Анекдот дня
Мужик в аптеке:
- Мне, пожалуйста, таблетки от жадности. Только самые-самые дешевые...
Мужик в аптеке:
- Мне, пожалуйста, таблетки от жадности. Только самые-самые дешевые...
Всем здравствуйте! Заметила, что в постах на абсолютно разные темы, обсуждение переодически скатывалось к моменту: «покупал то-то, думал надо мной в аптеке не смеются, а они меня помнят и смеются…» и т д поэтому захотела немного прояснить этот вопрос, потешаются ли над вами, когда вы что-то приобретаете или нет со стороны своего опыта работы за первым столом.
За грамотность пинать не больно, чукча не писатель, и не филолог. Ахтунг! Длиннопост
1) Покупка презервативов
Большинству первостольников плевать на то какие контрацептивы вы покупаете и как часто. Более того, покупая большие упаковки вы повышаете сумму среднего чека, что есть хорошо, плюс можно в догонку лубрикант предложить, что повысит КПЧ (кол-во позиций в чеке), что еще лучше. Для того, чтобы вас запомнили по этому вопросу нужно что-то прям максимально из ряда вон выходящее продемонстрировать
Лично у меня было 2 таких случая (из всех!!!)
- школьники, класс 6-7, очень стеснялись, путем аккуратных расспросов выяснилось, что презервативы нужны были для водных бомбочек, в девчонок кидать, ну и ок)))
- 2 гея, сама с региона, существование лгбт признаю, но когда все это тихонечко, прям зубами в стенку, а тут прям 2 цветочка с мема про гачимучи. Никто с них не смеялся, что спросили, то и отпустила, но товарищей запомнила из-за экзотической демонстрации своей ориентации, не более
В продолжение про интим
2) Виагра или Его Высочество Силденафил
Уважаемые мужчины! Один из первых пунктов обучения молоденьких первостольниц посвящен корректному обслуживанию данного вопроса, так как все прекрасно понимают, что Вы стесняетесь и препарат вообще для коррекции неприятного вопроса. Мы только ЗА отдать вам препарат и плюсануть свою выручку (ценник оригинальной виагры от phizer душит не хуже камбоджийской жабы)
И да. Мы сами брали виагру, чтобы опробовать на своих мужьях. Ходит легенда, что способствует пролонгации полового акта. Лично мой пример неудачный:) взяла дозировку 50 мг, а силденафил - то (действующее вещество виагры) изначально разрабатывался как средство для снижения давления, и в процессе клинических испытаний выскочила интересная побочка))) так вот, у мужа давление рухнуло вместе с либидо и вместо страстной свиданки был вечерок в обнимку с кофе)))
3) Медицинское белье для взрослых
Работала рядом с женской консультацией, онкологией, кожвеном и монастырем (кккомбо). Контингент был абсолютно разный, но частенько встречалась проблема нарушения контроля мочеиспускания и не только в связи с различными причинами. Так вот, на моей практике часто встречались люди, особенно пожилые, которые подгузников -трусиков для взрослых/ урологических прокладок боялись как Антихриста. А я боялась с ними работать, так как запахан стоял кошмарный. Было несмешно, пациент что-то спрашивает, а у меня текут натуральные слезы и пытаюсь недышать и все это так, чтобы пациент не увидел реакции на него. А с точки зрения этики, спец белье или дезодорант просто не имею права предложить. Так вот, если человек с такой проблемой не пытается ее корректировать, а ходит как ни в чем не бывало, то на него обращают внимание не только в аптеке, но и в любом месте, где бы он не появился.
4) Слабительное
Да-да-да, кому-то будет звучать дико, но в аптеке часто боятся спрашивать слабительные, стесняются. А если человек из постоянных и частенько за такими препаратами ходит, так вообще конец света и позор на весь район. Нет. Проблема абсолютно несмешная и требует коррекции в любом возрасте от новорожденного до глубокого дедушки. С последними, кстати, есть проблема, когда слабительные в каплях и таблетках не помогают, существуют прекрасные микроклизмы микролакс, так вот, у мужчин (особенно пожилого возраста) при слове «микроклизма» проблема рассасывается на раз-два)).
Зато в этом плане геи молодцы (да, районных голубчиков знала в лицо, у них специфичный набор препаратов) они обычно глицерин литрами брали, а на вкус он мерзкий, что пипец да и свечками не гнушались.
Самое интересное, что проститутки такой «чисткой» не занимались, у них в фаворе мирамистин
5) Наркоманы/алкоголики/бомжи-алкоголики
Тут не смешно, а печально. И когда такие товарищи бузить начинают, втройне несмешно.
Всех «своих» районных знаем в лицо, никто над этим не смеется, а в кулуарах беседы на тему «как защитить своих детей от этого». Однако даже с такой болезнью (да, все вышеперечисленное - болезнь, даже с медицинской точки зрения) они остаются людьми.
Пример из практики: 9 мая, кошмарный день, работать в него терпеть не могла, так как количество неадекватов росло в геометрической прогрессии, а я в аптеке одна и с открытой витриной. Заползло 4 алкаша и прям началось с наезда, чтобы я «быстренько мотнулась» за чем-то там, причем подошли вплотную в кассе, а один попытался на нее завалиться. Я уже мысленно жала на тревожную кнопку, а в кармане сжимала перцовый балончик (муж купил, бывали опасные случаи), как в аптеку зашёл «мой» районный наркоман. В этот момент я злым голосом вещала алкашам, что если не свалят - охрану вызову. Так вот, нарик открывает дверь входную и как заорет: «идите сюда! Там нашу девочку обижают», завалилось еще 4 нарика и они начали тырить алконавтов. Мне сказали «не очкуй, ща мы их выкинем» и да, сделали как сказали. Потом взяли свой стандартный набор и под мое охреневшее «спасибо» свалили в закат
6) Люди, которые лечат детей Святым Словом
Прости Господи. Крещенная, верю, что Бог есть, напрямую, мимо церкви. Так вот, частенько приходили верующие мамашки, у которых детки даже «на глаз» выглядели паршивенько, со страшным кашлем и явной температурой. Мне втирали, что в церковь уже сходили, за здравие помолились, теперь бы травку какую ребенку, а то химию (то бишь лекарства) категорически не принимают. При цензурном и мягком предложении показать ребёнка врачу, обычно как-то отбрехивались. И ведь не боятся такие, что над ними будут смеяться или пальцем у виска крутить, у них свечка за здравие стоит.
Ну и топ случай: бабуля с внуком спросила у меня, в аптеке, молитву специальную, рядом с монастырем же стоим, должны знать, а то у внучка в кале червячки белые. Млять. Ну тут я поступила максимально непрофессионально и просто начала орать. Чем кончилось не знаю, но бабуля очень удивилась, что такие случаи врачу показывают.
И такие не боятся, что над ними будут смеяться)
Уже целый трактат накатала, так что пора
закругляться) Никогда не стесняйтесь лечиться! Будьте здоровы!
Мама попросила нас купить в аптеке перчатки на огромные бутылки с самодельный вином. В аптеке:
— Дайте, пожалуйста, перчатки.
— Какой размер? Мы с папой растерянно переглянулись.
— Эээммм...
— Вам на вино?
Был недавно в Беларуси, и там встретил средства с такими надписями. Значит, все же реально фуфломицины маркировать?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Прикол. Захожу в аптеку Нэвис. Голоса-то нет. Показываю твою фотку "Азитром***на",мам, из американистого мессенджера , мол такое надо. Далее диалог ( мой сиплый шёпот и дородной обладательницы лица цвета "кровь с молоком" и сельской внешностью - аптекарши):
- Вам назначили?
- Да.
- Кто назналил?
- Сам.
- Ну вы так можете себе всё чё угодно назначить.Вам помогает?
- Барышня,мне 5-й десяток,вы думаете я не знаю, что мне помогает в этой жизни? ( с улыбкой шептуна и надеждой, что мадам оценит мой искромётный юмор, а-ля "Кривое Зеркало" из 90-х).
- Вы не можете сами себе назначить.
- Как это не могу, я же назначил? Я знаю прекрасно,что мне надо принимать за столько лет и что мне помогает. Зачем мне лишний раз врача отвлекать вызывать,или в поликлинику ползти к нему на приём,заражая попутно остальных граждан?У меня мама врач,так что с тем,что надо принимать - у меня нет проблем,барышня, с детства.
- Покажите.
- Что показать? Маму? Назначение?Как вы себе представляете, она живёт в другом городе. А вы не путаете, случаем, понятия "рецепт и рецептурные товары" с просто "назначением"? Вы точно фармацевт?
Мадам тупо разварачивается и уходит в подсобку,посылая мне лучики с пожеланиями загнуться от какой-то невиданной гадости. Чувствовал прям поток энергии. Хорошо, что мой тактический рюкзак был с собой, так я им прикрылся, ловко перебросив его вперёд.
Ведьма из неё - так себе.
Как мог, пытался орать шёпотом ( оказывается так можно), звучало зловеще. Ушёл во-свояси.
А список медикаментов был длинный, 5-й десяток,как никак.
Зашёл в соседнюю, через 20 метров аптеку, тоже по пути домой . Показал фотку, сказали - есть с другим названием,цена похожая. Плюс остальное по списку накидали. Единственное,сказали в конце, вы,если что,в следующий раз рецептик обязательно с дома возьмите ( потому,что за мной пришли покупатели,до этого я был в аптеке один).
Купил без проблем.
Надеюсь.
Что хочу сказать:
1) некоторые законы,как то - про рецептурные товары, с включением в него почти всего, бессмысленны, вредны,ведут к ожирению.
2) боязнь быть собой, следовать призванию, использовать свои знания и их применять во благо людей - у нас выведено в абсолютный страх и маразм.
Неизвестно,что страшнее и заразнее.
3) нас лечат неграмотные эскулапы. Не все. Некоторые не лечат.
4) есть дамы, достойные рыцарского ордена с посвещением в "Орден Аптекарей и Лекарей".
5) возможно, мне не продали в первой аптеке по тому, что приняли за "аптечного ковбоя", с моим сиплым шёпотом прожённого профи-то в данный момент, со скилом "умение наколдовать трип даже из аскорбинки".
5) надо побриться, и в следующий раз,хотя бы снимать капюшон и не демонстрировать свой навык быстрой переброски рюкзака из-за спины на грудь.
6) Люди - есть!
7) Приятного аппетита.
Строго не судите, а хотя, правильнее - по-факту. Проба пера.