Экономия⁠⁠

А если достанет шестереночный топор и ответит?

Она по двоичному не поймет

Герман Грев

Грев?

Этим нурглингам даже Омнисия не страшен...

"В тебе я вижу скверну"

Где-то я такое уже видел.

А у меня жёлтая она

Да не, я же женат

ого, не думал что еще когда-то увижу это слово.

Сломаешь!

Не, я таким не занимаюсь, у меня жена и тесть...

Только чтобы топор отравленный был, иначе не проймет

.. Вот раньше был свет ...и светил,и грел..

без всяких ваших гэмэо...

А щас..всякие идиодные...бесовские...

Ты сводил эту песню?

а клопы начнут поклоняться как верховному божеству

А Бузова ещё что то и писала? Ну тогда это точно можно читать вместо экзорцизма. Разбегутся все.

Тоже делал ремонт в хрущевке, менял электрику. Заметили в коробке провода на 5-й этаж уходят.

делали ремонт в 2008 году, меняли проводку. Делали нанятые электрики, все вроде устроило. Году так примерно 2017 решили поменять розетку в ванной комнате. куда стиралка включалась, а там источник тока от наших автоматов не отключается. Вызвали штатного электрика из УК, обошли всех соседей с их автоматами. Оказалось подключены к соседям сверху, как так удалось тем электрикам без последствий-хз. Провод обрезали, заизолировали. Теперь розетки в ванне нет. Как придурки каждый раз удлинитель тянем. ладно хоть соседи не бычились, но мы реально были не в курсе

Да забей, по мнению этих апологетов пруфов у тебя вся жизнь должна быть задокументирована, иначе ты ни одного факта рассказать права не имеешь :)

Они думают что когда ты проводку менял, то у тебя гоупро на лбу висел вместо фонаря. Ониже всегда так делают.

Установить на лицевую поверхность.

сократил историю на  1  я  снимал помещение. ну и поскольку  это был первый бизнес, можно сказать что и жил там. примерно  с 9 до 2

Это ты такой прошаренный. А я вот только сейчас загуглил про обратный клапан на канализацию)

Причём при условии, что ты его изучаешь.

Будь здоров

Светодиодная лампа. Окраска основания говянного цвета во-первых, палевно, во-вторых нихрена не эстетично. Второй год лампочка на месте. Правда высоко закручена, без стула кроме меня никто не достанет

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет
денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив -
попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь
за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные
молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина,
девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать.
Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, eб твою мать, пиздоглазое мудоeбище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер
собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне -
поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого
за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при eм что - поссать. Это тебе кто,
блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть
как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя
или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей
что - поссать!..
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!