Аккуратность

По поводу тяжелого и большого, чтобы всякие солярисы мять.

Со всем уважением, дон, но не хотелось бы никого мять. У меня так-то есть Старекс, красавчик конечно, люблю его. Держу его для поездок на Байкал, на природу, для хозяйства. В городе он великоват так-то, да и определенные нюансы есть. Купил себе для города жигули пятерку, езжу не нарадуюсь, что еще старому еврею надо, бензин нюхит, запчасти копейки стоят (зимнее литье с резиной за 8 рубчиков прикупил недавно), а по пробкам стоять и на жигуаре можно. Накипело Ъуъ, 15км до работы и обратно в час пик почти по часу ехать приходится.

Просто хотелось бы пару слов  про дорогу сказать.

Ездил я прошлым летом на Старексе в Красноярск ( потом подробно раскрою). Что я могу сказать, прекрасна и удивительна наша страна, виды волшебные, природа шикарная, дороги неплохие, причем строят много , хорошо и быстро. На дороге позитивно, фур хоть и много, но ведут себя по-человечески: где-то прижмутся, где-то поворотником покажут, свет вовремя переключат, дай Бог здоровья этим порядочным людям.

Ехал на расслабоне, 80-90 на 5 передаче, порадовала меня сарайка моя расходом, 6,7л дизеля на сотку.

Но речь не об этом.

Ехал я уже обратно, если память мне моя не врет, в Нижнем Ингаше пробка, час стоим, другой, время от времени маленькие стайки машин по встречке пролетают, но как-то глуховато.  Через некоторое время поехали наконец. Подъезжаем к переезду, ебическая сила!!! Fredliner вылетел на встречку, слетел во встречный кювет левым передним колесом, переднее правое об поднимающийся заслон на переезде вырвал с мясом и дорогу перекрыл фурой. Его МЧСники двумя кранами поднять пытаются, но как-то херово получается.

В конце-концов проехали потихоньку конечно, но времени потерял изрядно.

Я к чему это говорю, большая машина, маленькая, не дай Бог откажут у какого-нибудь Фреда тормоза и привет горячий, либо какой членоплет в лоб на встречку выйдет. Поэтому в обычной жизни стараюсь правила не нарушать, дуракам дорогу уступать, самое главное скоростной режим соблюдать и бухим за руль не садится, ни в коем разе, а во всем остальном уже не моя воля решает.

Ни гвоздя ни жезла, как говорится.

Ты - перфекционист здорового человека. Быстро, споро - все чисто и ровно.

А вот у меня брат двоюродный - перфекционист с заёбами. Да и вообще с заёбами. Если начинает что делать - делает все въедливо до невозможности. Стошнит, пока дождешься результата.

Перфекционизъм:

- Начал делать забор и калитки с воротами. Калитки варил 3 месяца по вечерам.

- Болгарку не признает совершенно, она уводит рез, для него скосить на 1 мм - беда и брак. Так и херячил профтрубу 20х40 ножовкой. Руками. 2 калитки и ворота сейчас пилит.

- Варить швы мы будем до герметичности. Все, полностью. По периметру.

- Окалину не только отобъем, но пройдемся шлифкругом по шву, чтобы блестело.

- Варит петли - они на косяк шов снаружи, внутри нельзя, тогда калитка не примкнет и не закроется. Знает, что нельзя, но все равно проварит со всех сторон, затем дремелем (!!!) точит, чтобы калитка закрылась

- Повесил калитку - все отлично, но вот чуть петля задевает косяк, чуть-чуть трет. Опять идем за дремелем и точим петлю.

- Зазор на засове мы оставил по полмиллиметра, иначе нельзя - все болтается. Объяснения, что наступит зима, поведет забор, я покрашу калитку и хер ты засов сдвинешь - игнорирует.

- Перед покраской надо пройтись корщеткой, напильником и счистить ржавчину до блеска. Предложение взять болгарку - не надо, корщетка на болгарке бъет, я сломаю редуктор.

- Мешает бензин для триммера - наливает 25 грамм масла из шприца в пустую баклагу, наливает полбаклаги бензина, трясет минуты 2, доливает до 600 грамм (точно, чуть ли не по капле), еще 2 минуты трясет.

Заёбы по жизни:

- Везде по дому - во дворе, на его половине в темное время ходит с фонариком. Свет никогда не включит. Шароебится в полутьме. Почему? смотри дальше

- Когда уходим и надо закрыть дом, обойдет все выключатели и секунд по 15 посветит на них фонариком и повдупляет. Типа запоминает, что выключил.

- На выходной двери поставил на засовчике замка маркером полоски - чтобы было видно, что полностью вылез и дверь закрыта.

- Обрезает алюминиевые зажимы с обрезков колбасы и дома копит.

- Колбасу и хлеб заебешься ждать когда отрежет кусок - сначала чуть надрезает сверху, потом медленно поворачивает каталку или буханку и прорезает к центру.

- Купили с сестрой (ему родная, мне двоюродная) пару лет назад ему в подарок микроволновку. Был скандал - мне не надо, я не просил, уберите. Так и забрали. Хз что за тараканы там у него - у меня разогретую в микроволновке еду жрет и нахваливает. Хотя судя по фонарику - просто свет экономит.

- Антипрививочник шопиздец. "Не знаю, какую шнягу там намешивают". Да, блядь, сидят таджикские умпы-лумпы и из сраного чайника разливают шнягу по пробиркам. Ковид - вишенка на торте. Руку порезал, зашивали, естественно делали от столбняка прививку - чуть ли не с боем.

- Зато до сих пор от ковида лютые меры - в магазине в маске, покупает печеньки, дома опрыскивает пачку, 2 недели у него лежат, чтобы с пачки погибли вирусы.

- Кулинарное шоу - один раз в неделю. На полдня. Готовит на себя и на кошку (что там готовит, я не знаю) с утра почти весь день. Потом раскладывает все это по контейнерам пакетикам порционно и в морозилку. На неделе вытаскивает из морозилки и жрет, разогревает или нет - хер знает. Зато ко мне приходит - как ты мясо классно потушил, какая курица из духовки вкусная.

- 35 лет. Работает в райцентре на мукомольном. Зарплата - 18т. Мечтает или о вахте на северах или уплыть моряком.

Живет один в доме, мать живет с отчимом за 12 км, есть подруга за 4.5 км в другом селе. лет 10 как минимум ходит к ней по расписанию - в четверг или в пятницу. А в выходные - ко мне, у меня курица из духовки, мед свой и спутник с 200 каналами.

Я сам не сахар и со стороны тоже странный человек, но это просто пиздец.

Когда со стороны ты просто девушка, которая:
- Все держит в чистоте;
- Ухоженная;
- Опрятная;
- Любая работа сделана четко, аккуратно
и т.п.
А на самом деле иногда кажется, что у меня кукуха поехала=))) Ведь Перфекзионизм, это куда глубже, чем эти тупые мемасики с кривой плиткой на полу или где стоит товар идеально в ряд по цветам...Ад и рай перфекциониста, чушь какая)
Моя маленькая часть примеров, которые усложняют жизнь:
- Когда прихожу домой с работы, первым делом мою обувь (любое время года) и пол в коридоре.
- Не могу сесть кушать, даже если в раковине всего 1 грязная вилка, должно быть чисто и все на своих местах.
- На даче люблю косить. И я не успокоюсь до тех пор, пока травы не будет даже вдоль забора. Где не проедет косилка, в ход идет триммер, а где и им неудобно, руками.
- Занимаюсь спортом. Если я заболела или по какой-либо дугой причине пропускаю занятия, начинаю парить себе мозг, что все результаты сойдут на нет, буду толстой, некрасивой и вот это вот все ( ха-ха, какая дура). Чувство вины так сказать.
Я очень рада, что у меня нет заскока "Я не буду это делать, потому что не сделаю идеально".
Я берусь за все, все делаю довольно быстро и четко, но со стремлением "близко к идеальному". Понимаю, что идеала не существует, даже когда кажется "ВОТ ОНО", то хочется еще лучше.
Перфекционизм часто мешает расслабиться и отдохнуть, восстановить силы. После работы хочется 15 минут попить чай или кофе, а я ботинки мою, глажу белье и собираю обед на работу. И как это остановить, ума не приложу. Даже книжки читала, не помогло)))
Не умею я лежать на диване и смотреть фильм, не понимаю как так можно)))) Вот если смотреть и готовить, другое дело=)
Короче я перфекциоист с синдромом пчёлки трудяги.
Всем мира и добра!
Мой утренний кот, тут зачем-то все их показывают.
UPD. Не надо мне ставить диагнозы))) Я и так все знаю.

В течение года начал невольно замечать, что коллеги мужского пола начали усиленно намывать ручонки, при посещении туалета. Именно при входе. Прям всё так намыливают, что аж казалось, всё бактерии города до зуда мешают им сходить поссать. При этом, особой ретивостью раньше эти же коллеги не обладали, более того - мытьё рук после мочеиспускания чаще всего, по моим ощущениям и по их косым взглядам было вызвано элементарной показушностью, а-ля "вот, блин, Sifon, пришёл, и из-за тебя теперь ручки мочить надо".
Секрет таких метаморфоз оказался простым и открылся мне, невежде, после сегодняшнего посещения нашего закреплённого ведомственной поликлиникой уролога, которого я как и коллеги обязаны проходить ежегодно в режиме диспансеризации. К слову, женщина эта аккурат где-то год назад, заступила вместо предыдущего врача, отличавшегося крайней степенью пофигизма к таким мероприятиям.
При входе в кабинет, она пристально посмотрела на меня, на компьютер - огласив вслух результаты всех анализов, сданных накануне. Потом попросила спустить джинсы, бельё и лечь на кушетку. Я повинуясь этому, и видя как она, поправляя очки, приближается к моим причиндалам - инстинктивно начал отодвигать крайнюю плоть. Но в этот момент раздался её практически истошный крик "не трогайте!". Я замер с вопросительным членом в руках. "Вы руки мыли!?". Я - "Конечно, только что перед Вами, я был в туалете"... "А ручку кабинета и ремень с ширинкой вы языком открывали? Вы даже не представляете сколько всяких " хламидий" вы можете занести не помыв руки даже от прикосновения к крайне плоти! "
Вот так вот, ещё одним "прозревшим" в нашей конторе стало больше.

Пользы для здоровья пикабушников поделился. Всём здоровья!

Здоровье и член мой, тэг моё

Существует легенда, что женщины в быту аккуратнее и чистоплотнее мужчин.

Я снимал квартиры у женщин и после женщин. Потом и сам сдавал мужчинам, женщинам и парам. И ответственно заявляю, что легенда эта насквозь лжива. Не скажу, что засранок-женщин больше, чем засранцев-мужчин, но уж точно - не меньше.

Причём, засранки встречались просто фееричные. Ну ладно, пыль по углам комками, но по всей квартире пятна от разлитого и засохшего! Кухонный стол не то чтобы грязный, а грязный толстым слоем, эту толщину видно глазом. Белые выключатели уже не белые, а коричневые и липкие. И всё остальное такое же. И ведь в этом во всём жила женщина с маленьким ребёнком!

Или вот ещё примеры, которые меня весьма озадачили. Телевизор на тумбочке у стены. Кабель антенны за телевизором и за тумбочкой... в какой-то полузасохшей жирно-липкой органике. Не весь, а местами. Грязь эта разная по консистенции и цвету, т.е. неоднократно складывалась ситуация, когда кабель мазали какой-то едой. Блин, как можно было умудриться?  Или отпечаток грязной пятерни у плинтуса... ВНИМАНИЕ! пальцами вверх! Ладонь взрослого человека. КАК?!

Однако, я догадываюсь, откуда пошла легенда об аккуратности женщин. Если уж женщина аккуратистка, то аккуратность её доходит до абсурда и потрясает логичный разум мужчин. Один маленький пример. У большинства народонаселения губка для мытья посуды обычно лежит на отвороте (воротнике) кухонной раковины, да? Я офигел, когда увидел такую губку в специальной ванночке. Мужик, будь он чистюлей из чистюль, до такого бы не додумался. )))