Монстр на грядке
Тыкву весом в 600 килограммов вырастил нижегородский школьник и она продолжает расти, каждый день плюс 20 килограмм. Источник.
Тыкву весом в 600 килограммов вырастил нижегородский школьник и она продолжает расти, каждый день плюс 20 килограмм. Источник.
Вы считаете себя умным человеком? Я себя — нет. Если кто-то говорит, что я умный, то нередко поправляю: «Я не умный. Я — продуманный!».
Даже IQ-тесты, которые проходил в разные годы, показали, что мой уровень интеллекта находится на пограничном: «средний – выше среднего» (хотя айкью-тесты являются сомнительным методом оценки интеллекта).
Плюс, у каждого своё понимание, кто такой умный человек. Для меня — это те дяди и тёти, которые участвуют в передаче «Своя игра» на НТВ. Т.е. крайне эрудированные люди.
А я могу иногда не знать (либо забыть) ответ на элементарный вопрос из школьной программы. И не стыжусь этого, если честно. Я лучше искренне скажу, что не знаю ответ, чем буду косить под всезнайку)
В школе у нас был очень наглый ботан,его родители занимали хорошие посты и были тесно связаны со школьным руководством, поэтому ботану редко когда влетало и он возомнил,что ему всё дозволено. Накопив достаточно случаев,когда ботаник откровенно наглел,мы с другом решили над ним прикольнуться.
Зима,мы изловили голубя и пока все убирали лопатами снег на физре мы запихнули голубя ему в рюкзак,план был прост,следующий урок география. Ботан должен был открыть рюкзак в классе,и неожиданно выпустить голубя,сорвать урок,тем самым огрести люлей от училки, директрисы и матери,а мы должны были хорошо поржать. Но наглый ботан сбежал с конца физры и пошел кататься с горки,он так же прогулял географию и музыку решив приди только на матан,где была лютая училка.
Этот рыжий прыщавый жирдяй не знал о голубе и на протяжении 2 часов катался на рюкзаке за место ледянки! Естественно голубь вытек ! И когда он открыл рюкзак за математике то там было всё в дерьме кишках и перьях ! Стали разбираться и вышли на нас,нас обвинили в том,что мы живодёры и мрази,а ботан стал в наглую пиздеть,что он сам видел как мы раздавили голубя в туалете и запихнули его ему ему в рюкзак, что он сам своей огромной жопой 2 часа давил птицу он решил умолчать. Наконец,посчитав циферки, выявили несоответствие рассказа ботаника,он сказал,что голубя мы запихали в конце географии,а географичка,сказала,что ботаника не было, значит прогулял,значит пиздит, на музыке тоже не было,позвонили его матери,сказали он прогулах и голубе,Она в этот же день заявилась в школу, ох как она стала его пиздить прямо в кабинете директора,как он визжал,это нечто. Нам всё сошло с рук,его мать настаивала если он прогулял значит он во всём в ответе.
На следующей день мы его люто отхуярили ледышками за школой,за то,что жирной жопой голубя убил,за то что урок сорвал,за то что на нас пиздел! За то что мать родную наебать хотел,как столько нахальства,лжи и дерьма может быть в человеке,одним словом мерзкий тип.
Несколько дней назад был в одном из московских дворцов культуры и во дворе наблюдал прикольную сценку.
Сначала вышли две девушки, явно подружки, одна из которых одета в короткие шорты, открывающие вид на длинные красивые ножки.
Девчонки занимают тактический грамотно выбранный пункт на скамейке, мимо которого не пройдёшь выходя из клуба, причём та, что в шортиках, садится так, чтобы солнечные лучи эффектно освещали её ножки. Хотя на улице довольно жарко и хотелось бы залезть в тенёк. "Явно засада" подумал я и не ошибся.
Буквально через пару минут выходят два парня, один типичный ботан, второй тоже, но более ухоженный, с красиво постриженной бородкой.
Тут же следует атака, та, что с ножками, мило улыбаясь, шевелит пальчиками и говорит "мальчики", привлекая к себе внимание.
"Всё, попали парни "подумал я, но ошибся. Ботан, бросив мимолётный взгляд на привлекательную картину, как-то очень споро зашагал в другую сторону и в его устремлённости читалось "пойду лучше в доту (контру, hell drive нужное подставить) погоняю, здесь всё равно ничего не светит.
А тот, что с бородкой, явно попал под удар и с загипнотизированным видом, медленно зашагал по направлению к засаде.
Парни, будьте бдительны, сейчас такие засады имеют особую эффективность ввиду тёплой погоды и внешнего вида противника.
Была похожая ситуация недавно.
Дело было в Сибири, снега навалило не слабо так, во дворах лютые колеи. Стою на улице с батей своим, встретились, разговариваем, обсуждаем машины, какую тачку супруге купить.
я: *показываю на проезжающий мимо солярис* - ну че, это говно ей чтоли брать? Он же не едет никуда, полного привода нет! Смотри, сейчас ещё разворачиваться начнёт, поперёк колеи остановится и встанет!
И действительно, накаркал, солярис на развороте под 90 градусов встал в колее, буксует ни вперёд ни назад. Стоим с батей смотрим. Через пару минут говорю, пойдём толкнем, поможем.
Подошли мы и ещё пару мужиков мимо проходящих. Толкаем, водятел газует на все свои 1.4 л. а машина вообще ни в какую не двигается. Вообще. Чую подвох. С пассажирской стороны смотрю в салон, а этот олень на ручнике стоит. Ручник, говорю, снять нужно!!
Ручник опустил - вылетел из колеи как сопли в платочек и по газам, только его и видели.
Я: - пожалуйста!!!
Хохот четырёх мужиков. Занавес.
Ps: первый пост😃