Как обстоят дела с новыми анекдотами? Всё кругом кричат фу баян, бородатый и тому подобное... Но вот реально, есть ли у кого в арсенале реально свежий добротный не хорошо забытый старый и переделанный на новый лад, а реально свежий анекдот?
Всем привет!) Я работаю в сфере связаной с рекламой и часто слежу за отечественными брендами, кто, как и где рекламируется.
Пару недель назад я стал очевидцем какого то безумия от СберМегаСуперПуперМаркета. Они выложили во все поплуряные скидочные и не только каналы промокоды которые на первый взгляд кажутся очень заманчивыми скидка 1000р от заказа на 1500р. Народ начал активно форсить эту новость. Не удивительно, так как почти у каждого пользователя Сбера был промокод в личном кабинете приложения Сбер.
Окей, подумал я и решил сделать заказ так как было лень идти в магазин. Лучше поработать пару часов и как раз продукты приедут, подумал я на тот момент (ОШИБКА).
Делаю первый заказ, какие то продукты заканчиваются, окей добавил другое, перехожу на оплату, вылетает приложение, так раза 4 пока не добрался до окошка привязки карты. Привязываю альфу.... пишет, что то пошло не так, я начал ковырять пробовал несколько раз, пока на попытку 6 не получилось привязать ТОЛЬКО карту Сбера ( хитро это они придумали). Вроде бы все гуд, но через минут 15 отменяют заказ.
Делаю второй заказ, я же уже на опыте как и куда тыкать, но приложение безбожно лагает и страницы порой вообще не открываются по 5 минут, телефон\мак без разницы. Окей сделал заказ, опять летит отмена.
Мне стало интересно почему же так... Я заказывал с популярной Ленты, решил поменять на менее популярный Магнит.
Делаю 3 заказ, о чудо все, заказ держится более часа, даже уже что то собрали там думаю, ну все это победа (НЕТ)!
Заказ я сделал в 13-00 по мск должны были привести в 17-00 или типо того, далее сел активно работать, на часах 17-00 заказ не приехал, думаю ну ладно я не гордый мне не горит. Проходит еще пару часов, на улице темнеет.
Время 8 вечера, кушать было нечего. Пишу в поддержку, раза с 3 получается дозвониться, ожидание по 17 минут. Девушка говорит, ой у нас заказов тьма курьер опаздывает будет сегодня (МАМОЙ КЛЯНУСЬ!) Спросил почему отменяете, услышал ответ "ой не знаю мы мегасуперпупермаркет, а вам отменяет сбермаркет", ОКЕЙ.
Время 11-30 ночи, заказа нет, погуглил голодным вроде даже полезно засыпать.
Просыпаюсь, смотрю заказ собран ищут курьера на доставку, я уже успел поездить по городу, приежаю в обед вижу, что заказ будет в 22-00, промокод слетел и за доставку 450 рубелей сверху,
магазин находится в 100метрах от дома!
Начининаю гуглить, что за дела такие. В ВК (почитайте сами) у них просто ад происходит, люди ругаются, им блокируют личные аккаунты, где допустим может лежать 30к Сберспасибо фантиков и ты уже все никуда их не сможешь списать, отменяют заказы один за другим. Главное, что там сидят мамочки, которые вообще не шарят за фрод и тд, кому просто упал промо в пуш и они решили заказать.
Далее я начал вызванивать опять в поддержку, Суперпупермегамаркет говорят это не мы, это Сбермаркет, звоню туда, там девушка удивляется почему же так происходит, уточняет, уточняет, уточняет и... системная ошибка, извините... МЫ ПРИШЛЕМ ВАМ ИЗВИНИТЕЛЬНЫЙ ПРОМОКОД.
Итог потрачено 2 дня, куча нервных клеток, из плюсов есть промкод новый.
На этом фоне я задался вопросом, что курит HR когда нанимает на работу подобных ребят кто ответсвенный за разработку акций и прочего?
Что курит СБ которая просто в тупую всех блочит?
Что курят в отделе PR, Рекламы и прочих?
Знаю, что туда не так уж и легко попасть, но судя по всему туда берут всех кто только только закончил курс от скилбокса.
Я решил записать статью как же обойти все фроды, так сказать поджечь стул под сотрудниками сбера и повысить их проф навыки.
Всем спасибо!)
Пруфы и все такое.
Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс начальнику: "привет, жопа с пробками, опоздаю". Отвечает: "привет, сам жопа с пробками ''
P.s я люблю анекдоты ,а вы?
Понедельник - самое время немного посмеяться и подзарядиться положительной энергией на всю неделю.
***
Жена звонит мужу:
– Вадим, ты навигатор в машине трогал?
– Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Минском и Гомелем.
– Ну спасибо тебе, Вадик! Я в Гомеле...
***
Байкер, который ездит без шлема, знает на вкус всех насекомых местной широты.
***
Неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!
***
Свой старенький и дряхлый «жигуленок» он иногда ласково называл «Хламборгини».
***
– Бесит, когда любую женщину за рулем называют «обезьяной с гранатой», – говорит одна девушка другой.
– Тем более это бесит, что как только надо выгоднее продать машину, так сразу приписочка: «Ездила девушка!»
***
Дама села в такси. Настроение хорошее, а тут еще в салоне легкий аромат сосновых поленьев, смолы и дыма…
– У вас так вкусно баней пахнет! – с восхищением говорит пассажирка.
Таксист мрачно:
– Это у меня гараж сгорел…
***
– Слушай, а давай будем спонтанными и прямо сейчас уедем вместе! Только я и ты, а дальше будь что будет...
– Женщина, я вам еще раз повторяю: пока полная маршрутка не наберется, мы никуда не поедем!
***
Если у машины с буквой «У» в яркий солнечный день включились «дворники», значит, она сейчас будет поворачивать.
***
Чтобы учесть национальный менталитет, власти решили перенести День без автомобиля на 1 января.
***
– Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
– У меня «автомат»!
– Вот только не надо мне угрожать!
Понедельник - самое время улыбнуться и немного подзарядиться положительной энергией на всю неделю.
Водитель «Феррари» нагло обогнал «Хаммер» справа. Но «Хаммер» тут же обогнал его сверху!
***
– Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...
– Начни с хорошей...
– Подушка безопасности сработала!
***
Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в придорожном ресторане. Входят три разодетых в кожу байкера. Первый плюет в чашку с кофе, стоящую перед мужичком, и садится у стойки. Второй тушит сигарету в десерте, стоящем перед мужичком, и тоже садится у стойки. Третий переворачивает тарелку с блюдом, усаживается у стойки. Мужичок без единого слова протеста кладет деньги на стол и тихо выходит. Байкеры, посмеиваясь, говорят:
– Не мужик, а пустое место…
Официантка добавляет:
– Да еще и фуру свою водить не умеет – когда сдавал назад, три мотоцикла всмятку раздавил!
***
Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит:
– Вам, уважаемый, нужно было идти осторожнее. Я-то опытный водитель, вожу 7 лет…
Пешеход:
– Ну тогда ко мне точно не может быть никаких претензий, так как я хожу уже 45 лет!
***
Мужик отъезжает со стоянки и оставляет записку: «Место не занимать, проколю шины!!!», прижав ее булыжником. Вечером приезжает обратно, а на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: «Успехов!»
***
Субботний вечер, сотpyдник ГАИ останавливает проезжающий автомобиль:
– Ваши докyменты… Петр Петрович, а чего глаза такие кpасные? В выходные отдыхать надо!
– Я как раз в бане был...
– С девушками, наверное?
– Да нет, мyжская компания...
– А, значит, употребляли?
– Да нет!
– И что, даже пива не пригубили?
– Нет, ничего не пил.
– Hy пойдемте подышим в тpyбочкy…
Водитель оказывается абсолютно трезвым. Инспектор возвpащает докyменты:
– Фигово отдыхаете, Петр Петрович!
***
– Люся, извини, мы опаздываем… Может, ты немного прибавишь скорость?
– Не могу!
– Почему?
– Нужно, чтобы кто-то сел рядом и орал на меня. Я так в автошколе привыкла...
***
Дорожные будни. Инспектор ГАИ – заполняющему заявление водителю:
– Замените, пожалуйста, слова «отмороженный велосипедист» на «второй участник ДТП»...
***
– Ты знаешь, что Дима стал владельцем недвижимости?
– Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли!
***
– Водитель, вы переехали сплошную, с вас штраф!
– За что? Я ее помял или передвинул?!
