Мы наблюдаем начало конца пикабу
Новые алгоритмы это конечно дичь
Жаль
Мне было хорошо с тобой все эти годы
Достойные посты в жо»е, а это в лучшем
Пикабу, пока мы все не ушли, пофиксись
Новые алгоритмы это конечно дичь
Жаль
Мне было хорошо с тобой все эти годы
Достойные посты в жо»е, а это в лучшем
Пикабу, пока мы все не ушли, пофиксись
Продолжение темы.Предыдущий пост, вот{тут}(Не складываются отношения с родителями,часть 3)
Как я писал уже в предыдущем посте-последнее моё освидетельствование МСЭК,не изменило ничего в мою пользу,а наоборот-вынесло неумолимое решение:остается в силе пожизненно 2 группа инвалидности и надпись на обратной стороне справки МСЭ" нетрудоспособен"...Единственное что мне разрешили-это только труд в лечебно-трудовых мастерских психиатрического стационара...Но это решение меня не устраивало.И более того:такое решение мне уже заведомо пророчили члены МСЭ-когда я первый раз зашел в кабинет на последнем освидетельствовании.Видно было что у меня были признаки нервного тика...Это были признаки того-что меня родители каждый день долбили и давили на меня своими скандалами,требуя от меня,чтоб я перестал добиваться отмены решения МСЭ...Хоть они и не добились от меня отказа от моих действий,однако доведя меня до нервного тика-они и без моего согласия получили желаемое...Врачи на МСЭ,увидели меня с признаками тика-и сразу же исключили вариант каких либо изменений в лучшую сторону.Сразу было ясно-что они не скажут мне ничего нового...Только откуда им знать всю правду то...Они же не могли знать реальную причину моих нервных тиков.
Придя домой с отцом после комиссии МСЭ,я снова разрыдался в истерике...Но к сожалению,толку от рыданий и истерик,никакого и не могло быть...И мне было в тот момент,уже 22 года.
Я не знал-каким образом можно обжаловать результат и решение МСЭ...Да и мое моральное состояние не позволяло мне собраться с мыслями чтоб написать жалобу.И не знал я куда ее писать...Но через года полтора,когда мне было уже ближе к 24 годам-я всё таки по совету лечащего врача,съездил на личный прием к руководителю главного бюро МСЭ по региону со своим письмом...Правда родители еще сильнее меня долбили-отговаривая меня от этого замысла...Но я всё таки съездил.Спустя несколько недель ко мне пришел от руководства главного бюро МСЭ ответ-в котором было написано, что нет оснований отменять и изменять последнее решение МСЭ,и что сочли его обоснованным.Не помог мне и аттестат-копию которого я прилагал к жалобе...Не помогла мне и хорошая характеристика с моей бывшей работы:мои родители согласились оплатить мне проезд на общественном транспорте в столицу региона за 100 км от дома-в главное бюро МСЭ,только на том условии-что я не возьму с собой характеристику с работы.И я был вынужден оставить характеристику дома.
После этого я встретившись со своим знакомым адвокатом,обсудил с ним эту проблему.Последний предложил мне попытаться решить проблему по МСЭ,со своими друзьями из прокуратуры.Но его друг,являющийся заместителем прокурора города,позвонив на МСЭ-получил от туда категоричный устный ответ"вы можете хоть судиться с нами,но мы твердо считаем наше решение правильным и будем всеми силами его отстаивать"...После чего,этот заместитель прокурора посоветовал мне обратиться в суд на решение МСЭ...Но тем не менее-всё взвесив и подумав, я принял для себя решение не подавать в суд...И мотивы для этого я нашел следующие:
1)У меня больше не оставалось сил и нервов бороться одновременно и с МСЭ и с родителями-которые снова меня обязательно задолбят.Мне хотелось уже только спокойствия.
2)Суд обязательно вызовет на заседание моих родителей-которые обязательно будут говорить свои показания,не в мою пользу.У меня нет ни одного свидетеля-который был бы в мою пользу...Разве что учителя с моей школы и коллеги с моей бывшей работы...Но они знают меня больше чем мои родители,а значит что и родителям моим поверят судьи намного больше...,ведь учителя и коллеги со мной не живут,а живут именно родители.
3)Уже и мой лечащий врач,изменив свою позицию,уже посоветовал мне плюнуть на это дело и жить простыми подработками и калымами,мотивируя это тем-что мне в мои 25-26 лет,практически не получится поступить ни в какое училище и ни в какой колледж,даже и и в случае рабочей группы инвалидности.А так же и обращая внимания,что если у меня снимут 2 группу инвалидности и переведут на 3 группу-то я возможно и несколько лет буду мучаться в поисках работы с мизерной пенсией...
4)Мои самостоятельные поиски работы не увенчались успехом:работодатели не хотят брать к себе меня-как человека,внешне имеющего признаки отклонений психики...Которые даже не направив меня на медкомиссию,отказывались меня принять к себе.Я уже стал бояться-что даже если МСЭ даст мне 3 группу инвалидности,я могу несколько лет жить на одних макаронах и крупах в поисках работы...А рабочих мест,специальных для инвалидов-в нашем городе практически нет,если и бывают они-то только в пригороде.А ближайшие училища и колледжи для инвалидов-только за 100 км от моего города...Эти возможные трудности то же побудили меня отказаться от судебной борьбы с МСЭ.
5)Не получится доказать в суде причастность родителей к решению МСЭ,которое я считаю неправильным.
6)Моя бабушка и мой один из друзей-так же посоветовали мне не идти в суд и опасаться снятия 2 группы инвалидности,чтоб не остаться на мизерной пенсии на несколько лет в поисках работы...Их мнения то же повлияли на мое решение...
7)Чем старше я становился-тем больше и больше я чуствовал,как нуждаюсь в полноценном сне,а не в постоянных недосыпаниях и не в ранних подъемах на работу\учебу...Учитывая и мою упорную бессонницу-купируемую только сильным нейролептиком,после которого проблематично вставать рано утром...
8)Судьи-это не медики,и они обязательно вызовут в суд в качестве экспертов-таких же специалистов из МСЭ,которые никогда не будут выдавать суду своих коллег,и может даже своих друзей...Было маловероятно-что суд что то изменит...А подавать в областной суд апелляцию на решение суда,а потом и в Верховный суд-там то же не обойдутся без экспертов из сферы МСЭ...Не говоря о том что это-большая трата времени и нервов...
9)Учитывая сложившуюся в обществе дискриминацию инвалидов по психическим диагнозом,а так же и то что я много раз проходил все круги ада дискриминации в нашем городе-нельзя сомневаться в том,среди будущих работодателей,могут быть те-кто относится ко мне плохо на почве дискриминации.А значит что это то же может повлиять в пользу непринятия меня на работу.
И таким образом,я обессиленный безуспешной борьбой за свое будущее и за свою карьеру,уставший и измученный от этой безрезультатной борьбы,был уже вынужден уже принять своё решение-смириться с моей горькой участью...,отказавшись от продолжения тяжелой борьбы за свою свободу и свое будущее,и отказавшись от судов...
И с тех пор,стал жить только временными подработками и колымами,такими как копка огородов знакомых,распространение листовок и визиток,сбор и сдача металлолома,и тому подобное...Но это уже такая ерунда по сравнению со стабильными работами...Однако деньги не лишние...
И всё таки,негативный осадок на душе у меня остался и останется на всю жизнь,о том что моя жизнь загублена и ничего уже не вернуть и не исправить...Особенно-когда думаю о своих знакомых, у которых сложилась карьера и семья...,в том числе и при встрече с ними...Ведь навряд ли я когда либо смогу создать себе карьеру,а так же и семью...Иногда и смерть,лично мне кажется не таким уж и плохим исходом,по сравнению с моей участью...Такое ощущение-что зря прожита моя жизнь...И часто со слезами на глазах вспоминаю все свои беды-связанные с моими родителями и группой инвалидности...,загубившие всю мою жизнь и лишившие меня выбора в жизни...Ведь какими бы ни было мои временные подработки и колымы-они не заменят человеку настоящей стабильной карьеры...Тем более-когда у человека были шансы изменить свою жизнь к лучшему,и не суждено было ими воспользоваться...
Поэтому мне очень трудно простить своих родителей за то что они мне сломали мою жизнь...Ведь благодаря им-моя жизнь и моё будущее,светят мне однообразными,никаких карьер и фактически крайне малая вероятность создание семьи.
Ведь и после моей первой и последней в жизни официальной работы,мой дядя-живший в 100 км от моего города,сразу сказал мне,что если бы я жил с ним в одном населенном пункте-то он бы быстро нашел мне работу,ведь он был большим начальником на производстве и имел хорошие связи...Но к сожалению мои родители были далеки от этого...Мой отец то же был большим начальником на одном из предприятий,и он если захотел бы-он бы без проблем нашел мне рабочее место на своем большом предприятии...
Мои знакомые,мои соседи и мои родственники,все они продолжали мне сетовать,что лучше бы я шел работать куда нибудь на стабильную работу, или учиться дальше...Но к сожалению,мне было стыдно перед ними и я не знал даже,что им ответить...Ведь скажи им правду-всё равно они ничем не смогли бы мне помочь,а только усугубили бы наши с моими родителями отношения...Лишь только позже они стали догадываться об моей инвалидности...А когда я встречаю своих бывших коллег с моей работы и моих бывших одноклассников-у меня на глазах слезы о том,какая у меня нелегкая судьба...,сразу после воспоминаний о прошлом...
И моим родителям,мои наши родственники и соседи,сетовали-что лучше бы они меня отправили куда нибудь работать...Но мои родители конечно правды им никогда не говорили и не скажут...А говорили что я якобы ничего не умею-хоть и это ложь...Им лишь бы получать мою пенсию...
И до сих пор они не испытывают ни малейших угрызений совести и раскаяний-в том что они загубили мне всю жизнь...Наоборот:они называют это благом для меня,не думая о том-в реально никакого блага в их действиях нет и близко...Тем более-если они сами не дали мне сделать выбор,решив всё за меня...И вероятно испортили мою психику за все 40 лет моей жизни...Но я им не желаю никакого зла-хоть и мне не за что их уважать и любить...
Спасибо всем кто откликнулся на мои посты.Однако многие меня поняли не совсем как я ожидал,сетуя что я якобы ничего не делаю для себя и много ною вместо того чтоб решать свои проблемы...И что я якобы жду от вас, только жалости...На это я отвечу следующее:
1)Я сижу в интернете только свое свободное время,и считаю поделиться своими бедами на Пикабу в свое свободное время-это нисколько не мешает решать проблемы.
2)Это и не мешает поделиться мне своим прошлым-которое забыть невозможно никак...,пусть и прошлое никак не вернуть,тем более-прошло уже 20 лет...
3)Это не мешает мне найти на Пикабу своих товарищей по интересам,кто сам столкнулся с подобным или похожим, чтоб в будущем обсуждать подобные темы и делиться опытом жизни через посты и комментарии...и друг друга поддерживать...
4)И это всё независимо от того:можно или нельзя решить определенную проблему,независимо от того-решена она или нет...
5)Каждое мнение услышанное от вас я читаю и учитываю...Но это не мешает мне продолжать мои рассказы о тяготах моей жизни,которые вы еще не читали...
6)Не все вы были в моей ситуации,поэтому и не все сможете понять меня...Поэтому я вас в этом и не сужу...
7)Может быть в чем то и я ошибаюсь,ведь всем нам свойственно ошибаться...Но всем спасибо -кто уже поделился своими мнениями и советами.А буду благодарен тем-кто поделиться мнениями и советами в будущем,даже если и я не согласен с мнениями...Ведь как вам-так и мне свойственно допустить ошибки...Благодарен и буду благодарен за любую поддержку.
8)Пусть я буду счастлив,или несчастен,но поделиться на Пикабу,можно как и радостями-так и горестями.Ведь таких как я много на просторах интернета...
Что было со мной было дальше-узнаете в моем очередном посте,не ранее чем через 24 часа...Продолжение следует...
Продолжение темы.Начало-вот {здесь}(Не складываются отношения с родителями)
Предыдущая часть-вот{здесь}(Не складываются отношения с родителями,часть 2)
Несмотря на то что я нахожусь на учете у психиатра с 5 лет,мне удалось закончить общеобразовательную школу,не хуже многих своих сверстников,и более того-даже лучше некоторых своих сверстников...Если бы не 2 группа инвалидности и не родители-мне бы удалось получить нормальную профессию...Но к сожалению-этому не суждено было осуществиться,по всем причинам-изложенным ниже.
Если на учет к психиатру,я попал в 5 лет,то ребенком-инвалидом,меня признали в 11 лет.Моим родителям это понравилось:деньги в виде моей пенсии,от государства-были для них не лишними.Поэтому они с радостью ездили на каждое освидетельствование ВТЭК со мною-чтоб своевременно продлевать мою инвалидность с детства.
Когда мне стало 16 лет,меня лечащий психиатр оформлял уже очередной раз на ВТЭК,на которой уже предстояло мне установить одну из трех групп инвалидности для меня...Тем временем оставалось около 2 лет до окончания мною средней школы,и ожидал от комиссии то что она даст мне какие либо разрешения работать или учиться после школы с целью приобретения профессии...То есть мне нужна была от комиссии именно рабочая группа,которая дала бы мне хоть какой то минимум разрешенных работ и профессий.
Но к сожалению,моя мать-привыкшая получать от государства мою пенсию,не желала расставаться с этими деньгами,и очень не хотела чтоб шел работать или приобретать профессию,так как она очень боялась терять этот доход.
Так как поехать со мной на ВТЭК предстояло именно отцу-я чуть ли не на коленях и чуть ли не со слезами умолял моего отца,чтоб он на комиссии,уговорил членов ВТЭК дать мне рабочую группу,ибо я ужасно не хотел всю жизнь быть на пенсии с запретами на всё.Мой отец пообещал мне,что якобы не только будет добиваться на комиссии ,чтоб мне разрешили работать и приобретать профессию...И более того-отец обещал мне,что после окончания школы,он обязательно найдет мне работу,пройдясь со мной по всем предприятиям и училищам города...
Но к большому сожалению,мой отец уже тогда-нагло меня обманывал,усыпляя мою бдительность,ибо он был заодно вместе с моей матерью-которая кроме моей пенсии,ничего не хотела в моей жизни,и на все мои возражения,она затыкала мне рот,не желая меня слушать,мотивируя это тем-что якобы есть люди которым тяжелее чем мне...Она открыто мечтала-чтоб мне дали пожизненно,либо 1 либо 2 группу инвалидности,лишь бы была побольше пенсия и всё...Я не раз говорил об этом отцу. Но мой отец,только усыплял мою бдительность и кормил меня обещаниями,а на деле-он старался угодить моей матери...И таким образом,в 16 лет,на освидетельствовании ВТЭК,отец начал искажать про меня все сведения,в том что якобы не умею работать и не обучаемый в работе,даже в самом простом труде...Хоть и значительная часть этой информации была лживой и искаженной,но оказывается моим родителям,и ложь хороша-для того чтобы получать мою пенсию.И в итоге,мне дали на 1 год 2 группу инвалидности,с заключением "нетрудоспособен".
Моя мать радовалась такому результату ВТЭК,мечтая добиться пожизненной 2 группу инвалидности для меня.А я готов был повеситься-чтоб не сидеть всю жизнь на пенсии без работы,ведь мне нужна была работа и профессия-а не пенсия.Я всё больше и больше беспокоился и уговаривал моего отца добиться для меня рабочей группы.Но отец только усыплял мою бдительность со словами "всё у тебя будет,не беспокойся",а сам он-вместе с матерью добивался для меня пожизненной 2 группы инвалидности,продолжая на очередных освидетельствованиях ВТЭК,искажать сведения по поводу моей трудоспособности.И план моей матери был выполнен на "ура":в 20 лет мне дали пожизненно и именно с заключением "нетрудоспособен".
Когда мне исполнилось 19 лет,то есть за год до признания меня инвалидом 2 группы пожизненно-лечащий психиатр,несмотря на мою 2 группу инвалидности,всё таки решил мне помочь после окончания школы подобрать мне профессию,хотя бы попроще в училищах.И попросил меня-чтоб я пригласил к нему в кабинет моего отца...А сам врач уже позвонил к чиновнику службы занятости населения-курировавшему вопросы профориентации подростков и молодежи.И договорился с этим чиновником-что мы с моим отцом придем к тому чиновнику,и он подберет мне профессию,согласно рекомендациям и ограничениям моего лечащего психиатра.Я позвал своего отца на прием к врачу,передав ему что его зовет к себе врач.Когда мы вдвоем с отцом пришли на прием к врачу-врач моему отцу дал адрес того самого чиновника,с которым договорился врач по поводу помощи в моей профориентации...И мой отец пообещал врачу,что обязательно явится со мной к тому чиновнику...
Казалось что вопрос с моей профориентацией,уже решен окончательно,я уже предвкушал свою будущую профессию и будущую новую жизнь...Но к большому сожалению,этому не суждено было осуществиться...Моя мать,боявшаяся потерять мою пенсию после приобретения моей профессии,склоняла моего отца отказаться от этой затеи,и мой отец-постоянно откладывал намеченное дело-о котором договорился он со мной и врачом-психиатром...Но я надеялся,что это дело будет сделано...Однако мои надежды оказались абсолютно напрасными:когда до 1 сентября,то есть до начала нового учебного года,времени оставалось уже немного,а отец не торопился идти со мной решать со мной и чиновником службы занятости, этот вопрос по моей профессии,моему отцу было понятно-что тянуть время уже некуда,и он с моей матерью пошел на более жёсткие действия.В один из воскресных дней,мы с родителями сидели на кухне,обедая свежевыкопаной жареной картошкой.И отец с матерью завели сначала открыто при мне разговор об моей будущей не состоявшей профориентации.Моя мать стала уговаривать отца отказаться от этого дела,ведь якобы есть пенсия и этого мне якобы достаточно...Я возразил ей,что я не животное и не намерен отказываться от этих планов,то есть не намерен сидеть всю жизнь на одной пенсии...Но отец не только не поддержал меня,но и более того-он внезапно увел мою мать в свою комнату,закрыв за мной дверь на ключ,где они совещались не менее 5 минут,приняв окончательное решение-оставить меня без профессии и без выбора в профориентации...То есть решив за меня мою судьбу-не спросив даже моего желания...И когда они вышли из комнаты,я чуть ли не на коленях и со слезами на глазах,с ужасным беспокойством,умолял моего отца сделать именно так как договорились в кабинете психиатра...Но мой отец снова начал врать что якобы "всё будет у меня"...Но когда я дал ему понять что я слышал за закрытыми дверями весь ихний разговор с моей матерью,о том что они за закрытыми дверями,уже решили мою судьбу-мой отец не только наорал на меня,прогнав меня,но и более того-дал мне пинка под зад своей ногой в прямом смысле,дав мне понять-что он и не собирался вообще идти со мной по договоренности в кабинете психиатра по поводу моей профессии...
Моему шоку и моему горю,как и моим истерикам не было предела...Я знал прекрасно что все мои ровесники-работали и учились,и даже некоторые из них уже начинали создавать себе молодые семьи..У них формировалась карьера...А я в отличии от них,по вине своих родителей-остался без будущего в жизни и без перспектив...Мне стыдно было перед своими знакомыми и приятелями,я не знал что им ответить на их вопросы об моих перспективах...Мою жизнь я считал потерянной...И так пролетела целая неделя в моих бесцельных рыданиях и запоях(меня поили мои знакомые,от поры до времени)...Я мечтал поскорее умереть-чтоб не испытывать больше таких мук...И даже своим врагам не могу пожелать тех страданий-которые я испытал по вине своих родителей...А мои родители и не собирались менять свое решение,и таким образом-они обманули и врача-психиатра,пообещав ему что обязательно будут решать вопрос по моей профессии...Я и после этого пытался уговорить родителей сменить свое решение,но они не собирались этого делать со словами "это твои проблемы,решай сам"...Давно бы я решил их сам-если бы они не добились для меня 2 группы инвалидности и пенсии...После этого,я пытался сам сходить на прием к тому самому чиновнику,к которому мы должны были прийти с моим отцом...Но этот чиновник мне ничем не помог и не стал ничего решать,тем более что начался уже сентябрь...Ходил я и к лечащему психиатру,который вначале удивился такому исходу событий,и пытался переговорить на эту тему с моим отцом,но не сумев до него дозвониться-посоветовал мне искать себе простую работу,поскольку учебный год в училищах уже начался,и оформляться в училище было поздно...
Я сумел после этого работу грузчиком на одном из местных предприятий.Работа мне нравилась и нравился мне коллектив,мне гораздо интереснее ходить на работу-чем жить на одной пенсии...Я был удовлетворен тем-что нашел хоть какой нибудь скромный выход из тупика...Но к большому сожалению,продержаться на этой работе,мне было суждено не более месяца по следующим причинам:
1)Работа была слишком тяжелая и мой организм не успел физически и психически приспособиться к этой работе...
2)Мой организм не успел приспособиться к новому режиму дня-когда нужно рано вставать утром,с учетом моей упорной бессонницы.
3)Формально-моя рабочая неделя была 5 рабочих дней в неделю,по 8 часов в день,не считая обеда.Но фактически-мой рабочий день достигал иногда и до 13 часов в день,с учетом сверхурочных работ.А это тяжело еще и с моим гастритом,ведь перекусить было проблематично.
4)Иногда и заставляли меня выполнять грязную работу,то есть чистить канализационные колодцы.
После того как меня уволили с моей первой и последней работы,мои родители вместо того чтоб уговаривать меня найти поскорее себе новую работу-они наоборот уговаривали меня отказаться от поиска очередной работы и довольствоваться своей пенсией.Мотивировали мои родители это тем,что якобы если меня уволили-значит я не умею ничего и нечего мне делать на работе...Но они и не упомянули о о том, что раз у меня пока нет навыков и опыта работы,значит мне наоборот нужно развивать свой навык и набирать свой опыт,чтоб потом снова и снова искать себе работу-ведь все люди начинали с нуля.Но они это прекрасно понимают,и специально настроены против моей трудовой карьеры,чтоб получать мою пенсию и всё...Они наотрез отказывались на мои просьбы помочь найти мне очередную работу...
После моего увольнения с работы,у меня снова начались расстройства и снова начались запои...Когда у меня закончились деньги заработанные на бывшей работе-пить мне стало на на что...Я снова начал попрошайничать у знакомых,и даже на свой риск-воровать,хоть и знал про риск угодить в тюрьму или на тот свет,но к счастью мне повезло и я вовремя перестал воровать....Но рано или поздно и мои знакомые начали меня уговаривать найти себе работу,переставая меня поить ,ведь я им стал уже надоедать хуже горькой редьки с просьбами напоить меня.А мои родители-наоборот уговаривали меня довольствоваться пенсией,внушая мне что якобы все работы и профессии-это зло.А спустя полгода после моего увольнения с бывшей работы,мне дали пожизненную 2 группу инвалидности.И мои лечащие врачи уже всё меньше и меньше хотели пускать меня работать и учиться...А работу я так и не смог найти...
Но я еще не отступал и просил лечащего врача вновь помочь мне найти выход...Но врач порекомендовал мне попроситься на повторное освидетельствование МСЭК,так как после последней экспертизы МСЭК прошло уже более года...Что я и сделал...Но мои родители узнав об этом,шантажировали меня скандалами,требуя о меня чтоб я отказался от этой затеи...Но всё таки МСЭК пригласила меня к себе.Я хотел членам МСЭК показать свой школьный аттестат с нормальными оценками и знаниями,чтоб добиться разрешения приобретать профессию.Но к сожалению-мой отец перед МСЭ,как назло-забрал у меня и спрятал мой аттестат.И МСЭ оставила в силе свое предыдущее решение--2 группа инвалидности бессрочно...Я пытался оспорить и обжаловать это решение и добиться его отмены.Но мои родители продолжали на меня давить своими скандалами,и мне ничего не оставалось кроме того как смириться со своей участью,так как у меня не оставалось больше сил и нервов бороться одновременно ,и с МСЭ,и с родителями и их скандалами.
Понятно что все старания моих родителей имели следующую цель-получать мою пенсию...Но почему они обманывали меня и игнорировали мои интересы,почему они загубили мне всю жизнь из-за этих денег,и почему они не смотрели как живут знакомые и родственники без групп инвалидности-этот вопрос для меня до сих пор остается без ответа и загадкой...А главное-у меня не было никакой возможности решить за себя ничего...Я понимаю что родители боялись потерять пенсию-если я пойду работать или учиться...Но ведь мои знакомые-учились и работают без всяких пенсий...И я знаю что все мои знакомые,предпочти бы карьеру-а не инвалидность...Но к сожалению я был лишен этого выбора своими родителями...И до сих пор я со слезами на глазах вспоминаю этот шок-которого невозможно пожелать даже и врагам...Только непонятно:за что родители променяли интересы своего сына на свои меркантильные интересы???
Продолжение следует...
Иванова положила трубку и расплакалась. В 2020 году, в век тендеров, интернет-площадок, социальных сетей и коронавируса она все еще продавала через телефон. Нет, менеджер по госзакупкам у них в штате был, но директор, будучи крохобором, держал троих продажников «мелкого опта», как он это называл, заставляя людей продавать по 2-10-20 единиц товара. А товаром были пакетики для мусора, одноразовая посуда и вся та мелочь, которая продается в любом ларьке и супермаркете. Не так покупка, ради которой надо совершать отдельную сделку, да еще со счет-фактурами и банковскими переводами.
Нет, Иванова, конечно, сама на это подписалась. И могла бы спокойно найти альтернативу за 12 000. Но… почему-то не искала, ходила на ненавистную работу. Пакетики хотелось надеть на голову и задохнуться. Люди даже переспрашивали, что вы нам предлагаете? Пакетики? В день она обзванивала 50 контор. Стабильно. Десяток ей удалось уговаривать. И всем она посылала прайсы, пыталась найти завхоза, офис-менеджера, замдиректора по общим вопросам. Вы можете представить себе завхоза завода, который оформляет счет на 30 мусорных пакетиков? Сюрреалистичная работа тянулась до того момента, как она не позвонила в какую-то школу. Обычно этим сегментом занималась ее коллега, но таки коронавирус добрался и в их богом забытую контору.
Строгим голосом завуч, которая и без того работала в условиях невесомости последние два месяца посоветовала Ивановой повзрослеть, не отвлекать людей ерундой и вообще уже определиться в жизни. Она ее даже по фамилии и называла, благо, удобно.
- Как вас? Ирина? А фамилия? Так вот, Иванова. Судя по голосу, вы уже не девочка. Так что, Иванова, не пора ли вам перестать отвлекать людей от работы и найти себе что-то, что не будет позорить вас ,ваших родителей и весь человеческий род? У вас имеется (так и сказала, «имеется) ли какое-то образование? И что же вам мешает вспомнить, чему вас учили несколько лет? Пакетики… Дорогая, у меня пять классов выпускников, а вы предлагаете озаботиться мне пакетиками. Вы правда думаете, что в условиях пандемии пустой школе необходимы ваши пакетики? Дорогая, включите мозг. Всего вам доброго, я подумайте как следует над моими словами.
Это было в четверг. Иванова еще два раза приходила на работу – в пятницу и понедельник. Она не смогла больше сделать ни одного звонка. Словно что-то выключилось в голове. Или включилось. И она написала заявление. Денег дома не было, ничего не было. Сейчас она собирает кладбищенские цветы в промзоне. Платят так же, но смысла больше.
Я Иванову в глаза не видела. Мне про нее рассказывала коллега, попивая мартини и смачно брызгаясь киви. У психолога Иванова не была, они с ней просто живут на одной площадке. Моя коллега возвращалась домой в первом часу ночи, когда на площадке на лестнице встретила Иванову, которая сидела с совершенно отрешенным видом. Даже шевелиться не могла. Коллега вызывала скорую. Почему Иванова в своей кататонии не оказалась в психушке, - так спасибо коронавирусу. В приемном больнице ее покатали по анализам, просветили черепушку, обкололи снотворным, а через трое суток выписали. Живости в Ивановой не прибавилось. Но хоть ходила.
- Вот и как так. Что за секретный код ей та тетка по телефону сказала, Даш? Какую программу деактивировала? Что там были за родители? И, главное, человеку 40 лет… Вроде и живет, а вроде…
И моя коллега смачно впилась в киви.
Зашел я как-то в частный сектор, чтоб дорогу срезать.
И вдруг
Фигня думаю.
Иду дальше
Таки нашел выход.
Уж очень не хотелось стать тупым козлом.
г. Уфа, ул.Айская
Ребята, я уже раз пять переписываю этот пост, стираю и начинаю заново. С одной стороны я понимаю, что поезд ушел, но охота разобраться, почему именно..
Чтобы долго не размазывать сопли по рукавам и в художественной форме не пытаться рассказать про то, какой я хороший, решил просто написать.
Я уже давно (более пяти лет) знаком с девушкой и в конце прошлого года, волею случая, мы столкнулись в одном городе. Бурных пастельных сцен не было, но мы хорошо провели время. Ходили на концерт какой-то занюханой рок-группы, пили пиво, играли в бильярд, гуляли по ночному городу, кино, театр... в общем всё было как-то по-детски невинно и просто непередаваемо. Когда я её провожал на поезд, понял, что я нашел своего человечка. Все было на столько искренне и просто, что мне просто не верилось, что в моем возрасте еще такое бывает (мне, как вы наверное догадались - 19 с двадцатилетним стажем. В общем - верю еще в чудо).
Когда разъехались начал расспрашивать. Она не замужем (вдова), никем не интересуется и что чувства обоюдные. Только есть одно НО - она свидетель Иеговы. Ну, посмеялись, я сказал, чтобы не волновалась, так как сам без пяти минут племянник Усамы и мусульманин. В итоге были оба сильно огорошены нашими признаниями. Я собрал сумку, купил колечко, билет и тут раздается звонок примерно следующего содержания:
- Знаешь, у нас ничего не получится... (сопли, слезы)
- Почему?
- Я женщина свободная, но в Библии говорится, что...
Дальше у меня был просто шок и честно не помню, как она мне что-то объясняла.
В итоге она меня очень долго успокаивала, так как знает, что я, хоть и дрыщ преклонного возраста, но глупостей могу натворить. Потом я её успокаивал... потом вместе пили валерьянку. Вот, уже прошло более полу года. Мы все так же общаемся. Она не отпускает меня, а я не могу отпустить её... так и мучаем друг-друга.
У меня вопрос для тех, кто знает. Какие последствия может иметь наш брак?
Я очень долго шарился по всяким сайтам и собирал себе информацию, но все настолько расплывчато и все, кто высказываются на эти темы в общем нихрена не знают, только слухи. С таким же успехом я могу со своим соседом Тахиром пытаться рассуждать о ракетных двигателях, которые выводят на орбиту всякий иноземный и отечественный хлам.
Говорят про "кровь" и то, что они не оперируются. Пару лет назад было какое-то хирургическое вмешательство. Не пьют... так она с удовольствием и хорошего винца и пива может выпить. Да, она не отмечает праздники, но с удовольствием по и без повода дарит маленькие подарочки. Умеет радоваться мелочам. Подарки тоже с удовольствием получает.
Кто-то говорит про "отлучение" от семьи (не помню, как это у них называется).
Короче говоря, до этого никогда не общался на религиозные темы, а после этого вообще не могу вести конструктивные беседы на эту тему... меня просто начинает корёжить.
Левый акк специально для этого и сделал, чтобы кто-то не подумал, что кармодрочерством занимаюсь. Да и не хотелось бы, чтобы она случайно в моих старых постах эти вопросы увидела. Она не сидит на пикабу, но знает, как меня тут зовут, так как пару раз присылал ей интересные статьи от сюда и она знает мой ник.
Посты для минусов прилагаю и прошу, если будете писать, то без всяких беспочвенных обвинений и холиваров. Просто помогите все разложить по полочкам, так как я просто не могу трезво оценить ситуацию. Знаю, что могу пойти на пролом, но боюсь наломать дров и сломать чужую жизнь своими медвежьими нежностями... С ней не могу эту тему обсудить, так как она закрывается, а у меня начинает бомбить именно из-за того, что это тема касается религии.
Когда-то был у нас в городе кинотеатр Россия. Кажется, он был дико древним ещё в молодости моей матушки (а ей уже полтинник). Несколько лет назад его совсем закрыли, потому что залы старые, за ремонт никто не брался, и, собственно, никому он нужен не был. А недавно стал. Его отремонтировали внутри и снаружи, там горят красивые буквы РОССИЯ и "Центр Жерара Депардье", а внутри пустота, разве что картонные герои советских мультфильмов и фильмов разбавляют эту атмосферу идеальной чистоты и новизны. Оказывается, в этой красоте крутят только советские фильмы и мультфильмы, а так же зарубежные, "ставшие шедеврами мирового кино", - как написано на сайте Центра. Даже моя мама была разочарована, расстроилась, поохала, и предложила пойти в нормальный кинотеатр :3
В довершение кидаю фото, сделанное внутри центра, когда-то там был второй этаж, теперь же это лестница в тупик, как бы характеризующая всю идею работы этого здания.