Опасно
раскрыть ветку (1)
Не расстраивайтесь раньше времени, есть девушки, которые настолько стесняются, что все держат в себе до той минуты, пока не окажутся дома совершенно одни)
Ох, в тему вызывается Лига Детективов с целью установления личности пострадавшей с целью выражения соболезнований ей и её родственникам(
раскрыть ветку (1)
раскрыть ветку (8)
Девочки не только пукают, девочки громко пердят и тихо пускают вонючие до рези в глазах шептуны
раскрыть ветку (6)
Это да, в общажный туалет после мадам было невозможно заходить. Как краска со стен не шелушилась хуй знает, но глаза резало и нюх отшибало конкретно.
раскрыть ветку (3)
На работе у меня туалет большой, на целый этаж. Мадамы ходят разного возраста. То немытыми, пардон, пелотками воняет, то унитаз весь в говне.
раскрыть ветку (1)
Вспомнилось, как с бывшей кушали колбаски, заливая это дело пивом, и ночью, когда спать легли, она периодически пускала газы. Пришлось уйти спать на кресло в другой конец комнаты, ибо рядом лежат было крайне тяжко.
раскрыть ветку (1)
У меня муж один раз так газу дал по средь ночи, сам испугался, меня разбудил, кот вообще охренел - что это было? я до сих пор до слез ржу когда эту ситуасьон вспоминаю)))
Пфф, хотябы поздно до туалета добрались, я в эти же семь лет прям на уроке обоссался, потому что меня сестра настращала, что с урока в туалет никто отпускать не будет в школе, терпеть придется. Вот так и дотерпел. Учительница потом спрашивала, че, мол, не отпросился, а я молчал. Было ли стыдно? Думаю только по первости. Маленькие все были, никто не запомнил. А что дальше было - убей не помню. Видимо тупо дома ниче не сказал.
раскрыть ветку (11)
В классе моей дочки до третьего класса дети под парту прудили, как раз потому что старая тварь не отпускала. Я своей сказала, приспичит, встала и иди, если не отпускают, разбираться потом будем.
Не совсем в тему, но в первом классе на уроке почувствовала тошноту. К учителю по очереди подходили дети и показывали какие-то работы. Так как просто взять и выйти уму не постижимо я ждала в очереди у учительского стола, что бы спросить разрешения выйти. Короче блеванула прям на стол ей.
раскрыть ветку (4)
раскрыть ветку (1)
Справедливости ради-учительница была очень хорошая. Сказала мне что в следующий раз я могу выходить без разрешения)))
А я как-то в музыкалке блеванула на пианино, траванулась я, мда. И мама меня домой вела после этого пешком, и я периодически ещё подблёвывала на дорогу.
Нифига, я помню как нам во 2-й класс перевёлся Новенький и он на последнем уроке обоссался. А ведь 28-29 лет прошло:)))
раскрыть ветку (3)
У нас новенький в 7 классе на первом уроке первого лгя отпросился в туалет, пожилая учительница решила, что ему плохо, и попросила одного из мальчиков пойти ему помочь. Тот через 5 минут вернулся в класс с криками: "Ему бумажка нужна". Новенький учился у нас 3 года. Все 3 года каждый день ему кричали: "Username обосрался!". Пиздец.
А меня училка в первом классе не отпустила. Наказала за то, что я на перемене бегал. :( Как раз к середине урока и прохудился. Потом полурока и перемену стоял у батареи в рекреации... сушился.
Так что об этом весь наш этаж из 3х классов знал. Но как-то особо без последствий: на перемене конечно пальцем показывали и дразнились, но на следующий день никто и не вспомнил.
Но училка потом по первому взгляду отпускала в тубзик. Но я и не часто отпрашивался. :)
Так что об этом весь наш этаж из 3х классов знал. Но как-то особо без последствий: на перемене конечно пальцем показывали и дразнились, но на следующий день никто и не вспомнил.
Но училка потом по первому взгляду отпускала в тубзик. Но я и не часто отпрашивался. :)
раскрыть ветку (1)
Девочке из нашего класса за лужу под партой дали кличку Персидский залив, там как раз какая-то заварушка была, по телеку постоянно про него говорили. Травили ее весь первый класс, в итоге она осталась на второй год, классы у нас были на одном этаже и наши одноклассники-придурки продолжали ее травить. Во второй класс она пошла уже в другую школу.
А в 9 параллельном классе уделалась по-большому девочка, которую историчка не отпустила, в ее классе никто ни разу не унизил ее за это, просто народ там нормальный подобрался, мои одноклассники житья бы девчонке не дали.
Одноклассник обосрался в 3 классе, помнит весь класс, но не афиширует. Не, ну, а чё с каждым может случиться...
раскрыть ветку (8)
как ты его втиснул сюда ???
я про мусю вспомнил сразу, но текстом впихнуть не смог - только ссылку где-то ниже кинул ))))
раскрыть ветку (1)
раскрыть ветку (28)
Я был ребенком младшего школьного возраста и тот случай намертво отпечатался в моей памяти. Урок на всю жизнь.
И вообще, чем там закончилось я не говорил - в любом рассказе должна быть интрига. Так что если что, я буду все отрицать;)
раскрыть ветку (25)
Была история похожая. По пути со школы.
Теперь на всю жизнь мудрую фразу запомнил. "Лучше посрать и опоздать, чем придти вовремя и обосраться"
Теперь на всю жизнь мудрую фразу запомнил. "Лучше посрать и опоздать, чем придти вовремя и обосраться"
раскрыть ветку (13)
Блин у меня был опасный случай, иду из магазина в руках пакеты со жратвой, подхожу к подъезду и чувствую что клапан начинает подрывать. Ну я думаю ща дверь открою в лифт до 5го этажи и в кабинет на внеочередное заседание коричневой партии... но нетут то было, лифт сволочь, сломался!!!! И в итоге у меня было самое длительное восхождение на 5 этаж)))) если что то я справился, но было очень тяжело, аж вспотел))))
раскрыть ветку (3)
Я помню, в школьные годы мне на улице повстречался кент мой, идущий походкой, как у Сайрекса из сеговского мортал комбата. Поручкались, и он быстро пошёл дальше. И только потом он поведал, что тогда случилась такая авария, потому и встреча закончилась столь быстро.
раскрыть ветку (4)
Блять, как же я заржал с "походкой, как у Сайрекса из МК"! Из детства вспоминаю, что он двигался, как коварный ниндзя, который вот-вот нанесет опасный удар. Но теперь эти воспоминания искажены)
Интересно, а он правой рукой проверял, сухо там или нет, перед тем как ручкаться с тобой...
У нас в школе прикол -" А, можешь ходить так чтоб брючины не шевелились?"
*Пытается*
"пацаны!!он обосрался!!"
*Пытается*
"пацаны!!он обосрался!!"
воистину такое случается с лучшими... я тоже классе в 3-5м рванул домой, а идти минут 25. я прям за дверями школы уже всё понял, но мозгов не хватило. в общем надежды на хэппиэнд стекли в штаны, когда я миновал парк, примыкавшей к школе. представляете, насколько я был близок к хэппиэнду? парк! заросший и безлюдный! *facepalm.jpg* прям на выходе из парка...
раскрыть ветку (7)
Меня как-то накрыло лет в 11 зимой, после тренировки (горные лыжи), я оказался посреди города, до дома полчаса. История с хэппиэндом, но я свой сфинктер сжимал с силой, достаточной для искривления самого пространства. История закончилась хорошо, только потому, что я понял - идти и сжимать очко достаточно сильно - невозможно. Я остановился и с огромным усилием держал все в себе 5 минут неподвижно. После вечности ожидания, гавнишко заархивировалось, меня немного отпустило и я чуть ли не бегом побежал домой... Правда лифт не работал. Квартира на 9м этаже. Я аж зарыдал, но со слезами на глазах поднялся наверх и никогда еще мне не было так легко, как тогда)
Аналогичная ситуация, мне лет 8-9 (3 класс), иду со школы зимой с портфелем и сменкой домой.Приспичило на полпути. Забегаю в подъезд дома. Долблюсь, звоню в дверь тамбура. Дома бабушка, которая плохо слышит и не открывает. Звоню соседям чтоб хоть
бы тамбур открыли - никого. Сесть срать на площадке за трубой мусоропровода - стыдно, вдруг соседи запалят. Ключ от квартиры не доверяли родители. Короче труба... Вздохнув я подумал что сделал все что мог, ни и собственно....
надежды на хэппиэнд стекли в штаны
Далее часа через полтора пришла мама, которая открыла дверь своим ключом, бабушка же спокойно мыла посуду на кухне, что-то готовила и "... не я ниче не слышала, а че случилось то?..."
P.S. ... на все мои доводы и факты, ключ от квартиры мне выдали только к 6 классу....
раскрыть ветку (2)
А я обосрался в 6 классе прямо в театре, который находился в центре города, просидел всё представление в обосраных штанах, воняя дико, а потом ещё домой ехал, хорошо хоть одноклассники поверили в то, что я подскользнулся на блювотене в туалете и жопой в неё сел...
раскрыть ветку (1)
Меня как-то подвела моя поспешность. Досидел до конца уроков, не пошёл с одноклассниками, решил срезать по дворам. Шёл, булки в кулак, ни одного лишнего шага. Всё хорошо, вот уже дом, заранее трясущимися руками достаю ключи, открываю дверь подъезда, смотрю на лестницу и понимаю, что не долго осталось-то мне. Всё, вот он конец. Очередная волна бурно штурмовала мой крепкий анус, но я выдержал. Думал, отпустило. По лестнице побежал через ступеньку. Это была ошибка - ноги я слишком широко расставил, булки расслабились, да так что и плюхнулось мне в труханы то, что я уже полдня держал. Благо, не всё сразу, а то потом бы подъезд не отмыл - остальное уже дома выложил.
раскрыть ветку (2)
Что-то похожее было. Пошли гулять с подругой. Класс 8-ой был наверное. А гуляли мы далеко, в общем, когда до дома было 40 минут ходьбы, тут-то, сцуко, и приспичило. Сначала я пошла в сторону дома не спешно, как грациозная лань. Минут через 10 я понимаю, что дом ещё далеко, а пукан уже поджимает. Сжимаю очко как могу, и чуть ускоряю шаг, всеми силами стараясь болтать с подругой на отвлеченные темы и не подавать виду о своей деликатной ситуации. Время шло, разговор не клеился, ладошки потели, сфинктер сжимался так, что наверное я могла бы им расколоть орех. Почему я не забежала во двор или кусты, спросите вы? А возможность была. Лето, кустов жопой жуй. Ну я ж, сцуко, леди. Не пристало срать абы где и абы как. В общем, когда до дома оставалось минут 10, я превратилась из лани в гепарда, и умчалась от ничего не подозревающей подруги на 5 скорости. Это меня и сгубило, ибо бегать в таком положении равносильно провалу. А когда я побежала к первому подъезду дома, в котором жила (мой подъезд 5),я, видимо, от охуевая от своей невьебенной охуенности, что смогла дотерпеть, слегка расслабилась, и обосралась аккурат у 4-ого подъезда. На этом моя прогулка и закончилась.
раскрыть ветку (1)
мой приятель такие ситуации называет эффектом замочной скважины - чем ближе дом с унитазом, тем слабее сфинктер
Из этой истории ты должен был сделать один вывод - иногда послать человека нахуй вовремя помогает не обосраться.
раскрыть ветку (1)
Главный вывод - не откладывай поход в туалет, если приспичило. Второй - если приспичило, не грех сказать как есть, люди поймут. Третий - если выбора уже нет, то найди минимально подходящее место, садись и сри - уже пофиг увидят тебя или нет.
Мама как то рассказывала. Приехала на работу на завод, встретила коллег на проходной - идут. Проходная длинная, около 1.5 км. Как вдруг одному из коллег очень срочно приспичило, о чем он не стесняясь сообщил всем. По его виду было заметно что приспичило резко и не слабо. В отличии от всех историй, которые тут только что прочитал, он был не настолько силен чтоб терпеть. И решает сдалать все за забором проходной. Он быстренько вскарабкивается на него и спрыгивает...видимо не очень умный был поступок, ведь в момент соприкосновения ног с землей шлюз открылся и бурные потоки подпортили мужику всё утро.
Со мной подобная история случилась в 10 лет во время отдыха в детском лагере. Территория лагеря была просто огромная! Навскидку, гектар 5, наверное, лесной массив. Каждый отряд жил в отдельном одноэтажном доме, а удобства деревянные с дыркой стояли в 50 метрах от дома. И вот однажды, посреди ночи я проснулась от дикого несварения. Живот так резко скрутило, что просто ахтунг, терпеть времени не было. Я жила в палате у входа, а вся одежда хранилась в другом конце здания. Выходить на улицу в трусах не вариант, холодно, комары, поэтому побежала за штанами. Передвигаться по коридору нужно было тихо, чтобы не дай бог кого не разбудить, а из "ушей" уже капать начало)) Вдобавок, свет вожатые выключали на ночь полностью, чтобы никто не шарахался, в общем, кое-как в темноте нашла штаны, только застегнула и - пыщ ололо! Всё в них. Что делать? Вода холодная в раковинах НА УЛИЦЕ, горячая только в бане, в которую мы раз в неделю ходили почти 1км от отряда + проблема штаны с сюрпризом)) не в шкафчике же их оставлять :D До утра отмывалась-стиралась под тонкой струйкой холодной воды с хозяйственным мылом в раковине на улице, благо, белые ночи, не так страшно, и повезло, что никто не спалил :D
раскрыть ветку (4)
До сих пор не понимаю, почему в этих лагерях нельзя было сделать нормальные удобства. Я тоже отдыхала в подобном месте, домик для отряда представлял из себя большое здание с панцирными кроватями в три ряда. Плюс к деревянным удобствам, домик вожатые на ночь запирали, чтобы подростки не шатались ночью по лагерю. В подобной ситуации оставалось стучать через стенку вожатому и будить его, надеясь, что проснется) а для мелких дел ставили "ночную вазу", которую утром дежурные должны были выносить, на глазах у всех) Уже в мелком возрасте это казалось убожескими мерами, а сейчас вообще не понимаю, как такой лагерь можно до эксплуатации допустить.
О, у нас в лагере тоже приятель уделался в штаны, прям чз пол часа после заезда в домик, ток он эти штаны в шкаф кинул и сказал, что мама дома постирает, воняло пздц как, поэтому мы быстро выкинули их на улицу и всп в округе почуяли это!чуваку 12-13 лет было вроде.
по приезду домой, он сам все рассказал дркзьям, чем мы были огорчены и удивлены, а так как мы живем в ПГТ об этом узнали очень многие
по приезду домой, он сам все рассказал дркзьям, чем мы были огорчены и удивлены, а так как мы живем в ПГТ об этом узнали очень многие
раскрыть ветку (1)
Чз пару лет он проделал другой трюк, ночью на вписке проснклся пьяный и перепутал стул с унитазом, феерический долбоеб короче!на утро при разборе полетов быстоо слинял, ни сказав ни слова, но все и так поняли, что это он сделал, репутацич уже такая была)
Это вы в пробке на мосту два часа не стояли. Движение на мосту возможно только транспорте. После моста я не бежал, а летел.
раскрыть ветку (10)
Не борский мост в Нижнем Новгороде случаем? Там тоже пробки и пешком нельзя ходить по нему. Тоже случался подобный конфуз, я обоссывался, а в салоне ни бутылки, ни стакана не было.
раскрыть ветку (2)
Ульяновск. Но у вас в Нижнем не раз пришлось в пробках постоять. )) В России очень много мостов под охраной.
Вспомнилась история из детства. Было мне лет 6-7, ехали с родителями на машине в Казань из Нижнего Новгорода. Помню захотелось срать очень-очень сильно. Ну папа останавливает машину на обочине и говорит беги быстрей в кусты. Я по натоптанной тропе быстренько побежал, посрал благополучно... ну и по пути обратно вляпался в чужое гавно. На мне были сандали с глубоким протектором, сколько я не тер об траву - полностью коричневый помет не оттирался. Сказать об этом папе почему-то боялся. Чужое гавно было довольно свежим, а каждый знает как воняет человечье дерьмо (коровье, собачье, кошачье и тд рядом не стоит). Ну в общем сел я в машину, начинаем движение и минут через 5 все унюхивают запашок говнеца. Никто не мог понять откуда, я молчал как белорусский партизан и лишь поддакивал. Когда терпение родителей лопнуло мама сидящая со мной начала искать источник зловония. В итоге он нашелся на моей обуви. Ну родители и ржали конечно надо мной долго тогда, и историю эту всей семьей помним по сей день, а прошло почти 20 лет.
Меня прям перед началом урока в школе как то приперло, да так, что понимал, что лучше валить домой пока есть силы, т.к. будет долго и много запахов и т.п.. Отпросился и предусмотрительно пошел дворами, чтобы если начнется неизбежное хотя бы в кусты куда то спрятаться или за гараж. Иду кое как стараясь не расплескать и встречаю одноклассницу, красавицу и просто умницу, которая, конечно же, всем нравилась в том числе и мне. И вроде привет-привет, ты куда, домой мне что то не здоровится и все нормально, но нет, она не собиралась меня отпускать и устроила допрос. А у меня уже слезы на глазах... Минут 15 она меня не отпускала. До дома не дошел, но и стратегия идти дворами оправдала себя, кроме начального этапа, где я оказался плохим разведчиком и выбрал не ту тропу.
Мне было лет 7, зима, играем в прятки у подъезда, я спряталась за дверью.. хочу пи-пи.. но тот, кто ищет уже близко. Стою. Тоже не было хэппиэнда. Он меня нашел, а я ему сказала, что ухожу домой. Помню, он так посмотрел на меня.. типа нормально так играли, а она уходит.
Слыхал историю, как один перец гулял в парке с девкой, и ему начало срывать дно.
И к ним подошли доебаться гопники как назло.
При этом, у него с девкой второе свидание.
И развитие событий далее было следующее: пацан убегает в кусты, оставляя девку с гопниками, и срёт там, девка убегает в другую сторону.
Что было потом - я не знаю, об этом история умалчивает.
раскрыть ветку (1)
А ведь всего-то ему нужно было как обезьянам начать кидаться в них говном. Спас бы почти положение))
Нет, пожалуй на этом и остановлюсь. У этой истории нет хэппи энда.Т.е. ты так и не пос.ал? )))
раскрыть ветку (1)
Ну, может мне пришлось сделать это посреди двора? Или в этот трудный момент меня похитили инопланетяне ;)
Да да была такая фигня типа друзья пришли и зовут погулять то все сразу бросал и туалет и ложку и без шапки лижбы побыстрее выйти иродители кричали в след да хоть доеш да хоть застегнтсь не куда твой друзья не денутся а я бежал по дороге как-то застёгивать на перекосяк эх детство... Но и с туалетом такое же было без хепи Энда . А когда всё ещё не собираются домой а тебе надо а ты такой да потерплю а потом авария и техногенная катастрофа, правда были ещё стройки куда можно было по-быстрому сгонять найдя бумажку из сигаретной пачки и тогда можно было гулять дальше.
Был у нас в школе темный коридор, вход в спортзал, окон там не было, света тоже почему то. Ну и как у всех срать в школьном туалете было зашкваром. И вот однажды выходим после звонка на перемену, сразу чувствуем запах говнеца, поржали)) в итоге оказывается кто то на уроке насрал в этом темном переходе. Все бегали смотреть, интересно было, а то слухам верить нельзя)) насколько помню засранца так и не нашли, хотя может и нашли, но не стали палить.
Сам тоже был в ситуации, правда в садике, точнее уже в первом классе, кароч перед школой был какой то подготовительный период в садике, типа первый класс.. Подробностей не помню что мешало сходить в туалет, но очень хорошо помню дорогу домой в обосраных штанах, медленно, но верно доковылял. Мать была на выходном, поэтому утиать не получилось, но не ругалась, отнестись с пониманием.
Сам тоже был в ситуации, правда в садике, точнее уже в первом классе, кароч перед школой был какой то подготовительный период в садике, типа первый класс.. Подробностей не помню что мешало сходить в туалет, но очень хорошо помню дорогу домой в обосраных штанах, медленно, но верно доковылял. Мать была на выходном, поэтому утиать не получилось, но не ругалась, отнестись с пониманием.
На прошлой работе была история. Захожу в раздевалку переодеваться, а коллега решил газы стравить - дебиловатый был, что уж говорить, если он носки с пальцами носил. Тужится-тужится и тут у него плюха вылетает - по трусам и на пол..)) Так его с той поры иначе как засранцем и не называли..))
раскрыть ветку (1)
Я тоже, когда такие истории рассказываю, говорю коллега/знакомый/сосед/сынмаминойподруги 😁
У меня не из детства уже, я тогда студентом был, но тоже историю печальную имею). Учился я в то время в техникуме, в предыдущий день мы с моим друганом выпили немало нефильтрованного пива. Придя на следующий день на пары, я уже с утра чувствовал некое неспокойство в своих недрах. Прошло три пары, у нас обеденный перерыв. По иронии судьбы в этот день были щи из квашеной капусты и сама квашеная капуста в роли салата. На второе были голубцы. Проглотив все это дело, мой желудок, подвергшийся накануне мощной бомбардировке пивными дрожжами, начал давать сбои и дико бурлить. Как назло, в то время у нас в туалете был ремонт и работали только писсуары, вариант гадить в писсуар я не рассматривал, да и там постоянно толпился народ, заходивший покурить. Оставалось одно - ехать на троллейбусе домой. Выбежал я на остановку, сел в троллейбус, стою, сжимаю булки. Когда мне остаётся ехать всего три остановки, я начинаю понимать, что уже все, пиздец, цунами накатывает, у меня аж пот на лбу выступил и темнело в глазах, от попыток сдержать этот селевой поток. Я решаю выйти и добежать до ближайшей школы, которая была в минуте от этой остановки. Троллейбус остановился, я спрыгнул на землю и... В общем, совершив прыжок, я на секунду отвлекся от концентрации и сдерживания бурлящего потока и это было моей фатальной ошибкой. И я понял, что уже никуда не спешу. Оставшиеся три остановки я шёл очень маленькими шажками, чтобы не дай боже, это все не потекло по ногам. Я испытывал все эмоции, какие мог. Краснел, бледнел, материл весь белый свет и капусту с нефильтрованным пивом в частности. Было очень-очень стремно, мне казалось, что на меня смотрит каждый прохожий и все понимает. Сейчас, вспоминая это дело, мне смешно, но тогда было очень грустно).
раскрыть ветку (92)
Видимо автор ей тоже подарил, сидя на горшке, чтобы она не смущалась. А бортпроводники добрые люди. Не могла она не ответить)
раскрыть ветку (64)
раскрыть ветку (62)
раскрыть ветку (45)
раскрыть ветку (42)
раскрыть ветку (38)
раскрыть ветку (30)
раскрыть ветку (29)
раскрыть ветку (16)
раскрыть ветку (10)
раскрыть ветку (8)
Сидят зэки в камере:
- Коля любит Мамбу...
- Толя любит Мамбу...
- Вася любит Мамбу...
На параше сидит таой забитый негр:
- А Мамба вас всех ненавидит!!!
- Коля любит Мамбу...
- Толя любит Мамбу...
- Вася любит Мамбу...
На параше сидит таой забитый негр:
- А Мамба вас всех ненавидит!!!
раскрыть ветку (4)
А ведь в детстве на эту фразу пошлых ассоциаций не возникало. Эээх, что же со мной стало.
Любил эту конфету, но как только съедал её, на губах выскакивали болячки. Ппц обидно было. Но все равно меня это не останавливало.)
- Рааама карбон, задний амортизатор, 27 скоростей...
- А знаешь чей?
- Чей?
- Мой. Щщщщутка!)))
- А знаешь чей?
- Чей?
- Мой. Щщщщутка!)))
раскрыть ветку (1)
раскрыть ветку (1)
Как бы смешно ни звучало, я ни разу не пробовал ягу, молотова и прочие блейзеры. Пил либо пиво, либо Синебрюхов. А потом я вырос, сгонял в Финляндию и попробовал их Синебрюхов, который тоже не канон, потому что пивоварня давно продана Калсбергу, и другие финские лонг-дринки. Вроде такие же разноцветные баночки, но качество напитков отличается колоссально. В Финляндии лонги офигенны, да ещё и пустую баночку можно сдать за 15 евроцентов
Чёоорт! Я помню эти батончики продавали в самых первых магнитах!
Внутри на обёртке ещё стишки были.
Внутри на обёртке ещё стишки были.
раскрыть ветку (3)
Шутка про олдскулы еще заходит?
Ну так, интересуюсь - может немного плюсиков срублю при ближайшей оказии
раскрыть ветку (4)
ещё комментарии
Да че олдскулы, они вроде до сих пор есть, недосникерс
На развес продавади вроде как конфеты
На развес продавади вроде как конфеты
Я помню, что в них были ещё крутые стихотворения с молодежным сленгом. Пробовал рассказывать воспитательнице - ей почему-то не понравилось. Стояла с лицом таким, как будто я говорю какую-то пошлость :(
На каком горшке, лол?)))
Я как представил, что в самолётах, как в средневековье, вместо туалета - горшки раздают. Люди тужатся прямо в салоне, а потом опорожняют всё это в окошко.
Я как представил, что в самолётах, как в средневековье, вместо туалета - горшки раздают. Люди тужатся прямо в салоне, а потом опорожняют всё это в окошко.
Этот намёк можно трактовать в зависимости от навыка общения с половыми партнёрами: ты бы не ел, а у кого-то мог случиться сладкий анальчик...
раскрыть ветку (6)
ещё комментарии
раскрыть ветку (5)
Анекдот. Сынишка приходит к матери и спрашивает: "ма, что за рыба - стюардеса?"
- что ты, сын! Никакая этт не рыба, а профессия!
- да?! Почему же папа тогда говорит, что после рейса они всем экипажем жарят стюардесу?...
- что ты, сын! Никакая этт не рыба, а профессия!
- да?! Почему же папа тогда говорит, что после рейса они всем экипажем жарят стюардесу?...
ещё комментарий
Бля, я как-то сидел в ресторане в толчке (он без разделения на М/Ж), а у него оказалась сломанная задвижка, так вот когда открылась дверь и на меня посмотрела женщина - это прям, скажу вам, действительно необычные ощущения. Я чет затупил и меня хватило только сказать: "Подвинуться?"
раскрыть ветку (77)
раскрыть ветку (37)
Давным-давно на безымянной трассе занесло меня в туалет типа сортира, где вместо шпингалета или крючка с внутренней стороны двери была присобачена верёвочка. Типа, делаешь свои дела и держишь. Так один страждущий так дёрнул дверь, что я чуть с голой жопой на улицу не вылетела. От это я понимаю, экстрим был...
раскрыть ветку (9)
А чё такого то? Когда малую нужду на улице справляют просто отворачиваются и все. А когда на очке так вообще нихера не видно. Хм. Ни Хера, ни чего другого. Сру я тут, а чё???
раскрыть ветку (5)
В позе орла видно, она кстати более анатомически правильной считается для этого дела.
раскрыть ветку (2)
раскрыть ветку (1)
Так это и есть олдскул, куда уж олдскульнее если так еще в каменном веке нужду справляли )
Да дело даже не в том, увидит кто-то тебя без штанов, или нет. Дело в том, что ты сидишь себе, сосредоточившись на процессе, даже не важно каком именно, и вдруг переходишь в состояние полёта... А процесс так просто не остановишь) весело, в общем)
раскрыть ветку (1)
Так если процесс запущен, то зачем его останавливать?
Просто нужно продолжать летать, и.....пусть весь мир подождет :-)
Можно волну постов пустить. Тема-то в самую почву зашла.
В 90-х где-то около одного из прибалтийских погранпостов спросил про туалет. За зданием, сказали мне. Я зарулил за дом и увидел серый от старости и покосившийся нужник. Дверь была снята с петель и стояла рядом. Не исключаю, что ее надо было приставлять к проёму, уединяясь.
Но когда я подошёл ближе и заглянул в эту обитель расслабления и очищения, я сразу оказался готов терпеть ещё столько, сколько потребуется.
Уверен, что и в России такие были - Прибалтику я тут выделить не стремился.
раскрыть ветку (15)
Шарфик не поможет, " потому что если наш человек дёрнет, то как бы ты эту дверь не держал, будешь лететь, как птица-тройка, только туалетная бумага будет развеваться сзади гимнастической лентой"
а если вовнутрь открывается? придерживать шарфиком в открытом состоянии, демонстрируя окружающим что мол да, действительно зарято
Хех, вспомнил: Сижу, думу думаю, в туалете на автовокзале. И тут кто то в соседнюю кабинку заходит. Присаживается и начинает напевать...и слышу что это девушка. Я ни чего умнее не придумал, как своим басом прошептал: А гимн России можешь?....В общем услышал я не гимн России, а мат перемат и как она пулей с кабинки вылетела. И да, туалет был мужской. Можно было промолчать, но не смог)
раскрыть ветку (10)
Я недавно в туалете на автовокзале сел червячка выпустить, сижу, размышляю, как в соседнюю кабинку кто-то садится. Садится и садится, только начинает пердеть коротко, но очень часто. В кабинке начинают хихикать, тут присоединяюсь я и вместо червячка выпускаю горстку козьих шариков, что плюмкаются в воду с характерным таким звуком раз за разом, под аккомпанемент пердежа из соседней кабинки. Там начинают хихикать уже громче, я не выдерживаю и начинаю ржать в голос. В соседней кабинке тоже. Так и сделали дела. Жаль, что не встретились взглядом. Этот сосед мне почти братом стал.
Горшок, все-таки, сближает людей.
раскрыть ветку (6)
Жаль, что не встретились взглядом. Этот сосед мне почти братом стал.Так вот зачем были нужны общественные туалеты без перегородок! Для братства народов!
Герои Ремарка садились в свободное от боёв время на самодельные горшки вчетвером, играли в скат, курили, мечтали и делали ставки на воздушные бои. И так - часами.
раскрыть ветку (2)
раскрыть ветку (10)
Я как-то сидела в туалете в поезде, и тут начинают ручку дёргать, ну я думаю, пускай дёргают, не откроют же, потом слышу щелчок и заглядывает проводница, смотрит на меня, я на неё и с перепугу говорю:"извините"
раскрыть ветку (2)
В шараге какие-то тупые куры постоянно ломали защёлки в женском туалете.
И вот я зашла, присела, дверь придерживаю и тут врывается училка и взирая на меня сверху вниз грозно вопрошает: "Кууришь?!".
"Пошла пописать - заодно и покакала".
раскрыть ветку (1)
Я как-то ездила в автобусный тур. Автобус удобный, с туалетом, который расположен около второго входа в автобус, в центре салона, дверь в сортир просматривается со всех соседних сидений. Я сидела в передней части салона и туалета мне видно не было, но рядом с часами над водителем были две лампочки: туалет занят/свободен. Ну, в общем, лампочка горела зеленым, я пошла. Распахиваю дверь, на ходу еще так резко получилось, на полную. А там девушка сидит, видимо, плохо замок повернула. Помню ее глаза, полные ужаса. Секундное замешательство, я закрываю дверь, и красная иду на свое место. Оборачиваюсь, у пассажиров на соседних с туалетом местах такие эмоции на лицах: восторг и предвкушение. Не знаю, как девушка смогла выйти из этого туалета потом, под всеобщими восторженными взглядами, до сих пор перед ней неудобно... С тех пор всегда проверяю замок несколько раз, прежде чем к делу приступить.
раскрыть ветку (3)
Была похожая ситуация в баре. Открываю, а там девушка сидит, благо туалет был отделен от посетителей. Но она вроде без комплексов, т.к. выходя улыбалась
раскрыть ветку (1)
Я однажды в японском ресторанчике пошла в туалет, потом выхожу, закрываю дверь и вижу там самурай нарисован ))) А мне надо было туда где значок гейша.
раскрыть ветку (1)
да ибо заебали значками, хуй пойми как рисуют и хуй поди различи, кого там нарисовали - то ли трансвестита, то ли гермафродита, ибо на женщину и мужчину рисунки явно не похожи. Вот так трудно М и Ж написать? А ещё лучше нахуй на законодательном уровне запретить это разделение и хай все срут в индивидуальных кибитках.
Нихуя ты не сказал. Вернее сказал, но шестью часами позже, когда прокручивал эту ситуацию в голове перед сном.
раскрыть ветку (1)
раскрыть ветку (1)
Ну так! Зеленогорск, шоссе вдоль залива, там каждый шалман более 100 метров зовет себя рестораном
Блин, а я как-то в ресторане так вломилась к мужику, ни о чем не подозревая. Было максимально неловко обоим.
