Детский сад в Китае
Мы обречены?
Мы обречены?
Время нашего отлёта стремительно приближалось и передо мной во весь рост встала проблема вакцинации. Суть проблемы была в том, что я не успевала сделать все прививки до отлёта, никаких внятных документов о том, почему меня надо прививать, у меня не было, и есть ли вообще в Малайзии Рабивакс, которым я прививалась, и можно ли достать его без рецепта, я понятия не имела. Попытки гугления ассортимента малайских аптек ничего мне не дали, поэтому я решила, что я попытаюсь слупить с местного врача что-то более похожее на документ, а вакцину просто куплю в Индии и привезу с собой в Малайзию.
Выслушав мою проблему доктор из местной поликлиники (в этот раз какой-то другой), покивал головой, извлек из коробочки с вакциной карточку, вписал туда моё имя (в этот раз правильно), вписал туда своё имя, после чего поставил отметки о сделанных прививках и проставил даты, когда должны быть сделаны следующие. Ни печати, ни указания на лечебное учреждение, документ выдавшее, там не было, но это был максимум, который я могла с него стрясти.
С вакциной дела обстояли хуже. У неё были определенные условия хранения и за время транспортировки она бы сдохла, потому что особенность нашего перелета состояла в том, что с утра мы прилетали в Бангалор, а из Бангалора вечером уже летели в Куала-Лумпур.
В итоге решили следующим образом: вакцину я куплю в аптеке в Бангалоре непосредственно до отлёта, а повезём мы её в термосе со льдом в чемодане. Поскольку в багажном отсеке обычно холодно, она должна была дожить до нормального холодильника.
Первым пунктом программы стало найти термос. Мы обошли весь рынок в Маргао, не нашли ничего похожего ни на термос, и в итоге купили пластмассовый контейнер для льда, который герметичным не выглядел от слова совсем. Естественно, как только мы купили контейнер и отправились искать где поесть, нам на глаза попался киоск, продающий кастрюли и сковородки. Мы зашли в него скорее от балды и именно в нём обнаружили искомое - тяжёлый и несомненно герметичный термос терпеливо ждал своих покупателей. Я тяжело вздохнула и отвалила денег ещё и за термос. Вова взял контейнер и сказал, что попытается его вернуть. Как именно он собирался это сделать с учетом того, что никакого чека нам, конечно же, не давали, да мы и не просили, я не знала и считала предприятие бессмысленным. Тем не менее он каким-то образом прокинул на социалку и спустя 10 минут вернулся с деньгами и без контейнера.
Термос к поездке мы готовили. Запихали его в открытом виде в морозилку, вместе с ним запихали ваты и поставили морозиться лед.
Следующим актом марлезонского балета было найти машину, которая отвезёт нас в аэропорт. За два дня до отлета нам пришла смс: в связи с днём Республики наш вылет переносится из старого аэропорта в новый. А это почти в два раза дальше. Сказать, что мы были крайне озадачены — не сказать ничего, но вариантов не было, надо было искать водителя, который допрёт нас в такую даль. Питер нам помочь ничем не мог, потому что один его водитель уехал, а у другого были какие-то свои дела. В итоге мы не стали заморачиваться и просто подошли к ребятам из экскурсионки - Наташе с Димой - и поинтересовались, нет ли у них свободного водителя. Они сказали, что есть, но поездка в новый аэропорт станет нам недёшево - около 50 долларов. Я мысленно выматерилась, но альтернатив не было, к тому же новый аэропорт и в самом деле находился где-то далеко, и ввиду раннего отправления едва ли туда ходил общественный транспорт в такую рань.
Разобравшись с транспортом, мы принялись за сборы. Сборы протекали бурно и бестолково, казалось, что мы не купили ничего такого, но чемоданы упорно не желали закрываться. Вова пихал в свой коробку с посылкой для родных, которую собирался попытаться отправить уже из Малайзии. Коробка бессовестно не влазила, потому что до этого в чемодан были запиханы осеннняя куртка и теплые кроссовки, в которых Вова прилетел в Индию. Я была более продумана. Я прилетела в Индию в тёплых кроссовках, которые собиралась выкинуть на месте, ибо они были протоптаны до основания и в двух местах уже рвались. Это, впрочем, мне никоим образом не помогло, в итоге мне пришлось оставить ещё и пальто, в котором я прилетела. Эта жертва далась мне легко, ибо у него местами была порвана подкладка, а куплено оно было и вовсе 5 лет назад в Германии за 18 евро по чистой необходимости, а не по любви или желанию. Дешёвенькое пальто на синтепоне, отороченное искусственным мехом настолько плохим, что он даже издали не смог бы сойти за натуральный, за 5 лет побывало во многих переделках и хотело на покой. Тем не менее, даже эта жертва не помогала моему чемодану застегнуться. Я пошла к Вове, собираясь подсунуть ему часть своих вещей (что было совершенно честно, потому что его чемодан был больше). Вова только пожал плечами и сказал, что если я смогу что-то туда впихнуть - он будет за меня рад, но едва ли в его чемодан что-то влезет. Чемодан стоял посреди комнаты, надув бока, свидетельствующие о последней степени ожирения вещами. И тем не менее я рискнула его открыть. Тут-то и выяснилось, что сборы в Вовином понимании - это запихать вещи в пакеты с ручками, а пакеты запихать в чемодан в произвольном порядке.
Я же в детстве была хороша в игре в тетрис. Спустя полчаса Вовины вещи были перепакованы и переуложены, мои вещи органично вписаны среди других, а чемодан хоть и выглядел по-прежнему обожравшимся, но уже не внушал опасения тем, что, возможно, просто лопнет по швам. Я доедала последнюю банку мороженого из холодильника. Наша индийская семья бегала к нам узнать, как у нас дела и не нужно ли нам чем помочь. Лёлик намекал нам на то, что мы ему надоели и пора бы и честь знать, крайне агрессивным способом - хватаясь за нож.
Лёлик хватается за нож, так мы ему надоели
Мы же собирались идти в бар к Питеру встречать закат и на прощальную вечеринку, которая была немного грустной от того, что только в последнюю неделю у нас сложился какой-то приятельский круг на родном языке: сперва из России приехала знакомая Питера - Катя, а спустя пару дней к нам на пляже присоединилась первая соотечественница (тоже Катя), которую мы встретили в Индии. До этого никого из нашего города мы не встречали.
Ближе к полуночи мы разошлись по домам, а спать нам с Вовой оставалось не более пяти часов. Впрочем, я не смогла воспользоваться по достоинству даже этими пятью, обычно перед поездками меня всегда мучает бессонница, даже в тех случаях, когда переживать особо не из-за чего. Что уж говорить о случае, где тебе предстоят возможные объяснения с таможней по поводу провоза медицинских препаратов.
Встала я в итоге в том состоянии, в котором, как говорится, лучше бы не ложился.
Такси мчало нас мимо зеленеющих полей и красных богатых рудой гор в неспешно занимающийся тропический рассвет, и расставаться с Индией было одновременно и грустно, и радостно. Грустно от того, что за два месяца она полюбилась и стала чуть ли не вторым домой, а радостно от того, что впереди нас ждал город-сказка, город-фантастика, мегаполис среди джунглей - Куала-Лумпур.
Новый аэропорт оказался симпатичным зданием с подобием садика вокруг. Опасаясь опоздать, мы приехали сильно заранее и больше часа ждали открытия чек ина.
Я пила чай-латте, пыталась вспомнить, что забыла, и переживала за термос, набитый льдом и ватой, завернутый в фольгу и холодный целлофановый пакет, который был с трудом запихнут в чемодан. Вова пил кофе и флегматично залипал в телефон. В зоне вылета нам стало повеселее. Я наконец проснулась, купила себе недорогие, но очень симпатичные голубые наушники на смену умершим, а ещё “Норвежский лес” Мураками на английском языке. Вова купил шоколадок. Вместе мы позалипали в вещи, которые хотели бы купить, но не могли себе этого позволить, потому что ни чемоданы, ни наш бюджет не являлись резиновыми.
До аэропорта Бангалора мы добрались без происшествий.
Происшествия начались после того, как мы приземлились и получили свой багаж. Дело в том, что гугл мапс показали мне внутри аптеку, и я вознамерилась найти её и узнать, есть ли в ней вакцина от бешенства. Я оставила Вову с нашими вещами и пошла искать. Аптека нахально находилась рядом со мной на карте, но видна не была. Было похоже на то, что нас с ней ртазделла стена, в которой не было ни намёка на возможный проход. В попытках найти искомое я случайно вышла за дверь зала, отошла буквально на полметра и собиралась вернуться, но дядечка с автоматом и в форме решительно преградил мне путь, сообщив, что всех выпускать можно, а впускать никого нельзя. Я пять минут ругалась, утверждая, что я оставила в холле бойфренда со всеми вещами и с моими документами, дядечка входить в положение отказывался. На помощь поспешил сотрудник аэропорта, объяснил, что аптека есть, даже две, да, но одна в зоне отправления, а не в зоне прибытия, а в зоне прибытия нам всё равно долго находится не получится, потому что нельзя. А другая — вон там дальше вдоль здания. Я порадовалась тому, что у меня есть с собой телефон, вызвонила Вову, чтобы он вышел ко мне с нашими вещами, и мы пошли искать, где упасть.
Вот такая инсталляция. Все в инсте сперва подумали про Беларусь и сильно озадачились, но нет, BLR - это Бангалор. Занятный факт: Бангалор - побратим Минска, в Минске есть площадь Бангалор, а в Бангалор есть площадь Минска
Бангалорский аэропорт немного озадачивал. Дело в том, что во все аэропорта до этого я спокойно заходила без предъявления билета, тусила в ожидании открытия чек ина, попивала кофе, взвешивала чемодан и иже с ними. Здесь в здание аэропорта можно попасть только предъявив билет. Причем за пару часов до своего чек ина. Прибывшие сильно заранее, а также провожающие и все прочие, тусуются на улице.
Вот примерно так и выглядит весь аэропорт - кафешки, магазины, зелень, и всё на улице
Справедливости ради, тусоваться на улице в Бангалорском аэропорту — это не так плохо. Вокруг аэропорта разбит здоровенный сад с кучей кафе, баров, ресторанов и даже магазинов. Мы примостились в одном из кафе, бросили наши сумки, заказали еды и стали думать, что делать дальше.
По всему выходило, что сидеть нам здесь часов 9, можно было бы погулять, но с чемоданами особо не нагуляешься. Я снова оставила вещи на Вову и пошла искать аптеку. После некоторых поисков, я наконец её нашла. Я заходила с ожиданием подставы: ожидала вопросы, что за странный у меня документ о прививках, где печать, как я собираюсь обеспечить вакцине условия для хранения, была готова к тому, что вакцины тупо нету. Реальность оказалась куда проще, чем я думала. Милейшая барышня на кассе сказала, что препарат есть, правда, немного другой, но они совместимы. Когда я спросила, до скольки они работают, потому что я хочу купить вакцину непосредственно перед вылетом, потому что опасаюсь её испортить, она сказала, что они вполне могли бы дать мне контейнер со льдом. Я отпала. Я столько выеживалась с этим несчастным термосом, а могла, оказывается, всё получить в аптеке… Я вздохнула, поблагодарила и сказала, что вернусь позже, ближе к отлёту.
Оставалось ещё найти, куда сбагрить чемоданы, но тут нам не повезло. Девушка в киоске laggage room сказала, что они не принимают вещи пассажиров, уже вышедших из зоны прибытия, и нам нужно было озаботиться этим раньше, сразу по прилёту. А в зону отправления нас ещё не пускали. Поэтому следующие 9 часов мы с Вовой чередовались на посту у наших чемоданов в кафе: один сторожил, другой уходил гулять.
Наконец наступило восемь вечера и мы решили: пора. Вова потащил наши вещи на вход. Я бегом побежала в аптеку. “Пора” мы в очередной раз решили слегка заранее, поэтому чек ина ждали ещё полтора часа, но уже хотя бы внутри под кондиционерами. Я сходила в туалет, выкинула лед из термоса (он был всё ещё кубиками, пусть и слегка подтаявшими, что внушало надежду не испортить вакцину), распотрошила ампулы из коробок (в коробках они не влазили), завернула в фольгу и ледяную вату и закинула в термос. Следующие полтора часа я переживала, что сделала это слишком рано, лед выкидывать не стоило, а меня возьмут за задницу на таможне, потому что металлический предмет, в который напиханы ампулы в фольге, кажется откровенно подозрительным… Я оставила коробки из-под вакцины и чек в полной сохранности в сумке, переложила справку о прививках поближе и готовилась долго объясняться, но распотрошить на сдаче багажа чемодан меня заставили из-за… зажигалки. Зажигалку пришлось выкинуть, а мой термос так никого и не заинтересовал.
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Среди историков и антропологов есть мнение, что алтайцы, буряты, якуты, корейцы и многие другие народы появились от одного народа-предка, свидетельство этому множество аналогичных археологических находок материальной культуры и схожая религия - шаманизм
Да, корейцы почти всю свою историю исповедовали шаманизм, который имел много общество с шаманизмом якутов, например
Сегодня не будем деградировать, а будем просвещаться
Псевдоисторик Олег Шизов, выдал лекцию о шаман-кингах и азиатах, даже японцев чутка приплёл
Залетайте на мой Telegram-канал, там больше контента и вся моя жизнь - https://t.me/hymerus1
Азиаты придумали волосатый чехол с бобром — его главная фишка в том, что можно менять прически.
Полякам не показывайте…
Размеренная жизнь не самой популярной туристической деревни нам, в целом, нравилась, но время от времени хотелось цивилизации. Особенно, когда на экранах кинотеатров появились второй Аватар и Ваканда навеки, а в Маргао был обнаружен огромный современный кинотеатр. Языковых трудностей не было, поскольку в расписании имелись сеансы на английском с субтитрами на нём же.
Такие прикольные витражи у низ в кинотеатре
Первое посещение, впрочем, незадалось. Вова взял билеты на утренний сеанс, а предыдущим вечером мы с Питером знатно покутили в баре. Следствием такого невоздержанного поведения стало то, что с утра меня укачало в автобусе, который вёз нас до Маргао по извилистым индийским дорогам.
А вот с такой помпой мы отчалили с остановки. Кипиш был в честь открытия новой лапшичной
Во время поездки я проявила мужество и выдержку: сидела, крепко сжав зубы, вперив невидящий взгляд в одну точку, и пыталась сконцентрироваться на дыхании. Вова посадил меня у окошка и раздвинул его пошире, чтобы если что, я не пачкала себя и автобус. Мера была разумная, но не вдохновляющая, потому что огромное количество индийцев на скутерах и без шлемов бодро крутились вокруг автобуса, будто свита, сопровождающая своего короля, и высунувшись из окошка на поблевать был хороший шанс сделать это кому-то на голову и существенно испортить себе карму.
В общем, я проявила чудеса выдержки, которая кончилась вместе с последней ступенькой автобуса, когда меня вывернуло на пожухлую под палящим солнцем траву. Да, именно на траву, если вы думаете, что в Гоа есть нормальные автобусные остановки - вы заблуждаетесь. Нет, парочка, конечно, есть. В центре населенного пункта. Иногда это не просто лавка, а даже полноценная остановка с навесом и табличкой. Только бога ради не думайте, что на табличке написаны номера автобусов и какой, когда и куда едет. На ней просто написано “остановка”. Чаще остановки возникают стихийно сами по себе в людных местах. Где ты начинаешь размахивать руками как бешеный, привлекая к себе внимание кондуктора, наполовину высунувшегося из окна и орущего на всю улицу, куда едет автобус, там и остановка. Место, где много людей часто вместе орет и размахивает руками, иногда становится остановкой официальной и получает лавочку.
В Маргао остановки и людные места - это всегда обилие попрошаек. Причем попрошайки эти - не местные. Сами гоанцы их не любят, сердито фырчат что-то аналогичное нашему “понаехали”. В высокий сезон многие жители других штатов снимаются с места и едут в Гоа делать деньги: торговать кашемиром и ювелиркой, работать хостесс, профессионально нищенствовать - кто во что горазд. Возле баров вдоль побережья возникают стихийные палаточные райончики. Только не думайте, что индийцы ставят нормальные палатки, нет, они собирают свои палатки из подручных материалов. В дело идёт всё - палки, деревья, старые рваные простыни, строительный целофан, какие-то покрывала… Моются они в душе на пляжах, готовят на огне (кому везёт - того кормят на работе). В конце сезона всё это частично разбирается, частично смывается дождем. В небольших туристических деревеньках вроде Кольвы больше тех, кто работает, попрошайки стремятся больше в города, и образуют там такие же стихийные поселения под мостами или в канавах. Нахальство и непосредственность их достойны восхищения.
После того, как меня в первый раз вывернуло прямо там, где нас высадили, Вова сказал, что я умница и молодец, а он сейчас купит мне водички. Как только он отошёл, меня начало выворачивать снова. Именно этот момент показался уместным местной представительнице профессиональных нищих, чтобы подойти ко мне, покачивая серьгами в ушах и ребенком в руках и сказать “Мисс, мисс, плиз, мани фо май бэби!”
Я подняла голову и уставилась на неё ошалевшим взглядом. Она сочла это за добрый знак и протянула ладошку.
“Мисс, я вообще-то блюю здесь, вы немного невовремя”, - подумала я, пытаясь вспомнить, как сказать это на английском, наклоняясь, потому что меня снова затошнило, и одновременно испытывая неловкость, потому что блевать под ноги человеку, который стоит перед тобой с протянутой рукой и пристально на тебя смотрит… В общем, неловко, понимаете. Сама попрошайка, впрочем, никакой неловкости не испытывала и терпеливо ждала, когда меня отпустит, в надежде, что я поищу для неё мелочь в карманах платья. В итоге дело закончилось тем, что пришёл Вова с водой и кое-как её отогнал.
В Гоанском кинотеатре нас ждало несколько сюрпризов. Во-первых, до сеанса в них крутят гимн! И гимн все слушают стоя, а кое-кто даже подпевает. Я взяла на заметку погуглить гимн, чтобы в следующий раз подпевать (правда, я не поняла, был ли это гимн Индии или гимн штата Гоа). Во-вторых, в гоанском кинотеатре - как у нас в театре - есть антракт. Я не знаю, задумано это для того, чтобы дать глазам перерыв и снизить нагрузку на зрение, или же для того, чтобы зрители купили побольше еды в буфете, но идея мне понравилась, во время долгих показов у меня часто затекает задница. Я ожидала от индийского буфета в кинотеатре чего-то этакого, но мои ожидания совершенно не оправдались. Всё тот же попкорн, всё те же начос с соусами, разве что у газировки Швепс были какие-то местные тропические вкусы, а к начос можно было взять какой-то соус, превращавший тебя в огнедышащего дракона.
Возле кинотеатра было обнаружено премиленькое заведение с большой картой десертов и лучшей пиццей, которую мы ели за всё это время.
Юморной запрет на курение
Садясь за стол, не забудьте снять свою обувь
меню потрепанное, но всё равно соблазнительное
Другим оплотом цивилизации стал спа-салон, который Вова случайно нашёл во время одной из своих пеших прогулок. Нужно было минуть практически всю Кольву, перейти перекресток и вот за ним оказывался местный рай в виде двухэтажного спа-центра и большого по местным меркам хозяйственно-продуктового магазина (кто бы сказал нам про него раньше, когда мы за всякой мелочевкой в Маргао ездили). Мои ноги и руки к тому моменту находились в совсем плачевном состоянии и я решила рискнуть, записалась на маникюр и педикюр.
Всем, считающим, что ноготочки - это женская профессия, сейчас придётся склеивать шаблон. В Гоа работа в сфере красоты - это работа преимущественно мужская! В парикмахерском зале, в педикюрном зале, за столами для маникюра - везде трудятся преимущественно мужчины (пара девушек были замечены в парикмахерском зале и в косметологии). И какие это мужчины! Подкачанные благоухающие парфюмом красавцы, некоторые с осветленными волосами и явно приглаженными гелем бровями! Нет, они вполне традиционной ориентации. Индия - достаточно патриархальная страна. Причём патриархальная в том числе на уровне “самец должен быть красив и впечатляющ и пушить яркие перья так, чтобы все самки попадали от восхищения”. Поэтому на прилавках в Индии мужская косметика встречается почти так же часто, как женская. И никаких этих баночек три в одном: шампунь, гель и пенка для умывания в одном! Это разные баночки! Гель для умывания мужской матирующий, гель для умывания мужской против акне, гель для умывания мужской увлажняющий… Выбирай какой хочешь, милый, вон там ещё патчи под глаза висят. Мужские. На них прямо изображен дивной брутальности и красоты альфач, у которого они лежат под глазами. И воск для бровей ещё там рядом, тоже бери.
Кстати, я не знаю, как в северных регионах Индии, но в южных регионах, а так же на Шри-Ланке окраска волос - фишка преимущественно мужская. Индийки и ланкийки волос не красят, а цветное окрашивание вызывает у всех жуткое любопытство и желание сфотографироваться с диковинкой. На Шри я была с розовыми волосами, в Индии - с сине-фиолетовыми, и оба раза это вызывало много внимания, вопросов и просьб о совместной фотографии. Местные мужчины же преимущественно делают в волосах несколько осветлённых прядей и после этого считаются просто нереально дерзкими.
В общем, я пришла в местный спа-салон. Естественно, я не рассчитывала на какой-то крутой сервис. До Индии не докатилась ещё популярность аппаратного маникюра и геля, они по-старинке срезают кутикулу щипчиками и красят обычным лаком. После эксперимента с маникюром на Шри-Ланке, я была морально готова к тому, что лучше, чем было, не станет, и согласилась на эксперимент просто потому, что хуже было уже некуда.
Первое, на что я обратила внимание в маникюрном зале, это сухожаровый шкаф. Эта находка меня очень порадовала, потому что как поднять вопрос стерильности инструментов на английском языке, я не знала, а вопрос этот очень меня волновал. Затем смазливый мачо лет тридцати профессионально и быстро обработал мне ногтевую пластину, выпилил аккуратные овальчики, старательно оттер пяточки теркой для ног, а потом сделал мне такой массаж ступней, от которого я улетела куда-то на седьмое небо. Этот опыт мне так понравился, что после этого я ещё дважды пришла в этот спа: на массаж тела и на массаж лица. Параллельно с этим я выяснила занимательный факт: делать педикюр популярно не только у женщин, но и у английских пенсионеров мужского пола. За время посещения я насчитала в этих креслах этак штук пять дедушек, приводивших в порядок свои ноги.
Естественно, сфера услуг в Гоа облагается дополнительным налогом, поэтому итоговый ценник был выше того, что был указан в прайсе, но я была к этому готова. Ещё до записи на процедуру милейшая девушка-администратор на калькуляторе посчитала мне итоговую сумму с налогом и спросила, окей ли мне.
Ещё один бонус нашёлся непосредственно в магазине возле спа. Огромное количество баночек Баскин Роббинс с самыми разными вкусами и без гигантских налогов. Я оставила в том магазине маленькое состояние с самой что ни на есть благовидной целью выяснить, какой вкус лучше всех, и теперь от души рекомендую вам Missisipi Mud.