Была такая же история, только на первом курсе. Я поступил на военную кафедру и был первый день на кафедре, я вжился в роль солдата, встал в 6 утра , отварил две пачки вареников и съел их без задней мысли ( стоит отметить, что у меня срк - синдром раздраженного кишечника) надел военную форму, и вышел на остановку. Где-то за 3 остановки до кафедры мне начало рвать дно, я думал доехать, но там сбежать с плаца было бы еще сложнее( представляю что было бы если бы я на плацу опрожнился). Решил я выскочить на следующей остановке, вышел, и сука как назло начало светать, пойти некуда, все закрыто, я начал в панике бегать и думать где бы отложить кучу, тут сука уже понял, что мне ничего не нужно, навалил блять полные шаровары, внизу аккуратно зафиксированные берцами , то есть дерьму некуда выйти, в итоге попездовал я пешком домой, а идти мне ебанных 10-12 км, сука и я шел весь обосранный, ко всему этому перед подъездом до меня доебались три бомжа бухих, и я по лайту с ними попизделся ( в то время снимал хату с дочкой отцовского друга, слава богу ее не было дома ) зашел в ванную закидал все в стирку, бушлат, берцы вынес на балкон, помылся, вышел и поставил песню Любэ батяня комбат, под нее и заснул, ахуенно блять в солдата поиграл , сколько лет прошло до сих пор вообще не завтракаю пздц
срк - синдром раздраженного кишечникаНастолько говорящая аббревиатура, что можно не расшифровывать)
бро, я точно так же по тем же причинам всю жизнь с утра ничего не ел, пока не попал на приём к гастроэнтерологу с хроническим гастритом и мне открыли глаза, что оказывается с утра НУЖНО ЕСТЬ и вообще нужно есть 5-6 раз в день мелкими порциями, а не 1-2 раза большими
короче, если придерживаться язвенной диеты, то микрофлора кишечника остаётся в норме и можно спокойно завтракать, без всяких последствий
диета, правда, достаточно суровая
но на себе проверено - работает отлично
Диета номер 5. Нельзя жареное, печёное, копченое, острое, кислое. Только отварное и желательно не соленое.
почему эт отварное отвратное... можно отварить кусок мяса, порезать как колбасу, да на хлеб с огурцом или помидором)) очень даже вкусно. а вообще мне все тот же гастроэнтеролог сказал: "соблюдайте диету, но без фанатизма"
в интернете гуглите "язвенная диета", инфы много
например
http://zdravotvet.ru/dieta-pri-yazve-zheludka-i-dvenadcatipe...
в середине страницы есть табличка что можно и что нельзя
при этом как я выше написал, питаться надо 5-6 раз в сутки мелкими порциями и только еду со стола, никаких "перекусов" на ходу, печеньев, вафель, шоколада и т.д.
жевать нужно очень тщательно, еда не должна быть очень горячей или очень холодной (примерно 50-60 градусов), не должна быть острой (никаких приправ, соусов, майонеза), ну и в таком духе, там в принципе в статьях всё расписывают, 4-5 статей почитать/сравнить, картина в голове составится
Диета номер 5. Нельзя жареное, печёное, копченое, острое, кислое. Только отварное и желательно не соленое.
срк - синдром раздраженного кишечникаНастолько говорящая аббревиатура, что можно не расшифровывать)
Вот я сегодня на работе уже 4 часа сижу без трусов( хотела давление стравить. Ладно хоть брюки и колготки не пострадали, повезло. Причем обнаружила свой конфуз не сразу, съела что-то не то и периодически попердывала все утро. Увидела уже в туалете, когда все засохло. Сижу и думаю, сколько же от меня пованивало? А я еще такая по предприятию прошлась, час в другом отделе сидела((((
Это так грустно, читать истории про то, как кто-то обосрался, когда сама обосралась(
Сидят они в одном офисе и не знают, какая между ними связь, и не узнают до самой смерти... Ну или пока на пикабу не зайдут случайно.
сколько же от меня пованивало?Напомнили героиню анекдота:
Приходит женщина к врачу.
– Доктор, у меня проблема. Я постоянно пукаю. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
– Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю…
– Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
– Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
А вот еще:
Поручик на балу рассказывает:
-Сижу я , господа, в окопе, пью кофей. А в это время француз из пушек стрелять начал. Шум, гам, дым! .Один снаряд прямиком в полковника! Полковника разорвало на части. Кровь, мозги, кишки все мне в лицо прилетело. И... господа, я ОБОСРАЛСЯ!
- Ну же, поручик. Это понять можно. Это ж какой стресс. На войне всякое бывает...
- Пардон, господа, я сейчас обосрался.
Конь в говне.
Седло в говне.
Меч в говне.
Плащ в говне.
Сам в говне.
Едет по дороге, дорога в говне.
Деревья в говне.
Подъезжает к замку - замок в говне.
Стучится в дверь ну вся в говне.
Открывает дверь принцесса, которая вся в говне.
Рыцарь говорит прекрасной принцессе:
- Принцесса, где у Вас здесь можно посрать ?
я вчера шёл по коридору с открытыми дверьми, решил размять шею и спину по пути, резко наклонился в сторону и въехал виском в дверь с размаху.
шёл по коридору с открытыми дверьми,
решил размять я шею и спину по пути,
резко наклонился я в сторону потом
и въехал в дверь с размаху
виском...
Не расстраивайтесь раньше времени, есть девушки, которые настолько стесняются, что все держат в себе до той минуты, пока не окажутся дома совершенно одни)
Ох, в тему вызывается Лига Детективов с целью установления личности пострадавшей с целью выражения соболезнований ей и её родственникам(
Девочки не только пукают, девочки громко пердят и тихо пускают вонючие до рези в глазах шептуны
На работе у меня туалет большой, на целый этаж. Мадамы ходят разного возраста. То немытыми, пардон, пелотками воняет, то унитаз весь в говне.
Вспомнилось, как с бывшей кушали колбаски, заливая это дело пивом, и ночью, когда спать легли, она периодически пускала газы. Пришлось уйти спать на кресло в другой конец комнаты, ибо рядом лежат было крайне тяжко.
У меня муж один раз так газу дал по средь ночи, сам испугался, меня разбудил, кот вообще охренел - что это было? я до сих пор до слез ржу когда эту ситуасьон вспоминаю)))
В классе моей дочки до третьего класса дети под парту прудили, как раз потому что старая тварь не отпускала. Я своей сказала, приспичит, встала и иди, если не отпускают, разбираться потом будем.
Не совсем в тему, но в первом классе на уроке почувствовала тошноту. К учителю по очереди подходили дети и показывали какие-то работы. Так как просто взять и выйти уму не постижимо я ждала в очереди у учительского стола, что бы спросить разрешения выйти. Короче блеванула прям на стол ей.
Справедливости ради-учительница была очень хорошая. Сказала мне что в следующий раз я могу выходить без разрешения)))
А я как-то в музыкалке блеванула на пианино, траванулась я, мда. И мама меня домой вела после этого пешком, и я периодически ещё подблёвывала на дорогу.
Нифига, я помню как нам во 2-й класс перевёлся Новенький и он на последнем уроке обоссался. А ведь 28-29 лет прошло:)))
У нас новенький в 7 классе на первом уроке первого лгя отпросился в туалет, пожилая учительница решила, что ему плохо, и попросила одного из мальчиков пойти ему помочь. Тот через 5 минут вернулся в класс с криками: "Ему бумажка нужна". Новенький учился у нас 3 года. Все 3 года каждый день ему кричали: "Username обосрался!". Пиздец.
Так что об этом весь наш этаж из 3х классов знал. Но как-то особо без последствий: на перемене конечно пальцем показывали и дразнились, но на следующий день никто и не вспомнил.
Но училка потом по первому взгляду отпускала в тубзик. Но я и не часто отпрашивался. :)
Девочке из нашего класса за лужу под партой дали кличку Персидский залив, там как раз какая-то заварушка была, по телеку постоянно про него говорили. Травили ее весь первый класс, в итоге она осталась на второй год, классы у нас были на одном этаже и наши одноклассники-придурки продолжали ее травить. Во второй класс она пошла уже в другую школу.
А в 9 параллельном классе уделалась по-большому девочка, которую историчка не отпустила, в ее классе никто ни разу не унизил ее за это, просто народ там нормальный подобрался, мои одноклассники житья бы девчонке не дали.
как ты его втиснул сюда ???
я про мусю вспомнил сразу, но текстом впихнуть не смог - только ссылку где-то ниже кинул ))))
Я был ребенком младшего школьного возраста и тот случай намертво отпечатался в моей памяти. Урок на всю жизнь.
И вообще, чем там закончилось я не говорил - в любом рассказе должна быть интрига. Так что если что, я буду все отрицать;)
Теперь на всю жизнь мудрую фразу запомнил. "Лучше посрать и опоздать, чем придти вовремя и обосраться"
*Пытается*
"пацаны!!он обосрался!!"
воистину такое случается с лучшими... я тоже классе в 3-5м рванул домой, а идти минут 25. я прям за дверями школы уже всё понял, но мозгов не хватило. в общем надежды на хэппиэнд стекли в штаны, когда я миновал парк, примыкавшей к школе. представляете, насколько я был близок к хэппиэнду? парк! заросший и безлюдный! *facepalm.jpg* прям на выходе из парка...
Меня как-то накрыло лет в 11 зимой, после тренировки (горные лыжи), я оказался посреди города, до дома полчаса. История с хэппиэндом, но я свой сфинктер сжимал с силой, достаточной для искривления самого пространства. История закончилась хорошо, только потому, что я понял - идти и сжимать очко достаточно сильно - невозможно. Я остановился и с огромным усилием держал все в себе 5 минут неподвижно. После вечности ожидания, гавнишко заархивировалось, меня немного отпустило и я чуть ли не бегом побежал домой... Правда лифт не работал. Квартира на 9м этаже. Я аж зарыдал, но со слезами на глазах поднялся наверх и никогда еще мне не было так легко, как тогда)
Аналогичная ситуация, мне лет 8-9 (3 класс), иду со школы зимой с портфелем и сменкой домой.Приспичило на полпути. Забегаю в подъезд дома. Долблюсь, звоню в дверь тамбура. Дома бабушка, которая плохо слышит и не открывает. Звоню соседям чтоб хоть
бы тамбур открыли - никого. Сесть срать на площадке за трубой мусоропровода - стыдно, вдруг соседи запалят. Ключ от квартиры не доверяли родители. Короче труба... Вздохнув я подумал что сделал все что мог, ни и собственно....
надежды на хэппиэнд стекли в штаны
Далее часа через полтора пришла мама, которая открыла дверь своим ключом, бабушка же спокойно мыла посуду на кухне, что-то готовила и "... не я ниче не слышала, а че случилось то?..."
P.S. ... на все мои доводы и факты, ключ от квартиры мне выдали только к 6 классу....
А я обосрался в 6 классе прямо в театре, который находился в центре города, просидел всё представление в обосраных штанах, воняя дико, а потом ещё домой ехал, хорошо хоть одноклассники поверили в то, что я подскользнулся на блювотене в туалете и жопой в неё сел...
Меня как-то подвела моя поспешность. Досидел до конца уроков, не пошёл с одноклассниками, решил срезать по дворам. Шёл, булки в кулак, ни одного лишнего шага. Всё хорошо, вот уже дом, заранее трясущимися руками достаю ключи, открываю дверь подъезда, смотрю на лестницу и понимаю, что не долго осталось-то мне. Всё, вот он конец. Очередная волна бурно штурмовала мой крепкий анус, но я выдержал. Думал, отпустило. По лестнице побежал через ступеньку. Это была ошибка - ноги я слишком широко расставил, булки расслабились, да так что и плюхнулось мне в труханы то, что я уже полдня держал. Благо, не всё сразу, а то потом бы подъезд не отмыл - остальное уже дома выложил.
мой приятель такие ситуации называет эффектом замочной скважины - чем ближе дом с унитазом, тем слабее сфинктер
Из этой истории ты должен был сделать один вывод - иногда послать человека нахуй вовремя помогает не обосраться.
Главный вывод - не откладывай поход в туалет, если приспичило. Второй - если приспичило, не грех сказать как есть, люди поймут. Третий - если выбора уже нет, то найди минимально подходящее место, садись и сри - уже пофиг увидят тебя или нет.
Мама как то рассказывала. Приехала на работу на завод, встретила коллег на проходной - идут. Проходная длинная, около 1.5 км. Как вдруг одному из коллег очень срочно приспичило, о чем он не стесняясь сообщил всем. По его виду было заметно что приспичило резко и не слабо. В отличии от всех историй, которые тут только что прочитал, он был не настолько силен чтоб терпеть. И решает сдалать все за забором проходной. Он быстренько вскарабкивается на него и спрыгивает...видимо не очень умный был поступок, ведь в момент соприкосновения ног с землей шлюз открылся и бурные потоки подпортили мужику всё утро.
До сих пор не понимаю, почему в этих лагерях нельзя было сделать нормальные удобства. Я тоже отдыхала в подобном месте, домик для отряда представлял из себя большое здание с панцирными кроватями в три ряда. Плюс к деревянным удобствам, домик вожатые на ночь запирали, чтобы подростки не шатались ночью по лагерю. В подобной ситуации оставалось стучать через стенку вожатому и будить его, надеясь, что проснется) а для мелких дел ставили "ночную вазу", которую утром дежурные должны были выносить, на глазах у всех) Уже в мелком возрасте это казалось убожескими мерами, а сейчас вообще не понимаю, как такой лагерь можно до эксплуатации допустить.
по приезду домой, он сам все рассказал дркзьям, чем мы были огорчены и удивлены, а так как мы живем в ПГТ об этом узнали очень многие
Не борский мост в Нижнем Новгороде случаем? Там тоже пробки и пешком нельзя ходить по нему. Тоже случался подобный конфуз, я обоссывался, а в салоне ни бутылки, ни стакана не было.
Вспомнилась история из детства. Было мне лет 6-7, ехали с родителями на машине в Казань из Нижнего Новгорода. Помню захотелось срать очень-очень сильно. Ну папа останавливает машину на обочине и говорит беги быстрей в кусты. Я по натоптанной тропе быстренько побежал, посрал благополучно... ну и по пути обратно вляпался в чужое гавно. На мне были сандали с глубоким протектором, сколько я не тер об траву - полностью коричневый помет не оттирался. Сказать об этом папе почему-то боялся. Чужое гавно было довольно свежим, а каждый знает как воняет человечье дерьмо (коровье, собачье, кошачье и тд рядом не стоит). Ну в общем сел я в машину, начинаем движение и минут через 5 все унюхивают запашок говнеца. Никто не мог понять откуда, я молчал как белорусский партизан и лишь поддакивал. Когда терпение родителей лопнуло мама сидящая со мной начала искать источник зловония. В итоге он нашелся на моей обуви. Ну родители и ржали конечно надо мной долго тогда, и историю эту всей семьей помним по сей день, а прошло почти 20 лет.
Меня прям перед началом урока в школе как то приперло, да так, что понимал, что лучше валить домой пока есть силы, т.к. будет долго и много запахов и т.п.. Отпросился и предусмотрительно пошел дворами, чтобы если начнется неизбежное хотя бы в кусты куда то спрятаться или за гараж. Иду кое как стараясь не расплескать и встречаю одноклассницу, красавицу и просто умницу, которая, конечно же, всем нравилась в том числе и мне. И вроде привет-привет, ты куда, домой мне что то не здоровится и все нормально, но нет, она не собиралась меня отпускать и устроила допрос. А у меня уже слезы на глазах... Минут 15 она меня не отпускала. До дома не дошел, но и стратегия идти дворами оправдала себя, кроме начального этапа, где я оказался плохим разведчиком и выбрал не ту тропу.
Мне было лет 7, зима, играем в прятки у подъезда, я спряталась за дверью.. хочу пи-пи.. но тот, кто ищет уже близко. Стою. Тоже не было хэппиэнда. Он меня нашел, а я ему сказала, что ухожу домой. Помню, он так посмотрел на меня.. типа нормально так играли, а она уходит.
Слыхал историю, как один перец гулял в парке с девкой, и ему начало срывать дно.
И к ним подошли доебаться гопники как назло.
При этом, у него с девкой второе свидание.
И развитие событий далее было следующее: пацан убегает в кусты, оставляя девку с гопниками, и срёт там, девка убегает в другую сторону.
Что было потом - я не знаю, об этом история умалчивает.
А ведь всего-то ему нужно было как обезьянам начать кидаться в них говном. Спас бы почти положение))
Ну, может мне пришлось сделать это посреди двора? Или в этот трудный момент меня похитили инопланетяне ;)
Да да была такая фигня типа друзья пришли и зовут погулять то все сразу бросал и туалет и ложку и без шапки лижбы побыстрее выйти иродители кричали в след да хоть доеш да хоть застегнтсь не куда твой друзья не денутся а я бежал по дороге как-то застёгивать на перекосяк эх детство... Но и с туалетом такое же было без хепи Энда . А когда всё ещё не собираются домой а тебе надо а ты такой да потерплю а потом авария и техногенная катастрофа, правда были ещё стройки куда можно было по-быстрому сгонять найдя бумажку из сигаретной пачки и тогда можно было гулять дальше.
Сам тоже был в ситуации, правда в садике, точнее уже в первом классе, кароч перед школой был какой то подготовительный период в садике, типа первый класс.. Подробностей не помню что мешало сходить в туалет, но очень хорошо помню дорогу домой в обосраных штанах, медленно, но верно доковылял. Мать была на выходном, поэтому утиать не получилось, но не ругалась, отнестись с пониманием.
На прошлой работе была история. Захожу в раздевалку переодеваться, а коллега решил газы стравить - дебиловатый был, что уж говорить, если он носки с пальцами носил. Тужится-тужится и тут у него плюха вылетает - по трусам и на пол..)) Так его с той поры иначе как засранцем и не называли..))
У меня не из детства уже, я тогда студентом был, но тоже историю печальную имею). Учился я в то время в техникуме, в предыдущий день мы с моим друганом выпили немало нефильтрованного пива. Придя на следующий день на пары, я уже с утра чувствовал некое неспокойство в своих недрах. Прошло три пары, у нас обеденный перерыв. По иронии судьбы в этот день были щи из квашеной капусты и сама квашеная капуста в роли салата. На второе были голубцы. Проглотив все это дело, мой желудок, подвергшийся накануне мощной бомбардировке пивными дрожжами, начал давать сбои и дико бурлить. Как назло, в то время у нас в туалете был ремонт и работали только писсуары, вариант гадить в писсуар я не рассматривал, да и там постоянно толпился народ, заходивший покурить. Оставалось одно - ехать на троллейбусе домой. Выбежал я на остановку, сел в троллейбус, стою, сжимаю булки. Когда мне остаётся ехать всего три остановки, я начинаю понимать, что уже все, пиздец, цунами накатывает, у меня аж пот на лбу выступил и темнело в глазах, от попыток сдержать этот селевой поток. Я решаю выйти и добежать до ближайшей школы, которая была в минуте от этой остановки. Троллейбус остановился, я спрыгнул на землю и... В общем, совершив прыжок, я на секунду отвлекся от концентрации и сдерживания бурлящего потока и это было моей фатальной ошибкой. И я понял, что уже никуда не спешу. Оставшиеся три остановки я шёл очень маленькими шажками, чтобы не дай боже, это все не потекло по ногам. Я испытывал все эмоции, какие мог. Краснел, бледнел, материл весь белый свет и капусту с нефильтрованным пивом в частности. Было очень-очень стремно, мне казалось, что на меня смотрит каждый прохожий и все понимает. Сейчас, вспоминая это дело, мне смешно, но тогда было очень грустно).
- А знаешь чей?
- Чей?
- Мой. Щщщщутка!)))
Внутри на обёртке ещё стишки были.
Шутка про олдскулы еще заходит?
Ну так, интересуюсь - может немного плюсиков срублю при ближайшей оказии
На развес продавади вроде как конфеты
Я как представил, что в самолётах, как в средневековье, вместо туалета - горшки раздают. Люди тужатся прямо в салоне, а потом опорожняют всё это в окошко.
- что ты, сын! Никакая этт не рыба, а профессия!
- да?! Почему же папа тогда говорит, что после рейса они всем экипажем жарят стюардесу?...
А чё такого то? Когда малую нужду на улице справляют просто отворачиваются и все. А когда на очке так вообще нихера не видно. Хм. Ни Хера, ни чего другого. Сру я тут, а чё???
В позе орла видно, она кстати более анатомически правильной считается для этого дела.