MichaelMelvin

На Пикабу
поставил 458 плюсов и 49 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
16К рейтинг 42 подписчика 2 подписки 52 поста 12 в горячем

Внезапно

Знаете вот это чувство, когда вы с кем-то спорите, пытаетесь доказать человеку, что он несет откровенную ахинею, ищите доказательства в инете и словарях, в результате не правы именно вы?

Совершенно дурацкое чувство.

----------------------------------------------------

Вот, что такое "нелицеприятный"? "Неприятный"? Ха-ха, ну-ну. А теперь открываем ЛЮБОЙ словарь и там ВНЕЗАПНО оказывается, что это "беспристрастный"!

То есть, решения судьи должны быть нелицеприятными!

Думаете "какая-то ошибка"? Тогда откройте любой англорусский словарь, можно гугл переводчик и смотрите, во что он перевёл.

----------------------------------------------------

Вот, с другом разговор был:

Я: они живут в гражданском браке, в следующем году поженятся.

Он: так я не понял, они уже в гражданском браке или только собираются жениться?

Я: не тупи, они в гражданском браке, ещё не поженились

Он: это ты не тупи. Родители твои в гражданском браке живут. Гражданский брак начинается со штампа в паспорте. Если, скажем, в суд придёшь, будешь давать показания и сожительство гражданском браком назовешь, то тебя обвинят в даче ложных.

Я поржал над его тупостью, залезли в инет и он поржал над моей.

----------------------------------------------------

Раньше я спокойно одевал куртку, слушал, как другие одевают шарф, шапку... Пока мне не провели ликбез по поводу "одеть-надеть".

Мужик из электрички, ну зачем же ты так со мной?! Жил же себе спокойно, теперь меня бесит и вымораживает, когда кто-то что-то одевает!

А он мне сказал одну простую фразу:

- ты сам для себя реши, что ты больше хочешь, одевать симпатичных девчонок или надевать их?

Показать полностью

Студенты на семинаре о политике

Честно, точно не помню, как предмет назывался.

Был у меня однокурсник непоседа. Все его Шушпанчиком звали. Постоянно что-то выкрикивал, спорил с преподами. Сам резковатый тип.

Вот, на этом самом семинаре он громко по поводу и без высказывался, потом успокоился и заснул.

Другой мой одногруппник стоял у доски и рассказывал по д.з. тему "выборы" в формате диалога с преподами.

Препод: вот, ты за кого голосовал?

Студент: эм.. ни за кого

Препод: как? Ты голосовал вообще?

Студент: ну ещё нет...

Препод: сколько тебе лет?

Студент: 23...

Препод изумлённо: тебе 23 и ты ещё ни разу???

Тут просыпается шушпанчик: тебе 23 и ты еще ниразу???

Просто снимали киношку. Пока не приехал наряд полиции.

В продолжение поста http://pikabu.ru/story/kak_myi_v_garazhe_film_snimali_i_tyaz...

Решили снять киношку - "Секретный объект" (коим является, "робот, похожий на человека").

Всё, вроде бы, началось плавно. Ушли на самый край посёлка. Дальше дорога ведёт только на дачные участки. Никому не мешали.

Сценарий - машина подъезжает к краю леса, оттуда выходят крайне крутые перцы, достают из багажника тот самый секретный объект и уносят в лес где находится суперсекретная база.

Камера, мотор...

Б*ть, во что робота-то упаковать?

Сгонял домой, приволок одеяло.

Б*ть, коротковато, ноги торчат

Просто снимали киношку. Пока не приехал наряд полиции. Полиция, Съемки, Любительское кино, ДПС, Труп, Робот, Терминатор, Видео, Длиннопост

А хер с ним.

Расстелил на дороге, стал "Терминатора" закручивать рулетом.

Со стороны выглядело так, будто я упрятываю труп. Какое-то тело в одеяле, рука торчит, Ноги торчат. Кто-то из наших (не славянской внешности) от делать нехера ходит кругами, в руках крутит старый поломанный пневматический пистолет.

Я стал замечать, что вперёд-назад проезжают одни и те же машины, лица прилипли к окнам.

А кто-то понимал, что реально происходит и выходил поглазеть. А мы и не против.

Ржач на съёмках был постоянно.

На очередном дубле "терминатор" нахлестался пива и залез в багажник, чтобы снять сцену его оттуда доставания.

Только "водила" захлопывает багажник, как всё вокруг начинает мелькать красно-синим цветом. Поворачивает голову, там внезапно тихо подкравшийся ДПС-ник окошко своей машины опустил:

ДПС: Чья машина?

Водила: Моя машина...

ДПС: Что в багажнике?

"Водила", понимая тупость звучания предстоящего ответа начинает ржать и говорит:

Водила: Тело у меня в багажнике.

ДПС: Открывай, показывай.

Открывает багажник, там лежит укутанное в одеяло тело с нереально красной рожей, через рот которой было пропущено не меньше 10 баночек (пива/энергетика, хз). На ней, на роже этой, полное непонимание происходящего.

ДПС: Ты чё там делаешь?

Терминатор: Лежу вот!

ДПС: Ну вылезай.

Тот вылез, обошёл машину ДПС.

- ты туда сам залез или помогли?

- сам залез. Кино снимаем. Сейчас вы уедете и я опять залезу.

- всё нормально?

- да, абсолютно, - сам шатается.

Уехали.

Продолжаем съёмки ещё 2 часа.

Приезжают две машины, бьют по тормозам, колёса в юз. Вываливаются по 5-6 крепких человек в форме из каждой, заблокировали пути отхода.

- Так, увжаемэ, кто тут главнэй?!

У меня так очко сжалось, т.к. организовал всю эту вакханалию именно я.

говорю:

Я: Да нет у нас тут главных.. так.. кино снимаем

Смотрит на меня сурово так. Мне стрёмно как-то.

Я: Подойдите вот, смотрите, вот сценарий.

Передаю ему в руки бумаги с текстом.

Я: Вот у нас тут робот.. секретная база...

Смотрит на меня как на лоха. А сам я чувствую себя ясельным мальчиком.

Я: ...вот, из багажника нужно вытащить и в лес отнести вот его, он в роли терминатора...

- Оружие где?

Я беру со своего скутера (мопеда) детское ружьё (я думал, оно не пригодится. А вот пригодилось!), сломанное на три равные части. Собираю, удерживаю так, чтоб не развалилось в руках, упираю в плечо:

Я: Ну вот оружие...

Пока я ему это всё объяснял, сзади меня ходил другой мент, говорил по телефону, звонил в участок:

- Да, труп нашли, оружие нашли. Да пацаны, б&ть, кино тут снимают

(в описании видео я указал, что пост на пикабу можно найти по слову "терминаторвмешке" - поэтому я его тут оставлю)

Показать полностью 1 1

Как мы в гараже фильм снимали и тяжёлый разговор с отцом

Деревня, 30 км. от Москвы.

Озаботились киносъёмкой прям серьёзно. Прям припёрло. Чё-то надо снять, прям руки чешутся.

Взяли фотик, пошли ко мне в гараж (благо, он вечно пустой).

Решено - снимаем "Терминатора".

Парень, игравший главную роль (Ваня), со всей ответственностью решил подойти к вопросу: "Терминатор же голый был!" - и тряпку за тряпкой начал с себя снимать. Мы его остановили, когда он остался в одних трусах:

- Стоять. Мы только торс снимем.

Из реквизита только лопата для чистки снега. Пойдёт, короче.

Прикинули сценарий и работа закипела

Когда жертву (Андрюху) поднимают вверх, на самом деле "терминатор" просто начинает присаживаться на корточки вместе с оператором. А когда в кадре ноги, то "жертва" просто подтянулась на балке, благо, подтягиваться умеет.

Нас решил навестить отец, раз уж с собакой вышел погулять.

Собака была вообще не к месту, плюс съёмки там во всю, я папу перехватил и сказал, что немного мешает.

"терминатор" увидев постороннего, по-быстрому скрыл свои телеса за стенкой гаража и осторожно стал оттуда выглядывать.

Отец ушёл.


А вечером предстоял тяжёлый разговор.

Захожу, слышу в тишине редкие удары ножом по доске "хтыщь!".

Я: Привет!

Пауза. Хтыщь!

Заглядываю на кухню, вижу, он нарубает мясо. Мрачный и сосредоточенный

Я: Привет, пап.

Хтыщь. Тишина. Хтыщь.

П: Чем вы там в гараже с пацанами занимались?

Хтыщь - ударял по мясу, даже не повернувшись ко мне.

Я: Да так, ничем особенным.

Хртясть. Доска лопнула. Резким движением выкинул часть доски в помойку и продолжил.

П: Голыми в пустом в гараже "ничем особенным не занимались"?
Я понял, что с ним и решил пояснить, чтобы исправить ситуацию:

Я: А, да мы там фильм снимали!

Потом понял, что ситуацию не исправил.

П: *енный фильм, наверно, получился.

Я: Да мы там терминатора просто снимали.

Повернулся и начал махать передо мной ножом:

П: Мы тебя, сынок, не для того растили, чтобы ты херминаторов всяких по гаражам с пацанами снимал, а чтобы девушку нашёл и чтобы жизнь у тебя сложилась как положено, понял меня?


Единственное, что я понял, что монтировать нужно было самым срочным образом. Сутки не спал, эти самые сутки он со мной не разговаривал, пока я не показал ему результат.

Показать полностью

Можно побывать в будущем и вернуться в прошлое, чтобы что-то исправить.

Мало кто понимает, что старость однажды наступит. И она заставит вспомнить всё.

Все те моменты, когда мы говорили "потом", все те моменты, когда мы были в восторге от своей гордости, моменты, когда говорили: "Я первым к нему, к ней не подойду", "Поесть в ресторане на 25-м этаже за такие деньги?! Да я лучше дома поем и комп мощный куплю", когда мы скачивали для просмотра в одиночестве 20-й фильм на неделе, когда лень было вылезти из-за компа, когда мы гоняли байты в чатах вместо реальных встреч и живых эмоций, когда мы говорили: "я стесняюсь", "я боюсь", и, наконец, те моменты, когда мы не предприняли по-настоящему решительных действий, упустив чего-то или кого-то навсегда.


Когда в прошлом осталось ещё столько не пережитого, столько не случившегося, столько эмоций не испытанных. Но прошлое уже в прошлом и жизни не скажешь: "ой, я ещё разок, я понял, я исправлюсь!"


И всё это повторяется из поколения в поколение.


А ведь вернуться на самом деле можно. Это легко. Достаточно заглянуть в будущее. В нём многих родных рядом уже нет. Многих, с кем хотелось быть - тоже. В нём ты остался один, старый, никому не нужный. Вокруг полно подрастающего поколения, с которым нет общего языка, потому что они не понимают, что такое "потерять всё, остаться одному".


Однажды вечером, сломленный болью в спине, с осознанием, что впереди тебя ничего не ждёт, перед сном ты думаешь: "Вернуться бы в прошлое, хотя бы на миг, мне так многое хочется испытать, так многое хочется исправить, так многое хочется сказать кому-то, но откладывал на потом, хранил в себе, сдерживался, не похвалил, не извинился".


И у тебя получается!


Ты открываешь глаза, тебе снова 15, или 20, или 25... Ты понимаешь, что тебе удалось вернуться в прошлое, чтобы начать жить по-настоящему! Ты совершил то, чего мало, кто делает:


Ты подумал о будущем. Ты почти понял, что такое жизнь.

Показать полностью

Истерика на собеседовании на мебельном комбинате на программиста

Искал работу в 2012. Я вообще не принципиальный человек - главное, чтобы деньги платили. Указал в резюме 50000. Ничего особо привлекательного в резюме у меня не было.

Стали поступать звонки с разных фирм. Самыми яркими были три из них.

------------------------------------------------

1. Звонок.

- мы быстрорастущая мелкая софтверная фирма (...), мы ознакомились с вашим резюме и оно нам (...) Приглашаем на собеседование.

Я: какая зарплатная вилка?

- 30.

Я: а в резюме что написано?

- 50.

Кладу трубку.

------------------------------------------------

2. Позвонили из НИИ точных приборов. Решил съездить.

- наши требования: знание с++, баллистики, моделирования физических процессов, мощная мат.подготовка, (и понеслось), будут частые командировки по России - настройка приборов на месте.

Я оуел, но виду, вроде, не подал. Решил, что там мне делать нечего, но любопытство взяло верх:

- Зарплата какая?

- на период испытательного срока мы можем предложить только 20000, ну а после успешного прохождения уже 25000.

Я оуел и подал вид. Сказал, что я подумаю и им перезвоню.

------------------------------------------------

3. пригласили на мебельный на ш.Энтузиастов. То ли мебельшоп, то ли как-то так называлось. Ну, решил приехать.

Заставили заполнять всё гинекологическое дерево (или как оно там называется). Я оказался вкопанным отростком - везде поставил прочерки. Обойдутся.

Дали тест, ответил на все вопросы, как мог.

В отдельном кабинете ждал толстый надменный начальничек(Н) и молодой айтишник какой-то(ИТ).

Н: он правильно тест ответил?

Ит: ну да, в принципе...

...

Н: открываем свой Ит отдел, работы будет много. Ахахаха

ИТ: хахахах...

Я:  :|

Н: можете над двумя проектами одновременно работать?

Я: это как?

Н: сегодня над одним, потом резко на другой переключиться, потом к этому вернуться.

Я: да, в принципе.

Н: а над пятью?

Я: смотря какие.

Н: а над десятью? Ахахаха

Ит: ахахаха.

Я: будет не эффективно.

Н: мне решать, что эффективно.

...(другие тупые вопросы)..

Н: и да, если вдруг захочешь уволиться, то обязан сначала довести все проекты до конца. А если не доведёшь и уйдёшь вот так просто уйти с поднятым флагом, то я подниму все свои связи и, сам понимаешь, проблемы у тебя будут, (с надменной улыбкой) тебе ведь не нужны проблемы? Ахахаха

Ит: (не знает, как реагировать, но невесело улыбнулся, начальник же шутит опять)

Я: можно уточнить детали из резюме?

Н: какие?

Я: ну вот.. сейчас покажу. Дайте, пожалуйста резюме (которое я заполнил и которое было у него в руках).

Глянул На меня, на резюме, протянул мне его.

Я его разобрал на несколько частей и обратился по-дружески к Ит:

- мой тебе совет - увольняйся от этого гавнюка. Прям с поднятым флагом. Нехер тут делать.

Н: слыш, ты, бл&ть, сосунок! Я бл&ть слыш! Сука! Сосунок бл&ть

Скомкал hh версию резюме и кинул в меня и начал пытаться вылезти из-за стола. Я поймал и сунул в карман:

Я: ох ёпта я сваливаю!

В дверях достал телефон и показал ему экран и сквозь ругань успел вставить только одно слово:

- диктофон!

Я ушёл в коридор, сзади услышал слова:

- если в интернет бл&ть я тебе сосунок уши оторву.

Я всегда имею привычку к врачам, конторам всяким, собеседованиям ходить с диктофоном (чтобы не упустить каких-то важных деталей). С друзьями потом слушали, веселились.

П.с. текст реплик списан с записи дословно, но не весь.

Показать полностью

Троллинг телефонных дозвонщиков

Такой русский язык, не сразу из заголовка понятно, я их или они меня.

Вообще, когда мне звонит какая-нибудь девушка из вполне себе нормальной организации, я спокойно ей отказываю, либо сразу кладу трубку. Но гораздо жёстче говорю с мошенниками (всякого рода forex - "дайте нам свои деньги и не получите обратно", пирамиды и т.д.) - вот их я прям с г-ном смешиваю и наслаждаюсь их психом. Ниже фрагменты диалогов. Каждый записан по свежим следам в этом (2016) году. Вот, решил собрать их в кучу и выложить.


Мне кто-то позвонил. Беру трубку, девушка мне говорит:

- Здравствуйте. Я представитель медицинского центра [...] на Красных Воротах. Есть у вас минута?

- А вы знаете, с кем сейчас говорите?

- а.. Что?

- Вы вообще знаете, кому вы сейчас звоните?

- Эм.. Нет... Кому?

- Вы звоните - МНЕ.

- Ну мы хотели предложить медицинские услуги, пройти обследование

- В клинику свою меня записать решили? Вы меня за больного держите?!

- Нет... сказали бы, что вам не надо, чего вы издеваетесь...

Трубку бросила, обиделась видите ли... Наверно жестковато... но я не обзывался, просто немножко потроллил. Сокамерники в офисе когда слышали мой этот разговор ржали в голос.


С утра позвонили, представились как брокерская контора. Какой-то Павел. Опять, сволочь, по имени и отчеству меня назвал. Я его поправил, чтоб он меня иначе называл.

Стал бодрячком рассказывать о лёгких деньгах без подъёма опы от дивана, и т.д.

Когда я дождался его ближайшего вопроса и последующего молчания в ожидании ответа, выдал:

- Когда уборщицы, телефонистки и другие нищеброды учат меня, как заработать миллионы, вызывает у меня лёгкое недоверие.

Его тон, мягко говоря, поменялся. А если не мягко, он распсиховался как чёрт! Пару раз матюками меня назвал и стал доказывать, что сам он миллионер и стал им в короткие сроки.


Я ему ответил, что только только больной на всю голову миллионер может устроиться работать телефонисткой. Ну или peacedoorball.

Обычно меня бесят холодные звонки этих мошенников. Но сегодня бесился не я. Я прям трубку телефона от уха отслонил, как громко там было.

Показать полностью

Терапия

Настало время по-настоящему охуительных историй. Не смотря на то, что расскажу без капли вымысла, всё равно в комментах крики недоверия предчувствую, поскольку ситуация была из ряда вон выходящая. История была громкой и стала известной на весь мой поселок.

Текст является компиляцией рассказов нескольких человек - участников истории.

Мой близкий друг, Андрей, больше года встречался с девушкой, от которой он был просто без ума и которая его в июне бросила, уйдя к бывшему.

Его расставание очень глубоко задело и он ушёл в депрессию. Не выходил из дома, аргументы "забудь ты эту бабу", "год вообще не срок","я сразу говорил, что этим кончится", "хорош ныть", "было б над чем депрессовать, не в Сталинграде" не действовали. Да, психологи из нас херовые.

Спустя полтора месяца в августе позвонили его маме, она сказала, что у него иногда бывают просветы, но что-нибудь вспомнит и всё, опять в депрессии.

Мы начали названивать ему:

- Приходи в гараж на шашлыки, поговорим нормально и заодно развеешься! Пятница же! Я, Андрей(второй) и Антоха - ждём только тебя! Не обижай нас.

Но он выключил телефон.

Звонили маме, та его растолкала и буквально выгнала на улицу.

Андрей вышел на улицу и побрлёл к нам.

Дорога шла по границе посёлка - слева дома, справа лес впереди, на углу посёлка, гаражный кооператив.

Пока Андрей по темноте (время почти полночь) к нам шёл, сзади к нему подъехала машина, оттуда выбежали двое (третий за рулём был), и тихо сквозь зубы матерясь

- вот мы тебя нашли, сука, подонок

прикрутили скотчем руки к телу, скрутив ноги и заклеив рот, бросили в багажник.

Вывезли его в этот самый лес, достали из багажника, поставили на ноги, прислонили спиной к машине и наперебой на него наезжали:

- ты в курсе, что ты нас кинул?

- ты, ##, подставил толстого

Андрюха стоял в шоке.

- кинул на бабки, тёлку его трахал?

В этот момент немного, казалось, немного прояснилось, откуда ноги растут.

Андрей вспомнил бывшего своей девушки... Официант в хофехаусе, и вот нахрена он не толстый. Так что нет, не прояснилось.

Сердце колотилось бешено.

В это время подъехала еще одна машина, оттуда вылезли двое с лопатами. Один из них типичный кавказец:

- э, Слышь, харош трепаться, зарываем его и валим.

И приступили выкапывать землю.

У Андрея новая волна паники, он оглянулся, на багажнике увидел мелкий перочинный нож.

Водила первой машины взял его рукой за затылок придвинул его к себе и на ухо сказал:

- ща,ямку выкопаем, тебя туда положим и отстанем, не переживай.

И толкнул на землю.

В целом вся эта ситуация на деле длилась часа два.

На земле Андрей опять увидел рядом с ним упавший тот же самый нож. Но тронуть не решался, убьют же. Да и связанные руки не так просто протянуть.

Тот, что с лопатой вытер пот со лба:

- в машину упакуй его пока, да? А то шухер если будет, надо сматываться

Водила взял его и поводок в машину. Удачно, что нож оказалсч прямо под ладонями и он зажал его в кулаке.

В машине стал распутываться, порезал скотч, поспешил рвануть из машины, ребята закричали:

- э, ###, уходит, держи суку!

Но у Андрея ноги запутались в скотче и он из машины только вывалился, поэтому к нему уже успели подбежать.

Поднявшись, одного он ударил в грудь, другого по яйкам и рванул что было сил.

Один из ребят оказался у него впереди, Андрюха рванул направо.Тот опять оказался слева от Андрея, ударив ему по плечу, и он рванул ещё правее и бежал просто вперёд, крича во всё горло.

Те пятеро бежали сзади с криками "стоять", "уйдёт же"

Выбежал как раз ко входу в гаражный кооператив. И там же стояли мы - я, Андрей² и Антон.

- о, здорова! А мы тебя потеряли!

На его лице была паника:

- за мной гонятся!!!

Мы все четверо рванули в гараж и закрыли его изнутри.

Разговор с участковым был кратким

-и как ты их опишешь? Номера запомнил? Лица запомнил?

-так темно ж было

-и как мне искать?

После этой ситуации он ходил как пришибленный.

Встречались с ним и общались каждый вечер, мы заверили его, что те ошиблись и не вернутся.

Через две недели я его снова позвал на шашлыки.

Он зашёл в мой гараж и встал как вкопанный. В гараже сидели все пятеро, включая кавказца. Все пили пиво и наперебой рассказывали

- я ему нож на багажник положил, он тупил, не брал. Ладно, думаю, не удобно. Мы его его на землю кинули, нож рядом, а сами отвернулись. Лежит опять тупит.

Кавказец продолжил:

- я затрахался землю рыть, там корней дохера, думаю, может в машине раздуплится.

Третий подхватил:

- а когда мы бежали, #ц, он бежит, спотыкается, я пешком иду, думаю, а быстрее никак нельзя?

- да он вообще сначала чуть в лес не убежал, пришлось направлять его

- мы у подъезда замучились больше часа его ждать

Тут встал Антоха:

-больше часа? Вы в машине сидели, отдыхали, а мы на улице больше трёх часов простояли, ждали, когда он там прибежит!

Андрюха только стоит и изподлобия смотрит со злостью.

Каждый подошел, извинился со словами:

- да нам сказали, парня выручать нужно, встряхнуть нужно было. А участковому мы всё объяснили, и мама твоя в курсе была.

Тот в итоге:

- ...кстати, всё-таки, спасибо. Я эти две недели о ней даже ни разу не вспомнил.


Бывает, люди в жизни застревают. Но хорошо, когда есть тот, кто даст пинка под зад, чтобы жить дальше.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!