Яжмамка по тунистски
26 июля этого года в mirror опубликована статья о том, что жених бросил невесту на свадебной церемонии по наущению матери. это разнесла наша пресса.
по словам прессы маман выразила недовольство сказав, что девушка недостойна его так как недостаточно красива и маленького роста. до этого они ни разу не встречались и мать видела только фото девушки , хоть они встречалась четыре года.
чуть позже девушка (Ламия аль-Лабави) рассказала в соц сетях, что влезла в кредиты из-за свадьбы и ремонта квартиры, в которой планировала жить с ним, сделав это из-за того, что он не работал. так же она сказала, что она сирота и заступиться за неё некому.
но мч придерживается другого мнения говоря, что невеста смеялась над его тётей, думая что это его мать, из-за традиционной одежды. так же в момент подписания бумаг он увидел, что невеста старше его на 10 лет.
на фейсбук у меня что-то не заходится так что её страницу прикрепить не могу из-за этого копипаста.
Правильная сетка
Нарыл такую задачку. Точный ответ пока не знаю, но свой вариант имеется:
Мы имеем 5 квадратных сеток. Некоторые ячейки закрашены.
И лишь на одной сетке все ячейки раскрашены правильно. На остальных сетках всего по одной ячейке закрашено не верно.
Какая из пяти сеток правильная?
Сказки
Современные дети совершенно не адаптированы под старые сказки. Ну, и наоборот.
Впрочем, даже в моем далеком детстве многие из них казалось полнейшей хуйней, бессмысленной с беспощадной.
И дело тут даже не в архаичных словах типа «сусеки» и «веретено». Дело в самой сказке.
Взять «Курочку Рябу». Возможно современный филолог найдёт тайный смысл и посыл этой народной мудрости. Но дети не современные филологи и далеки от иносказаний. В чем суть сказки?
Курочка снесла золотое яичко. И тупые дед с бабкой, видя, что перед ним яичко из благородного металла, с какого то хуя решили, что смогут его разбить. Хотя смысла в этом ноль. Ибо золотое яичко несъедобно, его надо было тащить в ломбард, а на вырученные деньги купить целый гребаный курятник с яйцами.
Ещё более не понятно, отчего яичко разбилось, всего лишь упав на пол, если за минуту до этого и дед, и бабка, со всей дури херачили по нему с целью разбить, но не добились результата?
Ну, и самый пиздец, это курочка, решившая успокоить безутешных пенсионеров тем, что снесет им простое яичко вместо золотого. Серьезно? Гребаный птеродактиль, ты реально думаешь, что простое яйцо лучше золотого?
Или Колобок. Чему учит эта сказка? Даже если прочитать подтекст? Сбежавший от гиперопеки подросток, которого символизирует эта сдобная булка, сталкивается с трудностями в виде зайца, волка и медведя, но успешно их преодолевает, пока не встречает коварную женщину, который садится на лицо и умирает, как личность?
А Теремок? Хотя на мой взгляд это более или менее понятный вариант. Перенаселение и квартирный вопрос разрушает семьи, в конечном счёте оставляя без жилплощади тех, кто был там прописан изначально.
Репка это вообще про то, как целый коллектив борется над решением важной задачи, не щадя самих себя, а потом какая-нибудь срань типа мышки, которая приходит в последний момент, особо не стараясь, заставляет всех поверить, что успех и выполнение задачи это исключительно ее заслуга. А то, что до неё длительное время все еблись над поиском решения проблемы уже как-то похуй.
Одним словом, фольклор в детском воспитании, вещь достаточно спорная.
(с) Александр Гутин
О былом
В университету мы с одной девочкой снимали комнату.
Потом девочке дали общежитие, и на её место хозяйка квартиры определила свою многоюродную племянницу, только-только поступившую в мед, на стоматологию.
Ну, племянница так племянница, думала я.
Кто ж знал.
Племянница оказалась из зажиточной сельскохозяйственной семьи, откуда-то с юга, у родителей куры, утки, свиньи и что там ещё по списку одомашненного и съедобного.
Каждые две недели она ездила на вокзал, предки через проводников передавали ящик еды.
Килограмм на пять-семь.
Хозяйка выделила нам полку в холодильнике, но всё не помещалось, половина передачки оставалась в задвинутом под кровать ящике.
Портилось.
Когда начинало попахивать, племянница ревизовала содержимое и выкидывала некондицию.
Говорила, ой, как жалко еду выбрасывать, так жалко!
Угоститься не предложила ни разу.
Даже подпорченным.
Однажды я прискакала с занятий, голодная до головокружения, по пути забежала в магазин, денег хватило только на половинку хлеба и мокрый творожный сырок.
Открыла холодильник и поняла, что сейчас умру.
Знала, с детства знала, что брать чужое без спроса нельзя.
Ни при каких обстоятельствах – нельзя и всё тут, аксиома.
Но запах! но вид! но предполагаемый вкус!
Ощутила себя собакой академика Павлова, ну там безусловно рефлекторные связи, первая сигнальная система, всё такое.
И под отчаянное завывание желудка, захлёбываясь слюной и отключив совесть, я трясущимися руками отрезала кусок чужой колбасы, небольшенький, в мизинец толщиной.
Куда-то мне нужно было уйти, вернулась вечером и, зайдя в комнату, наткнулась на обличающий взгляд племянницы.
Я не успела и рта открыть, как она чуть ли не слезой в голосе сказала, зачем ты ешь мои продукты?!
И демонстративно полезла под кровать, проверить, не дотянулись ли мои загребущие вороватые лапы до заветного ящика.
Оправдываться смысла не было.
Ей-богу. лучше бы я подожгла сиротский дом, обобрала сирую вдовицу и пнула пушистого котика.
Но вот до сих пор интересно, как, ну как можно было обнаружить столь мелкую потраву в плотно забитом деликатесами пространстве.
Через пару месяцев я съехала с квартиры, о племяннице сто лет не вспоминала, пока случайно не наткнулась на неё в метро.
Она работала в платной стоматологии, сказала, что набирает клиентуру, звала лечиться, обещала скидку.
Но – слава всевышнему! – я вовремя заметила нехороший огонёк в племянницыных глазах и поняла, тот кусок колбасы не забыт.
И не прощён.
У некоторых преступлений нет срока давности.
КАЛМЫЦКИЙ ШЕРЛОК ХОЛМС
Шесть утра.
Мы с товарищем вышли из убитой пятиэтажки. Несмотря на раннее утро, мимо проходили любопытные и с интересом разглядывали наши игриво-цветастые чемоданы на колесиках. Люди пытались понять — как нас можно использовать в своей жизни? Фантазии хватило только на: стрельнуть сигаретку и спросить — Откуда такие красивые?
Мы заказали такси и ждали. Слава богу, Элиста город небольшой, ждать пришлось недолго.
Приехала пыльная машина и привезла калмыка за рулем.
Калмык сказал — Здрасьте, сильнее дергайте багажник, должно открыться.
Мы рассовали по машине свои чемоданы, уселись и калмык , глядя в навигатор, с чуть скрываемым удивлением, спросил:
- Куда едем? У меня тут получается, что в аэропорт?
- Ну, да, в аэропорт и едем.
- Прямо в сам аэропорт?
- Да, а что вас так удивляет?
- Нет, ничего, просто еще раз поинтересовался на всякий случай. Все, ладно, поехали. Нет, нет, можете не пристегиваться, пищать не будет.
Какое-то время мы ехали молча и калмык спросил:
- Летите куда-то?
- Ну, конечно, раз в аэропорт едем.
- А, куда, если не секрет?
- В Москву.
- Ясно. Я так понимаю, билетов у вас еще нет?
- Да, билетов нет. О! А как вы это поняли?
- У меня опыт большой, я людей насквозь вижу. Чувствую как будто. Понимаешь?
- Это потому что мы заранее едем, задолго до московского рейса, чтобы успеть купить билеты в кассе? Так ведь?
- Ну и это тоже. А, кстати, вы же в Элисту на поезде приехали. Угадал?
- Да, угадали, на поезде. Ничего себе! Да вы просто калмыцкий Шерлок Холмс!
- Можно и так сказать. А почему не хотите обратно ехать на поезде?
- Некогда, мы сегодня позарез должны быть в Москве, работа не ждет.
- Ну, так-то да, самолет, он быстрее...
Мы еще немного помолчали и вдруг калмык на ровном месте среди степи остановил машину и неуверенно сказал:
- Я тут вспомнил…
- Что вспомнил?
И вот тут у таксиста началась отчаянная, но недолгая борьба с совестью. Наконец он героически победил свои душевные муки и сказал:
- Не важно, свои заморочки.
И мы поехали дальше.
Но, вот и здание Аэропорта, за забором виднелись разноцветные самолеты.
Калмык очень спешно вытащил наши чемоданы, не глядя в глаза, пожелал счастливого полета и быстро уехал.
Мы с товарищем поржали ему вслед и сказали:
- Вот же сучий потрох.
- И не говори, редкий ублюдок. Давай ему оценку пять звезд поставим.
- О, давай. Пусть лишний раз себя почувствует гнидой.
А в это время таксист наверное мчался обратно в сторону Элисты и сам себя мысленно успокаивал:
- Ну, даже если бы я и сказал этим москвичам, что наш аэропорт с двадцать четвертого февраля не работает, то у меня бы сорвался такой хороший заказ в аэропорт. Они бы поехали на железнодорожный вокзал, а это каких-то сто рублей, не больше. В конце-концов, добренькими для всех не будешь, а мне семью кормить. Вот дебилы, они мне еще и оценку пять звезд поставили, сука.
А мы с приятелем загрузились в наши пыльные машины и в составе сотен других таких же пыльных Камазов, мотоциклов, Хамеров и прочего железа, покинули аэропорт и двинулись все дальше и дальше по Шелковому пути...
Будни РЛ
Тренировка базовых навыков - это основа эффективной игры в стрессе. Ведь при достаточно накаченной мышечной памяти ты не думаешь об элементах и их исполнении!
Ты сосредоточен на рисунке игры и выполнений командой тактической задачи + информация☝️
И ещё круто то, что в Москве тропическая погода. Внезапно налетают ураганы с дождем, а нам все равно. Процесс спланирован. Погода в него не вмешается🤟
Источник https://vk.com/wall-28049533_13301
Меня зовут Маша
Мне 22 года, меня зовут Маша. Недавно устроилась на новую работу, где все постоянно путают моё имя и называют Катей; говорят, что это имя мне подходит больше. На старой работе была аналогичная ситуация.
Спустя какое-то время рассказала об этом родителям. Они начали чуть ли не реветь и признались, что у меня была сестра-двойняшка, которая умерла спустя несколько дней после родов. Её назвали Маша, а меня — Катя. Но после её смерти решили назвать Машей меня, потому что маме больше нравилось это имя.
Что за хуета?..
Вы хотите головоломок?
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!