Ответ на пост «Все для разнообразия часов отдыха»5
Показать полностью
1
0 просмотренных постов скрыто
Не может такого быть, а я исполняю.... Читай внимательно. Правда , но не дословно. Очень близко к реальности
Жильцам улицы "Горпищенко" посвящается "
Остросюжетная сага - "Собаки и друид повелитель"
Начало.
Живём мы, значит, с женой в доме у самого Парка. Раньше он звался Парк Алкашей — всё честно, всё по-справедливости. Потом какой-то городской долбо… т.е. начальник, решил облагородить место и влупил туда огромных зелёных медведей из пластмассы, которых кто-то, по всей видимости, проектировал в жестком бреду или после шести по сто. Детишки с них падали, бомжи на них ссали, одна бабка даже крестилась и убегала с криком "Антихрист в зелени!" — ну и всё, медведей убрали. А название, как герпес, — осталось.
2 глава
Парк остался таким же притоном, только теперь он стал «официально культурным».
Где-то два дня назад, уснули мы с открытой форточкой, которая выходит именно на этот парк , в итоге ночью — ОРГИЯ СОБАЧЬЯ. Лают, воют, срут, танцуют. Ну ладно, не танцуют, но морально — да.
На следующий день, прийшлось спать с закрытой. На на третий у меня заканчивалась смена третьего дня по 12 часов я окончательно треснул ,захотел выпить. но вот делема, форточка закрыта — душно, жена за перегар обижается , форточка открыта — звуковой ад. Я стою на работе (а работаю я поваром, между прочим, не абы кем!), в руках держу молотый красный перец, и тут меня как током шибануло: А ЧТО ЕСЛИ... Собакам перца подсыпать? Не в миску, а прям под лапы. ЭТОЖ ГЕНИАЛЬНО.Пусть чихают, сучки, страдают, вспоминают про карму!
Выхожу вечером, как Джон Уик с приправами. В рукаве — молотый перец. За пазухой — желание мстить.
На лавочках сидят малолетки и прочий гавноспот.
Я принимаюсь заниматься своим коварным делом , посыпать траву где есть "пролежни от собак " На меня это зверьë огрызаются ,но у меня пакет с хим оружием , перцем и я теперь повелитель парка , Сучки, а не псы. Сыплю в хавальник остервеневшим шерстяным ублюдкам , затем ихним отпрыскам в ответ , шавки скалятся и бросаются загрызть пытаются ,но я непоколебим. Витоге отваливают, понимая что не затащили катку и теперь я тут повелитель паладин-каратель и просто от меня отваливают и избегают. И тут подхожу к лавочке, где сидит, малолетка и тип, бомж. Состоялся примерно такой диалог :
-Эй чувак , сига есть
-Нет, я курю электронку
-А чего впадлу дать человеку электронку?
Ремарка " И теперь интересненько , я КУРЮ ГЛО И ЗАРЯД ТАМ ОГРАНИЧЕН , НО Я ДАЮ ИМ ПО КУРИТь. И бомж курит мой гло. " Мой гло, но мне на них пофигу ,я занят восстановлением сна моей семьи и справедливости.
Затем, я смотрю на собак и им по факту
Безразлично , что я сделал и рассыпал эту субстанцию в парке .
И тут мне малолетка стелит :
Слыш, чтобы не слышать песиков, надо выпить сто грам перекиси :
Я говорю
- ты уверен
-Да.
Я говорю:
-давай я вынесу сто грамм перекиси выпьешь ты ?
Он говорит
-ДА, давай мне пох..
-ты странный, теряешься в мыслях, лапшу мне на уши вешаешь. У тебя парниш, странное состояние, подозрительное.
-я пьяный
-Ты не пьяный , ты интересный
Тот:
-В каком смысле интересный
Я:
-А в том и интерес, что ИТЕРЕСНЫЙ.
ТОТ ХВАТАЕТСЯ ЗА ГОЛОВУ прижимаетк коленям сидит так минуту, осознавая , что вся жизнь его сраное убожество и сам он гомик в трауре , затем отчаливает вприпжыжку к СВОИМ МАЛОЛЕТКАМ в полной фрустрации.
-Пох... нах ...излагаю далее.
Жду разрешения ситуации.
Песики так и тусуются у меня за окном. И тут мне бомж говорит:
-братишь дай выпить,
У меня есть , но я жлоб . Я при нём допиваю свой шкалик и говорю - нету .
"Яобезкуражен его наглостью, по курил ,ещё решил моë пойло отжать . "
Ну ок. Говорим с ним некоторое время. Рассказывает такое кино :
-Меня собаки защищают и я тут "сплю"
Мне в голову закралось странное ощущение связи этих событий.
Я ретируюсь от него на соседнюю лавочку дастал шавуху с работы, ещё пивка, стою пью пиво наслаждаюсь летней ночью пряча в рюкзак выпивку на всякий случай . Шавуха, пива, сига. Чувствую себя мстителем из вселенной Марвела.
Смотрю, та компания малолеток активировалась и Начинает " Двигаться в мою сторону, так как там выход с парках, во главе тот тип , который "интересный" со стеклянным взглядом .
( мысль елькнула ) ах вот , от кого его защищают песики . У меня возникли опасения за этого бедолагу .
Ну мои действия. просто стою пью пива, жру . И тут, тот что-то " интересный " бормоча что-то не связное , как мне показалось планирует мне что-то предьявить , стремительно приближается ,
В ответ я, глядя на этот кусок случайно попавшей спермы в реальнось , своим видом даю понять, что я его не боюсь и тот снова , осознавая своё жалкое существование , сваливает в направлении проведённой мной демократической линии.
Следующий подходит и говорит :
- Я СДАЛ ЕГЭ
-БРАТИШ ПОЗДРАВЛЯЮ , ИСКРЕННЕ ...
Я ПЫТАЮСЬ вэтот моментНАХОДИТСЯ НА РАССТОЯНИИ И СОБЛЮДАТЬ ДИСТАНЦИЮ.
Тот произносит свою фамилию и говорит
- Я стану депутатом, запомни её "
- я говорю "безусловно дружище" и Проважая этих отмороженых бестолочей прощальным взгядом , забываю её мнгновенно.
Затем я допил пиво и окинув мрачное пространство вокруг себя обнаружил, что песики так же и бегаю и лаят на прохожих и ничего особо не изменилось.
Я рассчытывал на более мощьный собачий трип, а в моём случае психотропное антисобачье оружие, показало себя не эффективно.
Смотрю, как бы в общем , псы трутся около этого бомжа.
А он спит
Бужу его ударом ноги, не сильно так, примерно, как при падени кокоса с пльмы двадцати метровой высоты наголову аборигена Намибии , типа чтобы не прикасаться к несчастному субстрату жизни. Это вонючее обоссаное чучело просыпается в недоумении , кто осмелился пинать магистра разливного ? Собаки же были в это время заняты занюхиванием сыпучего материала, как проженные амфетаминщики , кайфуя от нового порошкового дезодоранта.
Мой вопрос
-Так а что ты тут делаешь
-я тут ночую
Я говорю:
- а собаки откуда ?
-Та я не знаю прибились .
Говорю:
-собаки прибились, потому что ты тут ночуешь, или ночуешь ты потому что тут собаки?
-Я же не виноват что они ко мне прибились
Молчит .
-Ты пришел с ними в парк !?
-Да
- Так это ты виноват в том, что я не сплю и наш дом уже несколько дней атуевает от этой ночной собачей вечеринки ?
Тот мямлит что-то не связное.
"Даю ему ещё по курить "
Меня посещает гениальгая идея, как не прибегая к насилию , устранить проблему, не прибегая к статьям УК РФ говорю ему:
-Я те покупаю пачку сигарет и приво, ты тут более не тусуешься. А то буду п*здить.
Тот говрит:
- по рукам.
Глава третья "Саша"
Движемся в магаз.
Говорю:
- как ты дожился до такой жизни ?
Ответ :
-Я осуждён по двум статьям.
(Спутанная речь особо не разобрать)
История такова - когда ему было 14 на него и его дувушку напал чувак с ножом . Спрашиваю, а как получилось, что ты его ударил в итоге пырнул ножом , если орудие был у него, он получается , как то скрутил руку и удари его же ножем в почку и бедолага в итоге сконччался.
Я говорю:
-Так ты чего , гребаный Джеки Чан местного разлива ?
Отвечает :
- Ну как то так
Абсолютно уверовав в святость этого персонажа и действительно проникся им вышеказаным.
Я к нему абсолютно благосклонен .
А этот друид-полководец рассматривал меня, как источник халявного пива и был абсолютно лоялен .
-А вторая статбя за что? - спрашиваю я.
-ВтораВторая то-же за убийство .
-Так ты бы сидел пожизненное.
- нет не совсем ( съезжает с темы перепрыгивает с темы на тему, пива хочет)
Говорит типа просто избил какого-то чела , тем самым меняя свою аргументацию .
В этот момент мы подходим к пивнухе , говорю , так, стой здесь мне с тобой туда стыдно я всё оформлю сам ,Саня .
Захожу внутрь.
— Мне, пожалуйста, сигарет и самого отвратительного пива для персонажа, который уже прошёл три финала "Сталкера" и всё равно остался в Зоне.
Продавщица ржёт, даёт самый тухлое пойло в ассортименте. Себе беру нормальное — я ж себе не враг.
Выходим. Он бухает, счастлив. Потом — бац:
— Я жрать хочу.
— Идём купим старик.
— Не могу… брось меня…
— Как хочешь, Сань. Будь как Джедай.
Он пьёт снова пиво и меня посещает мысль ,млин , он не загнётся сейчас ? Или самый нехороший расклад , если позже. И я буду виноват, ну такое себе КИНО .
Окликнул меня :
-но ты ведь принесешь мне по жрать .
-безусловно мой господин, и скрываюсь в ночи.
Ухожу, а он остаётся на лавке, как последний самурай — с крепким "мотором" За пазухой и псами, которые теперь молчат, как будто знают: этот парень может снова принести специи...
Так я и кинул этого псового друида в свободное плавание , как ЦБ рубль в 2015 и побрёл домой.
Смахнув скупую слезу расставания с новым другом , заглянул в парк, собак небыло, да простят меня жильцы нижней улицы , где я оставил того странника. Похоже они свалили туда.
Жена звонит:
— Ты чё там с бомжами бухаешь?!
Я:
— Ну… как тебе сказать...
Сижу дома, пью своё, горжусь собой как последний кретин.
Но главное — ПСЫ Свалили ! Ни одного звука. Район тихий. Даже комары шепчутся. А я сижу на балконе, гляжу вдаль, как побеждённый, но гордый герой.
Мораль?
Если мешает спать — накорми, напои, и пусть пи*дует в еб*ня.
А если не помогает — доставай перец. Он лучше всяких чар.
*Сгенерировано Наумовым Сергеем.
Ник : Gray Cook
Показать полностью
"Как мой друг сходил на день рождения к своей девушке"
Дело было еще зимой, день рождение в кафе проходило. Стемнело и народ по тихой начал разъезжаться по домам. Но моего друга и его именинницу позвали общие друзья на продолжение к себе домой. Но проблема в том, что один из гостей уснул прямо в кафе на диванчике). И самая фишка, этот коллега пришел один, то есть ни кто не знает его родственников, где он живет и тд тп. А сука спит он прям, как труп), ну прям хоть еби его и ему вообще похер). Ну взяли его в охапку и тупо пошли прогуляться по проспекту. Главное все карманы обшарили и нет телефона, чтоб хоть куда нибудь позвонить. Кароче идут они, а он на плечах двух пацанов, ноги волочит. Гениальная идея у моего кента, отдать его на ночёвку бомжам), тем более не далеко канализация со знакомым бомжом). Приходят, кричат прям в колодец и один вылазит, но он не знакомый оказался. Кароче ему объяснили ситуацию, он оказался сообразительный и предложил что мол лучше здесь его не оставлять, хули вдруг чего отморозит, давайте лучше дальше пойдем и номер в гостинице снимем). Так еще фишка он давай помогать его нести). Картина) такая, заходит в гостиницу мой друг, гость, оба одеты в класику, бухой в гавно гость на их руках и рядом БОМЖ). Администратор на ресепшене сразу крикнула, что хрен возьмет такого бухого и тем более бомжа), типо все там зарыгает либо сломает. Предложила увезти его в ментовку), в принципе тоже норм идея. Ну они и пошли не далеко в стоящий отдел. По пути бомж сказал, что это как то не по-христиански гостя то в обезьянник отдавать), и показал на ближайшую сауну. Кенты сразу воодушевились, хули уже сил то нет нести его. А сауна тут под боком. Пришли туда), пьяного растормошили, чтоб он оплатил 3 часа и четвертый в подарок, плюс на его карту понакупили пиво и чипсов всяких. И оставили бомжа с ним), сказав, следи за ним, пусть отходит, а ты сам пока мойся, купайся и развлекайся. Друг говорит, в его глазах было счастье, как в малыше при виде мамы с тиктькой). Что было в сауне до сих пор не ясно, но коллега которого бухого несли, вышел на работу через два дня).
Показать полностью
Почему у бомжа больше прав на твоей даче, чем у тебя?
Показать полностью
1
Грязное бессознательное
Привалился я как-то к мусорным бакам за углом элитной многоэтажки — той самой, где лифты с хрустальными кнопками, а у консьержа лицо, будто его всю жизнь кормили лимонами. И вот, значит, греюсь у теплотрассы, жую полбуханки чёрствого хлеба, который мне вчерашние клерки кинули, как собаке. Вдруг слышу — скрип. Оборачиваюсь, а там Он.
Не человек, нет. И не зверь. Просто… Оно. Тень с глазами, как у пьяного кота, и пахнет, будто забытый в холодильнике суп обрёл сознание и решило отомстить человечеству.
— Чё надо? — спрашиваю, не особо надеясь на вменяемый ответ.
Тень кашлянула (да-да, блять, кашлянула) и выдаёт:
— Ты знаешь, что эта многоэтажка построена на древнем кладбище философов?
Я плюю.
— Ну и хуй с ним. Мне и без твоих философов хорошо.
— Но они недовольны, — шепчет тень, — особенно Ницше. Он тут под паркингом. Говорит, что Бог умер, но парковка — это уже перебор.
Честно, мне было плевать. Но тень продолжала:
— Каждую полночь лифты здесь возят не жильцов, а экзистенциальные кризисы. На седьмом этаже Сартр сидит, бухнет коньяк и орёт, что ад — это другие. А на двенадцатом Камю в битловском пиджаке пытается понять, стоит ли вообще жить, если в холле такая дорогая плитка.
Я задумался. Может, водка yesterday была не очень? Но тень не унималась:
— Хочешь увидеть?
— А хули мне терять? — отвечаю.
И вот мы идём в подвал. Только не в мой, блять, а в их — где трубы шепчут цитаты из «Так говорил Заратустра», а крысы декламируют Шопенгауэра. В углу — Гегель в виде лужы, булькает что-то про диалектику.
— Ну и? — спрашиваю.
Тень ухмыляется (если это можно так назвать).
— А то. Ты теперь часть системы. Ты — её грязное бессознательное. Ты — бомж, который напоминает им, что вся их элитная хуйня может рухнуть в любой момент. Ты — живое «а что, если?»
Я плюю на пол. Гегель обиженно булькает.
— Ну и хуй с вами. Я спать.
С тех пор, когда вижу, как эти мажоры выходят из своих золотых клеток, я им улыбаюсь. Они не знают, что их лифты — кабинки экзистенциального ужаса, а под паркингом Ницше матерится, что его идеи используют для оправдания ипотеки.
А я? Я просто живу в подвале. И, может, это я и есть самый свободный человек во всей этой хуйне.
Или мне опять пить надо меньше.
Показать полностью
Ответ на пост «Мой любимый мужчина»2
Я настолько в шоке от этого поста и положительной реакции на него, что аж захотелось чутулю открыть глаза пикабушникам (а надо оно кому-то?)
Он старше меня на 11 лет. Бомж, пенсионер
Уже как-то стремновато стало, но да ладно, любовь такая штука...
Но вот чем мадам хвастается о себе:
Я пью редко, но метко. Н,у то есть раз в месяц, но в говнину... Иногда даже до дому не дойду. Не, потом просплюсь и всё таки дойду, но это потом
Ебанный нахуй пиздец...
Ну а вот так она воспитывает 20 летнего сыночку
Сегодня я пианая прихожу... И просто без проблем захожу домой, а сыночка спит. Дверь открыта: приходи, бери что хочу. Беру нож огромный, и просто прыгаю и на него с ножом. И просто напугала его сонного.
Хуй знает, как это прокомментировать...
Пацан, если вдруг прочитаешь это, ВАЛИ нахуй из этой блат хаты с пропитыми бомжами! Вали, иначе либо сдохнешь, либо сам на стакан сядешь!
Спасибо товарищу @OMyG, за наводку!
Я ПАНК / 1997(часть 2. из сборника "Дум-Дум")
Пёстрая пьяная толпа двинулась к метро. Со стороны это выглядело, будто в город высадился апокалиптический десант из падших на Землю демонов и чертей. Грязь, торчащие на головах, как у дикобразов шипы, выжженные раствором хлорки знаки анархии на рваных одеждах, незримые печати Сатаны — «666» — на прыщавых лбах. С минуты на минуту ожидается проезд по небу огненной колесницы, в которой Архангел Михаил грозно сдвинет брови и, взмахнув десницей, подаст знак небесному воинству оросить этот мерзкий городишко — Moskow City — метеоритным дождём. Струи раскалённой лавы падут на беззащитные плечи его жителей, как татарские стрелы. А из динамиков встроенных в золочёные бока колесницы понесётся рёв гитары вперемешку с воплями Джонни Роттена: «God save the Queen and her fascist regime!!!»…
У ларьков и магазинчиков толпа начинает дробиться на мелкие сегменты — народу охота догнаться алкашкой. Возле одной из винных точек я замечаю двоих, что стреляли деньги на билет.
— Привет…
— Привет, водку будешь?
— Буду… — сказал я, протягивая заготовленную двадцатку.
Внутри к нам прилип ещё один. Странный. Представился Валерычем. На вид лет 35. С рыжими усами и чуть заикается. Куртка изрисована символикой группы «Metallica», на лацкане значок с В. Цоем. Глаза ввалились внутрь его лица. Словно неведомый узник тела поставил на изнанке черепа два засоса. То были глаза пожилого актёра, прославившего себя в сериалах и шумных театральных постановках на злобу дня. По ночам, когда в не задёрнутое окошко падает свет Луны и старческая жажда сушит гортань, он встаёт с одинокой постели, бредёт в ванную и, похлебав из-под крана воду частыми пригоршнями, замирает глядя на отражение в зеркале. Изучает поры, бежит по бороздкам на коже, забирается в гулкие прорехи лица и вдруг безоглядно понимает, что просрал жизнь впустую. Потратил её на тухлое кривлянье, питаясь ролями, как гриф-падальщик. На потеху ярмарочной толпе, вместо того чтобы жить свою. От начала и до конца. Петрушка-однодневка. А теперь он застыл на финальном пит-стопе, как капля на краю полного стакана, грозящая тяжестью слизнуть за собой плёнку натяжения, создавая тем на столе мелкую катастрофу. В том то и дело, что МЕЛКУЮ. Промокнул салфеткой — и сиди себе дальше, наблюдай за пределами летнего кафе: свежие девки в коротких юбках цокают каблучками по площади, ароматы цветущих деревьев, ворчанье прилипших на тенте над головой голубей… У некоторых людей судьба будто с младенчества живет на лице. Имя ей — Глубокая Жопа. И ни сойти с неё, ни свернуть по прямой кишке ближе к свету.
Смеркалось. Распивать решили во дворике возле детской площадки. Упали прямо на землю, у подставивших небу ржавые хребты «гаражей-ракушек». Земля вся в бутылочных осколках и окурках. Дети барагозят. Дома со всех сторон наблюдали за нами недрёмными жёлтыми оками. В оках пульсировали и туда-сюда, иногда пропадая, редкие силуэты. Жители-зрачки.
— Никогда больше на Летова не пойду, — заявил категорично тот, что завел себе на футболке рассадник опарышей. Звали его Игнатий (кличка?), 25 лет, нигде не работает, с матерью из-за этого скандалит.
— Ага… чмошник он, — покивал вихрастой башкой, соглашаясь, второй мой знакомец похожий на Вишеза (кличка Керс) и опрокинул в глотку из одноразового стакана дозу гари.
Минут через 15 все изрядно закосели. Валерыч, как и ожидалось, оказался из хилых. Он отвалился навзничь и валялся на окурочно-бутылочной подстилке, как довольная высокогорная горилла, съевшая для тепла в морозную ночь своих экскрементов. Крутил в воздухе согнутыми в локтях руками и что-то напевал себе под нос.
— Чё за хуйня в мире творится? — задался риторически-философский вопросом Игнатий, — Летов продался, как скот… мелкие эти довольны — по сцене прыгают… настоящих панков в Москве совсем не осталось. Все панки Москвы здесь.
Я мысленно погладил себя по голове, решая не уточнять географию своего постоянного (до сего дня) проживания.
— Фотки хотите посмотреть? — спросил он, доставая из-за пазухи бумажник. — Это я с Русланом Пургеном на концерте. Он сам по Новому Арбату шастает, деньги стреляет — не работает нигде.
Группа «Пурген» до определённого времени считалась в нашей стране чуть ли не аутентичным образчиком западного классического панка, как он есть. По одежде, по саунду, по поведению в реальной, внесценической жизни. Естественно, года через три успешно продадутся и они, и их даже станут показывать в передаче для тинэйджеров «До 16-ти… и старше» на Первом телеканале.
Внезапно в арке ведущей во двор были замечены две идущие вразвалочку и блестящие кожаным флёром фигуры. В руках их лениво болтались чёрные эбонитовые «демократизаторы».
— Менты… — констатировал я вслух.
Эти шакалы всегда бегут на запах водки. К счастью, всё уже кончилось и тварям не перепадёт ничего кроме наших бренных тел. Разве что они вставят нам в задницы по клистирной трубке и попытаются отсосать водку из них.
Игнатий спрятал назад за пазуху фотографии. Я торопливо заныкал последнюю сотку рублей из кармана штанов в носок на ноге.
— Распиваем?
И почему этот их извечный вопросец звучит как радостный перезвон колокольцев на свадебной упряжке?
— Да устали после концерта, отдыхаем… а чё нельзя что ли?
— Из карманов достаём всё.
Все послушно встали на ноги. Кроме Валерыча. Приводя себя в вертикальное положение, он на миг потерял контроль, и его центральная нервная система дала осечку. Грохнулся на четвереньки.
— Та-а-ак… — смешливо протянул один из служителей закона и нравственности. — Один кандидат есть.
— Да отстаньте от него — устал человек, — вступился за Валерыча Игнатий.
— Разберёмся, — сказал второй мент и неторопливо стал перелистывать наши паспорта. На моём запнулся.
— Тверской?
— Да…
— А это у тебя чё?
— Не знаю, бумажка просто… — ответил я ему с тревогой наблюдая за его рыхлыми пальцами, теребящими какой-то бумажный комочек, который застрял в прорехах моего бумажника.
— Да, нет… он не наркоман, — подал голос Керс, — мы тут просто… водку пили…
Мент разочарованно вгляделся в бумажку с цифрами какого-то накорябаного телефонного номера. Стал театральным жестом сыщика Глеба Жеглова постукивать себе кошельком по ладони; думу думать. Денег у нас всё равно не было — смысла вызывать нам персональное ментотакси тоже нет. Глаза его смотрели в точку на земле, а под козырьком серой кепки кипела мысль.
Сейчас он смахивал на американским кришнаита, который у себя в Штатах пол жизни косил под аскета, жрал одну горстку риса в месяц, прочёл от корки до корки Упанишады с Бхагаватгитой и, наконец, решился навек поселиться в индийском ашраме. И вот он стоит на его пороге терзаемый смутными сомненьями: то ли повертать назад к кабельному телевидению, макдональдсам и Голливуду, которые всё ж какие-никакие, а его культура, корни и Родина (мать её растак!), то ли до гроба заточить себя в каменной келье с вшивым индуистским садху. Садху ещё — не дай Будда! — окажется гомиком, и станет, пользуясь приближенным к горним сферам положением, поёбывать его по святым праздникам. А потом и просто — от скуки. Да и вообще, там, за океаном, всё казалось воздушным, одухотворённым, а здесь вона… жара, болезни заразные, мухи кусачие, грязища, вонища, без одежды шландают. Не вернуться ли назад, под крылышко дяди Сэма?
— Ну и какой смысл нас забирать? — решил я перехватить у мента инициативу, — Вам от нас толку никакого. Ну, подумаешь, водку пили. Было бы лучше, если мы понадевали малиновые пиджаки, побрились наголо и пошли магазины грабить или народ на улицах ебашить? Мы ж не наркоманы. Просто устали после концерта… Мы же нормальные русские люди. Братья ведь мы… — выбрасывал я слова в грудь менту, словно Ленин на броневике во время митинга.
Моя тирада выглядела в данной обстановке нелепо. Будто бы я обнажил в улыбке волосатые зубы.
Я просто представил, как нас сейчас отвезут в отделение, а там чёрти сколько продержат, да ещё по почкам отмудохают так, что месяц кровью ссаться… словом, решил слегка прозомбировать слуг закона. Кашпировский и Алан Чумак в одном флаконе…
Мент странно на меня посмотрел, вспомнив о чём-то своём, потаённом, из детства. Молча вернул мой бумажник и пошёл назад в арку. Второй бросил под ноги окурок, который сосал на протяжении экзекуции. Внёс в мусорный орнамент на земле последний штрих. Ушёл следом.
В воздухе посветлело. Мой рейтинг среди собутыльников скакнул вверх. Они стояли в таком же трансе, как и менты. Лишь Валерыч обретался где-то в инфернальных сферах на уровне колен. Взяв его с двух строн за подмышки, мы споро двинули к метро.
***
Турникет на станции прошли, разжалобив сердобольную бабушку-контролёра. В вагоне упали на ободранное сиденье мясным клубком, то и дело поддерживая норовящего клевать пол при торможении Валерыча. Ко всему привычные в отвратном мегаполисе редкие пассажиры бросали в нас укоряющие взгляды. На сиденье напротив дремал просветлённый боддисатва — обоссаный бомж без руки.
Вызнав с трудом у Валерыча его станцию, высадили его полутруп. Керс, провожая взглядом его бредущую по платформе, сгорбленную фигуру, сказал:
— А ты клёвый… — и лизнул языком замызганное стекло. Мы с Игнатием инстинктивно повторили жест, модный в тот год в молодёжной среде — сползли нашими пятернями по стеклу, как Кейт Уинслет в фильме «Титаник» после того, как Леонардо Ди Каприо ублажил её оргазмом. Ещё один человек промелькнул и исчез в спектакле моей жизни навсегда, подумал я.
— У тебя ночевать-то есть где? — спросил Игнатий, перекрикивая шум электрички, когда мы выгрузили и Керса.
— Неа…
— Поедешь со мной в Ясенево. Это жопа такая. Я там живу. Домой не поведу — мать ругается. Отведу к бомжам в один подвал. Там переночуешь. Нормально?
— Нормально.
— Завтра назад? В Тверь?
— Ну, да… наверное…
— А ты чего приезжал-то?
— На концерт.
— Я бы ни за какие деньги не поехал, — сказал он, мотая поникшим — будто лопух в закатных лучах — ирокезом.
— М-м-м… я тоже… больше никогда…
***
В подвал нужно было пробираться через отверстие коллекторного люка в ста метрах от девятиэтажки, где меня намеревался поселить Игнатий. Протиснувшись в узкое чугунное чрево, мы согнулись в три погибели, и стали продвигаться вперёд в полной темноте. И правда… жопа это Ясенево.
Игнатий ступал впереди, освещая путь зажигалкой, которую то и дело приходилось гасить, чтоб не ожечь пальцы. Мне от этого было ни жарко, ни холодно. Я шёл ничего не видя, уткнувшись лбом в его спину, а руками держался за стены, дабы не сверзиться в говняной ад — балансировал ногами на двух трясущихся железных трубах. Трубы несли москвичам хлорированную влагу. И наоборот — избавляли их от отходов жизни.
Пока мы продвигались, Игнатий, как опытный риэлтор, расписывал достоинства моего будущего жилища.
— Этот наш подвал даже в криминальной хронике показывали по телику. Здесь раньше другие бомжи обитали. Парни жёсткие: поссорились по пьянке, двое убили одного — 27 ножевых ранений. Потом ещё глаза у него выкололи. Но их всё равно нашли. Сами проболтались где-то, тоже спьяну. Но ты не боись, те, к которым идём, нормальные. Я их давно знаю. Они не криминалы, просто бабки на улице стреляют — на пожрать, на водку.
Тут я вспомнил, что на мне вполне себе приличный кожаный пиджак, из-за которого, будь я бомжом, сам кого хочешь укокошил. Сторублёвка, опять же, в носке…
Забрезжил электрический свет. Мы спрыгнули с труб на твёрдый бетон и, пройдя пару пустых помещений, оказались в «номерах». Номера были люксовые. На полу стоял, непонятно каким образом, затащенный сюда диван, на котором валялось двое спящих, обёрнутых в чёрные фуфайки. Один персонаж сидел.
Рядом лежали две поролоновые подушки со стёртой подчистую обшивкой. Видимо, сидячие места для гостей. Посредине стоял деревянный ящик накрытый газетой. На газете томилась недогрызенная палка варёной колбасы с ярко-кислоными пятнами зелени, перца и кусочков чего-то генно-модифицированного. Возле — початая бутылка водки и пирамида из пластиковых стаканов. «Хотя бы не человечина…» — мелькнула мысль.
— Я вам постояльца привёл, — сказал Игнатий сидячему, одновременно пожимая его руку. — Не обижайте, он нормальный чувак. Переночует. Просто он из Твери на концерт приехал. Я завтра утром приду проверю живой или нет, ага?
— Пучком всё будет, не ссы. Говоришь нормальный, значит, не обидим, — сидячий осклабился и отсканировал меня глазами. Я — его.
Лет ему было за тридцатник. Жизнью тёртый. Чего нельзя сказать о его одежде: щёгольские туфли «под крокодила» на ногах, джинсы с неприметной дырочкой на левом колене, рубаха-ковбойка и турецкая рыжая куртка. Знаю, что турецкая, ибо у самого была одно время такая.
— Серёга, — представился он.
— Тимоха.
— Жрать хочешь, Тимоха? Водку вот пей. Пацаны спят уже. Устали после работы, — кивнул он в сторону спящих. — А ты-то, Игнатий, бухнешь? — обернулся он к провожатому.
— Я домой. Тоже устал, — ответил мой благодетель, — Ну как? Договорились? Не обижайте пацана. — Игнатий пожал нам ладони и исчез в темноте.
— Да не тронем, иди-иди уже, — буркнул Серёга.
— Ты сам тут разбирайся — ешь, пей. А я отваливаю… — сказал Серёга и, в самом деле, откинулся к стене. Через минуту он уже сопел, свесив из губ клейкую нить слюней.
Я махнул немного водки и откусил кусок колбасы.
«Не так уж и плохо. По крайней мере, не холодно, вонь в подвале терпима, люди вокруг интеллигентные: глаза пока никто не выколол. На улице хуже. Только лампочка сильно слепит. И куда меня опять угораздило втесаться? Поехал не знаю куда, не знаю зачем, а суть-то одна и та же. Что там, что здесь. От себя не убежишь. Везде человек это жалкая вошь и дрянь. Везде он обслуживает три своих сакральных дырки — задницу, передницу и рот. В этом старик Фрейд прав. Религии эти, культуры, музыки — всё наносное. Никто ничего не понимает, хоть обчитайся Платона с Кантом. Все мы в Жопе-Матрице. От перемены мест слагаемых и разлагаемых сумма не меняется. И кумиры эти, пока сидишь у себя в провинции, в норе, как премудрый пескарь, кажутся идеалами. Вон как Летов со сцены сигал — прямо Майкл Джексон! И суть человеческая точно не в одёжках является. Те, что лежат сзади, кожей ловишь их дыхание (а вдруг мочканут?), — считай, святая „Троица“ Андрея Рублёва. Серёга этот у них за бригадира — наряды на работу раздаёт, за порядком на точке отъёма денег у сердобольных граждан следит, потому и одет лучше. У низших чинов — опорки, униформа по-нашему, по-цивильному. Всё как у людей. Только мерила успеха разные. На водку с хлебом хватает, — значит жить можно! И жизнь их бомжовская течёт, продолжается. И нет в ней, так же как и у „нормальных людей“, ни цели явной, ни чёткой стратегии с тактикой…»
Сон не шёл. Я встал и, разложив подушки впритык друг другу, попытался соорудить из них лежак. Никто из моих сожителей не шелохнулся. Я лёг на подушки и отвернулся к стене, чтобы свет лампочки поменьше ел глаза. Вся стена сплошняком была обклеена рекламными газетами. Похоже, это заменяло бомжам обои. Для красоты. Прямо перед носом висел листок с объявлениями, предлагавшими туры за границу:
ОТЛИЧНЫЙ ПОДАРОК ДЛЯ ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА —
ЭТО ПУТЕШЕСТВИЕ!
Романтично — Париж, Венеция, Прага.
Шикарно — Шри-Ланка, Доминикана,
Мальдивы, Сейшелы.
Экономично — Египет, Турция, Таиланд.
Да уж… у меня тут Сейшелы. Обоссанные диванные подушки — великолепно сконструированный шезлонг. Зудящая 60-тиваттная лампочка как тропическое солнце, а спящие бомжи — это угнетённое белокожими конкистадорами туземцы. Вместо практикуемых до завоевания — охоты и собирательства — изображают перед туристами в шортах ритуальные танцы и попрошайничают. Изредка промышляют мелким воровством.
Неплохое путешествие подарил я себе, любимому.
Поворочавшись с часа два на неудобных, вечно норовящих разъехаться подушках, я решил бежать. Пусть Игнатий с бомжами сам разбирается. Спасибо ему, конечно, за приют… но всё это как-то тошнёхонько… и непонятненько…
Прости, Игнатий, но надо мне с собой разобраться. И в этом ни ты, ни эти ребятки мне не помощники. Кем я буду в этой Москве через месяц, если останусь? Таким же гонимым судьбой аутсайдером? Я пока до этого не дозрел. Если и бежать от цивилизации, то куда-нибудь в глушь, к медведям со старообрядцами. Или в монастырь (женский!). Но никак не в самое её логово, точнее, на задворки этого логова, — побираться у тех, кого презираешь. Так что звиняйте… — удаляюсь по-английски.
Обратно полз в кромешной темноте. Зажигалки у меня не было, поэтому разок прогулялся по трубам вдвое больше положенного — пока не упёрся в тупик. Запаниковал. Решил, что свернул не туда и теперь мне придётся сидеть в коллекторе неделю. Пока не сдохну от голода, а мой труп не сожрут кровожадные крысы. Двинул назад. Но теперь уже вскидывал голову кверху в надежде заметить свет уличных фонарей. Получилось: минут через пять увидел дырку колодца и нарисованное в ней звёздное небо.
Значит — живём.
Побродив полчаса по глухим спальным дворам с силуэтами бродячих собак, потыкавшись в подъезды, забаррикадированные железными дверьми с домофонами, нашёл открытый. Поднялся в лифте на девятый этаж и улёгся на лестнице. Кто-то оставил у мусоропровода бутылку с глотком пива. Понюхал, что не моча — выпил. Попробовал заснуть. Но был спугнут голосам. Громко споря о чём-то в лифте, — мужик да баба — поднимались ко мне, на девятый. Ретировался по лестнице вниз и, решив не искушать судьбу (вдруг ментов позовут? А общаться с ними два раза — это перебор!), выскочил на улицу.
Холодало. Начал задрыгивать в своём тощем пиджачишке, и пошёл на свет ночного павильона. Одинокий мотылёк, уставший одиноко мотыляться по жизни. Прошёл мимо бильярдной. Большие витрины занавешены поперечинами жалюзи, сквозь которые чернели силуэты игроков с киями наперевес. Типа австралийские аборигены. с копьями, измазанными ядом безделья. Круглосуточные охотники за забвеньем, выхваченные безо всяких поблажек из тьмы жёлтыми треугольниками света. Возле барной стойки восседала на высоком стульчаке хохочущая во всё горло мадама. Бармен колдовал со стаканом и полотенцем у себя в промежности, нёс околесицу в её адрес. Счастливые…
В павильоне, похожем изнутри на аквариум, тихо сопела полная продавщица в бьющем глаза голубом переднике. Подле кассы мужик, устремивший взгляд к стеллажу с водкой. Я аккуратно, как угорь, не мешая его думам, просочился к прилавку. Вывел из транса тётку — постучав костяшками пальцев по фарфоровому блюдцу для денег — «кусок сыру этого дайте, пожалуйста».
вышел снова на воздух. Присел на ступеньки и стал грызть. Через минуту явился и мужик. С пузырём.
— Будешь?
— Будешь, — ответил я
Мужик выудил из кармана два пластиковых стакана — разлил, сел рядом.
— Ты чего ночью-то шароёбишься? Не местный?
— Ага… на концерт приезжал. Из Твери. Жду, когда метро откроют.
— А я собаку выгуливаю. Жена в отпуске…
Он засунул два пальца в рот и громко свистнул во тьму. Оттуда выбежала немецкая овчарка, по всему, весившая мегатонну. Кожаный поводок волочился за ней по земле. Лизнула мужика в нос, уткнулась языкастой пастью в пах. Зажмурила глаза. Мужик почесал псине за ухом.
Выпили половину, когда из-за угла вышла сгорбленная фигурка какой-то бабёнки. На бабёнке болтались растянутый до колен свитер ручной вязки и потёртые джинсы. Волосы — вялыми лохмами, а руки она от холода скрестила пред грудью. Или перед местом, где она должна быть.
— Галь, ты?
— Здрасьте… — улыбнулась та тощей улыбкой.
— Ты чё бродишь?
— Со своим подралась… — баба глянула из-под чёлки, засветив на секунду припухлость на скуле. Фингал у неё заиграет завтра полновесной радугой-дугой.
— Он опять вмазанный пришёл?
— Ну да…
— А ты-то щас колешься?
— Да, нет… я уже давно… нет… полгода уже, — было видно, что мужик наступил на больное.
Но его уже понесло, и по горячечному блеску в его похотливых глазках я понял, что супружеская кровать без жены не заплесневеет.
Я встал и, не прощаясь, зашагал к горящей у входа в метро букве «М». Мужик подхватил мой стакан и стал наливать. За спиной заполоскал тоненький, забитый внутрь слабого тела, смешок. Бывших джанки не бывает — бывают до смерти напуганные.
Утрело.
***
В Твери, сойдя с первой электрички, я завернул в ближайшую парикмахерскую. Подождал пока из мужского зала не выйдет пожилой мужичок: Карлик Нос с панкреатитным хлебалом. Он встал перед зеркалом в холле и стал оглаживать редкие волоски металлической расчёской. По виду — строительный прораб или главбух.
Я плюхнулся на нагретое его ягодицами кресло.
— Как стричь?
— Наголо.
За те две минуты, что парикмахерша лишала меня побывавшего в передрягах «ирокеза», она не промолвила ни слова. Только под конец, забрав деньги и сметая в красный пластиковый совок мёртвые комья, спросила с сельской негой:
— Кто тебя так обкарнал-то, касатик?
— Мои друзья… — усмехнулся я.
Показать полностью
1
Я ПАНК / 1997 (часть 1. из сборника "Дум-Дум")
Should I stay or should I go now?
Should I stay or should I go now? If I go, there will be trouble And if I stay it will be double So come on and let me know
Clash «Should I Stay Or Should I Go»
Е-гор! Е-гор! Е-гор! — разгорячённая толпа скандировала и вскидывала лес рук к темнеющему в вышине потолку. Актовый зал московского ледового дворца «Крылья Советов» трещал по швам. Я был зажат внутри толпы, как кусок падали в клешне морского краба. Панки с намыленными (или поставленными «на пиво») петушиными гребнями и прочее рок-отребье. У некоторых в руках мечутся скрученные из газет горящие файры. От тел рядом несёт удушливым потом, крепким сигаретным смрадом и перегаром.
Я и сам панк. Стал месяц назад. Намалевал на футболке масляными красками «Capitalism must die!», «Буй вам!» и тому подобное нигилистическое говно. Сосед по общаге — Головня — после 40-минутной пытки тупыми ножницами и одноразовой бритвой оголил мне кожу на висках. Мой гребень-атрибут не стоит, а лежит плашмя, как у запорожского казака. Ставить лень…
Со времён Диогена, жившего в бочке, ничего не изменилось. Если ты слаб, чтоб избить и отобрать материальные ценности да кусман хорошей женской жопки у ближнего своего, плюй в гребальники безликому окружающему и пытайся изнасиловать «ВЕСЬ МИР» лозунгами и имиджем. Попавший под каблук глист тоже извивается и брызгает в тебя — Гулливера цепляющего плечом небоскрёбы — жидкой мерзостью. Это его последний рывок пред отлётом на пастбища Великого Маниту.
Когда Бодлер в возрасте 18-ти лет впервые приехал из провинции в Париж, то первым делом выкрасил себе волосы зелёнкой и заразился сифилисом от проститутки. После чего, от злости и бессилия, и сочинил свой эпатажный, прославивший его в веках стих о лежащей в придорожной пыли дохлой лошади с развороченным брюхом и наглыми мухами.
Аналогия очевидна.
За последние полгода меня достало всё и вся. С утра я выносил тело на улицу и глушил мозг поездками на трамвае. Без конца и без начала, как лента Мёбиуса. Покупал у потёртой жизнью кондукторши бумажный лоскут и ехал, повиснув подгнившим бананом на поручнях. До кольцевой. Лишь бы убить Пустоту внутри. Иногда билет попадался «счастливый» и я ел его, растирая резцами чёрные цифры. Машина по переработке вселенской злобы жгущей кишки в жидкую целлюлозу. Остатки бумажных волокон стряли в зубах, после их ещё долго приходилось выковыривать языком. Ни рыба ни мясо.
Счастья не прибавлялось…
Грызла сердце очередная любовная безответка. Мутило от постсексуального похмелья. Но старался жить, не тужить.
Сжав зубы. Как олдскульный фашист…
…Загнал её, Тварь-Любовь, пинками хромовых сапог в самый душевный угол. Выдрал голыми руками ей челюсть, как лошадь вырывает вмёрзшие в первый ледок девчачьи салазки. Заставил её скулить и ссаться от страха на бетонный пол. Куском раскалённой проволоки выжег ей глаза. Забил под ногти ударами молота десять стальных игл. Сделав широкие надрезы сапожным ножом, так что на свет божий повылезло жёлтое сало с кровавым кетчупом, содрал с неё кожу — парусными полосами. Распилил ножовкой на бесформенные куски, так чтобы сам Господь Бог не узнал, где что крепилось изначально. Растоптал в резиновый фарш, скользкое чёрт знает что… И всё равно её аромат витал повсюду… Будто впился узором в перекруты её тонкого шерстяного одеяльца — оно лежало юным удавом на панцирной сетке опустевшей шконки. Покрыл слоем лака залитые кровью стены. Выглядывал из-за решётки малюсенького окошка, позолоченного зимним солнцем. Распевал в соседней камере, как еврей, приговорённый к газовой аннигиляции: «…ах, мой милый Августин! Августин! Августин!»… Я вышел вон из душного цементного куба. Солдат у входа втянул живот и вскинул конечность в римском салюте. Эсэсовская выучка. Я прошёл мимо в прострации. Железный крест «За боевые заслуги» на моей груди выгнулся, бликуя лучами. Я прищурился и посмотрел солнцу в глаза. Оно смолчало и продолжило делать свою, непонятную смертным, работу. Уже миллиарды лет. Я не мог ему возражать. Огладил пальцами, на ходу, заиндевелых стальных ёжиков. Их повесили рядами на колючей проволоке забора. Боли не было. Следом, топоча красными каплями-лапками, бежала невидимая мышь-полёвка. Полированным стеком, зажатым в руке, я бил голенище…
***
Головня был парень ленивый до крайности. Илья Обломов конца 20-го века. Часов до трёх дня он дрых, завернувшись, как мумия, во все казённые одеяла и выставив наружу русый чуб. На лекциях он бывал меньше моего. Приходил сразу на зачёты и экзамены. Одногруппники (и особенно одногруппницы) его обожали. Воспринимали явлением Христа народу и млели. Подсказывали ответы.
Во все времена на филфаках Руси нехватка самцов.
Свой бэйбифэйс и долговязое тело Головня, опять же по причине половой лени, отдал во власть психической, с раскосыми глазами густо крытыми фиолетовой тушью, татарки. Татарка на три года старше. Из глухой деревни (смолоду умеет ходить за разной скотиной) и зовётся Галькой.
Головне и в 16-тичасовом кошмаре не могло присниться, что Галька, по итогу, женит его на себе и родит ему сына. А он — для прокорма семьи — будет маяться истуканом (сутки/трое) на пороге московского суши-бара «Якитория». В кимоно и белой повязке с красным кругом корчить уроженца Японии. Несмотря на страшенный остеохондроз в поясничном отделе, из-за которого Головня откосил от армии. Хостесс. Перспектив — ноль. Пройдут годы и он пьяный будет ползать у Гальки в ногах и лобызать их, моля не отбирать сына при разводе.
Знал бы прикуп — жил бы сочно…
А пока Галька строит из себя припадочную графиню из бразильского сериала пополам с татаро-монгольским игом: кидается в Головню банками солёных огурцов; стучит по роже колхозными кулаками. Он же, как натура музыкальная (неплохо бренчит на гитаре), — терпит. Лишь матерится и плюёт Гальке в харю, похожую на треуголку Петра Первого. Выходит любит?.. Какой мудак ляпнул, что браки делаются на небесах?
До диплома сокурсницы Головню так и не дотянут.
***
Перед концертом народ тусил во дворе, у стеклянных дверей «Крыльев». Ментовский «воронок» в домовой арке держал толпу на коротком поводке. Всё как и 10 лет назад, когда эпатажная сибирская группа «Гражданская оборона» покоряла столицу. Кассеты с записями её вокалиста-провокатора ходили по рукам, бередили антикоммуняцкими «телегами» слабые умы молодёжи. Позднее (после октября 1993-го — время Путча №2) телеги сменились на «антиельцинские». Сейчас, по отчётам «сарафанного» радио и фэнзинов, передающих былины о группе из г. Омска, — на эколого-пофигистские.
Словно попугаи «ара» из южноамериканских тропиков, облепили панки крыльцо, бетонный забор, сидят на бордюрах: жрут какую-то дрянь, смеются, выпивают — опять же дрянь, орут под гитару песни любимцев.
Постороннему глазу кажется, что все одеты кто во что горазд. Но несмотря на рваный антураж, панк-движение консервативно. Зиждется на трёх китах: «Sex Pistols», «Clash», «Exploited» — английских группах первой волны. Первая отвечает за музыку, которую клонируют по миру 30 лет подряд; вторая за идеологию — замес примитивного марксизма и анархизма под Бакунина; третья — за образ. Допускаются отклонения в сторону «Г.О.» (выбрит один висок, чёрные «слепые» очки на переносице, философская мешанина на устах).
Но это уже российская специфика.
В плане прикида панковская ревность друг к другу круче, чем у модниц, закупающих оптом шмотки итальянских дизайнеров. С упором на максимальное копирование кумиров. А то, что в Америке ещё в 1968-м году имелись «Stooges» (так называемый прото-панк), мало знают даже внутри движения.
Отдельной кучкой примостились на ступеньках дворца птенцы из гнезда Эдички Лимонова. Юные интеллигентные мальчики в пионерских галстуках. Смешные. Их не трогают, но особо и не привечают. Мало кто из фанатской гвардии «Г.О.» оценили политические эскапады её лидера в сторону красных бригад и ленинского комсомола.
Никто ещё не догадывается, что эти милые отроки со временем обрастут бицепсами, наденут военные берцы и нарекут себя пафосным именем «нацболы». Именно они будут врываться, выкрикивая лозунги времён Парижа 1968-го года, в администрацию президента России; творить безумные акции в Латвии, единственные отстаивая там права русских ветеранов; забрасывать яйцами «великих» режиссёров и закупать нелегально оружие для подпольной борьбы. И получать за это срока огромные. Честь им и хвала, конечно… но мы пойдём другим путём. Путём отделения себя от государства. Желательно с телепортацией на луговые просторы Швейцарии — ближе к сисястым альпийским молочницам и 100%-ному шоколаду…
***
В Москву прибыл утренней электричкой. Вдоволь наглядевшись на вокзальных детей-беспризорников с пакетами клея «Момент», жирные орясины ментов и (Б)ывших (И)нтеллигентных (Ч)еловеков в обоссаных лохмотьях, я двинул к «Горбушке». Пока имелась наличность, хотелось закупиться компакт-кассетами.
Как пойдет моя здешняя жизнь неясно, а музло есть музло..
Будет ли на что пожрать в этом городе-монстре через три дня ‒тоже неясно. Но тем я и отличен от обывателя, начиная с 10-ти лет. Ещё когда разгуливал по улицам родного поселка в образе Чингачгука-Великого Змея (рубаха навыпуск, школьные брюки обшитые абажурной бахромой, веревка-лассо на поясе, два голубиных пера в волосах) — тотальным похеризмом. Сказано же в Библии: «не думай о пропитании, подобно птицам небесным». Или типа того…
А может, я просто даю моей карме явиться во всей красе? Мол моё дело сторона. Собрался — приехал. Формально на концерт, но с тайной мыслишкой: «…а вдруг получится, по волшебству, покончить со старой жизнью! Бросить и учёбу, и эту провинциальную до мозга костей Тверь… забомжевать в Москве… устроить в голове полную tabula rasa.
Бред, конечно…
Первый класс, вторая четверть.
«Горбушка» — террариум полный фриков: готы-пидормоты, хиппи-дриппи, панки-рванки, рокеры-мудокеры. Я здесь со своим кожаным пиджачком и дряблым хаерком теряюсь в толпе. И почему любая альтернатива в нашей жизни: физическая (бодмодинг, пирсинг, тату, шрамирование) и интеллектуальная (всегда найдётся чел, поболе тебя начитанный Фейербахом) так тупикова? Никому не выпрыгнуть из мясной избушки и не прыгнуть за пределы черепа в Космос, не рискуя стать слюнявым овощем на каталке. Джеком Николсоном в роли Макмерфи из «Полёта над кукушкиным гнездом». И никакие героины с джойнтами не помогут тем паче. Куда им тягаться со старой доброй лоботомией!
Торговые столы на «Горбушке» были завалены записями, каких я и не слыхивал. От вороватых покупателей столы осмотрительно затянули рыболовной сетью. Покупаю ветеранов американской панк-сцены «Dead Kennedys» (альбом «Plastic Surgery Disasters») и русский сборник «Панк-Революция» — надо же быть в курсе будущих конкурентов по мировой славе…
Решая противопоставить себя СОЦИУМУ, надо же как-то толкать ему свою рьяную позицию. То бишь писать альбомы, давать концерты. Всё, конечно, не без тайной мыслишки заработать на лимузин и выигрышную в человечьей стае комбинацию: блондинка-брюнетка-рыжая с силиконовыми вздутиями + саквояж американских баксов
Самообман и наебка…
Купил поэтому месяц назад у знакомого барабанную установку «Amati» и гитару с дырками в деке в виде скрипичных ключей. Восхитительная в своей дури поделка от бывших соцбратьев. Гриф кривой, крашена морилкой, не строит. Но панкам ноты не нужны! Я Человек-Оркестр. Найти сподвижников не удалось. Головня музицирует, но его хер подымешь из его лежбища, пока над ухом не загремит стакан с самогоном или не запахнет каннабисом недалече.
Играю всё сам. Пишу опусы накладками: сначала перестук по барабану, завернутому в два слоя в покрывало (соседи по общаге в ахере), затем шизофреническая басовая партия на одной струне, далее самовыдуманные аккорды (Головня учил «трём блатным», но уже через час мне скучно и пальцы в кровь) и, наконец, — стихотворные вопли в микрофон доисторического магнитофона «Весна-220». Диоды индикаторов краснеют, гнутся от стыда.
Мои cтихи на бумажке получше будут…
***
— Мужики, на билет не подкинете?..
Прямо на меня смотрели два ярых представителя панк-движения. Один в футболке с неизменной надписью «Sex Pistols» поверх обложки их первого и последнего официального альбома «Nevermind The Bollocks». Впрочем, под слоем грязи, который футболку покрывал, надпись без микроскопа мог опознать только знаток. Может, он специально уделал её до такой степени, чтоб выращивать, как в парнике, в её складках заготовки на зиму: грибы, насекомых, опарышей? Второй был красавчик. Ожившая копия с плаката Сида Вишеза. Я зажал во рту сгрызенную наполовину «крабовую палочку», которой со мной поделился сидящий рядом, на ступеньках крыльца, гадёныш лет 12-ти (в чёрной косухе с чужого плеча и с глазками вороватого беспризорника), порылся в закромах и протянул им пятёрку.
— Спасибо…
— Кайфуйте…
Вокруг нас уже вовсю бесновался пипл. Предконцертное гормональное напряжение, усиленное алкоголем, достигло апогея. «Воронок» с ментами уже загрузил в своё тёмное чрево пару ретивых — больно громко орали, били о парапет бутылки и скакали размалёванными шимпанзе. Концерт у них будет персональный. В отделении.
Кого-то из малолеток панки закинули плашмя с раскоряченными руками и ногами, наподобие морской звезды, в стоящий во дворе мусорный контейнер ЖЭУ. Захлопнули крышку — пусть побудет подводной лодкой, что крадется в океанских глубинах…
Через пару минут звездюк выбивает ногой крышку контейнера и является на свет божий этакой рождественской ёлкой. Украшен рыжими гирляндами из апельсиновых корок, мишурой из полиэтилена. На голове корона из картофельных очистков. Рот его пьяно изгибается красным червяком и плюет в воздух визгливое «Панки!..», и все откликаются дружным, известным в этой субкультуре по всему миру, приветствием «Хой!». Своеобразная инициация. Со стороны звучит как сводный хор Красной Армии — мощь грубых солдатских голосов вторит тщедушному тенорку запевалы. Народ подходит и хлопает пацана по худенькому плечу. Сегодня он герой и имеет законное право заблевать унитаз. Проспит весь концерт в туалете Дворца, пока охранники не выпрут на улицу, уже после того, как в зале погаснет сценический свет, а толпа разбредётся по домам.
Начали впускать. Давка, как в винный магазин времён горбачёвского «сухого закона». Всех тормозит металлоискатель. Рюкзак на спине готов просочиться мне в утробу. Терплю. Искусство требует жертв. Всегда знал, что человечьих…
На разогреве команда из Череповца, которую Егорушка Летов таскает за собой в турне в свете последних «красно-коричневых» политических взглядов. Называются «RAF». Как террористическая группировка 70-х годов из Германии. Занималась похищениями министров, экспроприацией банков. Все они, само собой, были испорчены высшим образованием, как кампучийский диктатор Пол Пот, закончивший Сорбонну, и наш, родной, семинарист Иося Джугашвили.
От говна до мёда в истории лишь полшага…
У череповецких фюреров гитары в форме «шмайсеров», за барабанной установкой сидят сразу два барабанщика, сами обриты наголо, как тифозники из кинохроники о Гражданской войне. Поют на немецком лающие куплеты. Лабают хорошо — аж мурашки по коже, но народ в шоке. Неужто этим эсэсовским ослоёбам невдомёк, что панки и бритоголовые — это извечные враги? В группу летят пивные бутылки, скомканные бумажки и сигаретные пачки. Солист ловко уворачивается и мутузит микрофонной стойкой первые ряды, в промежутках вскидывая руку вверх и крича «Зиг Хайль!». Пипл в ответку удваивает бутылочный артобстрел. Их закалки хватает на полчаса.
Такой выдержке нужно поучиться, если рассчитываешь в перспективе завоевать сердца фанатов…
«Суки! Суки! Суки!» — с обидой выдаёт напоследок в микрофон солист «RAF», показывает нам два «фака» и с оторванной осколком снаряда культей уползает за кулисы. Остальные из группы маршируют за ним, волоча на ремнях понурые автоматы-гитары. Народ провожает их дружным улюлюканьем и смехом. Наверное, так же провожали пленных немцев в опорках одинокие бабы и старухи в русских деревнях, когда НКВДэшники вели их под дулами через всю страну — строить грандиозные коммуняцкие стройки. Дети бросались говном.
«Игорь Фёдоры-ы-ыч, не тормози-и-и!» — какой-то безумный панк стоящий рядом со мной в толпе сложил руки рупором и взывает к кумиру, как дети взывают в новогоднюю ночь к Деду Морозу. Он похож на капитана речного судёнышка, который переговаривается с мимоплывущей баржей, груженной щебнем и грозящей вот-вот задеть своим чугунным — не видно ни конца ни края — боком утлую скорлупку. На барже никого не видать, слышна рвущаяся из динамиков музыка, матросня вся перепилась и валяется по каютам, а капитан заперся у себя в рубке со смешливой поварихой и жарит её во все тяжкие прямо на дощатом полу.
Из колонок на сцене вот уже минут двадцать растекаются «Времена года» Вивальди в оркестровом исполнении. С завидной регулярность кто-нибудь из толпы орёт истошным голосом цитату из летовской песенки «Ну что за попсня?! Вырубите на хуй!». Толпа приуныла, переговаривается вполголоса, но ждёт — не расходится. Наконец из темноты выныривает легендарный басист «Гражданской обороны» Кузя УО, известный не менее легендарными игрой и пением мимо нот, и толпа тут же взрывается звериным рёвом. Кузя втыкает шнур в комбарь и по залу начинают плыть пробные тяжёлые толчки баса. Толпа превозмогает себя, наподдаёт, и усиливает и так уже запредельный «тарзаний» вопль. Вслед за Кузей на сцену вереницей выползают остальные участники. Кроме Летова.
Барабанщик с гитаристом подстраиваются под долбящего по железобетонным струнам Кузю и проигрывают ударный кусок из своего арсенала. Губы их мокры, а морды красны от выпитой в гримёрке водки. Все на взводе. Ждём только «Бога». Бог выплывает в белом круге софита маленькой, сгорбленной фигуркой — к пивному пузику прижата оклеенная переводными детскими картинками гитара, в руке список играемых песен. Бог прислоняет гитару к колонке и бросает листок на пол. Листок планирует к его ногам, и все присутствующие провожают глазами волшебный полёт.
Летов подходит к микрофону: «Рад приветствовать вас!». Конец фразы тонет в акустическом водовороте. Суп из мозговых костей в зале закипает и начинает ходить ходуном от стены к стене, возбуждаясь собственными соками.
«Всех поздравляю с днём трудящихся — 1-е Мая!» — толпа вторит воплю, не особо вдаваясь в смысл. Я ору вместе со всеми, подхваченный волной первобытного ликования, которую современный Homo sapiens и способен-то почувствовать только на таких сборищах.
Подобное, вероятно, испытывали кроманьонцы, загнав в вырытую яму волосатого мамонта: адреналин и гормон радости прут изо всех щелей; копья с обожжёнными на огне деревянными наконечниками едва-едва протыкают шкуру чудища, причиняя вреда не более, чем настырные насекомые; камни, бросаемые сверху, рассыпаются в пух и прах, ударяясь о громаду черепа — а всё равно чувствуешь себя победителем, сверхсуществом. Не кучкой кала среди себе подобных чумазых оборванцев, а значимой единицей племени. Теперешнему современному жителю Земли такое не дано. Где ему!
Нынешний обыватель чувствует себя суперменом только по уикендам. Когда вышагивает величавой поступью в ярко-стерильном пространстве супермаркета. Остальные пять дней в неделю он раб своей зарплаты. Идя меж разноцветных рядов и толкая корзину с товарами, он похож на глупого, но запасливого муравья, что толкает в свою квартирку в муравейнике жирную гусеницу, пропитанную от входного до выходного отверстий смертельной кислотой. Именно она будет давать ему до следующего «королевского» загула необходимые минералы, витамины, протеины, углеводы, моющие средства, туалетную бумагу, зубочистки, стеклянную посуду, книжки-раскраски для воспитания потомства, лазерные диски с хитовыми блокбастерами для муравьиного досуга. Именно она — его «Α» и «Ω» по жизни. До тех пор, пока самого не зароют в гумус, а родственники, выкроив минутку между работой и супермаркетом, не почтят место зарытия сонным молчанием.
— А теперь слово скажет мой друг и соратник Эдуард Лимонов! — вопит Егор в микрофон.
Лимон выходит из-за кулис. Толпа затихает. Одет гауляйтер всея Руси в клубный клетчатый пиджак и чёрные слаксы. «Сталин-отец! Буржуям — пиздец!» — вдруг ни с того ни сего начинает скандировать пиджак, воздевая в пространство сжатый кулачок. Глаза за квадратами очков вспучились и пронзают пустоту, силясь узреть в темноте зала абрис Сталина-отца с курительной трубкой в зубах. Толпа подхватывает, лишь бы что орать, да погромче. На периферии аудитории всплывает одинокая картонка с намалёванной наскоро маркером надписью «Лимоныч, руки прочь от Егора!» — намекая на гомосексуальную подоплёку первого романа писателя «Это я, Эдичка». Назло картонке радостные Летов и Лимонов обнимаются. Писатель-сталинист убегает за кулисы, а Егор поднимает, до того стоявшие на полу полуторалитровые бутылки с прозрачной жидкостью, и подставляет губы к микрофону: «В одной — самогон, в другой — водка… с праздником, товарищи!» — делает глоток из той что с самогоном. Народ одобрительно ржёт. И тут же из колонок завизжали первые гитарные аккорды и замолотили барабаны. Бог запел.
«Во-осстаёт с колен моя советска-а-ая Родина-а-а-а!..» — подпевает хором зал. Охранники по краям сцены в униформе какой-то профашистской партейки то и дело засаживают берцами и пудовыми кулаками в пах всем желающим послэмовать. Те, в свою очередь, скрючившись в три погибели и суча ножками, опрокидываются обратно в толпу и уплывают на волнах из рук во тьму. Либо просто проваливаются вглубь биомассы. Их лица в момент погружения застывают в немом крике, как греческие театральные маски, изображающие микс скорби с весельем. Их обглоданные добела экзотическими рыбами скелеты будут изучать дайверы следующих панк-поколений…
Один из недоумков таки прорвался на сцену, подбежал вплотную к Летову, почти смахнув рукой на пол, из-под носа, микрофон, и, ослепив его на секунду вспышкой фотоаппарата, сделал вожделенный снимок. Перекачанный секьюрити, не долго думая, хватает наглеца лапой за шкирятник и рывком опрокидывает навзничь. Фанатик грохается башкой об пол. Фотоаппарат, закреплённый на запястье шнурком, волочётся по полу, так же, как и его владелец, — за кулисы. Что с ним там сделают, его маме лучше не знать. Никто из группы не обращает внимания на инцидент. Show must go on! Но толпа выражает протест градом из бумажек и бутылок, не забывая бесноваться и подпевать. В белокурого, с хайром до жопы, гитариста по кличке Махно летит, знакомая каждому из целевой аудитории группы, книга статей о «Гражданской обороне» — «Я не верю в анархию». Зря не верят.
Вот-вот истерия перерастёт в массовый бунт. Никто из присутствующих ещё не знает о том, что сам и Махно через пять лет вывалится пьяным из окна под Новый Год и разобьётся насмерть, а Кузя УО, окончательно разругавшись с Егором, станет с завидной частотой полёживать в психлечебницах. В перерывах он будет посещать концерты «Обороны» и пытаться пьяным забраться на сцену вопя, что он настоящий басист группы, и чтоб новый басер валил на хер. Охрана будет аккуратно его изолировать.
Взмахами рук, подобным взмахам грифа после сытной трапезы, Егор останавливает музыку: «Вы чё охренели?! Вы в кого кидаете?! Вы чё не видите в кого кидаете?!». В шоке от того, что паства осмелилась поднять длань на БЪГА ЖИВАГО. Это уже наглость! Пахнуло Аллой Пугачёвой с «Ласковым Маем». Так охреневать на своих слушателей могут только попсюки, но не музыканты, позиционирующие себя, как андерграунд и (на глазах у публики, заплатившей бабло) хлещущие водяру из горла. Тем паче, и песен без мата в арсенале группы раз, два и обчёлся. Должен сам всех говном со сцены забрасывать. Здесь народ продвинутый — за то и уплочено. За драйв, за анархию, за то, чтоб хоть здесь, на концерте, почувствовать что-то ЖИЗНЕННОЕ. Когда аж распирает, и кишки свои наружу, напоказ. Сам же об этом в каждом интервью лопочешь. А на деле — всё коммерцией провоняло. Плакатики в фойе на продажу с автографами выставлены. Вон уже сколько рож недовольных в толпе. В следующий раз не придут — не надуешь! Это ж отбросы общественные, подонки. Их на мякине не проведёшь. Да эти фашики, которые тебя разогревали, и то живее будут, паскуда! А тебе самому уже в Г. Р. О.Б. пора…
Побуравив осоловевшими зенками толпу, Летов возобновляет концерт. Отыграв ещё четыре песни, он вдруг начинает стягивать с себя футболку с ликом Че Гевары (дохлый кубинец устал вертеться в асфальтовой берлоге, в которую его закатали боливийские спецслужбы).
— Чегой-то он? — спрашиваю у рядом стоящей малолетки, увешанной с головы до пят бисерными феньками. — Стриптиз решил устроить?
— Значит, последнюю песню отыграли, сейчас в толпу бросаться будет. Всегда так.
— В толпу? Концерт один час идёт!..
Малолетка не ответила, продолжая с ленивой ухмылкой наблюдать за происходящим. Видно решила, что я к ней клеюсь. Дура. Не мой типаж. Да и в сердце моём до сих пор сидит та сука, из-за которой я здесь. Из-за которой не знаю опять, куда приткнуться. В суицидники б пошёл, пусть меня научат…
Разбежавшись, худенькое, но животастое тельце опрокинулось в толпу и забарахталось в людском месиве. У режиссёра Оливера Стоуна есть фильм «The Doors», где актёра Вэла Килмера в роли рок-звезды 60-х Джимми Моррисона, после точно такого же прыжка, зрители несут на руках аки распятого Христа. С Христом у Летова не задалось.
Народ сразу стал рвать и драть на части тщедушную фигурку. Чуть не вытряхнули из штанов, как лягастого кролика из мешка на птичьем базаре. Не удивлюсь, если прошарили по карманам. Враз чего-то испугавшись (как всамделишный кролик), Летов запрыгал назад к сцене. «Ну, его на хер! — верно подумал он. — Ещё затопчут святыню…»
Собрав манатки и не попрощавшись с публикой, группа в последний раз вдарила по инструментам и исчезла за задником сцены. Народ повалил на сцену и стал там колобродить. Охранники закрыли телами вход в гримёрку. Панки ещё немного побродили по сцене, подёргали за шнуры; кто-то продырявил ударом кеда пластик на басовом барабане. Заскучав, все двинули к выходу.
Уже на улице, когда стояли во дворике и курили, из дверей выскочил какой-то волосатик с хипповой повязкой на волосах, как у богатыря из древнерусской былины. На повязке красовался лист марихуаны.
«Кто из вас, мрази, микрофон свистнул? — стал кричать он. — Вы чё творите, уроды? Микрофон дорогой, фирменный…».
Пипл вокруг хитро молчал.
«Я знаю, это тот Рыжий в чёрной куртке украл, — вполголоса сказал над ухом один панк другому, — я видел». «Суки…» — пролепетал уже совсем обречённо волосатик и скрылся, вихляя задом, за стеклянными дверьми Дворца. «Во урод», — сказал второй из стоящих рядом. «Да ты чё! Это Жека Колесов, который перебрался в Москву», — возразил первый, процитировав известный летовский стих. Повезло мне, подумал тут я, ВЕЛИКИХ посмотрел. Теперь можно и подыхать. «Да долбать его в сраку… — бросив окурок под ноги, молвил второй панк, — все они говно зажратое…».
Показать полностью