На волне обсуждения родителей и методов «воспитания» захотелось вставить свои пять копеек. Я не психолог/психотерапевт, у меня нет профильного образования в этой сфере – все основано только на лично опыте.

Я, конечно, сомневаюсь, что среди пикабушников много людей пользуется этими способами, тем не менее, судя по комментариям, многие узнают здесь своих родителей. Поэтому я пишу этот пост не для того, чтобы предостеречь – больше хочется, чтобы люди взглянули на подобные ситуации в своей прошлой жизни со стороны, разобрались с тем, что они чувствовали, смогли лучше понять себя. Ибо порой на какие-то моменты ты не обращаешь внимания, потому что всегда так было, да и сравнивать особо-то не с чем.

Многие родители не понимали, да и до сих пор не понимают, насколько важно детство в становлении личности каждого человека. У нас все больше привыкли к тому, что ребенок – это больше какая-то чернь: маленький еще совсем, ничего не понимает, взрослых проблем еще не видел, да и вообще права голоса не имеет. И мало кто задумывается о том, что в детстве как раз закладывается базис эмоционального и психологического развития, на котором будет строиться характер и личность в целом. Заложите херовый фундамент – психика будет шаткой, нестабильной плюс может вообще развалиться. Да и решая проблемы потом уже в сознательном возрасте человеку придется разбирать все «этажи» и заново строить. Получится уже быстрее, если приложить усилия, но все равно труд нелегкий.

Для ребенка в этом возрасте семья, а в особенности самые близкие (мама/папа или бабушка/дедушка, если воспитывают последние) – отражение всего мира, да в принципе весь мир. Как они с ним себя будут себя вести, так впоследствии человек будет проецировать отношение мира и окружения к себе. В большинстве семей вместо построения здоровых отношений у нас манипулируют детьми, а потом удивляются, чего это он такой юродивый вырос, ничего не умеет сам – весь в отца, поди! Зачем манипулировать? Так ведь всегда проще любить ребенка, когда он делает только то, что ТЫ хочешь. Делаешь, что мы хотим - мы тебя любим. Не делаешь - ты неправильный, мучаешь маму/папу/бабушку. Ну-ка быстро почувствовал себя виноватым, пожалел нас и начал делать то, что мы хотим. А мы будем тебя за это любить.

Общий костяк манипуляций всегда один и тот же:

1. Давление на жалость. Верный способ вызвать внимание ребенка и насильную «любовь». Причитать, принижать себя, выправшивая внимание ребенка, чуть что хвататься за сердце, «вот я умру, и не будет у тебя бабушки» и все из этой серии. Обычно свойственно бабушкам, как уже, наверное, понятно.

Когда меня только отправили в ясли, моя бабушка уволилась с должности преподавателя в ВУЗе и устроилась нянечкой в садик, куда я ходил. И каждый раз вплоть до 17 лет напоминала, как она бедная ради меня бросила хорошую работу, чтобы мыть горшки и следить за мной. И всегда со слезами. Пожалейте меня, я вон как жертвовала. Кто-то об этом просил? Нет. Но это не важно. Яркий пример.

Ребенок еще не умеет критически мыслить и отделять зерна от плевел, поэтому с легкостью ведется на подобные удочки. И очень сложно потом слезть поводка «надавить на жалость и выпросить» - ведь в психике на подсознательном уровне откладывается, что надо пожалеть человека, помочь, с детства так учили. Хотите, чтобы в будущем другие манипулировали подобным образом вашим ребенком? Чтобы он не умел говорить «нет», дабы не дай бог не задеть чувства другого человека? Вперед! Давим на жалость и растим эмоционального инвалида.

2. Развитие чувства вины. Тоже хороший способ вырастить закрытого и страдающего человека и с детства ввести его в депрессию, постепенно перерастающую в клиническую в подростковом возрасте. «Да я ради тебя вот то-то делаю», «Мать/отец тебе крышу над головой дает, кормит! А ты, скотина неблагодарная, не ценишь нихрена», «Я все ноги сбила, записывая тебя на эти курсы! Что значит «не интересно»?! Совсем мать ни во что не ставишь?! Я для кого старалась, бегала! Для себя что ли» и прочие другие актерские излишества. Отлично сочетается с хватанием за сердце и вызовом жалости. И что бы ни случилось – виноват ребенок. Даже если он ничего не просил делать ради него. Это ведь он умолял вас родить его, а не вы приняли такое решение. Постоянное использование порождает нескончаемое чувство вины, которое со временем только растет, ибо человек начинает чувствовать себя виноватым при любом подходящем случае уже во взрослом. Потом хер избавишься – нельзя просто взять и перестать чувствовать себя виноватым, когда с детства тебе вбили в голову, что вина всему – ты. Ребенок увлекается чем-то, что вам не по вкусу? Взываем к чувству вины, давим на жалость и, вуаля, ручная марионетка.

Меня таким образом в средней школе заставили отказаться от изучения программирования (обожал QBasic, который проходили на информатике) и физики и отправили изучать языки с последующим поступлением в универ по гуманитарной специальности. Куча лет коту под хвост. Работаю я сейчас по специальности? Нет, потому что специальность – фуфло. Зато родители и бабушка очень рады рассказывать всем, какой престижный ВУЗ и факультет я закончил. Ура-Ура, приз в студию. Уверен у многих накопилось с десяток подобных историй.

3. Чувство долга. Завершающее комбо в цепочке. Человеку прививают, что он все должен семье. Они ведь столько всего сделали, так старались, надо ценить и отдавать долг. «Да семья ради тебя», «Мы столько вложили, не подведи нас» и прочее, прочее. В сочетании с первыми двумя пунктами дает отличный результат – уже в сознательном возрасте человека разывают на куски такие чувства, как злоба на семью, даже ненависть, обида, отвращение (когда он понимает, как его растили) с одной стороны, и привитая жалость, чувство вины за испытывание этих эмоций и «должен». Откуда взялась апатия и депрессия? Не знаю, наверное, просто слабак человек – сам во всем виноват. А этот ураган внутри от скуки, придумывает все.

Так и живем.

Еще можно много рассказать о прививании ребенку чувства своей никчемности ("ой да че ты сам сделаешь", "да ты ж никто без нас", "ничего не умеешь", "ой да чо он сможет - какой там университет, не поступит никуда", "да он без нас вообще пустое место"), сведение к нулю важности его мира и чувств ("Проблемы? Какие у тебя могут быть проблемы вообще?! Да что ты знаешь о проблемах, ты мелочь еще! Вот вырастешь - узнаешь, тогда можно будет говорить!", "да кто ты вообще такой, чтобы вякать тут что-то") и многое другое, но уже итак получилось очень много текста.

Если кому-то покажется интересным написанное, продолжу. А если нет, то нет)