Магазин в Выборге
Ездили на выходных в Выборг, попался вот такой магазин. Очень удивились, а из дверей как раз выглядывает уцелевшая бабушка.
Как выйти из диалога и оставить собеседника в недоумении
Это история моего друга. Пишу с его благословения, с его слов и с минимальной редактурой.
Как-то давно пошел в магазин. Закупился и после кассы с пакетами пошел на выход. Но мне нужно было что-то упаковать или ответить на звонок (не помню), я подошёл к столам, где люди ещё из корзинок в пакеты перекладывают свои покупки. Там стояла бутылка с водой (не моя), и никого рядом нет. Я поставил на стол пакеты, сделал, что собирался. Направляюсь к выходу, слышу, как мне кричит девушка:
― "Молодой человек, вы воду забыли!"
Я обернулся и ответил: "Я не отношусь", ― и вышел из магазина.
Что ж... По части нелепых ответов, которые ставят собеседника в тупик, мы с ним похожи (поэтому и дружим.... ну, ладно, не только поэтому).
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Сарказм и продукция
Врут и не стыдно же!
Прям вау! Какая вкусняшечка! Очень хочется купить и скушать!
Качество, за которое деньги растут, прям как на дрожжах!
С этим думаю, много кто, сталкивался. Возмущение. Абсурд. Обман...
Я не продаюсь!
Канун нового года. Иду в магазинчик с цветами. Прямо передо мной забегает мужчина лет сорока, одет прилично,в руках три небольшие коробки.
В магазине очередь из трех мужиков и одна дама за прилавком.
Мужчина передо мной с минуту оценивает скорость обслуживания и явно спеша делает следующее объявление:
- Господа! Покорно прошу простить за мою наглость, но я очень спешу, ситуация не терпит промедления. Предлагаю каждому по 500 руб. за то что пропустите меня вперёд. Дело на 10 мин., нужно только упаковать подарки.
Мужики без вопросов соглашаются, мол ну надо человеку, да и оплачивает неудобства.
Тот с благодарностью раздает 💰 и подходит к прилавку с той же просьбой красиво упаковать подарки в бумагу и лентой перевязать.
Ездец пришел откуда не ждали.
Женщина за прилавком:
- Я не буду вас обслуживать!
Мужчина ессно не понимает в чем причина суеты и просит прояснить ситуацию.
- Не обязана ничего объяснять! Покиньте магазин!
Клиент явно сбит с толку, но сдаваться не намерен.
- Вы владелица этого заведения?
- Нет
- Тогда вы не имеете права меня выгонять. С этим разобрались.
Далее. Вы отказываетесь меня обслуживать не называя причин.
Ситуация странная, думаю присутствующие со мной согласятся.
Так господа?
Все посетители включая меня с ним согласны, ситуация накаляется, начинаем возмущаться, что мол за ерунда? Все торопимся, го, мол, решать и по домам оливье лопать.
Тетка видя что общественность явно не на ее стороне, подсдулась, но от своего не отступает.
- Вы, говорит, мне неприятны и обслуживать вас я не намерена.
Мужчина с подарками явно заинтригован, да и остальные тоже.
- Так, мы приближаемся к развязке господа. Вижу проблеск в этой темной истории. Чем же я вам так неприятен позвольте узнать?
- Такие как вы решают вопросы деньгами, мне эти ваши дела неприятны. Такие как вы думаете что можете всех купить!
- Ну во первых капитализм на дворе, вы например тоже тут не благотворительностью заняты.
А во вторых, какие это мы, на что намек?
Тетка явно не в себе после такого, ее несёт:
- Евреи! Вы купили всех, но меня не купите! Я вам не продамся!!!
- Понятно! Я больше не занимаю очередь.
Отходит в угол магазина, телефон в руках. Набирает номер.
- Алло полиция? Я нахожусь по адресу ... Меня оскорбил продавец по нац. признаку. Разговор записан на смартфон, много свидетелей.
Да, думаю они подтвердят мои слова.
Мое имя Соколов Андрей Сергеевич. Жду тут.
«5 минут в России»
По тексту будет одна или две сноски под звёздочками и снизу пояснения, так как, нельзя впихнуть не впихуемое.
Так вот, начнёмс, пошла я значит часа два назад в пятёрочку, за такой простой вещью, как детская вода(для приготовления смеси), путь мой предполагался буквально минут на пять, но естественно не все так просто. Приперлась я значит в нашу ближайшую пятерочку, ну и обнаружила, что необходимой воды нету, как же мне не хотелось куда либо ещё тащиться, но «труба» завет и я собрав всю свою лень в кулак пошла в «дальнюю» пятерочку, ну как дальнюю дворами, дворами и минут через 5-10 ты на месте. Конкретно этот магазин не люблю из-за его расположения, но он большой и там как правило хороший ассортимент.
И вот я захожу с морозца в недры магазина и понимаю, что в магазине в этом снова ни одной тележки, хз почему, но ни разу я там их не видела, короче говоря с трудом нашла какую-то засранную корзинку и пошла набирать необходимое. И вот иду я значит иду между рядов и вдруг замечаю знакомый образ, именно образ, а не именно человека, бабушка блин Вани*, ни с кем не перепутать, юбка-помело в пол из каких-то кружев и большой пук волос на голове отдалённо напоминающий бобетту, но на пенсии. Вторым моментом была мысль, а чего она тут делает? Мы блин из районна в котором жили уже много лет как переехали, неужто и Катя** сюда переехала и перетащила не только мужа и Ваню, но и свекровь сюда.
Ну да ладно, откровенно по удивлявшись я таки нашла где стоит детская вода и напихав её целую корзинку с трудом потащила её к кассе, добралась я туда мокрая как мышь и запыхавшись стала выкладывать воду на ленту. Кассирша воду пробила и говорит стандартное «карта пятёрочки», даю ей отсканировать её в телефоне и кассирша мне говорит «не работает карта», ну окей не работает и ладно, я говорю ей что оплачиваю картой и тут происходит фееричное!(одновременно) та самая бабушка Вани* оказывается в очереди, вскидывает вверх руку и восклицает(и в этот момент начинает мигать свет по всему магазину):
«-Люди вы видите, это лучи из космоса!!!!!!! Когда не работает карта, это значит что вас скандируют пришельцы!»
Я где стояла там чуть и не прыснула, байбака с острым бредом, мигающий свет и вся очередь с открытыми ртами пялится на бабку которая, как та тётка из назад в будущее орала «спасём часы в Хиллари велли».
В общем из магазина я почти вышла под впечатлением, почти потому что, в предбаннике магазина чуть не споткнулась об откуда-то образовавшегося бомжа, который мирно спал и дико смердил. Не знаю какая связь, но в этот момент я вспомнила, что мне надо в аптеку и устремилась в неё. В аптеке купив капли в нос и таки выйдя обратно в предбанник я поняла, что пройти просто так не выйдет, к тому одиночному бомжу присоединились три его товарища и мирно возлегали занимая весь предбанник, тут двери ведущие в торговый зал разъезжались и какой-то дедок резво проскакал через бомжей, как через классики и исчез в двери. Ну что же, поскакала и я, не смотря на тяжеленные пакеты и только выбравшись на морозный воздух испытала облегчение. И вот я на «первой улиточной» ползу в сторону дома, как вдруг меня посещает мысль, что я забыла купить две шоколадки заказанные старшим и банку фасоли хайнц заказанную средним, а пакеты, как на зло тяжеленные, да и снова скакать через бомжем никакого желания нету и возникает мысль, что по пути есть КБ, конечно та ещё тошниловка, но шоколад там наверняка продаётся. И вот я доползаю до сего магазина, на удивление народу никого, спокойно нахожу шоколадки беру две и иду на кассу, на кассе спиной ко мне стоит кассирша, ну и заслышав меня она поворачивается, берет у меня из руки шоколадки и с невероятным смаком и океаном слюней чихает на них, да так, что её слюни просто свисают с них, я в афиге, а она как ни в чем не бывало пробивает их. Я ей говорю, мол извините я пожалуй покупать не буду они все в ваших слюнях, а она мне: «-А чё такого? Ща вытрем!». В общем из магазина меня как ветром сдуло. Пробежалась по магазинам называет, вот правда «5 минут в наших реалиях».
*100500 лет назад, мы жили на другом конце города и в те далёкие годы мой сын учился в школе и в его классе был мальчик Ваня, мальчик очень не обычный и по внешности (по маме индус) и по воспитанию, воспитывала его мама мужа, ныне эта самая бабка с острым бредом, одевалась она как крестьянка 19 века, всю одежду шила сама, чем и хвасталась.
**Катя(на самом деле хз как ее зовут, некое непроизносимо индийское имя) но всем она представлялась именно Катей, значит её это устраивало. Имела Катя бизнес по торговле всяким индийским барахлом и видимо они переехали в наш район, так как, очень вряд ли её свекровь лет 90а сюда бы приперлась просто так.
Булыжник на яндекс)
Я помню в далекие начала нулевых мы с мамой спорили что воду из под крана не будут продавать в магазинах (бонаква и акваминерале привет) Но Яндекс точно удивил, действительно найдется все))
О бдительности сотрудников магазинов
Долго думал написать или нет,ибо ситуация,кому расскажешь-не поверят. Но я попробую. Произошло вчера , непосредственно имею отношение , поэтому тег "мое". Возможно даже где то какие то новости мелькали в местных пабликах,но я не ручаюсь -не искал.
В общем.
Работаю в общепите и поэтому заявка на продукты стала обычным делом каждые два дня в неделю. С утра-рынок ,все остальное во второй половине дня ,в т ч и магазин МЕТРО.
Так вот,заказал я всякого у парня , который занимается у нас закупом,пусть будет Сергей.
Утренний закуп был привезен и Сергей отправился за всем остальным в магазины по городу,в т ч и в упомянутый выше магазин,все привез ,поставили на приход и вот чувствую неладное- от коробки с 15кг куриного филе душок.
Открыли-тухлячок.
Было решено запаковать коробку в плотный полиэтиленовый мусорный пакет ,заклеить скотчем и нарисовать что-нибудь говорящее о том,чтоб данную коробку никто не трогал и не открывал. Ничего лучше в голову не пришло как нарисовать на клочке бумажки череп с костями и написать BIOHAZARD.
Обращаю внимание,что все было сделано буквально за пару минут и поэтому можно догадаться как оно выглядело))
Выцепливаю Серёгу,уже собирающегося уезжать,обрисовывая ситуацию.
Пошли вместе выносить вердикт.
Сошлись на том ,что завтра коробка будет отвезена обратно,но во избежание проблем и возможных претензий со стороны магазина(ну мало ли мы на ночь его забыли убрать и оно у нас уже стухло) решено было везти немедленно.
Важная ремарка: в данном магазине Сергей тарится уже не первый год и его знает 80% персонала,который кстати, был уведомлен по телефону о сложившейся ситуации.
Так вот,Сергей забрал упакованную коробку,попутно угарнув с нашего творчества и благополучно уехал.
Мы пошли дорабатывать смену как вдруг звонок ,спустя час от управляющего, который взволнованным тоном спрашивает ,что было нарисовано на коробке.
Обрисовав наше творчество и попутно угарая он говорит,что МЕТРО эвакуировали,приехали сотрудники полиции,кинологи с собаками и ещё хз кто.
Я начинаю угарать ещё сильнее думая что нас просто решили разыграть.
НЕТ
Сергей отвёз коробку. Зашёл в магазин,подошёл к старшему кассиру,оставил коробку,на что ему сказали что все-все,можешь идти,в четверг будет новый завоз,приедешь заберёшь свежак.
(Тут важно,что по телефону была договоренность с кем то из сотрудников магазина,во избежание всяких бумажных волокит просто привезти коробку,и потом через два дня забрать новую)
Так вот.
Кто то ,кто был не в теме,кипишнул. И понеслась . Оказывается у них регламент на черный полиэтиленовый пакет сразу вызывать всех кого попало.
Какой итог-пока незнаю. Знаю только что на Сергея было написано какое то заявление и сотрудники просили номер телефона Сергея. Но я надеюсь видя всю абсурдность ситуации а также торговлю просроченным товаром,который в том числе не оформили возврат как полагается,камеры над кассами,куда была принесена коробка и уведомлен кассир ,Сергею ничего не будет))