, кроссворды и прочее... В одном этих журналов ребёнок и отыскал рецепт "Зелёного Мутагена".

Вряд-ли Тоха всерьёз решил стать "черепашкой-ниндзя", просто ему наверное стало скучно, в нем неожиданно проснулась неуёмная тяга к созиданию и творчеству. Вода, мука и пищевой краситель у нас дома нашлись - почему бы и нет? Хотя возможно он использовал вместо красителя обычную "Зелёнку", я не вникал в сам процесс, дело было утром выходного дня, я в это время ещё спал.

Получилась какая то нелепая, несуразная, студенистая фиговина бледно-зелёного цвета, больше всего смахивающая на мозги марсианина. Может быть ребёнок хотел чтоб она "застыла" и приняла форму, или просто боялся что она "пропадёт" и испортится, я не знаю, но он решил засунуть "Зелёный Мутаген" в холодильник.

Места на полке было мало и Тоха просто поставил кастрюлю с борщом на кастрюлю с кашей, освобождая пространство для своего гениального творения. Наверное, когда он хлопнул дверцей, верхняя кастрюля съехала вниз и перевернулась, борщ отправился в свободный полет, в увлекательное путешествие по холодильнику.

Я проснулся-потянулся, прошлёпал босыми ногами на кухню, поставил чайник на плиту и заглянул в холодильник. А там...

Всюду какие то потёки, бесформенные непонятные ошмётки, что то противно капает и булькает. А в центре этой хорорно-сюрреалистической экспозиции, в ореоле кроваво-красных брызг, бледно-зелёные мозги на тарелочке. Представшая перед моими глазами картина была настолько жуткой и пугающей, что я буквально остолбенел.

Никогда не верил в НЛО и прочую хрень, но почему-то сразу представил себе пришельца, который забрался к нам в холодильник, приставил дуло дробовика к своей уродливой башке и нажал на курок. Других объяснений у меня в тот момент просто-напросто не было.

Прошло много лет, но и сейчас, когда я подхожу к холодильнику, лёгкая дрожь в коленях напоминает мне о том курьёзном случае. У меня появилась странная привычка, я теперь слегка приоткрываю дверцу, заглядываю, и только потом распахиваю её настежь. А сколько раз я просыпался ночью в холодном поту, когда во сне на меня из холодильника выпрыгивал раненый в голову марсианин, вообще не перечесть...

Однако, это далеко не единственный случай, когда креативные дети пытаются довести родителей до инфаркта.

Есть у меня один знакомый, Серёга, большой любитель выпить. Уникальный мужик со встроенным в подсознание GPS-навигатором. Можно полностью отключить ему мозг, завезти в дикие дебри непролазных джунглей, или выбросить где нибудь за полярным кругом. Он всё равно, каким то непонятным, загадочным образом, определит нужное направление и нетвёрдой, шатающейся зомби-походкой двинет в сторону дома. Всё мировое научное сообщество уже который год безуспешно бьётся над разгадкой этого странного феномена.

Так вот, привёл как то Серёгу домой "автопилот" в крайне коматозном, бессознательном состоянии. Жена сперва повозмущалась-покричала, потом успокоилась, в кровать его уложила и пошла заниматься своими грядками (они живут в частном доме, есть небольшой огород ). А дети взяли мухобойку и давай ей Серёгу по жопе лупить. Может услышали слова мамы "Папка напился, папка плохой!" и решили его "наказать", а может детям просто стало скучно, и они пытались таким образом разбудить отца, хотели чтоб он с ними поиграл. Однако Серёга находился в "конкретных отрубях" и никак не реагировал на издевательства, продолжая храпеть и посапывать. Тогда детишки ударились в креатив, достали фломастеры и раскрасили папке ногти на руках и ногах, сделали ему маникюр и педикюр "как у мамы".

Через час Серёга пришёл в себя, во рту словно кошки нагадили, как добрался домой не помнит, амнезия полнейшая. Увидел маникюр, почувствовал, что у него не только голова, а ещё и жопа болит - протрезвел в одно мгновение. В голове хаос сумбурных мыслей, нелепых догадок и ужасных подозрений. Он всегда знал, что алкоголь его до добра не доведёт, но всё равно не был готов к такому финалу. Пол часа боролся с истерикой, не зная как он теперь будет любимой жене в глаза смотреть. Три раза прочёл "Отче наш" и раз двести поклялся себе бросить пить.

Конечно, в итоге он навёл справки, опросил свидетелей и сопоставив показания понял, что всё это проделки детишек. Осознав тот факт, что он остался натуралом, Серёга очень обрадовался, и тут же решил это дело отметить. Просто он впервые оказался так близко к "полной и безоговорочной завязке" и был морально к этому не готов. Я верю - в следующий раз, когда дети отчебучат что либо подобное, он обязательно бросит пить.

Или вот ещё случай... Однажды Тоха решил устроить нам сюрприз, испечь родителям пиццу. Он уже умел заливать овсянку молоком, то есть был почти профессиональным шеф-поваром.

Правда с пиццей всё оказалось немного сложнее, ему пришлось обратиться за помощью к бабушке. У неё тогда ещё не было современного, модного телефона, был простой, старенький кнопочный. Тоха поставил свой мобильник на "громкую связь" и следуя советам и указаниям бабушки, принялся за работу... Верней, это бабушка думала, что он следует её советам и указаниям, а ребёнок не ограничивал себя никакими рамками и смело эксперементировал. Духовку он так и не смог зажечь, поэтому "выпекал" нам пиццу в микроволновке.

Помните ту студенистую бледно-зелёную фиговину, из самой первой истории? Я имею в виду тот странный артефакт, оставленный человечеству загадочными внеземными цивилизациями, который я сперепугу принял за "мозги марсианина". Так вот, пицца не далеко от него ушла. Правда, в отличии от "Зелёного Мутагена", она получилась почти резиновой, резать и жевать её было практически не возможно.

Мы с женой вернулись домой с работы и просто офигели от увиденного. Вся кухня белая: стол в муке, плита в муке, пол в муке...даже кот в муке. Наша квартира больше смахивала на подпольную лаболаторию по производству героина, где произошёл неожиданный взрыв. И ребёнок как последний выживший - нос и волосы в муке, одежда белая. Стоит, улыбается, пиццу свою в руках держит.

Мы конечно же не стали ругать Тоху за беспорядок, принялись дегустировать и нахваливать его "кулинарный шедевр".

-Очень вкусно! Ты у нас настоящий шеф-повар! - говорю я с набитым ртом, пытаясь розжевать эту "резиновую" хрень - А сам то чего пиццу не ешь?

-Мне такое нельзя. Живот потом будет болеть.- отвечает Тоха с наивной детской непосредственностью - Я же не очень аккуратный, у меня всё постоянно на пол падало. Да и овощи я забыл помыть...

Занавес.

author.today/u/Pavel_Litvinenko

Однажды мы ждали друга сидя у подъезда. Он очень долго собирался и всё никак не выходил... нам стало скучно. Мы сняли с петель входную дверь и аккуратно прислонили её к дверному проёму. Друг должен был открывая толкнуть дверь, а она должна была неожиданно грохнуться на пол прямо перед ним. Раньше двери в подъезд были простенькими деревянными хреновинами, без всяких там кодовых замков, доводчиков и прочих прибамбасов.

А в это время, на втором этаже, алкоголик по прозвищу "Горох" расхаживал по своей квартире. Он бросил пить три дня назад и всё в зеркало поглядывал надеясь увидеть там "нового человека". Но из зеркала на него пялилась всё та же опухшая, пропитая морда. Знаете, когда мы не замечаем прогресса в своих начинаниях, в нашу душу закрадываются сомнения и тревоги. Горох нашкрёб по сусекам мелочи "на бутылку", но мучился душевными переживаниями и угрызениями совести, не решаясь выйти за порог.

-Быть или не быть? Пить или не пить? - бормотал этот новый Гамлет измеряя шагами комнату.

Неожиданно он услышал как где то вдалеке, за рекой, звонят колокола. Он вдруг вспомнил как на Пасху "накидался в хлам", обматерил прихожан и заснул в кустах у церкви. Та жизнь казалась ему яркой и весёлой, она была полна приключений и незаурядных, незабываемых событий. Он был отчаянным авантюристом, джентльменом удачи, не больше и не меньше. А кто он сейчас?! Мрачный узник однокомнатной квартирки... Горох решительно сгрёб мелочь, сунул её в карман и шагнул за порог.

Мы услышали что кто то идёт по лестнице, потом входная дверь накренилась и с грохотом рухнула на пол подяв целую тучу пыли. Шарахнулись в сторону испуганные дворовые коты, на детской площадке заплакал ребёнок и наступила тишина.

В дверном проёме застыл местный алкоголик Горох, бедняга стоял с бледным от страха лицом и открытым ртом, удивлённо хлопая глазами. Он посмотрел на дверь, потом на нас, и почесал затылок.

- Ну нихрена себе! - сказал он - Всего три дня как пить бросил, а вы посмотрите какой силушкой руки то налились!

Через пару секунд заметив, что мы смеёмся, а дверные петли целые и невредимые, он грозно нахмурил брови. Горох вспомнил как зимой, забравшись на крышу дома, мы смеялись швыряя в него снежки и кричали: "Не забывай, Горох, про бомбёжки 43-го!"

- Ах вы, мелкое хулиганьё! - взорвался он - Сейчас я вам уши то надеру!

Мы никогда не воспринимали Гороха всерьёз и не боялись его, обычно он с трудом удерживал вертикальное положение и раскачивался при ходьбе как моряк на палубе корабля. Трезвым его никто ниразу не видел.

У подъезда стояла забытая дворником метла. Горох схватил её и широко размахнувшись ударил меня по лицу. Да так, что я опрокинувшись на спину упал с лавочки прямо в цветочную клумбу. Ни на секунду не ослабляя натиск, он принялся лупить метлой остальных подростков. Нападение было стремительным и неожиданным, мы обратились в позорное бегство, поле боя осталось за Горохом.

Бывший "джентельмен удачи" понял, что не до конца пропил свое "кунг-фу" и кое что ещё в этой жизни может. Он не пошёл в этот день за водкой, да и вообще мы больше никогда не видели его пьяным. Ведь если вы, хоть на пару мгновений, обрели уверенность в себе и собственных силах - это многого стоит. Вы обязательно сможете изменить себя в лучшую сторону и начнёте новую жизнь.

P.s.

Этот день запомнился мне ещё одним значимым событием. Вечером, на дискотеке, я познакомился со своей будущей женой. Прошло уже лет 20, но и сейчас она вспоминает, что багровый след от удара метлой (через всё лицо) придавал мне брутальный и мужественный вид. Я выглядел как настоящий викинг.

author.today/u/Pavel_Litvinenko

В наше время не было развлечений привычных современным детям. Мы знать не знали о компьютерах, мобильниках и планшетах, но при этом никогда не скучали и всегда находили чем себя занять. Забравшись на стройку, убегали от сторожа, жгли костры (бросая в них всё что могло взорваться), гоняли мяч и ходили на реку.

Как то один мой друг, Димка, нашёл у отца в кладовке газовый балончик. Не отечественного производства, польский или германский, если не ошибаюсь. Где его батя достал это диковинное (по тем временам) средство самозащиты, остаётся загадкой. Конечно же Димка тут же стянул его ,по тихому, и вышел во двор.

Через пять минут он уже бегал за нами с балончиком, а мы убегали, "отстреливаясь" на ходу, швыряя в него каштаны. Игра оказалась очень интересной и весёлой. Все бегают в слезах и соплях, кашляют и ржут потирая глаза (включая и Димку). Крики, хохот, шум-гам.

Так мы развлекались пока не появился Борис, тощий, бледный доходяга с синими кругами под глазами. Он был отличником, примерным "домашним" парнем. С нами Борис не дружил, но его привлекло буйное веселье на спортплощадке и он подошёл поздороваться.

- Привет, ребята. - сказал он удивлённо разглядывая нас - А что вы делаете?

- Борис-Барбарис, лови! - оглянулся к нему Димка и "пшикнул" парню в лицо балончиком.

Мы засмеялись сквозь кашель и слёзы, но Борис как то странно отреагировал на эту шутку.

- Идиот, у меня же астма. - просипел он задыхаясь, потом начал бледнеть и попытался упасть в обморок, нам пришлось подхватить его на руки.

Мы поняли, что шутка на самом деле была не такой уж смешной и весёлой как нам казалось, и неожиданно осознали к чему она может привести...

У нас во дворе, за гаражами, находились жалкие останки древнего, доисторического озера. Вода, грязь, тина и мусор в равной пропорции. Все называли это вонючее болотце "Лужей", и морщили нос когда проходили мимо него.

Мы потащили бледного, полуобморочного Бориса к "Луже" и сунув его башку в мутную водицу принялись "освежать". Причём потерпевший во время этой процедуры громко кричал, отплёвывался, матерился и махал руками (вот вам и примерный парень). Наверное Борис подумал,что раз вариант с отравлением не удался, то мы решили его на всякий случай притопить, чтоб уж наверняка угробить.

Кое как, нам удалось привести его в чуство, всё обошлось. Оказалось нам нужно было всего лишь достать у растерявшегося, запаниковавшего Бориса из кармана ингалятор и использовать его по назначению , а не топить беднягу в грязном болотце... но это ерунда. Кстати, впоследствии у нас сложились вполне дружеские отношения. Борис понял, что мы хоть и отбитые наглухо идиоты, но в беде никого не бросим и без помощи не оставим.

Да, друзья, не забывайте, что в этом мире полно добрых, небезразличных людей, которые всегда готовы поддержать вас в трудную минуту и прийти на выручку.

author.today/u/Pavel_Litvinenko

Во время "Карантина" все парикмахерские были закрыты. Машинки для стрижки у нас дома нет, и я просто попросил жену подстричь меня ножницами. Стрижка получилась ужасная, но вполне ожидаемая.

- Ничего страшного. - успокаивал я жену - В своей жизни, я так часто выглядел идиотом, что это уже стало моим обычным состоянием. Надену старую, потёртую джинсовую куртку и кеды. Буду последним панк-рокером на районе.

Вначале жена смеялась и шутила, стричь меня было очень весело и интересно, но ближе к финалу настроение у неё испортилось, она уже почти рыдала.

-Всё не так уж плохо. - сказал я рассматривая себя в зеркало- Особенно хорошо у тебя получилась "окантовка" задратая почему то выше ушей.

- Знаешь что! - возмутилась жена - Критиковать всегда очень легко и просто! Ты сам то, хоть раз, ножницами стрижку делать пробовал?

- Конечно пробовал! Однажды я был самым настоящим стилистом-парикмахером. И чтоб немного отвлечь тебя и поднять настроение, я расскажу тебе историю о Дембеле.

Дембель собирался идти на свидание, и деньги на стрижку у него были. Однако "армейский рационализм" подсказал ему, что их можно потратить с большей пользой, а стрижку ему любой дурак может сделать. Не для того он считал дни "до Приказа", чтоб теперь "на гражданке" трезвым ходить. Он бухнул, купил какой то чахлый цветочек, и выбрал меня на роль того самого "любого дурака".

Я обьяснил, что мои руки растут из жопы, и я умею делать только одну стрижку, называется она "Грёбаный стыд"...

- Отставить панику! - перебил меня Дембель - Я тоже так раньше думал. Но в армии мне старший по званию сказал,  если стрижка будет плохой, то я весь день буду подметать ломом плац. И всё у меня получилось с первого раза, без всяких там обучений и тренеровок.

Я не спорю, "армейская мотивация" самая эффективная и действенная, но у меня её небыло. Начал я очень бодро и задорно, навыстригал Дембелю плешей, "лесенок" и залысин. Судя по всему, я вдохновлялся полотнами Сальвадора Дали, творчеством Говарда Филлипса Лавкрафта и старыми, олдскульными хорор-фильмами. Образ получился яркий, экцентричный и выразительный.

-Солдат конечно должен иметь вид лихой и слегка придурковатый. - сказал Дембель разглядывая себя в зеркало - Но тут с придурковатостью явный перебор. Ладно, слушай мою команду! Бери бритву, фигачь мне башку "под ноль".

В то время мне было лет 16, я ещё и бриться то толком не умел. Пушок над верхней губой убрать, это не в счёт. Я взял батин советский станок для бритья торговой марки "Фредди Крюгер", им вобще невозможно было побриться не порезавшись и не расцарапав себе лицо.

Я знатно расцарапал своей жертве башку, но в целом конечно схалтурил. Мне уже надоело возиться с бухим Дембелем и я постарался закончить это дело побыстрей, чтоб он от меня отстал. Где то недобрил, да и фиг с ним! Перекись мы не нашли, замазали ранки обычной "Зелёнкой".

Дембель заметно преобразился, стал человеком контрастов. Смуглое, розовощёкое лицо и абсолютно белая лысина в кровоподтёках и пятнах от "Зелёнки". Чем не Сказочный Принц?

Самое удивительное, что он всё-таки взял цветочек и пошёл на свидание. И знаете что? Прошло оно "На ура!", всё у него было отлично. А почему?

Все думают, что армия учит подметать ломом плац и красить траву в зелёный цвет. Но на самом деле, главное чему учит армия это -" Не отступать и не сдаваться!"

Спасибо, всем Добра.

author.today/u/Pavel_Litvinenko

Пришёл я недавно с работы, сел ужинать.

-Как тебе сосиски? - спрашивает жена, и как то странно на меня смотрит.

-Вкусные.- говорю я, не понимая в чём подвох.

-Представляешь, купила коту, хотела его побаловать. А он, негодяй их есть не захотел!

И тут я осознал, что в пищевой цепи я где то между котом и мусорным ведром. Когда у нас появился этот маленький пушистый засранец, я сразу же занял свою нишу. Почему дедушка Дарвин, выстраивая свою Теорию Эволюции, ничего не писал о том, что "пушистожопость" и "мимимишность" напрямую влияют на общее благополучие вида?

Я не любитель домашних животных. У нас на работе есть девушка у которой : собака, черепаха и шесть котов. Мне тут сразу момент из фильма "Эйс Вентура" вспоминается, где он заходит к себе домой, застывает в пафосной позе раскинув руки и к нему сбегается целая куча разнообразных зверюшек.

Вот в частном доме раздолье для всякой живности, в квартире совсем не то, как по мне. Да и не могу сказать,что домашние питомцы меня особо умиляют и радуют. Хотя нет... вру. Был не так давно один случай.

К нам на балкон залетел воробушек. Кот, смело и отважно, атаковал наглого вторженца, пол часа гонял его по всей квартире и таки загрыз. Дело было ранним суботним утром, мы с женой ещё спали. Кот забрался на кровать со своей добычей и положил дохлого воробья жене на грудь. Сидит счастливый, довольный, с таким видом будто он нам завтрак в постель подал.

-Ааааа! У нас на одеяле лежит дохлый воробей! - дёргает меня жена пытаясь растормошить.

-Воробушек всю свою жизнь был бездомным бродягой. Решил хоть помереть по людски, в тёплой ,уютной постельке.- пробормотал я сквозь сон и перевернулся на другой бок.

- У него башки нет! Ты вообще меня слышишь?!

- Это хорошо. Причина смерти установлена, вскрытие делать не придётся.- я люблю поспать, добиться от меня утром чего нибудь адекватного и вразумительного практически нереально.

Уже потом, окончательно проснувшись, увидев пух и перья разбросанные по всей комнате, я оценил весь масштаб трагеди и посмеялся вспомнив реакцию жены.

А ещё кот любит полиэтиленовые пакеты. Сам открывает лапой дверцу шкафчика где они хранятся и грызёт их от души.

-Ему не хватает высококалорийного, питательного пластика. - обьяснил я жене- Хватит покупать коту консервы, пакеты дешевле, и это отличное подспорье в утилизации вторсырья.

-Коты, в естественных условиях, пакеты не едят.- ответила моя вторая половинка с умным видом.

Я покрутил в руках банку консервов для котов, с надписью "Говядина с морковью", и улыбнулся. Представил как наглухо отмороженный кот, в естественных условиях, отважно атакует корову. И сьедает её, вместе с рогами, копытами и овощной грядкой , на которой ему посчастливилось настигнуть свою жертву.

Недавно прихожу домой, а в коридоре лужа. Странно, кот всегда ходил в свой лоток и никогда мне таких капканов на входе не ставил. Хватаю кота за шкирку и давай его мордой в эту лужу тыкать.

-Что это за хрень?! - кричу - Кто это сделал?!

Кот в шоке, лапами упирается, испуганно мяукает и всем своим видом показывает, что он тут не при делах.

-Ага! - говорю - Так ты у нас ещё и хороший актёр?

Смотрю, у нас и стена мокрая. Как он умудрился стену то обоссать? Кот-акробат? Поднял голову вверх, на потолке огромное мокрое пятно... Я хлопнул себя по лбу. Выходит нас затопили соседи сверху, а я тут кота пресую ни за что, ни про что.

Зато теперь, если разлить что нибудь на пол, кот запрыгивает на холодильник или на шкаф и начинает громко орать, так что к потопу и наводнению наш питомец готов на все сто.

Ну и в заключении, хотелось бы сказать - автор хоть и чёрствый ворчун, но сердце у него не каменное. Кот хорош хотя бы тем, что подкидывает темы для рассказиков. Пусть ваши домашние питомцы всегда дарят вам вдохновение и радость.

author.today/u/Pavel_Litvinenko

Я человек широкой души, компанейский и общительный...то есть пьющий. Алкоголь может превратить любые скучные, занудные посиделки в весёлый фееричный праздник, но терять чувство меры таки не стоит. Моя небольшая поучительная история как раз об этом.

Ничто так не обьеденяет и не сплачивает коллектив, как отьезд генерального директора! Он улетел в экзотические страны "слонов бананами кормить" и мы решили это дело отметить.

Оказалось, 14 июля это ещё и День Взятия Бастилии, тут даже те кто был против поняли - само Провидение велит им накидаться в хлам и заснуть в салате под громкие, торжественные звуки "Марсельезы".

Мы закончили пораньше и устроили весёлое праздничное застолье. Когда же еще привселюдно, смело и отважно, высказывать всё что вы думаете о своём начальнике, как не во время его отьезда?! Так что с темами для разговоров особых проблем небыло.

Расказывая друг-другу какие то байки и смешные истории из жизни, мы засиделись на работе аж до самого позднего вечера. Наша бухгалтерша Анжела вполне предсказуемо отличилась, она явно перебрала спиртного. Судя по количеству выпитого, ровно в полночь она должна была превратится в тыкву и нам пришлось бы нести её домой на руках. Но что то пошло не так, девушка неожиданно взбодрилась, бахнула рюмку водки, запила её шампанским и вошла в образ "Шальной Императрицы".

- Мальчики, а давайте рванём в ночной клуб?! - предложила Анжела - Я хочу покорять танцпол!

К тому времени уже почти все разошлись, остались только самые пьяные и бесшабашные. В те далёкие годы я был молодым и не женатым, дома меня никто не ждал.Почему бы и нет? Сказано - сделано!

Остатки нашей нетрезвой компании погрузились в такси и двинули в клуб.

Проблемы начались почти сразу... Мой напарник ,Игорь, побродил по залу и понял что он слишком устал для танцев. Нетвёрдым шагом, раскачиваясь из стороны в сторону, он вышел в вестибюль и прилёг там на удобный, мягкий диванчик у самого входа, возле раздевалки. Через пару минут охрана уже начала выяснять "чей это алкаш спит на диване в холле"?!

Анжела вывела бедолагу на улицу проветриться и освежиться. Я же, вступился за товарища, доказывая охранникам, что мой абсолютно трезвый друг заказал салат "Цезарь" и ему внезапно стало плохо, скорее всего он заработал пищевое отравление на ровном месте. Настаивал, что ни домой, ни в вытрезвитель мы его отправлять не будем. Он заплатил за вход и имеет полное право тусить и колбаситься до самого закрытия.

Когда же наконец охранники от меня отстали, я понял что "все наши" куда то подевались, я остался сам. Выглянул на улицу, прошёлся по залу но так никого и не нашёл. К тому же, у барной стойки столкнулся с каким то индусом, то ли я его пивом облил, то ли на ногу наступил, уже не помню. Наши глаза встретились, взгляды скрестились, я почти выиграл эту безмолвную дуэль но в самом конце крайне невовремя икнул, и всё испортил.

Смотрю, их тут целая компания. Индус ничего не сказал, пошёл себе своей дорогой, но я запомнил его взгляд. Я видел такой в индийских фильмах. Теперь, этот парень, следующие двадцать лет , будет повсюду меня преследовать, мстить, весело пританцовывая, напевая свои озорные индийские песенки. Это у них в крови.

У нас тут есть иностранный коледж, там почти одни индусы ( я думаю в нём учатся представители разных стран и народностей, просто мы не знаем чем какой нибудь пакистанец от индуса отличается ). Все называют его "Институт имени Зиты и Гиты". Под воздействием спиртного, в моей голове прочно засело это случайное столкновение. Алкоголь нашептал мне, что толпа индусов будет поджидать меня на выходе из клуба, они явно хотят забить, запеть и заплясать меня до полусмерти.

Нужно было срочно искать выход из сложившейся ситуации, я осмотрел зал и остановился на самом здоровенном амбале из всех здесь присутствующих. Огромный лысый мужик сидел за столиком в компании двух миловидных девиц. Когда я выпью, я смел и отважен до безрассудства. Как ни в чём не бывало, я подсел к ним за столик, кивнул девушкам, панибратски хлопнул здоровяка по плечу и принялся "ездить ему по ушам".

Я нёс какой то дичайший бред про братьев-славян, которые должны помогать друг-другу и называл его Большим Белым Братом. Активно жестикулируя, используя пантомиму, я изображал целую толпу разьярённых приплясывающих индусов. Парень оказался из тех, молчаливых здоровяков, которые выглядят грозно и брутально но сами по себе люди добрые, душевные и не конфликтные.

Девушкам я понравился, они хотели отвлечь меня, разрядить обстановку , пытались перевести беседу в другое русло и даже приглашали танцевать. Но во мне уже проснулся Великий Оратор, остановить его было невозможно. Приди я с этой пламенной речью на собрание скинхедов-неонацистов, мне бы сразу вручили их Оскар (такую же статуэтку только с вытянутой правой рукой) и наградили овацией.

Странно, никогда не делил людей по национальностям, всегда судил по делам а не по принадлежности к какой либо расе или народности. А тут во мне неожиданно проснулся "маленький Гитлер". Хотя в состоянии алкогольного опьянения все наши действия не являются взвешеными или продумаными, они зависят от ситуации. Столкнись я с этим амбалом у барной стойки, сценарий был бы совершенно противоположным. Я бы наверное намалевал себе кетчупом точку на лбу и напевая -"Джими-джими!" предложил бы индусам грохнуть "этого фашиста".

Никогда небыл силён в оригами, но тут у меня почти получилось из кучи бумажных салфеток смастерить белый, остроконечный колпак Ку-Клус-Клана. Правда этот смелый манёвр снова привлёк ко мне внимание охраны, и на некоторое время я отстал от своих новых знакомых.

Смотрю, все уже расходятся, клуб закрывается. Вышел в холл, сидит мой друг-здоровяк на диванчике, девушек своих ждёт.

-Большой Белый Брат! - обрадовался я и полез обниматься - Пошли индусов буцкать!

Было видно , что задолбал я его в край.

-Ну пойдём. - согласился амбал и грустно вздохнул.

Вышли мы на улицу, никто меня там не поджидал, никому я нафиг не был нужен. Индусы давно ушли домой и всё это время я сражался с "ветряными мельницами".

-Вот трусы! - расстроился я - Сбежали подлецы! Наверное увидели что ты со мной и дали дёру!

Тут на моё плечо легла рука Большого Белого Брата.

-Как же ты меня достал. - устало произнёс здоровяк.

За этой фразой последовал короткий, быстрый боковой удар в челюсть. Меня раскрутило и отбросило назад, я врезался в большую мраморную колонну, где и застыл, обняв её как родную.

Я так и не понял, был ли это тот самый эпический "Кулак Богомола", легендарный "Молот с Небес" или невероятная "Ладонь Восьми Северных Пределов" , однако я понял, что этот парень настоящй Мастер. Последние десять лет он жил отшельником в горах или лесных дебрях оттачивая свои навыки Кунг-Фу. Он вернулся в лоно цивилизации, познакомился с двумя красивыми девушками, зашёл в клуб и к нему сразу же придолбался я.

Дальнейшие события я помню урывками...Вот я пасу овечек на лужайке, птички порхают в небесах, а пчёлы угощают меня мёдом... Потом всё вокруг заливает яркий ослепительный свет.

-Не иди на свет! - пытаюсь закричать я, но голос мой слаб и почти не слышен.

Я понимаю, что это просто подьехало такси мигнув фарами. Девушки тащат меня к машине, усаживают на сиденье и отправляют домой...

На следующий день проснулся я поздно, челюсть ужасно болела, двигать ей и жевать я почти не мог. Кефир и йогурт стали моими лучшими друзьями. Я решил зайти к Игорю, узнать как у него дела.

-Что с лицом? - спросил меня Игорь здороваясь.

-Ты же вчера куда то пропал. - попытался улыбнуться я - А я там, в клубе, всех девчёнок перецеловал, вот челюсть теперь болит.

-Сам не знаю как так получилось.- оправдывался Игорь - Мы вышли с Анжелой , решили пройтись ,освежиться. Говорили о Есенине, Бродском и Цветаевой...Потом "Бац!" - она уже у меня дома , прыгает на мне и кричит -"Называй меня своей сучкой!" И то что она старше меня на десять лет, и то что у неё дома семья и дети, её совершенно не волнует. Знаешь как оно бывает?

- Конечно знаю. - кивнул я - Сам вчера весь вечер отбивался от знойных, развратных мамочек.

Я всё таки расказал Игорю про свои вчерашние приключения. Это его очень развеселило и позабавило.

- Ты зачем к такому амбалу пристал? - смеялся он - Если ты пьяный хочешь кого либо достать, нужно выбирать самого слабого и тщедушного.

-Да ты что? Ты открыл мне глаза на саму суть вещей! - огрызнулся я - Вселенская Мудрость говорит со мной сегодня твоими устами! Сразу видно , что ты в этом разбираешься.

-Конечно разбираюсь.- согласился Игорь и показал старый шрам на затылке от разбитой бутылки. Красивый такой ... в форме Микки-Мауса.

author.today/u/Pavel_Litvinenko

Я человек добрый, отзывчивый, и так уж вышло , что на работе наши офисные сотрудницы часто обращаются ко мне за помощью. Может всё дело в харизме и природной сексуальности, но я думаю, во мне просто живёт Доблестный Рыцарь готовый спасать прекрасных принцесс от драконов, людоедов и бытовых проблем.

Как то, после корпоратива (на следующий день) заработался я, забегался, смотрю пропущенный вызов с офиса и смс сообщение:

-" Павел, ты нас игноришь, а мы тут с Викой (это наш менеджер прим.ред.) сидим и в туалет сходить не можем! Никто не хочет нам помочь!"

Пишу ответ:

-" Запор дело деликатное, но вполне естесственное, такое может случиться с каждым! Я рад что вы не стали держать это в себе и решили поделиться. Я человек широких, прогрессивных взглядов и вобще без комплексов, привык честно и открыто говорить на любые темы ,не стесняясь и не краснея. Однако, признаюсь, даже мне слегка неловко обсуждать такие нюансы с девушками-колегами. Предлагаю организовать собрание, пригласить генерального директора, и поднять этот вопрос на самом высоком уровне. Руководство действительно на всём экономит и кормит нас на корпоративах непонятно чем!"

Звонит она мне через две минуты, злая, раздражённая:

-" Ты вобще о чём?! У нас лампочка в туалете перегорела, выручи пожалуста, если тебе не трудно, замени. Там темно, страшно , и мы боимся что нас ударит током... Почему ты ржёшь? Что случилось?... У тебя истерика?!

Я конечно вкрутил новую лампочку, и говорю:

- "Дамы, вы меня пугаете. Отдел продаж и офис менеджер это ,так сказать, лицо компании! Вы непосредственно общаетесь с клиентами и могли бы уже научиться внятно и вразумительно доносить людям свою мысль. У меня такое впечатление, что вы пару простых, адекватных предложений сформулировать не можете."

После этого случая я стал заходить в офис с одной и той же заготовленной шуткой, текст там постоянно меняется , но общий смысл такой:

-" В своём хрустальном шаре я увидел, что мне нужно срочно расписаться в налоговой ведомости. И вот я здесь! Разрешите представиться - потомственный маг и целитель Павел. Лечу геморой, запор и простатит. Снимаю заговор, наговор, выговор. Заряжаю позитивной энергией от обычной, стационарной розетки ,латаю ментальные дыры по четвергам и средам."

Новенькая бухгалтерша, которую приняли на работу всего пару дней назад, смотрит на меня как на дурака, и наверное считает идиотом. Но мне пофиг, ведь эта шутка уже никогда не потеряет свою актуальность...

author.today/u/Pavel_Litvinenko