Тедди мишки и компания: какого друга выбрать?
Приветствую, пикабушники! Поделитесь тут своим мнением)
Комментарии приветствуются! Хвастайтесь, у кого уже есть тедди?
Приветствую, пикабушники! Поделитесь тут своим мнением)
Комментарии приветствуются! Хвастайтесь, у кого уже есть тедди?
Разумеется морских пиратов, но в современном мире, это понятие приобрело другой смысл. Пользователи потребляют различный контент, не покупая его. Как геймер со стажем, я целиком одобряю пиратство игр, потому как не всегда, и не у всех есть возможность купить те игры, которые хочет. Сам кучу игр потом приобрёл, когда появилась возможность покупать. А учитывая, сколько игр сняли с продажи, по причине истёкшей лицензии, ухода издателей из страны, или закрытия студий, я считаю пиратство это необходимое зло, оно помогает сохранить наследие игростроя.
И сентябрь 2024 года стал для пиратов поистине шикарным - слили Jedi survivor, Space Marines 2, ещё сегодня выходит God of war: Ragnarok. Поднимем флаги товарищи, на абордаж!
Я люблю континентальные завтраки в отелях.
Яичница с апельсиновым соком, кофе и пара поджаренных тостов со сливочным маслом и джемом. Намазываешь хрустящий тост сливочным маслом, а сверху джем. Охуенчик.
Несколько лет назад были на Шри-Ланке, нам на завтрак выносили еду, и масло, порезанное кубиками доставали прямо из морозилки. На жаре от него даже пар шёл. И меня всю дорогу бесило, что масло не намазывается на тост, а когда оно подтает и станет помягче - кофе уже остывает.
Это была, сука, единственная неприятность, которая омрачала мой отпуск. Я не мог нормально позавтракать тостом с маслом и джемом! Иногда в нетерпении я пытался намазать холодное масло и рвал ножом хлеб.
Однажды я подошёл к ланкийцу, который обслуживал нас на завтраках, и международным языком жестов объяснил ему, что масло, сука, нужно доставать из морозилки сразу! Моментально, как только он видит, что мы пришли завтракать, чтобы к тому моменту, как настанет пора мазать масло на тост, оно уже слегка подтаяло.
Удивительно, но он меня понял, потому что на следующее утро масло было нужной мне консистенции, и у меня получился идеальный тост с маслом и джемом.
"Вот теперь - заебись!" - подытожил я, откусив кусок и отхлебнув кофе.
"Ага", ответила жена, видя мой довольный хлебальник, "у нас завтра отпуск заканчивается. Раньше не мог ему сказать?"
И я такой:
Ответ пользователя Reddit
У меня есть множество историй...
Но если говорить кратко, запомнились две вещи.
Первая: в нашей туристической группе было всего 11 человек, но с нами работали 2 переводчика и местный гид. Все они владели тремя языками. Угадайте, зачем это было нужно.
Вторая: в городах, где останавливаются иностранцы, у гостиниц была вооруженная охрана, чтобы местные не могли войти, а мы — выйти. В сельской местности, вероятно, не было такой охраны или необходимости в ней. Вместо этого там просто запирали все выходы на ночь на цепь, включая лестничные клетки и пожарные выходы. Я чуть не побледнел, когда это обнаружил...
Целый день звонят с разных номеров, реклама спам итд.
И вот мне подумалось, пока смотрел на втором мониторе популярные поговорки матерные, а не составить ли мне ответ, сегодня и опробовал, трубку повесили почти сразу.
Понимаете, у меня беда за бедой: купил коня, а он с пиздой.
Думаю, ладно надо идти срать — пердеть — колесо вертеть.
Но когда стране нужны герои, пизда рожает дураков, и они мне звонят.
Знали бы вы, что бизнес вести - не хуем трясти (примерно тут трубку уже повесили, но я решил закончить раз начал)
Не стали бы мне звонить, а так, мне ваши услуги как для пизды дверца ни для ума, ни для сердца.
Еще каждый день звонят, а я хочу реже, но на манеже одни и те же.
В общем, не избежала насилия, жопа деда Василия, с такими как вы, кто спиздил хуй чтоб в жопе спрятать, разговаривать мне не о чем.
Это я раньше был мал, глуп и не видал больших залуп, а с вами водиться как в крапиву срать
садиться.
Ну или говно жрать-будете изо рта вынимать, ничего не останется все вам достанется.
Позвоните лучше тому, кто вступил в СС в 45 году, а мне не надо, с вами можно долго общаться, а в жопе дна нет.
«Так что Пиздец!» —сказал отец, и дети ложки побросали.
Думаю можно по приколу целый рассказ написать с поговорками просто местами их переставляя. Интересно что бы вышло из этого.
PS(чукча не писатель, орфгрфия, пнктаця не мое)
В 2022 году в связи с некоторыми причинами у нас появились проблемы с такой элементарной вещью, как кассовая лента, многие помнят. Вроде и мелочь, а вроде и нет, ведь и подтверждение покупки, услуги, гарантия, кешбек в едадиле, наконец)
И что в итоге? Появились электронные чеки, подтянули законодательную базу, а там и бумага появилась разными путями, и ничего, живём же как то.
Вот я думаю, что и с мигрантами будет также, если они пропадут внезапно, справимся, даже лучше станет, осталось, чтобы санкции наложили для их импортозамещения)
Пост скорее хохмический, но в комментариях народ начал не только веселиться, но всерьёз обсуждать массаж простаты. Многим делали, и им понравилось (не потому, что ручки-то вот они, а люди считают, что это им помогло).
А я точно знаю, что при инфекционном простатите его делать нельзя, для всего остального – бесполезно. Но ведь делают врачи-рвачи, и пальчиком, и страпончиком с моторчиком.
Полез я в Гугл – как в любом запросе, в котором пахнет говном деньгами, не продохнуть от коммерческих клиник. Очень-очень полезно, и от воспалений, и от болезни нестоит, и из противопоказаний – рак, геморрой и ещё парочка.
Но Педивикия оказалась в конце первого десятка. А это, что бы о ней не писали снобы, надёжный ресурс, если не про политику и со ссылками на авторитетные источники. И если есть чем думать и фильтровать информацию. Здесь – целых четыре на недлинный абзац:
«В конце 1990-х годов небольшое число врачей в Европе и США применяли массаж предстательной железы в сочетании с антибиотиками для лечения хронического бактериального простатита с неоднозначными результатами.[7][8] Однако в недавних исследованиях массаж предстательной железы не показал улучшения результатов по сравнению с лечением одними антибиотиками.[9] Как следствие этих результатов, массаж простаты официально не одобрен в западной медицине для лечения любого медицинского расстройства. Массаж простаты никогда не должен проводиться у пациентов с острым простатитом, потому что инфекция может распространиться в другом месте из-за активного воздействия на инфицированный орган.[10]»
Выше, правда, есть несколько ссылок на коммерческие источники – так я на думалку не жалуюсь, чего и вам желаю.
А на Пикабу по тегам Массаж + Простата – не только смехуёчки вроде зашакаленной картинки с текстом «доктор, куда мне положить брюки? – рядом с моими», но и посты на тему «как я классно делаю анальный фистинг, вот моя тележенька», и отзывы тех, кто остался очень доволен и будет теперь ходить на профилактические процедуры. Интересно, реальные они или тоже рекламные, хотя бы отчасти?
Если к запросу массаж простаты добавить вред, можно наткнуться и на здравые записи вроде этой:
«В качестве лечебной процедуры массаж предстательной железы делают крайне редко, так как клинически не доказана его высокая эффективность. А научных доказательств, что массаж простаты помогает справляться с эректильной дисфункцией, и вовсе нет…
…массаж предстательной железы противопоказан при остром воспалении простаты. Это может привести к образованию полостей с гноем и сепсису, при котором бактерии и токсины попадают в кровь».
Если хотите, прочитайте умеренно длинную и понятно написанную статью с заголовком Пальцевой массаж простаты при простатите не только бесполезен, но и вреден! – то же самое, но подробно. На сайте коммерческой клиники!
Правда, эту rare avis трудно увидеть среди заголовков «За и Против», а также «Польза и Вред», в которых другие клиники приходят к предсказуемому выводу: за − 98, против – 1, воздержался – 1, приходи ко мне лечиться!
А эта картинка – специально для попкина доктора https://pikabu.ru/@sievert. Если вы не верите мне, спросите его.
Будьте здоровы!