Пивной бренд раскрыл тайну жёлтого снега
Источник: ТГ канал МаркетКейс
Источник: ТГ канал МаркетКейс
Несколько раз был в коммуналке у друга и он показал схрон соседа по комнате. В шкафу стояла большая бутылка мутного самогона с ощутимым осадком на дне. В виде белой взвеси на самом дне лежал солидный слой опарышей.Белые раздутые личинки прижимались к прозрачному стеклу бутылки. Сосед гнал самогон на даче и большую часть времени там же и жил,а в свою комнату он заселялся на зимовку,где несколько месяцев бухал.Что бы добрые соседи втихаря не выжирали, и не сливали у него алкоголь. Он в качестве запугивания стал гнать бухло заправляя в бутылку солидное количество личинок. Бухающего алкаша это не остановит,а для обычного обывателя это выглядит мерзко,а почему карась ? Говорили этот мужик потом личинками закусывал.
Всем привет!
Я задумывал этот обзор несколько иначе. Но по мере обсуждений "Соли Питерской" в разных околопивных чатах пришёл к мнению, что душный и занудный пост с разбором этикетки и названия нахрен никому не сдался.
Всем плевать, что соль с "голубым цветочком" добывали и сортировали на предприятии под Артёмовском, которое прекратило работу 24 февраля прошлого года и совсем не факт, что возобновит. А сам регион довольно серьёзно пострадал.
Всем похрен, что название "Соль Питерская" отсылает на масштабную и катастрофическую ситуацию в городе на Неве, в котором молодые наркоманы упарываются дешёвыми синтетическими препаратами на основе альфа-пвп и ломают себе жизнь.
Похрен. Абсолютно. Откровенно. "Гы-гы, название прикольное" — такая реакция была у собеседников.
Мне даже сложно сказать, каким местом соображали маркетологи пивоварни "Бёрнинг", придумавшие это, и куда смотрели контролирующие органы, которые это пропустили. Но факт остаётся, к сожалению, фактом: эта бурда заняла место на полках магазинов.
Давайте же узнаем, стоила ли игра свеч. Приятного вам чтения.
Маркетологи "Бёрнинга" были не первыми, кто решил собрать сливки с популярности продукции "Артёмсоли". Производители гигенических средств Kiss My Bath ранее выпускали своеобразный гель для душа. Этикетка была соответствующей.
Саму же оригинальную соль некоторые предприимчивые продавцы предлагают на "Авито" за стоимость, превышающую номинал раз в пятьдесят, если не больше.
"Классический гозе с каменной солью из “той самой полосатой упаковки с голубым цветочком”. С первого глотка наполняет свежестью морского бриза и оживляет воображение, перенося на берег Финского залива."
Состав: вода, солод (ячменный, пшеничный), смесь специй, соль, хмель, дрожжи, бензоат натрия, сорбат калия.
Производитель: Burning Brewery / ООО "30 Меридиан" (г. Санкт-Петербург).
Цена/Объём: 305/0,45.
ABV: 5,5% / OG: 14,0% / IBU: 0.
Рейтинг Untappd: 3,39.
Аромат: довольно странный. Ощущаются кислые, капустные и томатные нотки. Вообще вслепую я бы принял этот гозе за "томатку" от Salden's Brewery.
Вкус: излишне перекисленная водичка с чрезмерной солью. Послевкусие... капустное. Как от соответствующего рассола. На выдохе ощущается лёгкий томатный привкус.
Вердикт: пивовары из "Бёрнинга" в попытках словить побольше хайпа совсем забыли про работу над самим гозе. В итоге получилось нечто, отдалённо напоминающее отфильтрованную смесь капустного и томатного рассолов с пересолом, но никак не что-то традиционно-немецкое.
И когда я уже собирался отправлять пост на публикацию, появилась новость о кислом эле с такой же этикеткой и добавлением перцев. Что ж, пришлось оперативно дополнять обзор.
"Классический саур эль с каменной солью из “той самой полосатой упаковки с голубым цветочком”, смешанный с пикантными нотками чёрного и белого перца."
Производитель: Burning Brewery / ООО "30 Меридиан" (г. Санкт-Петербург).
Цена/Объём: 325/0,45.
ABV: 5,5% / OG: 14,0% / IBU: 0.
Состав: вода, солод (ячменный, пшеничный), перечный соус, белый перец, душистый чёрный перец, смесь специй, соль, хмель, дрожжи, бензоат натрия, сорбат калия.
Аромат: солёно-перечный, довольно яркий. За счёт добавления ещё двух перцев уже менее похоже на томатные гозе от Salden's, но штришки угадываются.
Вкус: изрядный пересол, оттенки квашеной капусты и... всё. Господа из "Бёрнинга", а где перец-то? Точнее, пер-цы. В ваших произведениях клишированного плагиата постоянно что-то да плавает. Ожидаемо хотелось бы увидеть в бокале частички хотя бы чёрного перца, но их нет. Хотя, справедливости ради, могу отметить, что ближе ко дну бокала начало пощипывать уголки губ. Но это всё равно не оправдывает подзаголовок на этикетке.
Вдобавок, я не совсем понимаю, на каком основании пивной напиток с тем же составом, с теми же характеристиками выдаётся уже не за гозе, а за кислый эль. Добавление двух перцев и соуса не переводит пиво из одного стиля в другой, если что.
У нас регулирующие органы совсем ослепли? У вас, блять, под носом творят хрен знает что, а вы даёте на это добро? Два одинаковых по составу и характеристикам пивных напитка, но один — гозе, второй — саур эль. Это как, блять, понимать? Какую ещё грань должны перейти хайпожоры из "Бёрнинга", чтобы их хорошенько взяли за жопу и взгрели?
Вердикт: чрезмерно солёная водичка с привкусом квашеной капусты и слабыми перечными оттенками.
Беда, как известно, не приходит одна. Хайповую тему поддержали и господа из GAS Brew с новичком Seagull Oleg. Трижды "гыгыгы". Без комментариев.
Спасибо вам большое за внимание! Пейте только хорошие напитки и берегите себя!
Захотела бабка поебаться на старости лет. Одинёшенька живёт, бедно да неряшливо, сама как в хлеву спит, да и алкашка к тому же.
Что же придумать? А что думать, купила ящик водки и под кровать его, несколько бутылок достала да студёными сделала. Закусочку нехитрую сообразила да пригласила к себе бомжа местного, Кузьмича, что местным помогает за бутылку да еду.
Сели, выпили, расслабились, и тут бабка Кузьмичу да предлагает:
- Слышь, Кузьмич, одиноко мне, понимаешь... Не обнимет никто... Можешь обнять меня? А я во, бутылку тебе! - и протягивает ему.
- Это я всегда пожалуйста! - ответил Кузьмич, а сам думает: о, хорошо вечер пойдёт! Бутылка в кармане))
А бабка всё не унимается:
- Кузьмич.. Ты это... А поцалуй меня, что ли! Я то в долгу не останусь! - и ещё бутылку тычет ему.
- Ну, так то, а чего бы и нет... - а сам уже предвкушает, как не один на один посидит, а товарища своего, Пантелеймона позовёт, за жизнь поговорят, под две бутылки то! Поцеловал горячо бабку.
Бабка храбрости набралась, да говорит:
- Слушай, а трахни меня, а? Ничего не пожалею для тебя! - и вытягивает ящик водки из-под кровати.
Опешил Кузьмич, бабка то старая, воняет, на лицо не удалась, да и фигура... Какая там фигура, дряблое всё и в морщинах. Но! Ящик, целый ящик водки! Да и чёрт с ним, велит бабке раздеваться да ноги раздвигать.
Тычется, тычется, да всё никак не войдёт.
- Слышь, что-то никак, у тебя там всё заросло что ли?
- Та не, ты корочку видишь? Подковырни её, там гной. А по гною, как по маслу!
P.S.: подкидывайте в комментарии анекдоты похлеще))
Макаронной двигаясь походкой
Я вопрос мучительный решал:
Нахрена вчера я пиво с водкой
В блендере желудочном мешал?
Всё сначала было очень мило,
А потом разверзлась пасть моя,
И оттуда била с дикой силой
Турбореактивная струя...