Рассказ о нашем полете в Африку, (летели я, моя младшая сестра,папа и мама)
" Все дело в сфинктерах"
Приятного чтения
У нас всегда проблемы с деньгами. Но каждый раз, когда нужно куда-то улететь, мы берем самые дорогие билеты в самый разгар сезона.
Наверное, поэтому у нас проблемы с деньгами.
Так вышло и с Африкой. Летели мы 24 декабря, в Рождество, в то время, когда даже Санта работает по двойному тарифу.
Мама страдала аэрофобией и уже в такси грозилась выброситься из машины. В Дьюти Фри папа предусмотрительно закупился Виски.
Он, как врач, рекомендовал пациентам, страдающим аэрофобией принимать алкогольную анастезию.
Взлетели. Мама пережила взлет и мы мирно летели к королевству Морокко для дальнейшей пересадки в Гвинею.
Волею судеб, мы были посажены в самый хвост самолета, около туалетов.
Подлетая к Морокко, религиозные женщины в мини юбках оккупировали туалет для переодевания в хиджаб, что создало неимоверную очередь в туалет и что, соответственно мешало нам, не очень религиозным людям выпивать наш виски.
Последняя истинная мусульманка покинула убоную, и очередь начала двигаться. Начались волнения и споры, кому нужнее по нужде. И вот, когда сороковой или сотый человек вышел из туалета- запахло.
Запахло жареным.И очередь все не рассасываетстя. Папа начинает возмущаться, обмахиваясь рвотным пакетиком, в качестве веера. Мы тоже, конечно, испортили воздух в самолете испарениями нашего алкоголя, спору нет. Но и папу понять тоже можно. Он и так потратился на этот непредвиденный рождественский вояж- тут еще и расслабиться не дают и воздух портят! Ну и возмущается весь такой:
- Мужики,- говорит,- сволочи, женщин вперед не пропускают. У мужчин- сфинктер длинный, а у женщин короткий и широкий-так папу потянуло в медицинскую тематику.
А рядом сидит старая француженка, наблюдает за нами и офигивает: что за люди такие? Все разных цветов - черный, белый, загорелый, говорят между собой на непонятном языке, черный мужик читает лекцию про сфинктеры.Ей так было любопытно, что она фактически висела у папы на плече, слушая продолжение лекции о строении выделительной системы человека. Папа умудрялся не только дублировать лекцию на французский, но и дополнять ее латинскими терминами,musculus sphincter urethrae internus, итд
Весь самолет вовлеченно слушал папу,а тот вдохновенно рисовал в воздухе сфинктеры, и объяснял про непростую женскую долю.
Сфинкер, и тот, у нас короткий!
И тут, короче, посреди дискура про бабью долю и сфинктеры, папа ИЗО ВСЕХ СИЛ чихает, чихает в этот самый рвотный пакет, которым он отмахивался, как веером. Под давлением папиниго грандиозного чиха, пакет разрывается со звуком разорвавшейся бомбы.
Все вжались в кресла. Пассажиры,видимо уже ожидали входа в пресветлый рай.
Я ожидала, что сейчас нас с главным специалистом по выделительной системе ссадят с самолета, сейчас же, без выдачи парашюта.
Французская старушка была либо в инсульте, либо в тотальном ахуе.Может она поняла, что жила жизнь зря, не зная, что у нее короткий сфинктер, а может она просто в первый раз почувствовала экстрим разорвавшейся бомбы над ее ухом.
Папа, в свою очередь завершил свою лекцию указнительно:
-Поэтому женщин в туалет надо всегда первыми пропускать!
Думаю пассажиры рейса Париж-Марокко усвоили урок.