Трезвый алкоголик, что творится с моим ртом в запое
Всем доброго времени суток. Итак, хотелось бы не много рассказать о том, как ведут себя мои органы и части тела не в целом, а по отдельности, и про взаимоотношения этих самых частей тела и органов между собой.
РОТ. Казалось бы,что он то делает на выходосе... Ан нет, оказывается, довольно важненький, с*ка орган как при запое, так и на отходосе.
И все же, поговорим с закрытим этим пид***ром с ним же закрытым, сейчас поймете почему.
Первые дни запоя он спасает не по детски, видимо еще пока этот гандон работает в связке с другим мудаком, мозгом.
Он, пропадлина, по доброму скалиться всем продавцам и продавщицам, особенно которые торгуют алкахой и сигаретами. В эти дни эта пидступна тварюка кажется такой доброй и хорошей, что на его трели слетаются даже не знакомые алкаши и бесплатно наливают, сами удивляясь себе.
После дней трех- четырех, эта лярва показывает всю свою гадскую суть.
Нет, это уже не твой друг, это твой лютейший враг, видимо мозг, все таки умнее рта, и даже он морозится от этого отморозка.
Слава Богу, мало что мозг запоминает после третьего дня, но некоторые моменты мне мозг показал все же.
Эта падла, которую зовут РОТ, через дня три запоя, в случае медлительности милейшей бабы Нюры с алкогольного отдела, которая и в долг то дает синьку даже, начинает высказывать о ней то, что даже мозг не знал и глаза не видели.
Короче, бабулька узнает о себе столько нового и лесного, что после общения с этим ублюдком года пол не то, что в долг, в три цены не продает хлеб в голодный день, и туалетную бумагу, когда воду отключили.
Падла, идешь оху**вший после инцидента с бабой Нюрой в другой алкашник, магазин, в общем, и обязательно встречаются на пути те милые, доброжелательные новые друзья, которые еще пару-тройку дней назад тебе наливали. И что кто думает? Эти высокоуважаемые господа узнают о себе то, что не успела узнать милая баба Нюра.
Вот здесь мозг сворачивается совсем в трубочку, и лезет ближе к жопе, вместе с глазами и желудком, все же жопа страдает всегда меньше всего.
Вылазит мозг из жопы только дома, в основном, хотя иногда, что бы спасти другие органы от дальнейших встреч с другими милейшими гражданами, включается на время, что бы жопу вытянуть из под куста, поднять ноги, и донести желудок домой до кровати.
На выходе, эта падла, РОТ которая, источает такой запах, что морозятся даже подворотние собаки и коты.
При этом мозг начинает издеваться над ртом, и напоминает ему о том, что баба Нюра больше не продаст алкаху, а выходить нужно, включается второй подъеб***ик - желудок, сжимается так, что рот, который уже и рад бы закрыться, просто открывается и выдает все, что послал ему со злости желудок.
И вот ты с грустью проходишь бабу Нюру, и берешь что то такое, что и пить то нельзя, но не умирать же, приходится покупать и вливать в себя эту дрянь.
Ну и теперь желудок рту показывает свою сучность, и через рот выплевывает все, что ты туда вливаешь, будь то алкаха, вода, или сосисон, тоже не лучшего качества.
Вот поэтому мы и блюем на выходе, если вдруг не знали, тайна раскрыта, виновник найден!
Всем трезвого дня, и хорошего настроения, друзья!
Работаю Бэтменом, на полставки
Днём я ничем не примечательный гражданин любого города.
А с заходом солнца я выхожу на борьбу с "преступностью"))
Алконавты орущие под окном, "пердящие" моПедики, гонщики с прямотоком, любители громкого русского рэпа из окон машины в спальном районе и пивнушки / разливайки плодящие дегенератов.
Сантехники
Даже в стареньком клипе показывают, что сантехники - страшные люди.
Кроме Афони))
Если в рот не лезет, а очень хочется
Рассказал коллега, случай на недавнем дежурстве.
Один гражданин очень захотел выпить алкоголю. Денег было мыло и он побрёл в ближайшую аптеку, где купил спиртовую настойку (настойку чего именно история умалчивает). Так как настойка, видимо, была сильно крепкой, наш герой её водицей разбавил. Полученный раствор он пригубил, но вкус ему не понравился. Не понравился на столько, что не смог её влить себе в рот, несмотря на сильнейшее желание взбухнуть! В рот не лезет, а что если... Гражданин берёт спринцовку и заливает зелье себе в прямую кишку! Собственно после этого вызывает скорую помощь потому, что капец жжётся. Доставлен к хирургу с диагнозом "химический ожог прямой кишки".
Я сам пошёл сдаваться ГАИшникам
Предыстория:
Моя бывшая жена - "малость" скандалистка. Может начать скандал по любому поводу, а потом не останавливаться от 8 часов ругани до недели подряд с наездами и изменением темы скандалов (этому есть объяснение логическое, но до свадьбы не знал, да и молод, глуп был).
Я - не скандалист от слова "совсем", ненавижу, когда на меня повышают голос, у меня в стрессе бывает, иногда, лёгкий тремор (это ещё с детского сада).
История:
Мы едем с дачи в воскресенье поздно вечером на машине. Я пил в пятницу, по приезду на дачу и субботу пива две банки, т. к. завтра за руль.
Вечером в воскресенье, мою благоверную пробило на скандал:
- " Ты алкаш, ебаный, мразь, меня угробить хочешь. Ублюдок, утырок, гнида и пр. "
Это продолжалось несколько часов, в том числе в дороге. Слово вставить в этот словесный понос не получалось. Даже легонько она била меня, пока я был за рулём.
Меня всё заебало, я остановился перед первым постом ДПС (не стационарным, просто, видимо, патруль/контроль и т.п.), попросил тогда ещё жену выйти из машины.
Кульминация:
Я иду к ДПСникам, вижу, что они зассали (жена рожает/человек поранился сильно/сбил кого-то/оружие отнять и убить), не понимают причины моей остановки и выхода двоих людей.
Далее диалог:
Я: - "Я пьяный в жопу, можно дыхнуть в трубочку, проверьте, пожалуйста!
Мент: - "Ты дурак??? Ты под чем??? Ты наркоман?"
Я: - "Да наркоман и алкоголик, вот спросите у моей жены. Везите меня на освидетельствование, коли тут не хотите проверять".
В это время жена начала верещать на ментов:
- "Я вас засужу, на каком основании вы нас остановили, ПИДОРЫ, взяточники и пр."
Итог:
ДПС меня спросили, всё ли хорошо с моей спутницей?
Спросили, нужна ли помощь?
Реально сказали, пиздовать отсюда (этика, блин), в след предложили развестись.
P.S.
Без мата - эмоции в данном посте не смог бы передать.
Вся история выдумана мной и ложь - согласен с вами. Место действия - Волоколамское шоссе, рядом с поворотом на Ядрошино (МО) - тоже настало время охренительных историй.
Всем добра и отсутствия психических отклонений!
Трезвый алкоголик, или белочка
Доброго времени суток, итак делирий, или просто белка.
Здесь нужно различать, правда, белочку от алкогогольного психоза, их часто путают.
Алкогольный психоз (АП) возникает только когда человек очень пьяный, а может и не очень, но пьяный.
Пример моего АП)
Как то я бухал с корешем в его машине, в бусике, выжрали не меренно, за вечер литра по полтора водки на пиво, и решили мы выйти пописять из машины, последнее, что я помню, потом провал, вымаргию, я дома, в кровати, звонит кент со словами: "Какого х..я было?" Говорит сейчас зайду, похмелю, и расскажу, что было, я то не помню них...я толком.
Ну зашел, и рассказывает: "Вышли из машины помочиться, я в машину потом обратно, а ты дрын, и комне..." И здесь я начинаю вспоминать)
Пописяли мы, значит, я в трезвом уме, смотрю, а возле машины кто то не знакомый стоит и пытается дверь открыть, ну думаю, сцуко вор, я дрын и за ним. Потом провал в памяти, очнулся у себя под подьездом на лавочке, курю, а этот вор рядом с моей машиной стоит, ну я кирпич, и за ним по двору.
Короче, кент тот сказал, что я еб...й, рассказал, что гонял его с кирпичем по всему району, но мне то реально казалось, что автовор)))
И белочка. Она бывает только по трезвой, ни когда по пьяни, и день на третий-шестой после резкого прекращения употребления алкахи, и когда не спишь несколько суток, то есть бывает она не от синьки, а от длительной бессонницы. У меня случилась на третьи сутки без сна на выходе полностью на сухо. И вот как.
Третьи сутки я мучаюсь и сна нет совсем, тревога, колотуны, давление, сердце колотит, ну все по схеме.
И начинает у меня в голове музыка играть, ну думаю все, приплыли... А нет, не приплыли)
Лежу я, музыку слушаю, и начинает мне вонять г...ном каким то, да так сильно, как буд то кто нагадил во всей квартире. Ну, думаю кот в лотке нагадил, пойду убиру, захожу в туалет, лоток чистый, запаха нет, поворачиваюсь к унитазу, а возле кнопки смыва что то черное сидит. Ну я уж не помню как я очутился в кровати под одеялом, свет везде выключен, ноут погас, темень в квартире, и начинает мне одекалоном так сильно пахнуть, аж до тошноты.
И вот лежу я, прислушиваюсь к шорохам, а в туалет то охота, а там кто то, а я то был сам в квартире, не должно быть там ни кого... Ну мочевой пузырь одолел, нужно идти, а стремно. Я что то нашел возле кровати, по моему бутылку от старой водки, я то уже третий день сух, трезв и умен)
В общем, вооружившись этой бутылкой, я в потемках на цыпочках крадусь как командос к туалету, при этом как спецназ прижимаясь спиной к стенам, хорошо, хоть не кувыркался как поллицейские при штурме.
Подкрался я к туалету, считаю мысленно до трех, врубаю там свет, резко запрыгиваю с каким то криком, ну я ж чертей гонять шел, а там, слава Богу, ни кого нет, а то раздолбил бы я бачек унитаза бутылкой точно) И все, дальше провал в памяти, около 12 ночи было.
Вымаргиваю я часов в шесть утра, на стуле сижу на кухне возле открытого окна, и что то говорю при этом кому то в окно шепотом...
Короче, видал я выходы на сухую, быстро оделся, и го в магазин сразу за бутылкой, ну и опять влетел, но потом уже, наученный горькой правдой жизни, выходил по 30, а не на сухую.
Но самое главное отличие алкогольного психоза от белочки в том, что АП пройдет как протрезвеешь, а при белочке может быть и нфарт какой нибудь, приступ алкогольной эпилепсии, и самое страшное, белочка может остаться на всегда с тобой, и будешь ты с ней жить до конца жизни, просто мозг как каша становится, и все, алес гут.
Так что, если живете с алкашом, после запоя не запирайте его в квартире без водки, не запрещайте пить совсем, лучше или везите в наркуху, или уменьшайте ему дозу алкоголя по не многу, но не запрещайте резко, не доводите до смерти алкаша, делирий - это реально смертельно опасно для него.
Всем доброго здравия и трезвых будней!
Ждите, скоро новые интересные посты.
Авиадебоширы
Иногда у меня было ощущение, что слово «пассажиры» чудесным образом влияет на поведение людей в самолете. Вот шел нормальный человек по трапу, руки, ноги, голова… А на борт ВС зашел и стал – ПАССАЖИРОМ.
Вдруг почувствовался прилив диких сил и ему резко стали все должны: люди вокруг – слушать, как он громко разговаривает матом и смеется со своими друзьями, или наоборот – обязаны все молчать и дышать через раз, потому что у нее лялька 5-ти месячная спит (ведь это жизненно необходимо лететь в Анталию с таким маленьким ребенком), бортпроводники должны тонны спиртного бесплатно приносить, кормить как в "мишленовском" ресторане (даже этой же ляльке пятимесячной принести питание, которого никто, конечно, при покупке билета не заказывал), еще должны танцы с бубном и прочие шоу, а командир должен лично поприветствовать лично и по-брежневски поцеловать такого большого (любого) человека. Я конечно сейчас утрирую, да и всё это привычно, на это бортпроводники нервы свои не тратят, всё штатно. Другое дело, когда поведение пассажиров начинает угрожать безопасности полета. И – хвала всем богам – ответственность за авиадебоширство становится все жёстче.
Помните случай, когда пассажир ударил бортпроводника в лицо, это было снято на камеру мобильного телефона и долго обсуждалось? Как «герой» потом раскаивался, а какие полярные мнения были у населения по поводу того, что мужчина-бортпроводник не ответил ему на удар, что было единственно правильным решением! А тем более – на борту самолета, так сказать, при исполнении. Поэтому, в случае драки на борту, бортпроводники просят других физически сильных пассажиров помочь разнять дерущихся, или обездвижить их. Как правило, мужчины в стороне не остаются и еще до просьбы помогают угомониться забиякам. И конечно, КВС имеет право посадки в ближайшем аэропорту (за счет агрессора, естественно) и передачи дебошира в заботливые руки местной полиции.
Был у нас случай, когда у пассажира случилась Delirium tremens - белая горячка, мужчина стал «архангелом», размахивал «крыльями» и очень хотел выйти на эшелоне 11 тысяч метров и лететь далее самостоятельно… Пришлось его успокаивать (у экипажа для таких случаев есть пластиковые пломбы-наручники и скотч найдется). Начал процедуру успокоения парень-бортпроводник, позвал на помощь других пассажиров. Угомонили, долетели до пункта назначения, сдали в полицию. У бортпроводника после рейса рука побаливать стала – закрытый перелом, «шальная пуля».
Летим из жаркой дорогой страны в прохладный российский город. Еще на земле представитель говорит мне: «У тебя мужчина один будет в бизнесе, «повышенец» (кто приобрел билет в эконом, а потом за плату повысил класс обслуживания и пересел в салон бизнес-класса). Он уже мне все мозги вынес. Наглый, слегка поддатый, но пока снять его с рейса не за что… так что аккуратнее». Летит внушительного размера мужчина с девушкой, тихонечко попивает коньяк вместе с другим пассажиром в салоне. Сначала все было нормально. А вот к середине пятичасового полета мужчину понесло. Я выходила в эконом, возвращаюсь – у меня на кухне этот огромный мэн зажал девчушку-стюардессу в дверь, навис над ней, рюмкой по столику хлопает - «Наливай, я те сказал! Наливай!». Я - «что тут происходит???» В ответ мне «милая» улыбка – «ничего, коньячка принеси» и удаляется в салон. А кончился коньяк. И спутница его в полуобмороке шепчет – «не наливайте больше, его понесёт». Мужчина решает пообщаться с другим пассажиром, который спал до этого инцидента и «виноват», что с ним не пил. Выхожу в салон, пытаюсь уговорить обоих. Благо, второй адекватный. В это время из кабины выходи пилот («резервный»), мужик этот к нему - лицо перекошено яростью, что-то невразумительное бормочет, напрягается, как будто ударить хочет – я вскакиваю между ними, только пилота не бейте! Еле как уговариваю «тело выведенное из состояния покоя» сесть в кресло, говорю, что принесу сейчас ему алкоголь, хоть вино. Разбавляем вино водой, несем ему. Естественно, докладываю КВС – лишь бы не усилилась агрессия, лишь бы не садиться в ближайшем аэропорту… Человек успокоился и уснул, на наше счастье. Будила его уже полиция в аэропорту прибытия...
Автор: gvozdika_flywithme
Что купить, чтобы заниматься спортом на улице
Несмотря на капризы погоды, лето неумолимо приближается. Значит, занятия в спортивном зале или домашние тренировки получится заменить на активности под открытым небом. Собрали для вас товары, которые сделают уличные воркауты интереснее, увлекательнее и полезнее.
Мегамаркет дарит пикабушникам промокод килобайт. Он дает скидку 2 000 рублей на первую покупку от 4 000 рублей и действует до 31 мая. Полные правила здесь.
Для тех, кто привык заниматься один
В компактную поясную сумку поместятся телефон, ключи, кошелек или другие нужные мелочи. Во время тренировки все это не гремит и не мешает, но всегда находится под рукой. Материал сумки прочный и влагонепроницаемый, вещи в ней защищены от повреждений, царапин или пота.
С фитнес-резинкой можно тренировать все группы мышц: руки, ноги, кор, ягодицы. А еще она облегчает подтягивания и помогает мягко растягиваться. В сети можно найти огромное количество роликов с упражнениями разной степени сложности. Нагрузка легко дозируется: новичкам подойдет резинка с сопротивлением до 23 кг, опытным атлетам — до 57 кг. При этом оборудование максимально компактно и поместится даже в небольшую сумку.
Для тех, кому надоели обычные тренировки. Слэклайн — это стропа шириной 50 мм, с помощью которой осваивают хождение по канату. Тренажер учит сохранять баланс, прокачивает координацию и концентрацию, а еще дает отличную нагрузку на спину, руки и ноги.
Для активных занятий вдвоем
Настольный теннис — простой в освоении вид спорта, который отлично помогает размяться и тренирует скорость реакции. В комплект входят две ракетки, три мяча, сетка, накладка и чехол — все, что нужно, чтобы поиграть вечером во дворе с другом или устроить небольшие соревнования. Этот недорогой набор подойдет именно для развлечения и веселья, устанавливается почти на любой стол.
Еще один вид спорта, которым можно заниматься, даже не имея серьезной подготовки — бадминтон. С набором от Wish Steeltec вы сможете потренировать силу удара, побегать и просто хорошо провести время. Детали яркие, так что их трудно потерять даже на природе. Леска натянута прочно, ресурса ракеток должно хватить не на один сезон.
Фрисби воспринимается как простое пляжное развлечение. Тем не менее перекидывание друг другу тарелки задействует все группы мышц и развивает скорость реакции. Эта тарелка летит далеко и по понятной траектории — отличный снаряд для начала. Кстати, фрисби — это еще и ряд спортивных дисциплин со своими правилами и техническими сложностями, так что игра с друзьями может перерасти в серьезное увлечение.
Для большой компании
Стильный мяч из износостойкой резины отлично подходит для уличных тренировок. Вы сможете поиграть компанией в баскетбол или стритбол или просто отработать броски. При производстве используется технология сбалансированного сцепления: это значит, что снаряд не сбежит от вас и будет двигаться по стабильной траектории.
Футбол — один из самых популярных в России видов спорта. Играя, можно отлично побегать, потренировать меткость и отработать взаимодействие в команде. Футбольный мяч Torres Striker выполнен из качественного полиуретана и резины и выдержит не один десяток матчей, не потеряв упругости. Отличная балансировка и оптимальный размер делают его подходящим как для взрослых, так и для подростков. Он достаточно тяжелый, почти как в профессиональном спорте, так что совсем малышам не понравится.
Пляжный или обычный волейбол? А может быть, пионербол, как в детском лагере? Мяч TORRES SIMPLE COLOR подойдет для любой из этих игр. Камера отлично держит давление, поэтому вам не придется постоянно подкачивать его, а качественные материалы (полиуретан и бутил) сохраняют все характеристики даже при интенсивном использовании.
Для совмещения приятного и полезного
Многоскоростной велосипед с рамой 19-го размера подойдет как мужчинам, так и женщинам. Это отличный вариант для новичков: модель доступная, удобная. Поможет понять, нравится ли вам велоспорт. Конструкция велосипеда позволяет ездить по дорогам разных типов, поэтому вы сможете перемещаться по городу или отправиться в поход. Есть складной механизм — велосипед с ним легко возить в машине, на электричке и просто хранить в кладовке.
Более продвинутая модель для тех, кто уже оценил прелесть движения на двух колесах. Геометрия велосипеда предполагает вертикальную посадку. Это обеспечивает более удобное положение тела, чем на других байках. В конструкции предусмотрены детали для комфорта и безопасности: пружинная вилка с ходом 100 мм, сервисная подводка тросов и дисковые гидравлические тормоза.
Если вы не фанат велоспорта, но хотите получить свою дозу физической нагрузки, перемещаясь по городу, выбирайте самокат. В модели PLANK Magic 200 есть регулировка руля по высоте, надежные тормоза и прочная увеличенная дека из алюминия. Когда вы катаетесь на самокате, работают мышцы ног, ягодиц, спины и живота, а заодно добираетесь, куда нужно. Если вы решите сделать паузу в тренировках, самокат легко складывается для хранения.
Экипировка
Любая активность на свежем воздухе требует хорошей обуви, специально сделанной для занятий спортом. Яркие кроссовки Hoka RINCON 3 с облегченным весом амортизируют, снижают нагрузку на суставы. Выраженный рельеф подошвы обеспечивает сцепление с поверхностью вне зависимости от того, где проходит тренировка: на специальной площадке, асфальте или грунте.
Легкие женские кроссовки из линейки Clifton подходят для занятий на твердых покрытиях. Дышащий сетчатый верх поддерживает вентиляцию стоп, чтобы можно было тренироваться даже в жару. Подошва из легкой пены EVA гасит силу ударов. Кроссовки беговые, подходят для тренировок на длинных дистанциях.
Защита от солнца и перегрева
Во время занятий на свежем воздухе важно защитить голову от перегрева. С этим отлично справится легкая и светлая бейсболка — например, от GLHF. Она удобно сидит на голове, не сваливается и не отвлекает от занятий, благодаря сетке голова меньше потеет. Козырек жесткий и не мнется.
Не забудьте защитить кожу от солнца — чтобы не было мучительно больно на следующий день после тренировки под открытым небом. В этом поможет крем против пигментных пятен с сильной защитой от ультрафиолета SPF50. Водостойкая текстура легко наносится и быстро впитывается, действует два часа — потом крем нужно обновить.
Удобные и стильные солнцезащитные очки защищают глаза благодаря фильтру UV400, который поглощает до 99.99% ультрафиолета. Они выполнены из легких материалов и плотно прилегают к голове. Ударопрочные поликарбонатные линзы с антибликовым покрытием подходят для разных видов спорта.
Используйте промокод килобайт на Мегамаркете. Он дает скидку 2 000 рублей на первую покупку от 4 000 рублей и действует до 31 мая. Полные правила здесь.
Реклама ООО «МАРКЕТПЛЕЙС» (агрегатор) (ОГРН: 1167746803180, ИНН: 9701048328), юридический адрес: 105082, г. Москва, ул. Спартаковская площадь, д. 16/15, стр. 6