"Собеседование"
Одна моя знакомая - красивая и интересная девушка решила сменить работу и устроиться в... В общем организация по-настоящему серьезная, не какое-нибудь это ваше богомерзкое айти. А там... собседование на полиграфе. Три круга калибровки - это когда задают очевидные вопросы, типа ты сидишь на стуле? Тебя зовут %NAME%? И т.п... В общем там целая технология - иногда просят специально сказать неправду, шевелиться нельзя, двигать ничем нельзя. Вопросы - от банальных "употребляли ли вы вещества" и "крали ли вы у предыдущего работодателя" до политики. Спрашивают - как вы относитесь к... "тому кого нельзя называть"? А как вы относитесь к Событиям Всеми Обсуждаемым? И т.п.
Так, а что же за организация-то? МВД? ФСБ?
Нет. Гораздо серьезней.
МОСКОВСКИЙ ЗООПАРК.
Грейдерист, мороз, алкоголь, реальность
Вспомнился случай.
Зимой, по дороге в гараж, грейдер между деревнями заглох. Ну поковырял его мужик - нихера, заибунел, на попутках до деревни в сторону от дома доехал. В деревне связь. Созвонился - обещали на завтра механика.
Ну замерз - надо отгреть - баня водка, все дела.
Утром назначивают время, грейдериста привозят, никакой помощи не стоит. Тот кто подвозил уезжает.
Наш герой 3 часа на холоде/морозе ждёт ёбаного механика...
Ну и как говорится, запазухой жижа для сугрева...
Пока на улице пил - вроде отлично. А как через 3 часа приехал главмех с 2 подручными, пригласили нашего героя в машину.
Наш герой раскис и матом начал с начальством общаться.
И там укоры, да всякие оры... Короче пообещал начальник уволить его.
И вот наш герой сидит в машине, бухой, развезло. А тут главмех вышел к помогаям покурить, да рассказать про плохово грейдериста.
Минута - и уазик улетает в даль.
Благо не домой поехал, а к тем - кто приютил. Там машину в обратку с местным водилой отправили. Забрали охуевших, замерзших и выпивших всех троих и доставили на работу.
В общем главмеха уволили. Мужики оказались мужиками. Был разбор. Мужики сами подзамёрзли.
И были на стороне грейдериста.
Это 90е годы.
----
Я считпал что это байка (может так и есть) Кто то помнит, должен:
Способ убеждения.
В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых
решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и
начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой
проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта
трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор
старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство
вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог
согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался
и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты,
Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я
тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на
трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства,
отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше
ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся
с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты
начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по
боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча
залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев
творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва
початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом
директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять
скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили
километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив
главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора
на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками.
Про тракториста никто не вымолвил ни слова.
(c) GATAY
---
Я тогда думал просто прикол. Пока с грейдеристской историей в реале не столкнулся...
Всем хорошего дня!
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Как пройти через стену без двери
Основано на реальных событиях.
Лет эдак много назад, на площадке банка было организовано обучение сотрудников для желающих повысить уровень английского языка (да, я работал в банке инженером). Курсы проходили по будням и начинались в 7-45 утра, заканчивались в 8-45. Записался на курсы и я.
И как-то утром, получив свежую порцию англицких артиклей в свою голову, я быстрым шагом почти бегу по коридору, одновременно набирая телефон человека, с которым мне нужно встретиться 9-30 у станции метро Меньшевиков. Коридоры на площадке банка отделены от лестницы сначала стеклянными пролетами до потолка, и потом стеклянные двери. И вот, я мчусь на полном ходу, одновременно смотря в телефон, боковым зрением вижу, что коридор закончился, резко поворачиваю налево и всем телом вхожу в стеклянную стену.
БАМ-БРЯМ-ДЗЫНЬ! Звон разбитого стекла. Я стою в легком шоке. Сверху падают осколки стекла... Коллеги, которые торопились на работу, застыли вытаращив глаза, обалдев от такого эффектного появления народу. Опускаю глаза – с правой руки струится кровушка прямо на осколки и ковровое покрытие. В голове мысли скачут как сайгак - «Что я наделал? Вот я влип! Что дальше делать? За это меня, наверное, расстреляют на заднем дворе инкассаторы и похоронят в клумбе под елкой».))))
Большое спасибо коллегам из близ лежащего кабинета, меня взяли в охапку, достали аптечку, промыли руку, наложили бинт. Когда я оттуда вышел, на месте моего конфуза уже оперативно материализовалась уборщица и сметала осколки в ведро. Я набрал своего начальника, доложил все обстоятельства моего утреннего приключения и поскакал на запланированную встречу.
Когда я возвращался на работу, честно говоря, думал что меня если не расстреляют, то стоимость работ по восстановлению вычтут из зарплаты и заставят писать объяснительную. Но оказалось все не так. Меня к себе пригласила милая дама из отдела охраны труда. Я ей расписал обстоятельствами произошедшего, она участливо поинтересовалась самочувствием, ласково попросила написать бумагу, что с моей стороны нет претензий и после чего настойчиво направила в травму, что бы там осмотрели мою конечность.
Вот так я не смог совершить подвиг Абдулова из фильма Чародеи, и пройти сквозь стену (может потому что стена была стеклянная???) и на пару недель стал легендой на площадке банка, как «тот самый парень, который вошел в стеклянную перегородку».
После этого случая на всех перегородках и дверях разместили наклейки в виде ладошек, что бы впредь, такие чудики вроде меня, не проверяли прочность закаленного стекла.
На память о произошедшем мне остался маленький шрам в виде молнии, как у Гарри Поттера. Только на руке.)
Если пост Вам будет интересен, поведаю еще несколько забавных историй.
Всем удачи. Берегите себя.
Байка-ложь...
Недавно пришло в голову, что именно такие ощущения у меня сейчас складываются от работы. Все совпадения случайны, все персонажи вымышлены, религиозный оттенок придан неумышленно.
...50 лет назад
…Инок Алексий был счастлив. После окончания семинарии, волею Владыки Ионы, инока назначили прокуратором иконописной мастерской, вместо ослабшего глазами старца Епифана. Алексий прибыл в Смирскую обитель в которой и располагалась мастерская. Старец Епифан благословил юного инока и напутствовал его такими словами:- Алексий, ты назначен прокуратором над иконописцами. Долг твой в том, чтобы смотреть на законченные иконы и следить, дабы мастера не чудили и по канонам работу справляли. И чтобы лики святых души радовали….Мастерская была большая, икон писалось много и Алексий осматривал каждую из них. С икон на него смотрели святые и ангелы, Иисус и сам Господь Бог. Все лики были разные – строгие и ласковые, смеющиеся и серьезные, но в глазах каждого была Благодать Божия….
40 лет назад
На очередном собрании в свите Патриарха обсуждали иконопись. И мудрые старцы сошлись в том, что негоже изображать святых «смешливых и дурашливых, ибо лики должны быть светлыми и серьезными». Утвердили проскрипт и разослали по всем обителям, в которых располагались мастерские. Прочитал проскрипт и Алексий и, верный своему долгу, начал отбраковывать все иконы с которых улыбались святые.- Святому синоду виднее, говорил Алексий мастерам. – Писано, что ликам должно быть строгими и светлыми, так и надо писать впредь. А улыбки эти исправьте….
30 лет назад
В храме Всех Святых висела икона Сисоя Великого, одного из старейших подвижников, причисленных к лику святых. Эту икону увидел историк-консультант Патриарха и разразился статьей на тему «Несоблюдения исторической достоверности в иконописных изображениях». Сисой Великий был подвижником Х века, а на иконе его изобразили в одеждах века XII. Патриарх пришел в негодование и был разослан очередной проскрипт. Отныне Алексий внимательнейшим образом рассматривал детали церковного облачения на иконах и сверял из с рекомендованными изображениями одеяний из исторического справочника, взирая на иконы через окуляр специальной лупы….
20 лет назад.
Ученый-теолог-искусствовед провел детальное исследование изображения ткани и деталей одежды иконописных изображений святых. В результате на его диссертации рукою Патриарха было начертано «обязательно к исполнению», копии манускрипта разосланы по иконописным обителям и к каждой прилагался 800 кратный микроскоп в деревянном ящике. Алексий вздохнул, прочитал молитву и принялся за изучение новых требований к иконам….
10 лет назад
- А почему вы позволяете писать иконы на любых досках и любыми красками? Сам апостол Марк писал, что «икону должно писать на кедровой доске, покрытой свинцовыми белилами, яичными красками с добавлениями сурику, а потом освящати водою святою, да елеем Господом данным….». Это священный текст, только так иконы приобщаются Божественной Благости….. А химический состав в наше время элементарно устанавливается при помощи хроматографа….
Наши дни
...Старец Алексий был счастлив. Он только что проверил очередную икону и она полностью соответствовала всем предписаниям и проскриптам. Лицо строгое и одеяния V века, детали одежды и структура ткани полностью переданы и микроскоп изъянов не выявил. Писано на кедровой доске, яичными красками, пропорции сурика и свинцовых белил попали в 95% от табличного идеала. Икона освящена в полном соответствии с каноном, в день святого Луки, омыта смесью святой воды и елея в рекомендованных пропорциях. Идеальна.
«Утверждаю в день святого Иова, икона проверена мною самолично и признана соответствующей всем святейшим указаниям, старец Алексий» начертал он на обороте иконы и счастливо улыбнулся. С лицевой стороны на инока взирал строгий, написанный по всем канонам лик Бафомета. В антрацитовых глазах демона плескалась Бездна….
Ответ на пост «Лайфхак»
Один солдатик так решил прикорнуть под армейским уралом. Подвязал руки к кардану, чтобы выгледело будто бы ремонтирует что-то, навдинул фуражку и отрубился. Но забыл он ключи от машины в карман гимнастёрки себе положить. В общем, урал поехал, а солдатика намотало.
Спать на работе надо уметь.
Про собеседования
Есть у меня друг из Кургана, он рассказывал историю про своего друга.
Тот был в поисках работы и пошёл на собеседование. Офис был в каком-то подвале, там сидели два чувака, бухали и активно обсуждали, какое офигенное такси они откроют. Говорят: давай к нам, нам пока двое всего, будешь с нами на самом верху.
Друг поржал на этих, как он выразился, обрыганов и ушёл.
Это было такси Максим. Не реклама. Просто история, за достоверность не ручаюсь))
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Универсальный ответ
Некий авиазавод. Отработка первого борта в серии. Борт не новый, а “с глубокой модернизацией”. То есть советский планер и советское же название, а вся электроника на борту новая. Основы аэродинамики с советских времен особо не поменялись, поэтому переделывать планер смысла нет. А вот вся тогдашняя электроника безнадежно устарела — поэтому авионику изобретают заново.
Поскольку борт первый, то большая часть электроники друг друга “видит” впервые. И общается меж собой не всегда так, как планировали разработчики. Электронику для одного самолета делает предприятий 30, а то и больше. У каждого по отдельности их узлы работают, все вместе на самолете — не всё, не всегда и не так, как задумывалось. АО на борту — это не вещь в себе. Почти каждая железяка на самолете должна общаться с другими железяками. По заранее согласованным стандартам передачи данных.
Но, как гласит авиационная мудрость, как ПИВ (Протокол Информационного Взаимодействия) не согласовывай, а всё одно найдется такой дурак, который его поймет по своему.
Поэтому собираются технари со всей России на этом заводе и разбираются, каждый в своем. У одних неправильно логика разовых команд реализована, поэтому пульт управления (другой фирмы) не может открыть люк. У других путаница с видеоформатами — камера передает в цвете, а индикатор у пилота показывает черно-белое кино. Еще пара контор взяла в руки один и тот же ГОСТ про последовательный код и абсолютно по разному его реализовала — поэтому их блоки вообще друг друга не видят. Четвертые такого напахали в навигации, что их система уверенно показывает курс 435 градусов на Северо-Юг. Обычная работа. Интересная, хоть и очень нервотрепная — ведь если ты доказываешь оппоненту, что он олень, то оппонент делает абсолютно то же самое. И еще не факт, что прав ты, а не он.
Самая важная часть работы — это не поиски косяков и их устранение. Самое главное — акты. Каждый акт — это минимум два предприятия. А то и 3-4-5. И каждый хочет быть в “итоговой бумаге” белым и пушистым. Каждый. Но если что-то не работало, то кто-то должен быть в этом виноват. А это влечет за собой доработки, перепахивание сделанных образцов, изменение КД. Поэтому эти акты хоть и пишут технари в командировке на объекте, но каждую буковку в них тщательно проверяют специально обученные люди в родном городе. Чтобы случайно какой косяк, который потом смогут предъявить на большом совещании, не проскочил.
Если предприятий в одном акте собирается много, то согласование акта растягивается на дни, а то и на недели. А еще иногда стороны так и не могут договориться — какой-то акт родят, но разбегутся взаимно недовольные друг другом.
Иногда некоторые предприятия “хитрят”. Присылают на завод не технарей — которые бы искали и устраняли проблему, а опытных «решал». Которые с техникой на вы, но могут запутать, перекричать, продавить нужную бумагу, в красивом свете представить предприятие на совещаниях — вот это их основная специализация. Такой вот, гнилой контингент. По ощущениям, эти граждане раньше шарики на рынках катали — “кручу-верчу-запутать хочу, за хорошее зрение — сто рублей премия” — а когда их менты разогнали, то они в авиацию пошли.
Такие персонажи бросаются в глаза и опытные технари заранее делают засечку в памяти — в этими персонажами надо быть втройне внимательней.
И вот сижу я в ангаре на том заводе в очередной командировке, где-то в уголке, занимаюсь своим примусом и краем глаза наблюдаю многоактовую пьесу, как сошлись вместе двое решал с одного завода и простой инженер с другого завода.
Решалы грузят инженера всякой лабудой, а инженер принял верное решение по любой формулировке в акте звонить домой и советоваться с начальством. Рождение акта у них затянулось на несколько дней. Сейчас я наблюдаю развязку. Решалы вещают инженеру, что им сегодня уезжать — в топку их паровоза уже уголь кидают. Поэтому надо подписать сейчас. Инженер совещается со своими и подписывает. Затем акт подписывают начальники авиазавода. Дальше этот акт должен попасть в канцелярию — там его зарегистрируют, присвоят номер и он станет Официальным Документом. На акте подписи на первой и последней страницах. Листов пять между этими страницами без каких-либо подписей.
После подписывания у начальства решалы изображают сценку, достойную театра Кабуки.
— Ой, смотри, здесь же старая формулировка осталась. Там всего-то пара слов, сейчас изменим быстренько и лист заменим. Согласен, инженер?
— Зачем менять, мы же всё согласовали? Давайте не будем ничего трогать.
— Да ладно, там буквально пара слов, — льют ему в уши решалы. — Сейчас всё на твоих глазах сделаем.
Волшебным образом в руках появляется ноутбук, уже включенный и с уже открытым документом.
— Вот смотри, вот тут у нас была тавтология — мы же тебе говорили, что это вычеркнуть надо было. Помнишь, говорили? Ну, помнишь же? Было такое? А вот здесь мы еще собирались вычеркнуть вот этот пункт. Помнишь же, собирались? Ну как не помнишь, ну ты же еще начальнику по этому поводу звонил… И он тогда одобрил… Да, а вот здесь надо было добавить, что…
Инженер пытается тормознуть решал фразами “Да, но…”, “Да не помню я такого”, “Что значит вычеркнуть?!!”. Решалы на него уже мало внимания обращают. Я откладываю свой примус в сторону и с интересом наблюдаю за происходящим.
После очередного “Вот здесь, в этом пункте, мы же собирались изменить…”, инженер хватает бумажную подписанную копию акта и орет во все легкие:
— Я не буду подписывать это говно!
Подписанный акт остается неизменным. Легко просчитываемая попытка в последний момент изменить несколько узких мест акта в свою пользу проваливается.
Решалы изображают обиженный вид, снова пытаются сесть на уши инженеру, но поздно — клиент сорвался. На следующий день инженер уехал, а вот решалы остались — чтобы они там не вещали про паровоз.
Проходит несколько дней. Я всё в том же ангаре, но в другом углу и с другим примусом. Передо мной вырисовывается один из решал, протягивает пачку бумаг.
— Это что?
— Это акт.
— Что-то я не помню, чтобы мы с тобой какой-то акт вместе рожали. В муках.
— Да там про другие системы. Твоих почти и нет. Так, по касательной твоя фирма упоминается. Но раз упоминается, то тогда и твоя подпись нужна.
Пролистываю по диагонали этот акт — страниц 7-8. Где-то в середине нахожу название своей фирмы. В том же абзаце встречаются слова “обязательства”, “сроки” и прочие лозунги. О, не — это, ребята, лесом. Я не настолько тупой, чтобы под этой херней подписываться.
— Так, давай электронную версию. Я своим пошлю для изучения и согласования.
— Да чего ты? Там про вас почти что ничего и нет. А мы этот акт уже у техдира подписали. А нам уезжать сегодня. И…
Где-то про “уезжать сегодня” я уже слышал. И про всё остальное тоже. Беру в руки листок бумаги. Пишу на нем.
“Для согласования с [название фирмы], выслать проект акта электронной почтой на [адрес]. Представитель [название фирмы и моя фамилия] решил воспользоваться универсальным ответом инженера [такого-то]: Я не буду подписывать это говно!”
Подкалываю листок к акту, возвращаю решале. Он читает, мнется, сопит. Затем разворачивается и уходит. Больше я не видел ни его, ни акта.
Вот, а вы говорите “уважаемые люди”. В авиации, как и везде, есть свои задроты и свои разгильдяи. Свои пахари и свои лентяи. Даже своя гопота, и та присутствует. Социум в миниатюре.
Сборник историй о буднях авиаремонтника живет на AuthorToday по этому адресу.