О засранцах и засранках
Существует легенда, что женщины в быту аккуратнее и чистоплотнее мужчин.
Я снимал квартиры у женщин и после женщин. Потом и сам сдавал мужчинам, женщинам и парам. И ответственно заявляю, что легенда эта насквозь лжива. Не скажу, что засранок-женщин больше, чем засранцев-мужчин, но уж точно - не меньше.
Причём, засранки встречались просто фееричные. Ну ладно, пыль по углам комками, но по всей квартире пятна от разлитого и засохшего! Кухонный стол не то чтобы грязный, а грязный толстым слоем, эту толщину видно глазом. Белые выключатели уже не белые, а коричневые и липкие. И всё остальное такое же. И ведь в этом во всём жила женщина с маленьким ребёнком!
Или вот ещё примеры, которые меня весьма озадачили. Телевизор на тумбочке у стены. Кабель антенны за телевизором и за тумбочкой... в какой-то полузасохшей жирно-липкой органике. Не весь, а местами. Грязь эта разная по консистенции и цвету, т.е. неоднократно складывалась ситуация, когда кабель мазали какой-то едой. Блин, как можно было умудриться? Или отпечаток грязной пятерни у плинтуса... ВНИМАНИЕ! пальцами вверх! Ладонь взрослого человека. КАК?!
Однако, я догадываюсь, откуда пошла легенда об аккуратности женщин. Если уж женщина аккуратистка, то аккуратность её доходит до абсурда и потрясает логичный разум мужчин. Один маленький пример. У большинства народонаселения губка для мытья посуды обычно лежит на отвороте (воротнике) кухонной раковины, да? Я офигел, когда увидел такую губку в специальной ванночке. Мужик, будь он чистюлей из чистюль, до такого бы не додумался. )))
Правила для пассажиров такси от таксиста со стажем 20 лет
Здравствуйте! Работаю водителем такси уже 20 лет и хочу на данном ресурсе распространить свод правил для пассажиров такси.
1. Садиться в автомобиль такси следует так - как указано во втором из приложенных мною видео. Только так и никак иначе. Предельно (!) аккауратно и осторожно. Вы не лошади, правда ведь?
2. См. видео номер 1 - как и указывает автор видео, двери у автомобиля есть и с левой стороны! Да, да, дорогие пассажиры, открываю вам новое и невероятное для вас - двери есть и слева. Не обязательно всегда садиться справа, если вас трое, и как стадо бизонов ломиться через весь салон направо, шаркая своими лаптями по всему вокруг (включая потолок, багажник, и моторный отсек автомобиля). Можно воспользоваться и дверью слева. Не только справа. Еще раз закрепим материал - двери есть и слева. Ими можно и нужно пользоваться.
3. Ехать молча.
4. Не есть пронесенную с собой тайком еду. Никаких буханочек аржаного хлебца и кильки.
5. Не пить напитки. Если очень хочется попить в поездке - известить водителя о своем желании испить воды, водитель произведет остановку транспортного средства, вы выйдете из автомобиля и напьетесь, водитель даст вам воды.
6. Хотя бы иногда, пожалуйста - принимайте душ и меняйте грязную одежду.
7 . Пристегиваться ремнем безопасности - обязательно и сзади. Да, да, представляете? Сзади есть ремни, и ими нужно пристегиваться.
8. Выключать звук у телефона, если играете в шарики и прочее, или если вам могут позвонить. Водителя это отвлекает, и влияет на безопасность поездки.
9. Не пытаться указывать водителю как правильнее ехать. Поверьте-водитель знает лучше вас, больше вас, разбирается в своей профессии - досконально.
10. Уважаемые пассажиры, рыгать и пукать - не принято в такси.
Спасибо.
Ответ на пост «Сумасшедшее дерьмо, жесть...»
Сарказмлю как мотоциклист с 18 - летним опытом на байке (первый раз сел в 14 на дядькину Яву) - на второй видос из подборки с чуваком без челюсти.
- "Да нахуя этот шлем нужен, только видимость хуже, а я аккуратно вожу".
Народ, если задумали взять байк - сразу прибавляйте примерно 150К к стоимости. Денюжку на полный комплект толковой мотозащиты. Желательно проф. гоночный, с черепахой, мотоботами и всем остальным, где и шлем на жёсткой сцепке, чтобы не вышло - сам вроде цел, а шея отломилась. В каковом комплекте под колёса фуры угодить можно или с трассы на 170 км\ч в лес вылететь и отделаться синяками. Потому что:
1 - автомобилисты почему то не считают мотоциклистов за полноценного участника дорожного движения. И похуй что ты полноценный участник дорожного движения, имеешь регистрационные номера, права, и двигаешься с соответствующей дистанцией в своём ряду со скоростью потока. Надо блядь обогнать того кто перед тобой и перестроиться ПРЯМО, БЛЯТЬ В МЕНЯ! Либо провоцируя ДТП, либо выпихивая тебя на правую обочину. А если мы на мосту, БЛЯТЬ! Мне в Волгу прыгать через отбойники и перила?
2. Вы можете быть супер-профи по управлению мотоциклом. Трассы в городе по-ночи на лайт на 150 км\ч. Ебашить трюки. Крутить восьмёрки. На 250 км\ч катать по трассе, ебя все эти Лангусы и Солярисы и даже Гелики-Мерсы-Ягуары как детей. Но ничто не спасёт от пьяного\обдолбанного\вещькельджэ-мэщькельдэ\дементного старого долбоёба, вылетевшего на встречку или поворачивающего налево под красный. И на таких скоростях, да ещё лоб-в лоб, ну или лоб в жопу - никакая мотоброня не поможет.
Короче - перед тем, как покупать спортбайк и творить лютую свирепую дичь невменяемую на спортмотике - подуй сначала, дорого ли тебя будет хоронить, ну или если всё будет удачно - какая нынче пенсия по инвалидности.
А, ну и последний аргумент. Вся эта тема за спортбайки пиздец какая недешёвая. Готовься в год выделять примерно от 40 до 2000 тонн вечно деревянных (Смотря что у тебя за байк) на своего бойкого железного двухколёсного друга.
Короче. Друзья - байкеры - всегда помните про долбоебизм автомобилистов. Автомобилисты - не будьте долбоёбами. Мы ж вот про слепые зоны у фур знаем. Так и вы выучите уже наконец, что у нас даже экстренный тормозной путь 40-50-м, и это минимум. Короче всем добра. Пост запилил на эмоциях просто. И сегодня случилось примерно похожее говно у меня и у Дайчи увидел нечто для этой мысли.
На это можно смотреть вечно
Даже если баян)
Товарищ! Впереди воскресенье. Отсортируй сохранёнки!!!
А то там полный пздц ^^
Аккуратист
Вот вы говорите, мол: "Ты что? Не видела, за кого за муж выходила? Чего теперь жалуешься?" А я 7 лет с мужем вместе. И все 7 лет я думала, что он очень аккуратный в плане туалета: стульчак опущен, никаких капель и брызг. И только недавно я узнала, что этот мужлан все это время ссыт в раковину!!! Тупо! Ссыт! В раковину!!!
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.