Черти
Отсюда - https://t.me/memes_street/977
Отсюда - https://t.me/memes_street/977
Приезжаю как-то на заявку, квартира на четвертом этаже.
У дверей уставшая, измученная женщина.
Ключи все есть, но закрыто на защелку.
Узнаю, кто закрылся.
Она подзывает меня к окошку между этажами, указывает на скамейку во дворе, на которой бухают три мужика:
- Вон тот, - показывает она, - который справа буйно жестикулирует.
Я подвисаю, пытаюсь свести воедино эти факты, и женщина, глядя на мою озадаченную физиономию, рассказывает:
Оказывается, тот, который с краю, ее сын.
Он сейчас в отпуске, много дней подряд травил себя алкоголем и активно зазывал к себе в гости "белку".
И вот позавчера вечером "белка" пришла.
Сын начал не понять с кем разговаривать, гонять каких-то гномов с подоконника, искать под ванной радио, которое поет нервирующие его песни.
Женщина с ним промучилась всю ночь.
Она надеялась, что это пройдет и не хотела вызывать скорую, потому что тогда сына могли уволить с работы, на которую он и так устроился с большим трудом.
Днем ему стало полегче, женщина воспряла духом и ушла на работу в ночную смену.
Всю ночь ей названивал сын, которого, когда взошла Луна, накрыло еще больше.
Чего только она не услышала за эту ночь, но уйти с работы все равно не могла.
И вот около шести утра звонки прекратились.
Спустя полчаса она уже сама начала названивать и рисовать себе картины одна страшнее другой.
Видимо, сын сообща с "белкой" успели за ночь наобещать ей всяких "чудес".
С работы она бежала сломя голову и какого же было ее удивление, когда она увидела своего сына во дворе, где он распивал нечто алкоголесодержащее с двумя, не понять откуда взявшимися, друганами.
Оказалось, что он просто выпрыгнул с четвертого этажа на дерево, которое росло под окном.
И, видимо, прыгать его тоже белка научила, потому что он даже ничего себе ни сломал, ни вывихнул.
Только несколько царапин и все.
А маме, которая за него переживала, этот засранец отомстил тем, что перед тем как сигануть вниз, закрыл изнутри защелку на дверях.
Открыл ей двери, посоветовал все-таки вызвать врачей, потому что работа - оно, конечно, важно, но белая горячка совсем не та болезнь, с которой можно шутить.
здравствуйте. сразу предупрежу что орфография и пунктуация и чего то там ещё это не ко мне. в общем что хочу сказать в ответ на видео девушки про алкоголизм и запой. проведя некоторое время в НРЦ (наркологический реабилитационный центр) даже там мне не смогли так просто и понятно объяснить в чем разница. и я как человек проведший в запое три месяца, а до запоя алкоголизм больше 15 лет хочу сказать или даже наверное предупредить всех кто с этим не сталкивался. это лютая дичь, это дно, это полнейший пиздец который только мог со мной произойти. зашёл я в штопор в июне 22го и вышел в конце августа того же года. вернее не вышел, а вытащили. вытащила моя любимая сеструня. и отправила в центр. итоги запоя: две белых горячки( белка - это вообще отдельный вид прекрасного! это пиздешность... просто ад на яву, в который ты веришь,видишь и участвуешь. очень реалистичные галлюцинации прям мое почтение разработчикам) пять дней под капельницами с какой то жижей которая как мне сказали не дала мне умереть, похереная печень, осуды, вестибюлярный аппарат( падал я буквально везде, носки и ботинки одеть только сидя, резких вставаний избегал т.к. сразу темнело в глазах и очухивался на земле или полу) память. запой это когда без алкоголя ты не можешь уснуть, есть, ходить, общаться. что бы поспать хоть пару часов нужно обязательно бахнуть, потом проснуться и снова бахнуть и снова спать. чтоб сходить за добавкой нужно бахнуть ибо есть шанс не дойти и сдохнуть от инсульта или инфаркта. мой кб находился в 100 метрах от дома и я взрывал пузырь сразу при выходе из магазина чтоб дойти до дома и лечь спать! в общем это я к чему?дорогие друзья синька чмо и одно из самых страшных изобретений человечества на мой взгляд. во время прибытия на реабилитации насмотрелся очень многого. солевых, героиновых, амфитаминщиков, (тоже пиздец полный и отвратительный) последнее сам употреблял очень даже в своё время. но сломала меня алкашка...если бы не сестра, то я бы сдох... в чем цинус то, а в том что если вдруг поняли что попали в эту яму, не бойтесь обращаться за помощью и кричать караул. сами вы вряд-ли выползете из запоя. я не смог. но и за помощью не обратился. если бы не сестра которая каким то образом поняла что вроде как пиздец (мы крайне редко виделись до этого) в общем хз, написал как умею. всем добра, не пейте! полгода выздоровления. не пью с августа по сей день. теперь NA раз в неделю, хотя можно и каждый день и нужно наверное. но хотя бы так... мой первый пост, не судите строго, хотя судите! почему нет?
август 22
февраль 23
p.s. минусов не боюсь критики и хейта тоже. я считаю что повидал некоторое дермо и могу этим поделиться...
Привет! Помогите, пожалуйста.. вчера с родственницей вызывали платную скорую помощь (наркологическая) для близкого для вывода из запоя. Они сделали какую-то капельницу, вкололи пару уколов, выдали таблеток на три дня, и уехали. Ночь близкий поспал. С утра встал, и состояние было вроде даже ничего, выходил на улицу пару раз. А к ночи стало намного хуже. Он как будто снова пьяный стал, шатается безумно, на ногах стоять не может, выпил на ночь двойную дозу снотворных, которые оставили эти из платной скорой. И НИФИГА не помогает, он не спит. Пытается встать и просто падает, его не берут эти таблетки.
Что делать то.. звонить в нормальную скорую? Они смогут снотворное вколоть? Допустим, если псих.бригада приедет ? Они смогут снотворное вколоть без последствий (учёт и подобное).
Этим сволочам из платной заплатили 10.000₽, и никакого эффекта. Вызывать псих.бригаду? Он ищет водку вообще в неадеквате на уговоры лечь спать не реагирует
Напишу небольшую историю о том, как у меня протекал делирий. Протекал он дома, предваряясь серьёзной абстиненцией. Потом пошло оно. Шепотки, какие-то голосочки, хор (довольно красивый, исполнял какие-то напевы по кругу на неизвестном мне языке). А потом пошёл П**ДЕЦ. Какой-то страшный огромный мужик пёрся ко мне в комнату через занавески, особо не показывая лицо, но было видно силуэт его лица, бухал кулачищем в окно , крича "Открывай, бля!", начала звучать музыка изо всех возможных источников, включая розетки, унитаз начал сначала тарахтеть как трактор, и подлаивал как собака, но самым страшным для меня были жуткие звуки разборок из-за входной двери - кто-то кого-то расстреливал, избивал, жутко резал, со всеми криками стонами и воплями. Под конец ночи начал звучать кавказский хор, прямо у двери, требуя её открыть, чтобы я их уважил и выпил с ними рюмку, по-братски. Я даже потом осмелел и вышел искать этих ребят, в прямо в подъезд, не нашёл. Постучался к соседям, те ничего не слышали. В общем, я поехал под капельницы. Не бухайте, ребят, а если занесла нелёгкая, то вылазьте постепенно, желательно, под контролем близких или друзей. Добра всем.
Вообще, это очень сложная тема.
У меня были как запои по несколько месяцев, так и перерывы между ними по столько же.
И длилось это не один десяток лет.
Даже кодировать меня пытались однажды, но так как я в это не верю - не помогло.
Иногда мог остановиться одним днем - но это было очень редко, в большинстве случаев стоило на пробку наступить - и покатился, и когда остановишься - никому не известно.
Вот однажды, весной 2003 года, меня с утра с работы выгнали - никакой пришел.
Я зашел к бабке неподалеку, принял стакан разбавленного спирта, пошел домой и завалился спать.
А следующим утром проснулся, и вдруг понял, что я бросил пить.
Пару лет пил пиво-нулевку, потом мне это надоело, и с ним завязал.
А еще лет через пять - ну просто стояла бутылка коньяка, и мне вдруг захотелось.
А если я чего решил... :)
Ну и выпил грамм, наверное, 70, больше почему то не захотелось.
С тех пор так и пью: хочется - выпил, не хочется - не выпил.
Но предел - где то 150-200 грамм, чаще - меньше.
Вот сам коньяк мне нравится, вкус его нравится, воздействие его на организм... тоже, в принципе, нравится, но до определенного предела.
Так что за последние 20 лет я ни разу не был пьяным, хотя не раз был выпившим :)
Где то у меня бутылка коньяка стоит от двух недель до трех месяцев.
Так что да, алкоголизм неизлечим, и я по прежнему алкоголик.
Только вот если бы был таким алкоголиком последние лет 45, а не 20 - у меня была бы совсем другая жизнь.
Не думаю, что хуже - уж слишком много мне в этой жизни алкоголь всего испортил.
Точнее, я сам себе с помощью алкоголя.
Наркология )
(Завела новый акк т.к. плюсики мне неочень важны, а светить основной не хочется)
Вот пара моментов на вскидку
1. "Белые горячки" статистически чаще приходят не к тем кто много пьет (хотя и к ним тоже), а к тем, кто резко бросает.
И приходят они не на фоне алкоголизации, а на 2-5 ТРЕЗВЫЕ СУТКИ.
Человек может попить недельку-дней десять, потом решить, хватит,мол, бухть, устал. И вроде как день ничего, другой... А на третий к вечеру начинаются чудеса.
Очень частая тема, например, когда люди поездами дальнего следования (а-ля Норильск-Анапа) едут в отпуск, там фестевалят 10 дней, а потом 5 трезвых суток под надзором строгих жен едут домой. Сама заставала за 5 поездок трижды. Возможно, на ловца и зверь бежит, но статистических данных это, к сожалению, не умаляет(
2. Если Вы разово перебрали со спиртным, или подзатярули возлияния до 2-3 дней, Вам важнее НЕ ПРОКАПАТЬСЯ, а ПРОСПАТЬСЯ.
Многие "дезинтоксикационные мероприятия" организм способен выполнить самостоятельно лишь бы вы ему не мешали. И дали поспать. Сон-это очень важно, именно во сне многие метаболические системы нашего организма налаживаются почти сами собой.
Помните об этом, обращаясь за наркологической помощью. (Мои частые гости уже приходят с похожим запросом: "док, плохова-то мне, поспать организуешь?")
То есть, грамотная капельница-это вещь хорошая, но без адекватной седации вам будет тяжело ее вылежать и результат будет хуже.
Важно: речь не об отравлениях спиртным, а о простом "что-то я перебрал".
У этого пункта есть много нюансов, все в пят строк не уложишь.
3. Женский алкоголизм не лечится. Как и мужской.
Алкоголизм-это хроническое неизлечимое заболевание. Можно только приложить усилие и остановить его на том моменте, когда вы его осознали и приняли решение "завязать". И если вдруг "развяжете" хоть через год,хоть через 10 лет-болезнь продолжится с того места где остановилась, а не с начала.
Просто женский алкоголизм из-за особенностей метаболизма и некоторых других факторов, статистически развивается более стремительно. Да и социально более заметен и недобряем, чем мужской. Даже поговорка такая есть: "муж пьет-пол дома нет, жена пьёт-всего дома нет".
4.Наркотики-зло. Все. Всегда и при любых обстоятествах. Медецинская потребность вроде наркоза и обезболивания послеоперационных/онкобольных не в счет.) И не нужно, пожалуйста, писать про м.а.р и.х.у.а.н.у. и ее чудодейственные свойства (спрашивать-спрашивайте, постараюсь ответить, а просвещать меня, пожалуйста, не нужно) Мне, как и Вам, провели интернет и я нет-нет да почитываю статьи на эту тему))
Нет "легких наркотиков", есть стартовые ПАВ (психоактивные вещества), с которых наркоман начинет свой путь.
Например: если вы впервые в жизни попробовали пиво и вам понравилось, то крайне маловероятно, что вы никогда в жизне не попробуете коньяк, джин, водку, абсент...
P.S.: Пощадите доктора-ошибок, скорее всего, много. Ибо пишу левой рукой, на коленке ,где-то между приемом больных, написанием отчета и мыслями о ненарезанном тазике оливье.
Всем хороших праздников, и традиционно, как говорят нам бутылки с коньяком: чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему здоровью.
"...Не устаю поражаться стойкости и живучести наших алкоголиков, а главное – их преданности порочному идеалу. На улице тридцать с хреном градусов тепла, черти жалуются на непристойное пренебрежение вновь прибывших и призывы «поддать жару, фиг ли весь ад выстудили», а эти пьют, как пили. В жару медикам следует чётче давать рекомендации, какой именно жидкости надо пить больше. Пережившие похмелье в летний зной могут смело корчить рожи инквизиции и показывать неприличные знаки пыточных дел мастерам – скорее вторые и третьи выдадут аффект с суицидом, чем первые запросят пощады. Белая горячка тоже отрывается вовсю, посещая особо продвинутых в их поисках истины на дне стеклотары.
...Виталия накрыло на пятый день суровой завязки. Он вообще человек слова: сказал жене, что будет пить, пока деньги не закончатся, и выполнил обещание до последнего червонца, потраченного на последнюю перцовую настойку (не знаю, на что будут жить аптеки, когда её запретят, наряду с антисептическими 70-градусными пузырёчками-выручалочками). Альтернативная реальность, вежливо выждав положенный срок, делегировала к Виталию своего особого представителя.
Тот не стал обставлять своё появление ни инфернальными красками, ни горней музыкой; к чему весь этот антураж, мы же взрослые люди, всё ещё продолжающие чисто по инерции путь атеиста, которым нас когда-то весьма аргументированно послали! Поэтому он просто появился на экране телевизора и объявил – мол, хреново ты, дорогой товарищ Виталий, исполняешь свой супружеский долг, ай хреново! Проценты по твоему долгу набежали такие, что только ежедневная пародия на взбесившийся перфоратор в твоём исполнении может поправить дело, а твоим хозяйством сейчас перфорировать никак, максимум – конопатить да замазывать. Да и сам ты не столько перфоратор, сколько дятел-паралитик. Так вот, говорит гость с экрана, я пришёл помочь твоей беде, потому как имя мне – Радиомачо, и я намерен списать всю твою задолженность. Без ансамбля. Супруга твоя не против, я так и вовсе за – видишь, как крупно тебе повезло!
И, не успел Виталий сказать своё твёрдое мужское трёхбуквенное, как тот уже выскочил из телевизора и бойко поскакал в спальню, на ходу избавляясь от обуви и лишних деталей туалета. Ворвавшись туда тремя секундами позже, претендент на ветвистый избыток кератина узрел полуодетую супругу, возлежащую на кровати перед телевизором (их всего в квартире было три), в который коварно нырнул полуодетый спринтер-стриптизёр. Издав рёв благородного оленя, способный на корню скосить либидо у любого парнокопытного самца в пределах прямой слышимости, Виталий ринулся за ящиком с инструментами.
Наверное, ещё никто не разбирал телевизор так быстро и так заинтересованно. Потрясая кинескопом, будто это был кувшин с запечатанным в нём джинном, супруг-должник уже прикидывал, как бы вскрыть этот сосуд, чтобы побеседовать с негодником по-мужски. Но Радиомачо оказался шустрым малым: он успел выскочить и, послав воздушный поцелуй присутствующей (хоть и в лёгком ступоре) даме, поскакал в зал, где был третий телевизор. Эпопея со скоростным демонтажем бытовой техники в погоне за семейным покоем продолжилась. Радиомачо просто так сдаваться не желал, он обзывался обидными словами и пару раз шарахнул преследователя током, пока тот не догадался выдернуть шнур из розетки.
Прибывшая спецбригада застала чуть было не обманутого мужа посреди останков трёх телевизоров, с молотком в руке. Он непрестанно матерился и метался между тремя кинескопами, призывая, чтобы «долбаный напёрсточник» вылез и имел с ним разговор, как мужчина с мужчиной.
Ехать в больницу Виталий долго не соглашался, громко и нецензурно сомневаясь в супружеской верности своей половины. Пришлось привести три убойных аргумента: жену уговорили прокатиться до приёмного покоя, супружеский долг она простила, а кинескопы снесли вниз, к подъезду, вдруг кому из женщин пригодятся?.."