Предсмертная записка наркомана. 1 part of 3
15.12.2022
The new beginning. 11
Для ЛЛ: Признательное показание.
Я Протасов Егор Олегович, 03.04.1990 года рождения, украл у своей бабушки, Вагиной Людмилы Александровны, со счетов Сбербанка, 300000 рублей. Данное преступление я спланировал заранее, и план заключался в следующем. 15 декабря, 2023 года, около 3 часов ночи, я свяжусь с техподдержкой tele2 и предоставив паспортные данные моей бабушки, отключу её сим-карту от сети, сказав что она была утеряна. (Эта идея, к сожалению, не дала результата, потому что сим-карта была оформлена на деда, и его паспортных данных у меня не было, однако план, в целом, был осуществлён успешно). Затем, в приложении Сбербанк Онлайн, я завершу все активные сессии, чтобы бабушка не проснулась среди ночи от кучи уведомлений, и не помешала мне сделать то, что я задумал. Та записка, которая будет лежать в её почтовом ящике, максимально ёмко объяснит, то, что я чувствую, как я об этом сожалею, и то, как мне стыдно. Вот эта записка:
Прошу никого, кроме меня, в случившемся не винить, и полностью беру на себя всю ответственность за совершаемые мною действия. Нахожусь в трезвом уме и твёрдой памяти. Несмотря на поставленный мне диагноз, в Республиканской психиатрической больнице № 1, находящейся по адресу ул. Советская, 11, Семеновка, Респ. Марий Эл, «Приступообразная шизофрения. Аффективный вариант. Маниакальный тип.», полностью отдаю себе отчёт в совершаемых мною действиях. Чуть позже, после того, как заведут уголовное дело, мною в комментариях будут опубликована официальная информация от правоохранительных органов.
Теперь, я хочу обратиться к моим родителям. ВСЕ, ЗАРАБОТАННЫЕ МНОЮ НЕЧЕСТНЫМ ПУТЁМ ДЕНЬГИ, которые были вложены В ВАШУ квартиру, по адресу г.Йошкар-Ола, ул.Анциферова 46-54, прошу (если это возможно) полностью передать бабушке с дедушкой, и надеюсь, что этой суммы будет достаточно, чтобы покрыть финансовый и моральный ущерб от моего бесчестного поступка. Кроме того, хочу официально заявить. Это мой последний предупредительный выстрел в ваши головы, и на тот случай, если до 24:00 31 декабря 2022 года, мы с вами не придём к какому-либо компромиссу, здесь же, в данном сообществе COAL, будет опубликован следующий мой рассказ, который будет называться "Моя мама - Вор". С момента, как он будет опубликован, я полностью прекращу с вами всякую связь, и сделаю всё, что от меня зависит, чтобы превратить вашу жизнь в АД. Хочу напомнить, что год назад, когда я показал тебе, мама, первую версию этого рассказа, ты попросила меня предупредить заранее, если я соберусь это публиковать, чтобы ты успела написать заявление об увольнении по собственному желанию. Я знаю, ты боишься правды, и ты знаешь, что если эта информация всплывёт, то найдутся те, кто захотят посадить всех, кто в этом участвовал. А ты помнишь, что когда вы подделывали те документы по делу о гостиницу, твоим подельником был твой нынешний муж? Напомню тебе также, что он мне сказал по этому поводу. Твой муж сказал мне, что если эта информация будет опубликована в социальных сетях, и станет достоянием общественности, то меня могут даже убить, а не то чтобы спрятать в психиатрическую лечебницу на долгие годы. Поэтому, хочу публично заявить, что опасаюсь за свою жизнь и за своё здоровье, и попросить сообщество Пикабу максимальной огласки данной статьи.
I have a black hole in my hearth. 10
Внутри многих людей живёт маленькая, ненасытная черная дыра, поедающая изнутри и лишающая любого света. Такова её природа, как и природа человеческой души, подвергшейся изменению, и впустившей эту дыру внутрь себя. У кого-то, эта дыра большая, у кого-то поменьше, а чья-то душа изменила форму лишь совсем чуть-чуть, и осталась полна светом. Но иногда у тех людей, чья душа деформировалась от боли слишком сильно, возникает внутри такая пустота, которую можно сравнить лишь с бездной. И тьма, что порождает эта дыра, лишает всех сил целиком и полностью, и человек теряет желание даже существовать. И смерть ему уже не кажется такой страшной, а инстинкт самосохранения гаснет. В такие моменты, человек балансирует на грани, и никому неизвестно, какое решение он в таком состоянии примет - жить или умереть.
А вот я не хочу умирать. Я просто устал. Устал от одиночества, от наркотиков, от алкоголя и сигарет, устал от себя и от того образа жизни, которым живу. У меня нет стабильной работы, и иногда, у меня нет денег даже на еду. А когда же они есть - я все равно делаю выбор в пользу наркотиков, а если денег мало - то алкоголя. Хотя, если быть честным, последний год, я мало употреблял. В какой-то момент, я просто перестал видеть в этом смысл и получать те чувства, которые бы заглушили мою душевную и физическую боль. При всём при этом, мне надоела такая жизнь в целом, а не только наркотики или алкоголь, и ничего на сегодняшний день меня в этом мире не интересует и не радует. Я будто полностью парализован и подавлен кем-то невидимым, пьющим мою жизнь глоток за глотком. Как его зовут, интересно? Я бы хотел с ним познакомиться, хотел бы услышать его голос в своей голове, чтобы понять его, понять то, что он хочет мне сказать. Я знаю - он существует, невидимый и неподвластный этому осязаемому миру…. Наверное, он хочет, чтобы я прочувствовал все грани своей судьбы и испил суть жизни до дна…. В этом и есть его и моё предназначение? Это Бог, или это Дьявол? И для кого из них я сын, а для кого пасынок? Кто вообще здесь отец, а кто мать, а кто ребёнок?.. И каким человеком, интересно, вырастет мой сын или дочь? Чем я наполню своих детей, и чему я их научу, если я такой, и будут ли у меня вообще дети?.. Впрочем, это всё бессмысленная полемика и глупая философия. (с) Джейсон Стэтхем
My soul is empty. 9
По какой-то идиотской причине, которой я даже не знаю, оказалось, что я не нужен ни моей семье, ни девушке, которую люблю, ни даже самому себе. Я потерял контроль над своей судьбой, и мне кажется, что пришло время полностью отпустить руль и педали. Я хочу просто закрыть глаза, и перестать цепляться за жизнь, как я уже пытался сделать это однажды. И мне почему-то кажется, что в этот раз сломанной ногой я не отделаюсь…. Пусть Бог или Дьявол решат за меня, что мне делать, а я бороться устал. Я сдаюсь. Давайте-ка, пусть теперь ОНИ ведут меня. Кстати, вы знали, что Бог и Дьявол, это родные братья?
Обнаружен спойлер. 🤖
Мне кажется, что решение отпустить вожжи, я принял уже давно, ещё тогда, когда понял, что никому по сути-то и не нужен, и что никому нет до меня дела. Не уверен, была ли в моей жизни польза, или какой-то смысл, но сегодня, я перестаю барахтаться и сопротивляться. Я позволю этой стремительной реке пустоты самой направить меня туда, куда нужно, даже если это будет направление прямиком на дно. Хотя, вряд ли я снова его достигну - эта река слишком быстрая, а вокруг одни бездушные камни, так что, скорее всего, мое избитое тело просто выбросит на берег.
Интересно, почему со мной это происходит? Если бы рядом была моя мама, может быть, она дала бы мне свой мудрый совет, или предложила бы мне увеличить дозу психотропных препаратов. Но мамы рядом нет. Таблетки, которые назначил мне психиатр, мне помогли, но ненадолго. Быстро выработалась толерантность, сон исчез, появилась неугасимая тревожность, и пропали все желания, а голова болит всё сильнее и сильнее с каждым днём. Все стало бессмысленно снова. Что со мной не так? Может быть, у меня врождённая суперспособность поглощать психоактивные вещества и перерабатывать их без вреда для организма? И наконец-то они закончились, и я снова медленно возвращаюсь к себе настоящему, тому, кто наполнен лишь пустотой и болью. Вот бы ты изобрела такой препарат, который бы решал любые проблемы… Он бы давал покой, наполнил меня твоей теплотой и добротой, и забрал всю скорбь, и эту бесконечную, обволакивающую тьму, лишающую жизни… Хотя, на самом деле, этот препарат уже существует, и называется он Любовь, жаль только что мне его теперь от тебя не получить...
My soul can no longer feel pain, cause I no longer have soul. 8
Мама, где ты сейчас? Почему ты оставила меня и бросила на произвол судьбы? Разве этому учили тебя твои родители - поступать вот так? Или этому научил тебя Алексей? Или твой психотерапевт? Каждый день я живу с мыслью, что что-нибудь изменится, и ты каким-то чудесным образом просто снова появишься в моей жизни, и мне поможешь. Поможешь хоть как-нибудь и хотя бы чуть-чуть подаришь мне своего тепла…. Но день за днём, который год подряд, ничего, абсолютно ничего не меняется. Ты остаёшься плутать в своем разуме, находишь тысячи причин и оправданий для себя, чтобы не быть рядом со мной, и пытаешься всё также куда-то бежать… Интересно, от себя, или от кого-то ещё?.. Я заметил в тебе это уже давно. Всё, что ты делаешь для себя, это твой способ сбежать от реальности. Я рад, что тебе это помогает жить, но мне очень грустно, что я не рядом с тобой в этом беге. Вот бы мы бежали или летели вместе, как в моем сне, в одну сторону…. Я помню этот сон. Мы стоим с тобой на берегу моря, в белых одеждах, и просто поднимаем руки вверх, и вдруг, тёплый нежный ветер подхватывает нас, и мы летим, как будто в невесомости. Мы летим стремительно и быстро, и вдруг, в голове моей слово «Сиракузы» -это место, куда несёт нас ветер. Мы всё еще летим, но впереди видно побережье, и когда ветер отпускает нас, мы падаем в тёплую солёную воду и смеёмся. А потом я просыпаюсь. А в реальности, ветер жизни – холодный и злой, и растаскивает нас в противоположные стороны.
Сейчас, мы с тобой, как будто два бесконечно стремящихся друг от друга шарика света и тьмы, летящие по непонятной траектории в бесконечном космосе. И мне совершенно не понятно, кто из нас тьма, а кто свет. И как будто нам больше никогда не суждено встретиться друг с другом… Может быть, это всё сон, и мне все это привиделось? Однажды, мне приснилось, как будто я лечу в открытом космосе, и как будто я сам - космос, но как будто рядом Бог, и он гораздо больше и бесконечнее, чем всё, что только можно вообразить. И я лечу мимо горизонта событий, рядом с чёрной дырой, а он рядом, и мне одновременно и грустно, и хорошо… Я жалуюсь ему, я плачу во сне, и прошу у него прощения за то, что я такой, какой есть. За то, что я вор, предатель, и такой гладкий человек, каким стал; на что он нежно и ласково, как бы касаясь ладонями, говорит мне: «Нет, ты не такой, ты очень хороший, ты добрый и светлый внутри, и ты ни в чём не виноват. И я тебя очень люблю». Он в мгновение забирает всю мою боль и мои стенания, и я просыпаюсь, а на моих щеках слёзы и щемит в сердце. Я беру в руку телефон (это было раннее утро), и я хочу тебе позвонить, но сразу же вспоминаю, что любое твое слово или просто взгляд моментально разжигают во мне неугасимое пламя ярости и злобы от того, что ты меня отринула. И я убираю телефон, и снова плачу. Лучше плакать одному, чем питать свою ненависть с тобой рядом, и причинять тебе ещё большую боль. Или лучше было бы задавить себя, задавить свои эмоции, спрятать их, и медленно уничтожать себя изнутри на пару с этой сосущей пустотой? Смотреть тебе в глаза, приходить к вам в гости на ужин, улыбаться и делать вид, что все в порядке, как привыкла делать вся наша семья? Так было бы лучше для всех? Или для кого? Я не знаю. Я просто ждал тебя, всё это время, мама. А тебя не было. Сколько ещё пройдёт времени, когда ты снова появишься в моей жизни, мама?
Those who are already dead live in our hearts. And who lives in my dead heart? 7
Почему за то, что я достал однажды из своего сердца, ты меня казнила? За что? В чём я провинился?.. Зачем ты надругалась над моей волей, и заставила меня страдать, сначала в закрытых стенах, а потом в одиночестве? Как так получилось, что твои родители оказались великодушнее тебя, и вновь доверились мне, а ты - нет? Неужели я тебе так часто лгал, что ты перестала в меня верить? Или я так много у тебя взял, что тебе вдруг стало жалко твоей Любви? Или тебе, всё-таки, было жалко для меня денег? Я в это не верю. Так в чем же я виноват перед тобой? Чем заслужил я такое к себе отношение? Тем, что своими нелепыми кривляньями, показал вас с Лешей, будто в кривом зеркале? Тем, какой я есть на самом деле? Почему Бог простил меня, и исцелил мою боль, а ты взрастила её во мне ещё больше, при этом представив меня всему миру сумасшедшим и душевнобольным? Зачем ты продолжала убивать меня лишь тем, что не была рядом? Ты что, мне не мама? Ты же она. Ты же меня любишь… Ты же просто сама потерялась, поэтому всё так и случилось. Теперь мне легче понять тебя, потому что боли во мне почти не осталось… Ты представляешь?..
Life is a series of emptiness and pain, interspersed with brief flashes of distant souls. 6
Я пишу сейчас весь этот текст, все эти мысли, и по кругу гоняю свой бешеный вой о самом дорогом мне человеке, который в силу ряда непонятных для меня причин выбрал что-то другое, но не меня. Я представляю себя тем самым сумасшедшим, каждый день стоящим у глазка всё свое свободное время, и ждущим кого-то, забывшим при этом, кого именно… Я представляю себя тем самым душевнобольным, которым ты показала меня миру. Мои волосы всклокочены, мой взгляд безумный, и я вновь потерял самую важную дверь к себе внутри себя. И как будто я уже никогда не смогу отыскать ключ и найти выход в этой зеркальной бесконечности иллюзорных зеркал. Я запутался в собственных мыслях, я по шею погряз во мраке, и лишь тлеющая сигарета в ночи остается для меня единственным и недолгим источником утешения. Вокруг пустота и бесконечность, и нет ничего, что хотя бы отдалённо было похоже на свет. В этом ожидании, в этой агонии поиска, внутри безграничной тьмы, изъедающей мою душу, зарождается во мне такая пустота, какой никогда не бывало. Сердце во мне умирает.
Я чувствую замедление его биения, я слышу его прерывающийся ритм… Я всеми фибрами души ощущаю приближение того момента, когда моё тело перестанет поддерживать жизнь внутри себя, и сведёт счеты с Судьбой. Смерть печально вздохнёт рядом со мной, и остановит моё бессмысленное существование. Этот миг будет конечной точкой моей бессмысленной и никчемной жизни.
Я желал бы, чтобы этот мир не представлял для меня угрозы и опасности. Но каждый день, раз за разом, вместо заботы, любви и теплоты, я получаю от него один и тот же удар подошвой ботинка в грудь. Каждый день, я ощущаю этот удар под дых настолько сильно, что ужас и страх лишают меня всех чувств, и становится незачем дышать. Почему сейчас перед моими глазами бабушка Лида? Она ведь когда-то так же, как и я, осталась одна, и не было рядом ни одной живой души, в которой бы она нуждалась, или которая бы нуждалась в ней. И я прекрасно её теперь понимаю.… Смерть для неё была единственным способом избавиться от той пронзающей боли и пустоты, что её наполняли.
Death, in fact, is very humane and kind. 5
Интересно, спустя столько лет, ты, мама, догадалась, что твоя душа тоже повлияла на намерение моей бабушки уйти из жизни? Также, как и моя душа и поступки повлияли на то, что один мой друг сел в тюрьму, а другой расстался с любимой? Сейчас они оба в тюрьме, и Коля, а теперь ещё и Паша. Они снова в тюрьме, и череда моих поступков отчасти повлияла на их судьбу и жизнь. Задумывалась ли ты, мама, что твои жизненно-важные решения в отношении меня, слепили из меня нечто такое, от чего целую вселенную скоро будет трясти от ужаса? Приходило ли в твою мудрую голову то, что в моём сердце поселился самый жуткий и злобный демон, по сравнению с которым сам Дьявол покажется Богом? И что целому миру придётся стоять перед этим существом на коленях, и просить у него прощения за то, каким он стал БЛАГОДАРЯ ЭТОМУ ЖЕ МИРУ? Если бы ты знала, что тебе суждено породить во мне это бесконечное зло, поглотившее мою душу навечно, стала бы ты держать себя в руках, тогда, в детстве, или била бы меня с удвоенной силой? Ударила бы ты меня снова по лицу, или позволила ярости захватить себя, и била бы ремнем, до тех пор, пока я не потеряю сознание? Или ты теперь просто избавилась от меня, как от изношенной обуви, и тебе хорошо и спокойно и жить сейчас? Ты нашла какой-то источник света и любви, который позволяет тебе существовать без меня, и быть полноценной? Это Любовь, мама? То, что ты всем нам показала через меня, это Любовь?.. Да, мама. Это тоже Любовь. Теперь я понимаю. Это было необходимо всем, не только тебе или мне, и я счастлив, что мы смогли пройти этот длинный путь, пусть и не всегда вместе.
Моя подруга как-то сказала мне такую фразу: «Егор, из всех людей, которых я знаю, ты самый нормальный и адекватный ненормальный.» Не могу с ней полностью согласиться, потому что я-то как раз долбанутый на всю голову, и с этим мало кто может поспорить. И больше скажу, я самый невероятный и обдолбанный дебил, и когда в дебилизме будут соревнования, я обещаю тебе, мама, что займу первое место 🥇. 😂😂😂
Но, если так подумать, то в целом, я довольно неплохой человек. У меня всегда было много друзей, все меня любили, заботились, помогали, и мне совершенно непонятно почему. Хотя, на самом деле я знаю. Я ведь очень нежный, ласковый и доброжелательный, а эти качества всегда располагают. Однако сам я довольно редко помогал кому-то, но когда же я это делал, тот результат, который я получал, и те чувства, что я испытывал, никогда меня не удовлетворяли. И почти всегда моя помощь была в ущерб себе, да и другим тоже, и все всегда молча офигевали от происходящего. Причина этого довольно банальна. Как я могу помочь кому-то, когда сам нуждаюсь в помощи? Как я могу наполнить кого-то Любовью и Добром, когда сам пуст? Но столько помощи и поддержки от своих друзей, сколько было у меня, не получил никто в этом мире. Я ОСОБЕННО СИЛЬНО почувствовал их Любовь, когда остался совсем один, и это было самое чудесное чувство из всех возможных, чувство что ты нужен, дорог и что тебя любят и ценят. Этого чувства, вероятно, когда-то недополучила моя бабушка Лида. Её жизнь когда-то просто лишилась смысла…
What is the meaning of your life? 4
В моей голове картина ледяной и промозглой ночи 4 декабря 2020 года. Я стою в отделении полиции, без телефона, в летних штанах и кедах, и за пазухой у меня котенок. Я только что написал заявление на некоторых личностей, которые группой лиц, по предварительному сговору, удерживали меня и других людей против нашей воли, унижали наше человеческое достоинство, и причиняли нам физические и морально-нравственные страдания. Всё во мне кричит! Наконец-то я свободен, и наконец-то это место будет закрыто! Его не должно существовать! Там нет ничего, кроме денежных интересов, насилия, унижений и лжи! В этом месте ни одна душа не получила ни Любви, ни поддержки, ни сострадания от тех, кто должен был им это дать. И заправляют этим местом АУЕ-шные пересидки, делающие огромнейшие деньги на несчастных, и на их родственниках. Вместо того, чтобы жить, людям после подобных мест еще сильнее хочется глушить свою боль, а пустота внутри становится ещё больше.
Чуть позже, я узнаю причину моего чудесного и невероятного освобождения. К сожалению, причиной было бездонная боль смерти близкого человека. В нашей реабилитации лежал человек по имени Дмитрий, вроде бы с Башкирии. У этого человека была сеть «мотивационных» центров, в одном из которых лежал один парень. Этот парень, увидев всю систему унижений и оскорблений, прочувствовав насилие на себе гораздо более многогранно, чем я (потому что в таких «мотивационных» центрах реально ломают людей), он начал СОПРОТИВЛЯТЬСЯ ЭТОЙ СИСТЕМЕ, также как делал я поначалу. И те, кто стояли у руля, просто жестоко забили его до смерти. А когда они поняли, что он умер, они отвезли тело в лес и закопали, а родителям этого парня сказали, что он сбежал. Родители сразу же подняли бучу, и когда владелец Дмитрий понял, что пахнет жареным, он инкогнито сбежал и спрятался в этом нашем «Маяке». Вот он, кстати, вылитый.
Этот Дмитрий в течение месяца, пока там находился, рассказывал нам, как тратил миллионы рублей, заработанные в этих центрах. И все эти деньги уходили не на его семью, а на героин, проституток, куражи и дорогое фирменное шмотьё. Он рассказывал об этом с нескрываемым удовольствием и без доли сожаления; также как и все остальные, подобные этому Дмитрию, реабилитанты. Ни один человек из всех этих, с позволения сказать, людей, не сожалел о том, что обманывал, угрожал, унижал и использовал других людей ради своей выгоды. Ни один, мама. Когда же буча не утихла, и следствие вышло на верный след, к моему «Маяку» приехал ОМОН, выломал двери; и первый вопрос, который они задали нам всем, был такой: Кого еще из вас удерживают здесь силой? Как ты думаешь, мама, сколько человек ушло, а сколько осталось? Ведь там, где царит Любовь, Гармония и взаимопонимание, люди будут мечтать, чтобы оказаться!!! ГОСПОДИ, ВЫ ДО СИХ ПОР СЧИТАЕТЕ МЕНЯ ПРОВАЛИВШИМ ЗАДАНИЯ НА СВОЕВОЛИИ!!! Ваше сознание даже не может вообразить, какие истории я слышал, что я видел, и что почувствовал, находясь в этом бессмысленном аду. Это мое письмо даже на десятую часть не передаст вам тех страданий, что я испытал. А вы выбрали верить кому-то, и положить на меня огромный кожаный болт. Положить на всё, что нас связывало, и обозначить меня душевнобольным и зависимым! Я оказался среди маргиналов, убийц, насильников, обозленных на жизнь ГЕПАТИТОВЫХ И ВИЧОВЫХ НАРКОМАНОВ, и беспробудных алкоголиков, за которыми я месяцами драил туалеты. И среди всех остальных, таких же несчастных и брошенных, как я. Я никогда в своей жизни не видел таких негодяев и моральных уродов, которых повстречал в этой дурацкой реабилитации. Спасибо тебе, мама, за это. Это наиценнейший опыт, который в будущем поможет мне в моих психологических трудах и поисках…
Выйдя оттуда, я так хотел обо всём этом рассказать, но меня никто из всей семьи не захотел понять, или даже просто выслушать… Я искал в вас друзей, я искал в вас родных, я искал свою семью и родственные души, и ждал всё это время, что случится чудо, и до вас дойдёт хотя бы что-то.… Но, вместо этого, я в третий раз оказался лишён своей воли, когда вы в очередной раз напридумывали себе чего-то и отправили меня в психушку. И всё, что мне оставалось - это пить горькую психотропную жижу перед завтраком, обедом и ужином. За три с половиной года, с момента самого главного чуда в моей жизни, я так и не смог найти в вас абсолютно никакого понимания. Наверное, это потому, что тебе, мама, до сих пор хочется верить в ту ложь, которая для тебя удобнее. Но я не виню тебя, я не виню Алексея, и я давно уже принял то, чему неизбежно суждено случиться. Вы не виноваты в том, что произошло. Не знаю, сколько раз я повторю это, но я просто хочу, чтобы вы поняли, что я на вас больше не злюсь. Вы просто не знали, как поступить иначе, потому что на самом деле, на всей Земле, вряд ли найдётся место, где мне могли помочь, разве что места рядом с вашими сердцами… В своём сердце, я просто плачу, я стою сейчас снова на балконе, как это было вчера, и рыдаю взахлёб, а потом вытираю слезы, и слышу, как за стеной тихо бормочет мужской старческий голос и ему вторит такой же женский... Эти двое как будто бы взволнованы и встревожены тем, что услышали мой плач; и они не знают, как поступать в таких случаях. Также как и до сих пор не знаете вы.
I would like to think that your hearts are alive. 3
...
1 part of 3