Раздача покеров
Когда вы едете с царями в автобусе следует соблюдать следующие правила :
1. Ни в коем случае не смотреть во все глаза по сторонам. В противном случае вы получите титул Доктора Поркуопа.
2. Одеваться нужно нормально, не должно быть несочетаемых вещей, типа спортивное трико и туфли. Одежда должна быть чистой и опрятной. В противном случае вы получите титул Лузерчопа.
3. Сидя в автобусе, нужно вести себя спокойно, не шуметь, не кричать, ни пересаживаться с места на место. В противном случае вы получите титул Индопаса. А где титул Индопаса, там и титул Жушпека.
Собрав все четыре титула, вы получаете покер и объявляетесь покеристом. В конце года все покеристы собираются царями в главном ТРЦ города и подвергаются спросу как со знающих. Ибо нефиг быть индопасом, промышлять жушпечеством и поркуопить по сторонам. Заниматься этим - значит терпеть поражение. Не будьте индопасами. Карающая ладонь Судьбы всегда настигнет вашу голову!
Отличник или двоечник? Узнайте свой уровень подготовки к Евро-2024
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Маразм в квадрате
Место действия - Кемеровская область, город Мариинск, Автовокзал.
Время действия 26.07.2019.
Приехал на автовокзал чтоб уехать в Кемерово где проживаю постоянно. При покупке билета взял таковой на себя, детский на 2х летнюю дочь, и багажный на служебную собаку, в кассе уточнил что все документы на собаку при себе и в порядке.
При посадке - та-да... В автобус с собакой нас не пустили, сказали что можно ездить только с маленькими. На мой вопрос чем эта собака отличается от маленькой, мне ответили что на нее может быть аллергия, а маленьких держат на руках и на них аллергии быть не может.
Покажите вашу карту...
Не так давно появилась у нас в автобусах бесконтактная оплата. Есть конечно не на всех маршрутах, но большинство уже приспособились.
Всегда оплачиваю телефоном, кэш не нашу вообще. Никогда с этим проблем не было. До недавнего времени.
Сажусь в автобус, спрашиваю есть ли оплата картой и после утвердительного кивка заскакиваю в автобус. Далее (Я) - Я, (К) кондуктор.
К - можно вашу карту.
Я - я телефоном оплачу - и тяну руку с телефоном в сторону аппарата.
К- мне нужно видеть вашу карту - убирает* терминал за спину*.
Я - зачем вам смотреть на мою карту, дайте оплачу, там же чек вылезет.
К- либо уходите, либо показывайте карту.
Пришлось показать ей карту(открыл гугл пэй, и там показал картинку). Она вроде засомневалась, но все таки дала оплатить проезд.
Занавес.
Я недоумеваю от наших граждан
Езжу каждое утро до точки N на общественном транспорте, где жду коллегу и вместе уже едем до работы.
Транспорт переодически приезжает либо под завязку,либо полупустой. Сегодня средненько так, есть пару сидячих. Но я еду стоя т.к. мне 3 остановки(это 5 минут).
На предпоследней остановке в салон вваливает немало так народу. И я смекая,что вовеки не успею пробиться к двери,если сейчас не начну это делать.
Выпадаю из ступора и извиняясь, прося поменяться со мной местами и пропустить вперед, двигаюсь к выходу.
На что мне переграждает дорогу баба( лет 40 с чем-то ,прилично одета,на морду, свою наглую, довольно миловидна),но на весь автобус она говорит мне.
Б- "Ну и че это вы сюда встали?"
Я-" Я то? К выходу иду! Не догадались?"
Б-" можно было сюда и не вставать ! Че вы тут ходите!
Да и правда,ЧЁ я тут хожу?
Второй случай произошел несколькими месяцами ранее,когда в том же несчастном автобусе в часпик "утрешний", пропуская кондуктора,нечаянно и несильно врезала сидящей девушке сумкой по голове.
Ну с человеческой адекватной точки зрения надо извиниться. Я и извинилась, мол девушка простите, я не со злым умыслом, простите,простите...
На мои извинения получаю замечание от рядом стоящей дамы "А ЧЕ ВЫ ПЕРЕД НЕЙ ИЗВИНЯЕТЕСЬ ,НЕ ВИДИТЕ ТУТ КОНДУКТОР ИДЕТ! НЕЧЕГО ПЕРЕД НЕ ИЗвИНЯТЬСЯ." Связи, между хорошим воспитанием и шествием кондуктора по салону, я так и не нашла. Но офигела не слабо.
После таких случаев всегда думаю, чего у некоторых в головах по утрам ?(а может и не по утрам )
Бешеные бабки.
Доводилось ли вам когда либо держать в руках крупную сумму денег, настолько крупную, что бы ее можно было назвать "Бешеные бабки"? Мне нет, думаю, как и 95% читающим это.
А доводилось ли вам встречаться с настолько маразматично одержимыми особями, зачастую женского пола, которые подходят под вышесказанное определение? Думаю регулярно! Еще чаще мы сталкиваемся с ними в Интернет-повествованиях. Поэтому рассказы о них изрядно поднадоели и утомляют, но столкнувшись с одним из таких персонажей сегодня утром, пукан вскипел так, что не рассказать о ней не могу...
Едва взобравшись на переднюю ступеньку автобуса, она тут же обратила взоры всех пассажиров, дабы приход ее величества не остался не замеченным:
-Помогай - отрезала она следом заходящему мужчине (не имевшему к ней никакого отношения) и дала ему в руки свою трость, тут же ткнула в окно водителю какую-то корочку, даже не раскрыв ее.
- Что там у вас? Я не увидел, раскройте документ! - справедливо обратился к ней водитель.
- А так не видно, что ли и без документа понятно? - громко и уверенно сказала царица и продолжила свой путь. Водитель не стал заморачиваться - все же впереди весь рабочий день и лучше поберечь силы и нервы...
- Вставай, юн еще! - дерзко сказала она сидевшему у окна мужчине, лет 30, в первом ряду, который, к слову, и так уже поднимался дабы уступить ей место, увидев пожилого человека с палочкой. К чести, мужик промолчал.
- Вам придется подвинуться, я туда не полезу - указывая на освободившееся место скомандовала она женщине лет 50-55, которая сидела на том же ряду у прохода. Женщина смирено пересела.
Оглядевшись по сторонам, она приподняла сраку и совершила легендарное действо, которое только может совершить бабка в транспорте в жару - нажала на откидное окно, закрыв один из не многих источников воздуха в душном скандинавском автобусе! Такой поворот событий в край возмутил меня, стоявшего в проходе между кресел и я тут же открыл окно обратно (не лето, но 24 мая в южном городе в 8.30 утра уже весьма жарко).
- Тебе, что этого не хватает? - указывая на открытый люк, взревела бабка. - Сквозняк идет.
- Зиму пережили, даст Бог и лето выдержите, носите шапочку, с кофточкой если вам холодно! - отрезал я!
- Вы посмотрите какой дерзкий! - взвыла гражданка в поисках поддержки от окружающих.
Не смотря на наличие вокруг ее ровесников, поддержки не нашлось, более того рядом стоящие старушки начали причитать, что весь автобус платочками машет и пот градом пускает, а ей жарко видите ли.
В этот момент от всех ее телодвижений у нее падает палочка и скатывается к двери. Рядом стоящий мужик, которого она минутой ранее согнала с места кинулся по-джентельменски не дожидаясь просьбы о помощи.
- Сюда ставь ее, аккуратнее чтобы она не падала больше - не говоря слов благодарности заявила особа, указывая на угол у окна. Поставить так, что бы она не упала не удалось, спустя пару остановок палочка скатилась.
- Подними - скомандовала она своей соседке сидящей у окна.
- У меня у самой спина больная - сказала соседка и отвернулась.
- Ты посмотри, какая гордая - фыркнула она, - подними, ты не такой гордый - попыталась пошутить она обращаясь к не раз упоминавшемуся джентельмену. Мужик, сделав вид, что не услышал, пошел в глубину салона.
- Как же все оскотинились - полу-шепотом, но отчетливо пробормотала она и продолжила гордо восседать, в ожидании принца. Свежая кровь пришла на следующей остановке.
- Молодой человек, подайте палочку, а то тут порядочных людей не осталось - сказала она вошедшему, в сопровождении девушки, парню лет 25-27. Парень подал.
- Ты выходить будешь на следующей? - спросила она его же.
- Нет - ответил он.
- А я буду, доведи до двери меня - скомандовала она и вцепилась в руку парню (к слову, выход через среднюю дверь) - А девушка тут подождет, а не подождет, так и не нужна она тебе, гони ее - решила дать напутствие старуха.
Парень с девушкой переглянулись, но все же повел он ее к выходу.
- Чего стал как вкопанный? Либо едь, либо открывай! - Заорала бабка на весь салон водителю автобуса, который стоял в пробке в 10-15 метрах от остановки во втором ряду.
- Он вам откроет, а вас машина собьет! - резонно сообщил чей-то голос у двери.
- Да и хер с ней! - Заявил еще кто-то, от чего послышались одобрительные смешки вокруг.
- Водителя жалко! Посадят! - возразил тот же голос.
- А ему на адвоката ее родственники скинутся и спасибо скажут наверняка! - сказал оппонент.
- Сволочи вы, издеваетесь над больным человеком! - громко и четко выдала бабка и стукнула палкой по ноге остряка.
Выйдя с автобуса бабка повернулась к двери и плюнула во внутрь, напоследок крикнув - МРАЗИ!
Друг познается в чате
«Чат на чат» — новое развлекательное шоу RUTUBE. В нем два известных гостя соревнуются, у кого смешнее друзья. Звезды создают групповые чаты с близкими людьми и в каждом раунде присылают им забавные челленджи и задания. Команда, которая окажется креативнее, побеждает.
Реклама ООО «РУФОРМ», ИНН: 7714886605
Автобусные бояре
Два парня подошли к водителю и спросили,доедут ли они на автобусе этом до остановки Х.
Водитель ответил отрицательно и настала секундная пауза. Парни,видимо,не расслышали и зашли в открытую дверь кабины. Водила пояснил, что им надо выйти сейчас из автобуса,перейти дорогу и сесть на ХХ-ый номер автобуса, чтобы доехать до остановки Х.
Тем временем за всем этим наблюдала (но, видимо, не слышала) безобидная старушка из салона ТС.
Как только парни отошли подальше от аатобуса, бабушка специфически громким голосом сказала:"Пришли, бояре собирать дань с водителей,надо об этом в полицию сообщить..." Тут же её подхватила вторая бабушка и уже пол автобуса обсуждают несуществующий синдикат воров в законе,крышующих автобусников и ПАТП, собирающих оброк с водил.