Индийские гонки это какое то гамно...
P.S. Запущено новое закрытое NSFW сообщество Отборная хламина от фу до вау! для истинных аристократов и ценителей отборного хлама. Пока на стадии наполнения...
P.S. Запущено новое закрытое NSFW сообщество Отборная хламина от фу до вау! для истинных аристократов и ценителей отборного хлама. Пока на стадии наполнения...
Сетап Франкенштейн FPV
После того как сгорела китайская плата stm32f411, в закромах родины остались еще платы stm32f103! Было принято волевое решение собрать все таки FPV квадрокоптер по дешевки. За основу была взята прошивка betaflight 3.2.5 NAZE (NAZE как я понимаю это кодовое название процессоров на stm32f103). Мозгом сей сборки является stm32f103, для определения квадрокоптера в пространстве отвечает несущий на посту в центре рамы gy87 по верх PCB от матека. Чтоб сбросить колебания от двигателей, gy87 приклеен к проставки на антивибрационных демпферах. Роль управления полетом отдано уже можно сказать забытому приемнику flysky fs-i6ab. Теперь ждем двигателя и esc регуляторы, так что будет продолжение ....
Едут в поезде хохол и негр. Ну хохол достает огромный кусок сала, а негр спрашивает:
- О, а что это такое?
- Это сало, со свиньи...
- Тюю... это разве сало? Вот у нас со слона, вот где сало!
Ну едут дальше, хохол достает большое, красное яблоко, начинает есть... Негр:
- О, а это что?
- Это яблоки у нас такие...
- Тюю... У нас кокосы в 5 раз больше ваших яблок!
Хохол уже злой, достает куриное яичко, начинает чистить... Негр:
- А это что? Яйцо??
- Ну да, куриное....
- У нас страусиные раз в 10 больше!
Хохол в гневе, достает здоровенный арбуз. Негр:
- Опа, а это что?..
- А цэ крыжовник!!!
Никогда не играйте в карты на деньги с незнакомыми или малознакомыми людьми. В любом случае Вас будут ждать неприятности. Плохо будет, если Вы проиграете. А еще хуже, если Вы выиграете.
Василий Иванович – классический худощавый пожилой интеллигент в очках и шляпе. Как-то волею судьбы забросила его командировка в город Новосибирск. А затем получилось так, что пришлось ехать дальше, в Барнаул. В купе поезда на четверых, кроме Василия Ивановича, ехал еще всего лишь один пассажир. Он представился как Петр, а был он серьезным солидным человеком в спортивном костюме и массивными золотыми перстнями на пальцах.
До Бердска соседи по купе ехали молча. Затем Петр предложил развлечься.
- Может, в картишки перекинемся? В секу, по маленькой, просто, чтобы время скоротать.
- Нет, нет и нет! – категорически заявил Василий Иванович, - лучше со скуки помереть, чем играть в карты с незнакомыми или малознакомыми людьми. Такое у меня золотое правило. Вы не обижайтесь, Петр. Просто произошел у меня однажды в жизни случай, который ясно мне показал, что в карты играть плохо непонятно с кем. И проигрывать плохо, а еще хуже выигрывать. Хотите, расскажу эту историю?
Петр равнодушно кивнул головой в знак согласия. Ему явно хотелось именно поиграть, а не слушать какие-то байки, но что же тут поделать?
- Это случилось 4 года назад, - заявил Василий, - я ехал по этому же маршруту Новосибирск - Барнаул. И точно также соседи по купе предложили мне сыграть в карты. Только тогда купе было заполнено. Не знаю, почему сейчас так много свободных мест? Наверное, все в Москву едут, а в Барнаул мало кто хочет. Только такие ярые энтузиасты сибирской природы, как мы с Вами.
Энтузиаст сибирской природы Петя вздохнул, достал бутылку самогонки и разлил в два стакана.
- За здоровье, - заявил Василий, по-интеллигентски отпил чуть-чуть и продолжил свой рассказ.
- Так вот, кроме меня тогда в купе было еще трое, вроде как незнакомых до этого между собой, пассажиров. Один был молодой человек в военной камуфляжной форме без опознавательных знаков. Был он лохматый, а волосы его были рыжими. Второй был какой-то мутный тип неопределенного возраста в грязной фуфайке. На вид полный дебил. А третий был очень похож на Вас. Такой же солидный, представительный, внушающий доверие. И звали его, кстати, тоже Петр. Но это, конечно, случайное совпадение.
Тут Петр подавился, закашлялся, и Василий дружески аккуратно постучал ладонью по спине Петра.
- И вот, Рыжик предложил нам всем поиграть в карты, в секу, по маленькой. Я сразу согласился, почему бы не скоротать время с удовольствием? Но двое других сначала отказались, а дебил вообще играть не умел. Ну, мы с рыжим парнем их уговорили, а дебила кое-как научили, правда, с большим трудом. Я только потом понял, что все они были заодно и просто разыгрывали для меня этот спектакль.
- Сначала игра шла с моим большим преимуществом, и выигрывал примерно 10-12 тысяч рублей. Дебил, как и ожидалось, проигрывал, а Рыжик и Петр оставались где-то примерно при своих. И тут мне пришла сильная комбинация, 3 дамы. С такой сильной комбинацией надо повышать ставки, тут уж ничего не поделаешь. Я решил повышать на весь свой текущий выигрыш, но немного ошибся в расчетах и поставил еще 3 тысячи своих. После вскрытия выяснилось, что у Петра 3 короля. Вот тут у меня закрались первые сомнения. По теории вероятности такое могло случиться только при условии, что против меня играет шайка шулеров!
- Поиграли еще немного, я спустил еще пару тысяч, решили сделать перерыв. Мы с Петром пошли в тамбур покурить, а некурящие Рыжик и Дебил остались в купе. Когда я выходил из купе, Дебил сказал Рыжику какую-то слишком умную для дебилов фразу, что-то о ядах, содержащихся в табаке. И тогда я окончательно понял, что попал в лапы преступной банды. В тамбуре я предложил Петру немедленно рассчитаться, но он сказал, что еще рано, поиграем еще, а уже в Барнауле сделаем окончательный расчет. Между прочим, единственным выигрывающим игроком на тот момент времени был Петр. Я был должен ему 5 тысяч рублей, Рыжик 10 тысяч, а Дебил целых 20. Тонкая психологическая игра! Я не должен был сильно расстроиться, ведь у Рыжика, а тем более у Дебила ситуация была еще хуже.
- Перед выходом в тамбур мы одели свои куртки, и я в своем кармане обнаружил маленькое шило с ручкой. Я положил его в карман когда-то давно, когда делал новые дырки в ремне по причине своего сильного похудения. Случайно сунул шило в карман куртки после процесса прокалывания, там оно и валялось долгое время, ожидая своего часа. И вот этот час настал. Далее я действовал спонтанно, рефлекторно. Честно слово, никаких планов у меня не было, когда мы вышли в тамбур. Я всей пятерней крепко схватил шило за ручку, спокойно вынул его из кармана, затем резко ударил острием Петру в горло. Он удивился, захрипел, и брызнул кровью мне в лицо. Я сделал Петру в горле еще несколько проколов, он был так удивлен, что нисколько не сопротивлялся. Затем открыл дверь и вытолкнул Петра из поезда. Немного постоял, успокоился, выбросил шило и закрыл дверь. После этого зашел в туалет и кое-как отмылся от крови. Следы крови были и в тамбуре, но я понадеялся на авось, вдруг никто не заметит.
- В купе я вернулся абсолютно спокойным и заявил своим попутчикам, что Петр пошел в ресторан, якобы, решил проставиться перед нами в честь своего выигрыша. Они удивились, но вроде бы поверили. Примерно через пол часа их начали терзать смутные сомнения. Они принялись звонить Петру по телефону, но он не отвечал на вызовы. Я "вспомнил", что Петр познакомился с какими-то девушками, и, вероятно, завис где-то там с ними, в их купе. Также я высказал такую мысль, что пропажа Петра явно к нашей выгоде, как его должников. В ответ на это Рыжик и Дебил посмотрели на меня как-то особенно мрачно, и мне это не понравилось. Наконец, компаньоны несчастного Петра решились отправиться на его поиски. Тут поезд остановился на станции поселок Сибирский буквально на пару минут. Я решил не искушать судьбу и сошел с поезда, планируя доехать до Барнаула на другом поезде или еще как-нибудь. Эти шулера мне порядком надоели.
- Вот с тех пор я больше никогда не играю в карты. Вредное это занятие и крайне опасное. Особенно для того, кто много выиграл.
Петр выслушал эту историю, открыв рот, затем задумчиво спросил.
- А зачем Вы мне это все рассказали? Вы же практически сознались в предумышленном убийстве.
- Надоело мне это носить в себе, - ответил Василий Иванович, - захотелось поделиться наболевшим. К тому же прошел срок давности 3 года, предусмотренный законом. А если подойти к этому вопросу с моральной точки зрения, разве плохо, что одной мразью на Земле стало меньше?
Петр ничего не ответил и пристально уставился в окно. А там проплавали красивейшие виды Сибирской природы. Такие виды недоступны жителям европейской части России.
Первоисточник:
Бесплатно, без СМС, без регистрации.
#############
### Конец ###
#############
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Итак, продолжаем ныть размышлять и наводить духоту. Господа и дамы под прошлым постом - не разочаровали, не подвели, насовали полную панамку.
У героя поста и обиду нашли и в нарциссизме уличили. И вообще он весь такой из себя положительный только потому что не может себе позволить быть плохим. Пить ему не с кем, бабы не дают, да ещё и жлоб к тому же! На чашку кофе в конфетно-букетный период тратиться не хочет.
Ужас! Никакой духовности! Да и вообще он не мужик! Потому что "настоящий мужик" с рождения знает что он всем должен! Добытчик, "каменная стена". А этот вопросы неадекватные задаёт. Девушка же ясно сказала - хотя бы "элементарные вещи", жилье и коммуналка. Ну что же тут непонятного? Неужели так много вариантов? Если ты такие вопросы задаешь, то про тебя сразу понятно одно - нищеброд! А нищеброд как известно хуже алкаша, наркомана, лудомана, короче хуже него нет никого. И делать с такими нужно только одно - обоссать и на мороз.
А если нищеброд ещё и "положительный", спортом занимается, не курит, не пьет - какие у него вообще могут оправдания тому что он нищеброд? Таких с руками везде должны отрывать. А если не оторвали, значит пиздит. Что-то с ним не так.
Вот посмотрите на другого, на Виталика. Да, бухает. Но в остальном же золотой человек! За съёмную квартиру не заплатит, но деньги на ДР племяшке обязательно найдет. А бухает он потому что переживает, да, он же с женщиной расстался, мучается мужик. Так жалко его, так жалко, такая лапочка.
А вот этот ещё, как его, Серёга, который типа бизнесом занимался, брал кредиты и под видом зарплаты приносил их жене. Он мудак полный конечно. После 15 лет брака оставил 3 детей и жену без ничего и с кучей долгов. Но зато как ухаживал! Какие воздушные замки строил! Потом правда внезапно, ВНЕ-мать-его-ЗАПНО, после 15 лет знакомства оказалось что он просто долбаёб депутат фантазёр. 15 лет жить с человеком, заделать детей и при этом совершенно не знать его - гениально! Секс точно не повод для знакомства. Думаете так не бывает? А именно здесь, на Пикабу, был пост с такой историей от женщины, с сотнями и тысячами сочувствующих комментариев. Хотя не сама ли она виновата, что не включала мозги? А по факту Сергей в игру "жизнь" выиграл, т.к. свои гены в следующее поколение он передал. Каким образом - значения не имеет.
Или другой персонаж - Мага "Хозяин дома", ответивший люлей маленькому ребенку и сломавший шлагбаум. Он конечно поступил дурно, но как мужик! Да, сломал, но проблему-то решил. Брутально, по-мужски, прямо как бабы любят. Что-то не понравилось - нахуй. Ведь правила придумали для рабов и слабаков. "Нельзя" существует только для тех кто спрашивает, а настоящие мужики решают проблемы не задавая лишних вопросов. И именно поэтому у Маги есть свой мерин или бэха с блатными номерами. Он джигит и может себе это позволить, он сам всего в жизни добился, в отличие от славянского нищебродского отребья, для которого "макарошки всегда стоят одинаково". И никакие папы/мамы/кланы/тейпы/диаспоры ему не помогали.
Ну и конечно загорелый, волосатый, бородатый, горячий как скипидар - Реджеп, который в Наталье говорит Наталье: " Наташааа, свюуует души моееей, я дурузей уже позвал, нагибайся, сичас мы твой сладкий как пэээрсик жёп пирдолить будем". Слышите? Свет души, пэээрсик - вот это манеры, вот это страсть! Не то что отечественные Ваньки со своим "Натаха, ты бы на диету села, а то в твоём целлюлите уже семейники пропадают".
Но наш герой безусловно хуже всех. Он нарушил главное правило - он живёт так, чтобы ему нельзя было предъявить претензий и им нельзя манипулировать. А этот грех в глазах хитрожопого и хитровыебанного, но не слишком умного, большинства оточественных принцесс пострашнее всего выше перечисленного.
Такому действительно бесполезно что-то объяснять. Этот на фразу "Мой мужчина должен давать мне деньги" отвечает "А если не даёт деньги, то автоматически перестает быть твоим мужчиной?". Кому может понравится, когда его ловят за руку на чистейшем лицемерии? Поэтому такого лучше сразу в утилизацию.
Все персонажи и ситуации в данном тексте вымышлены, любые совпадения случайны.