Жду новый пост

Серия «Про разное»

Итак, о блогерах очень в общих чертах:

"В поле ветер, в жопе дым".
Ты сам по себе. Вот ты приготовил зашибись запеканку, она немного подгорела и кривая, но смотрите все - это мой завтрак. И мудрая мысль из просторов интернета под твоим фото под относительно фотогеничной берёзкой и твоим менее фотогеничным таблом. Все посмотрели, родственники и особо приближённые лайкнули во избежание обид и развода. Ну или можно интересную картинку перепостить, вдруг кто не видел.

"Своя цель."
Начинается зачастую как предыдущий и получает развитие. Потому что там есть что-то полезное - рецепты, лайфхаки, интересная инфа или хорошие фото и видео. Иногда начинается потому что ты что-то делаешь и хочешь за это то самое фу - деньги. Банально потому что жрать хочется, а не только хобби иметь. Тут уже зависит от способа подачи материала и качества того, что делается. В общих чертах это рассказ о себе, как о бизнесе, в развлекательной форме.

"Под крылом."
Это как бы комбо двух первых вариантов, но немного другой. Ты можешь писать о чём хочешь и есть даже возможность прикрутить какую-то монетизацию - выпустить книгу, которую написал в свободное от безделья время, писать о жизни компании, в которой работаешь. В этом случает ты уже получаешь более развитую сеть взаимодействий и правил - тебе дают за это какие-то плюшки (не путать с деньгами), а ты ведёшь себя прилично. Деньги зарабатываешь сам, как получится, опираясь на те плюшки, которые дали.

"Платить сюда."
Ну, тут уже всё понятно: успешный успех, вот курс как быстро поднять бабла, у тебя всё получится. Ну или конкретно представители компаний с чётко выверенным контент-планом и помеченными на нём этапами, когда на болевую точку будет наступлено достаточно ощутимо и человек захочет заплатить, чтобы стало хорошо. Ну, или другой вариант: "Мы заплатим тебе, а ты расскажешь, что мы зашибись." Кому-то пофиг что рекламировать, такса прописана и деньги сюда. Хороший блогер рекламировать плохой товар не согласится под страхом расстрела, потому что репутация важнее. Это дело выбора каждого.

Реклама, орущая из каждого утюга и обстановка вокруг создала мир, не верящий никому. Плюс личная паранойя людей, подозревающих что их везде постараются наебать и отнять кусок хлеба изо рта, чтобы намазать на него свою икру. Кучу народа раздражают бездельники, которые совершенно неожиданно тоже хотят есть, а не только фотать, монтировать и собирать буковки в приятный для читателя формат.

У КАЖДОГО блогера, которого я читала или читаю до сих пор, рано или поздно вылетает пост, который раньше меня сильно удивлял. "Ребята, вы такие хорошие, ходите в белых пальто и не какаете, как же вы меня заебали." - краткое изложение подобных постов. Они уходят, начинают делать другую работу, на которой как и все остальные получают деньги, но по-своему сохраняют нервы. Без рекламы не будет кина по телевизору, без оплаты не будет развлекаловки по интернету, вам отрубят телефон и воду. Режиссёры и писатели достойны получать деньги за свою работу. Но блогер? Он же попросту бездельник и разгильдяй с точки зрения диваноживущих.

Это личный взгляд уже изнутри, потому что в те давние времена, когда я сама запоем читала любимых блогеров, я даже и представить не могла, что меня занесёт в их ряды. И что я так же пройду все этапы развития блога до "под крылом". Но это вполне закономерное развитие событий. За последнее время пара блогов с интересным контентом стали или прилично меньше его выпускать, или прикрылись совсем, потому что отнимали у ведущих их людей слишком много времени и ресурсов, принося отдачу только в виде бурных аплодисментов. Факт печальный, но закономерный.

Так вот, вопрос в студию - в какое Спортлото писать, чтобы человеку вернули его комментарий и вынули @Dr.PerryCox из эциха? @moderator, NSFW Познавательный, можно вернуть всё как было? Если по уставу оптом нельзя, то хотя бы комментарий ему назад отдайте, а то сидит человек, расстраивается.

P.S. Если что, я запомнила, кто на меня модераторам ябедничал. )

- У нас с потолка вода льётся. - соседка произнесла это тихо и буднично. И что самое интересное, весьма доброжелательно.
- Ну да, у нас тут подтекло немножко. - я героически преуменьшала масштабы бедствия.
- А мы только ремонт сделали. - она всё так же философски смотрела на меня.
Да чтож такое-то, отреставрировать свежий ремонт после потопа мы точно были не в состоянии.
- А я могу потолок покрасить! - блин, пристрелите меня уже кто-нибудь, но это была единственная спасительная идея в моей голове.
- Да ну что вы, такие хлопоты. Я просто предупредить, вдруг вы не в курсе.
Пожилая дама с чудесным именем Драсида Капитоновна улыбнулась и пожелав мне хорошего вечера принялась спускаться по лестнице. Не веря своим ушам я стояла с тряпкой наперевес посреди луж и смотрела ей вслед. В комнате барагозил в кроватке сын, бабушка выглянула из своей комнаты, чтобы узнать кто приходил и бахнула дверью, уходя обратно. В ванной было тихо.

Слив последнюю воду из ведра в унитаз, я заглянула в туда. На корточках на полу сидел слегка протрезвевший муж и обижался на неуважительное поведение жены, протирая остатки влаги маленькой тряпочкой. Не в силах выразить всю мощь эмоций в цензурной и тихой форме, я просто закрыла дверь обратно. Развелись мы уже позже, но это совсем другая история.

А у меня же три класса, я вообще не представляю как это делать и что так нельзя. Фигачу от души, скрываясь за углом, на случай если оно всё-таки ёбнет заработает. Но это лирика, как вы понимаете. И вот прибегаю я в какой-нибудь магазин за срочно необходимым ингредиентом к очередной затее. Что должно получиться в результате - уже понятно, как оно приблизительно выглядит я тоже представляю, но вот как называется эта срочно необходимая штука, мне лично неизвестно. И существует ли она в природе вообще, тоже не ясно. Но может быть, есть аналог? По большей части консультанты нынче люди воспитанные, они лицо держат так, что партизаны на допросе завидуют и тихо плачут в углу.

Поэтому на вопрос "мне нужна такая хреновина, которая натянется на эту фиговину и получится вот такая бандура" они реагируют в духе корпоративной этики. Культурно тыкая пальцем в каком-либо направлении, где оно может лежать. Некоторые, правда, увлекаются идеей на месте. Глядя в мой задорно горящий глаз, они призадумываются и начинают дирижировать в унисон, предлагая варианты хреновин, которые можно объединить с другими фиговинами. Проходящий мимо покупатель, уловив нашу могучую творческую энергию и полёт мыслей, подтягивается ближе, чтобы внести коррективы в конструкцию. Второй консультант, не в силах устоять перед магией консилиума, втягивается в творческий водоворот и минут через десять полмагазина решает страшно интересную проблему создания бандуры дендрофекальным методом.

Но есть места, куда заходить печально. В ходе эксперимента по пошиву собачьих трусов в свободное от безделья время, залетела я в швейный магазин. Делов-то на пять минут - купить резинки, липучку и защёлку. Последнюю - на всякий случай, вдруг подойдёт. Стою перед дамой, со строгим видом меня разглядывающей и про защёлку объясняю на пальцах. Потому что как эта штука в её реальности называется - фиг её знает, но суть понятна.

"Фастекс?" - презрительно бросает она. И в этот момент ты понимаешь все глубины своей недоразвитости в столь важной области. Потому как что такое этот самый мифический фастекс в душе не ебёшь не в курсе абсолютно и нужен ли он тебе внятно ответить не можешь. И вот стоите вы напротив друг друга, ты мучительно ищешь в памяти как может выглядеть фастекс, а она выжидает, пока ты хоть что-то сообразишь. В финале, с тяжёлым вздохом от тяжести общения с таким австралопитеком, она ведёт тебя к витрине, где лежат эти самые защёлки и для особо тупых тыкает в них пальцем.

Я не имею ничего против изучения новых слов и выражений, имеющих отношение к какой-либо особо узкой специализации. В конце концов, штука не вредная и пусть альцгеймер подождёт. Но пусть простит меня высокопочтенная публика, которую корёжит от того, что в секс-шопе я назову втулкой то, что по ГОСТу должно иметь внутреннее отверстие, а его нет - попросту анальной втулкой. Потому что обычные люди так привыкли и их всё устраивает. Делайте сами свои умные лица и презрительно топырьте губу, когда кто-то не знает, как выглядит дефлопе вашей профессиональной области. А меня вполне устраивает, когда кто-то заходит и начинает на пальцах объяснять про страшно нужную хреновину, которая непонятно как называется. И я её обязательно найду и даже название подскажу. Если нужно, конечно.