6 мерзких вещей, которые можно попробовать в Китае.
Всем привет. Может будет кому интересно, но сегодня хочу рассказать о еде и выпивке, которая покажется действительно мерзкой человеку не из Азии, в то время, как китайцы и другие азиаты уплетают её за обе щеки.
1. Дуриан.
Да, о нем ходят легенды. Дуриан здесь продаётся почти в каждом магазине и очень популярен. С его вкусом делают конфеты, чипсы, йогурты, его сушат и иногда добавляют в блюда. На вкус он очень своеобразен и ни с чем не сравним. Как по мне, похож на смесь клубники, банана и чего-то еще. Но запах блеать! Запах отвратительный. Нет, не так. ОТВРАТИТЕЛЬНЫЙ. Тоже ни с чем не сравним. Отдаленно напоминает протухшее яйцо и потные носки. При чем, даже если пересилить себя и насладиться его вкусом, закрыв нос и пытаясь не вдыхать, все равно этот запах еще надолго останется во рту, в квартире, в желудке, и когда спустя время вы соберетесь в туалет, вы снова его почувствуете. В первый раз когда пробовал, не так было противно. Когда меня пытались им накормить во второй раз, я четко ощутил рвотные позывы.
2. Сыр тофу с вонючим соусом.
Это соевый сыр тофу, очень популярный в Китае. Сам по себе он не имеет выраженного вкуса. Соя как соя. Но тут его очень популярно подавать с отвратительным, мерзким и дурно пахнущим соусом. От запаха соуса действительно тошнит. Представьте запах потных вонючих носков, усильте этот запах раз в 5, и получите запах этого соуса. Кроме того, запах очень едкий и остается надолго во рту, чем бы вы не запивали. Меня хватило на один укус, потом выкинул блюдо в урну и съел почти всю пачку мятной жвачки.
3. Личинки шелкопряда.
Продается в каждом втором магазине в живом виде. Хотя их вид и отпугивает, на вкус очень необычно и прикольно. Мы с товарищами частенько заказываем тарелочку запеченных личинок под пивко. Вообще, на любителя, но мне очень понравилось. Кроме того, много протеина.
4. Куриные лапки.
Продается в каждом магазине в маринованном виде. Лично мне абсолютно не понравилось. Китайцы их либо едят прям с костями, либо обсасывают до идеально белых косточек. Принято кушать под пивко. Зачастую очень и очень острые. Но помимо остроты никакого вкуса не имеют. Да и смотрятся как-то крипово.
5. Голуби.
Тут ничего мерзкого нет, сами по себе они очень вкусные. Кроме того факта, что приходя в китайскую забегаловку, ты сам выбираешь живого голубя в клетке, его при тебе убивают, ощипывают и запекают. Дороговато стоит по сравнению с другими блюдами, но главное свежее и вкусное.
6. Алкогольные настойки.
Во многих забегаловках вы можете заказать разные настойки. Вот мое сегодняшнее фото, заранее простите за качество.
Это алкогольная настойка с бычьими пенисами внутри. Попробовать я не решился, так что о вкусовых ощущениях не расскажу.
Вот и всё, друзья. Если будет интересно, буду пилить еще. Картинки все, кроме последней, из сети.
Истории за рюмкой чая. Наркоманные расходы.
Всем столикам котана за мой счет!
За прошлую историю меня отругали за излишнюю нагруженность текста, арфаграфические ашыпки и длинные прелюдии. Подключил личного редактора. Постараюсь быть покороче на этот раз)
Дело, как оно водится, было вечером. Поймав авантюрное настроение, решил отправиться в какой-нибудь бар. 3/4 баров что мне приходились по душе, оказались банально закрыты. Злободневно выговорившись в адрес оных заведений, принял решение отправиться в особо злачный кабак, где имеет совесть просиживать полужопия и накачиваться спиртнягой обширная часть молодёжи нашего городишки. Там я встретил давнего товарища, хорошенько с ним посидел, а после - проводил с коллегой по цеху. Настроение самое что ни на есть благоприятное. Заказав напоследок сет шотов с абсентом, чинно употребив, с чувством выполненного долга вызвал таксомотор и потрусил на улицу.
Там мне предстала злачнейшая картина. Некая молодая мадам, вцепившись в решётку парапета, активно трясла телесами и кричала на всю Ивановскую, мол, де, тут наркоту в спирт подмешивают, за администрацией следит ФСБ, и что она вертела на несуществующей маскулинной оси весь персонал, охрану, а так же ближайших родственничков последних. Безуспешные попытки администраторов (бедняги!) успокоить воинствующее туловище не шибко увенчались успехом. Более того, неистово перебравшая особа, икая и спотыкаясь в собственных угрозах, так и норовила пустить свои ребра в скоростное танго с некислой длины лестницей, что шла от входа вниз к стоянке. Пока я стоял и курил, наблюдая это батальное полотно кисти художника под названием "Жизнь - боль", туловище принялось активно спускаться к парковке с твердым намерением учинить там полный шандудец, и при всём этом начало активно стругать себе под ноги. Юркавшая рядом подруга пыталась унять сиё прекрасное (нет) дамское бессознательное, но удавалось ей это едва ли. Бедные охранники ринулись следом, и я потянулся за ними из тупого детского желания "позырить". В голове была уже твёрдо составлена картина первопричин такого звериного настроения игривой блевуньи - комплиментарная совместимость "марок" и алкоголя, которая и сказалась на самочувствии девушки. После того как последнюю подкосило на ступеньках, к ней ринулись охранники. В этот момент мой таксомотор уже подъехал, и я спускался следом за ними. Остановившись рядом с присевшим на ступеньки туловищем, и стоящим рядом охранником, рапортовавшим об инциденте в радиочастоты, я услышал сотни ругательств класса "ААААА ВЫ ПОДЛИВАЕТЕ КОТИКОВ-НАРКОТИКОВ, ВАС ПОСОДЮТЬ, ЫЫЫЫЫЫ". Решив разрядить обстановку для окружающего мира, я мерно поворачиваюсь в сторону оруньи и бросаю - "Ну что, пластмассовый мир победил?". Увидев несколько пар невдупляющих глаз в мою сторону, с кирпичным щачлом достаю студенческий и рявкаю на присутствующих - "Майор Котаев, Радио ФСБ! Сейчас мы тут со всеми разберёмся!", попеременно тыча студаком то в подругу ужравшегося феминного туловища, то охранников, то в само туловище. И пока охрана отходит от колик в животе - предлагаю подруге вписаться в мой таксомотор, ибо возможности вызвать оный у них, судя по всему, не было. Преисполненные благодарностью глаза подруги заставили меня резво подхватить невменозное, ужравшееся в поняшу тело и тащить в карету. Карета навзничь отказалась принимать подобную поцыэнтку, и мы были вынуждены десантироваться назад на улицу. Между делом, уторчавшееся тело начало летать снаружи всех измерений, прекратило ругаться, и на почти любой вопрос могло реагировать только косоглазием, улыбкой статного аутиста и закономерным "ЫЫЫЫЫЫ", доносившимся из уст туловища практически на любой вопрос. Решили оттащить тело к ближайшей лавочке на аллее. И, естественно, без моей таскательной силы было не обойтись. Во всяком случае глаза подруги недвусмысленно на это намекали. Ну да ладно, где наша не пропадала. Тем более, что всегда по жизни жалею упоротых и недееспособных. Пока тащил это едва живое подобие человека, разум которого был укутан туманностью Андромеды, заметил, что подруги и след простыл.
Вот такой подлянки сценарий мне заранее не прописал. По-отечески, словно дочку, поднял и усадил сомнамбулу на парапет, не прекращая шерудить внутренние локаторы на поиск подруги последней, но тщетно. Так мы и остались одни в глубокой ночи. Я и совершенно рандомное существо противоположного пола что поминутно взывало к Ктулху и иным хтоническим созданиям. Завязался диалог, в процессе которого выяснилось, что сомнамбула не имела мобильника, не знала где её дом, употребляла "МЫАЫЫЫЫЫРКЫЫЫЫ", полюбило меня за способность таскать её тщедушное тело на руках, и безумно хотело домой. Картина маслом, мля. И домой не отнести - как знать что ещё в голову взбредёт этому развесёлому существу, и тут не бросить (воспитание-с). Так мы и просидели около 20 минут.
Моим спасителем стал знакомый сомнамбулы, проезжавший мимо. Громогласное "НААААСТЬКАААА, ТЫШТОЛЬ!!!" позволило мне сдать женское бессознательное под белы рученьки. Машина стартанула, оставив меня в пыли. Ни карманного, ни булькнувшего в рюмке спасибо мне не перепало.
Сплавив сиё недоразумение, обнаружил, что пока таскал последнее, оказался изрядно вымазан богатым внутренним девичьим миром. Благо живу в паре кварталов от места происшествия, так что добрался до дома вскорости.
Мораль - всегда будьте готовы к тому, что за вашу инициативу и добрые поступки вы будете вымазаны в весьма органичных субстанциях.
А Кот наконец отстирал одежду и пошёл её вешать. Доброй всем ночи! За исправление большинства ашыпок отдельная благодарность бессменному личному редактору - Светлане Chammy!
Удобно, практично
Когда впервые попробовал водку
История в кафе
Мужчины и женщины, пожалуйста, не пейте алкоголь
Я пишу этот пост не для кармодрочества, не для поучения или чего-либо в этом роде. Просто я хочу вас попросить не пить, потому что алкоголь превращает из обычного людей в абсолютно тупоголовый скот. Уверена, что если бы он не был пьян, вряд ли бы он ТАК вёл себя. Мало того, что алкоголь наносит вред и вашему здоровью, так ещё и приносит неприятности другим людям. Пожалуйста, не пейте его хотя бы в большом количестве.