Сегодня с супругой подъехали к ребятам на посту, поинтересовались может что надо, ответили ничего не надо все норм. Т к. супруга - парикмахер, предложили постричь.
Подстригли - все довольные. Понял что смелые, добрые и светлые Ребята нас защищают.
Всем мира над головой.
Курская область.
Без рейтинга.
Сиськи!
Как говорится, привлек внимание)
Народ, пикабушники, объясните, а с каких пор драники ( порция это две картофелины тертые на терке, с щепоткой муки и соли стоят в Минске от 15- 20 рублей, те российских 450-600?
Сижу в центре Минска и не понимаю, как картошка может стоить дороже, чем в Москве или Питере 🤷♂️
Начала читать и подумала, что много похожего обо мне может рассказать мой бывший муж.
Вкратце: 12 лет брака, один ребенок, почти 5 лет я просидела с ним в декрете.
Я очень ждала, когда ребенку наконец-то дадут садик, думала, что выдохну и уххх, как развернусь, как переделаю кучу дел и как запущу парочку проектов.
Ребенок вышел в сад... и я не вышла никуда. Я отводила его утром в сад, возвращалась домой и падала спать. Через пару часов вставала снова, обедала, тупила в книжку или фильм - и засыпала снова. Просыпалась - а там уже и за ребенком пора.
Да, дома копилась посуда, стирка, уборка. Я добиралась до нее эпизодически, но образцового порядка дома не было. Мне просто не хотелось ничего делать. Посуду перемывала разом, собравшись с духом, когда чистой просто не оставалось. Уборка - в лучшем случае раз в месяц. Со стиркой было проще, есть стиралка и сушилка, это особых усилий не требовало. Готовить не хотелось, по выходным - доставка или готовая еда из супермаркетов. В будни муж ел на работе, ребенка кормили в саду, а я... хз, уже даже не помню, чем я питалась, какими-то снеками/перекусами.
Так прошло где-то 1,5 года.
Проснувшись однажды утром, я поняла, что не хочу даже с постели вставать. Не хочу вообще ничего. Ни есть, ни спать, ни сериалы смотреть. Наверное, это как-то неправильно, подумала я. Не должно быть такого, чтобы здоровый взрослый человек просто лежал тряпочкой целыми днями. Нормально - хотеть двигаться, есть, пить, жить. Это была первая здравая мысль, которая запустила последующие процессы. Еще пара месяцев ушло на то, чтобы раскачаться и что-то предпринять.
Терапевт отправила на диспансеризацию и выдала направление к эндокринологу. Эндокринолог сказал, что все в порядке, анализы в норме, на узи все чудесно.
Анализы крови показали анемию средней степени тяжести - назначили препараты железа.
Спасибо терапевту, она выписала направление к неврологу, а уже он - к психотерапевту. И с этого момента я начала потихоньку выкарабкиваться.
Опросник Бека показал депрессию средней степени, но к психиатру я идти отказалась. Мы начали терапию, психотерапевт выписал рецепты на лекарства (мой врач имел на это право и препараты были "легкой" линии поддержки). Уже через полгода я была совсем другим человеком.
Честно скажу, вспоминать это все тяжело. Много вопросов - почему так случилось? Почему муж не замечал моего состояния и ничего не предпринимал, чтобы как-то "раскачать" меня. Ведь он был рядом все время, видел, что происходит, но ничего, кроме недовольства не высказывал. Он ни разу не спросил, чем помочь или что происходит. По дому он ничего не делал, его главный аргумент - я сижу дома и ничего не делаю, поэтому быт на мне. Это он тут деньги зарабатывает, нас обеспечивает. Да, это действительно было так. Но близкие отношения - это не товарно-денежный обмен. Это забота, поддержка и помощь.
Я "выгребла" еще через год и пошла искать работу. Нашла довольно быстро и с этого момента мое восстановление даже ускорилось. Появился интерес, мотивация и даже азарт. Я кайфовала от того, что у меня есть силы на все - я работала, после работы занималась ребенком, играла с ним, наводила порядок. По-прежнему не хотелось только готовить.
А с мужем мы отдалились. Казалось, что он вообще не замечал, что происходит рядом с ним. Ни периода моей депрессии, ни того, как я выкарабкивалась из этого, ни того, как качественно поменялась наша жизнь с моим выходом на работу. В пандемию я поняла - ебись оно конем, я так больше не могу. Только в этот момент он прочухался и очень удивился - все ж нормально, что тебе не нравится? На все мои попытки поговорить ответ был один "я ж работаю, деньги приношу, что тебе еще надо?" И я поняла - а ничего не надо. И мужа такого не надо. И подала на развод.
С тех пор прошло еще 2 года. Я продолжаю работать, ребенок живет со мной. Я наконец-то снова стала готовить - обнаружила, что готовить для себя и ребенка мне офигеть как в кайф. Все еще в терапии, но сейчас сессии все реже. Медикаментозная поддержка уже не нужна. Слежу тщательно за своим состоянием. Терапевт предполагал БАР в легкой форме, но диагноз не подтвердился - недостаточно проявлений для постановки диагноза. Впрочем совет притормаживать на поворотах, когда меня прет, я держу в уме и действую в соответствии с рекомендациями для человека в мании.
В заключение хочу сказать всего несколько вещей, которые многим покажутся очевидными, но все же знать это одно, а действовать - совсем другое.
Если кто-то в вашем окружении, в особенности - ваш близкий, родной человек, вдруг потерял интерес ко всякой деятельности - берите дело в свои руки и тащите его к врачам. В депрессии часто нет никаких сил и желания даже позвонить и на прием записаться.
Если такой человек - вы сами, то сразу же попросите о помощи. Запишитесь к врачу или попросите кого-нибудь вас записать, а еще лучше - сходить вместе с вами.
Не бойтесь обращаться к психотерапевтам и психиатрам. На учет с депрессией не ставят, лекарства тоже не страшная история - фарма шагнула далеко вперед.
И наконец, поймите и запомните раз и навсегда, что депрессия - это не лень и не прихоть. Это болезнь. Непростая, затяжная, коварная. Ее надо лечить, а человека в депрессии - поддерживать и мотивировать на терапию, а не стыдить за слабость.
По мнению бывшего мужа мнению я - лентяйка, которая с жиру бесилась и без каких-то причин разрушила семью. Мне как-то пофиг. То, как я живу сейчас, идет вразрез со всеми его рассказами. Близкие и друзья, с кем общаемся, это видят и понимают. Но мало кто знает о том, какой путь был пройден. Рассказывать о депрессии и своем опыте мне все еще тяжело. Поэтому анонимно.
Спасибо всем, кто дочитал! Здоровья вам и добра! Любите и берегите себя и близких!
В Июле мы посетили СПб۩ПРИЮТ Красное Село:возьми друга из приюта۩۩۩ , где приют нашли не только собаки и кошки, но ещё и лисы и соболи, спасенные от неминуемой гибели! Ко всем относятся с лаской, добротой и заботой! Спасибо Приюту за спасённых братьев наших меньших! Вы тоже можете присоединиться к помощи четвероногим бездомным !
Блин, ну как молодой человек, ходящий иногда на свидания с дамами с сайтов знакомств, скажу, что герой рассказа прям до карикатурного сделал всё, чтоб второго свидания не состоялось! Одну розочку? Ему 18 лет и он студент? Зачем это? Это действительно глупо и лучше прийти без цветов совсем(на первой встрече они и не нужны, зачем нести цветы человеку, которого не видел никогда). Ну и Токио сити место, где да можно вкусно поесть и уютно посидеть, но оно не имеет репутации места для романтического свидания. Заскочить уже со своей девушкой на районе перекусить-да. Романтическое свидание-нет. Любой другой подходящий ресторан при этом стоит не особо дороже Токио сити, если не также. Так что, возможно эти моменты и глупая женская прихоть, но такова данность и почему её нельзя учесть, если нужен какой-то положительный результат - не понятно.
Расслабьтесь, народ. И те, и те правы. Просто каждая из сторон были до этого на разных серверах нашей матрицы, где на каждом была немного разная история и правила, а после оптимизации всех слили на один сервер, вот никто и не может друг-другу доказать, как оно все было на самом деле.
