Нытья пост. Воспитывалась в крайне религиозной (не канонически религиозной) семье, где все жизненные пути уже расписаны.
В школе мне ни в коем случае нельзя было давать сдачи, ибо бьют в правую щеку, подставь левую. А меня буллили нещадно. От этого низкая самооценка. Последние пару лет уже могу за себя постоять, ответить резко и четко, но не всегда.
Высшее образование и карьера ни в коем случае, иначе тебя уведут от бога. Соответственно, у меня нет образования, кроме средней школы, которую, к тому же, я закончила очень плохо (ЕГЭ сдавала только русский и математику, для того, чтобы хотя бы получить аттестат), потому что не видела смысла, ибо вся моя дальнейшая жизнь, это религия и работа уборщицей. Это сейчас, спустя много лет, я понимаю, что тогда, у меня не было никакого желания учиться, хотя я далеко не глупый человек и очень, очень жалею, что я после 9 класса даже не старалась учиться, и не пошла дальше вопреки желаниям родственников. Из за этого, у меня нет амбиций. Вообще. Я работаю стандартным специалистом по продажам, причем продажник я хуевенький. Хочется начать учиться, но не знаю на кого (*шутка про я не знаю кем я вырасту*), а мне уже вообще то 28 и с каждым днём кажется, что для учебы все позднее и позднее. (Амбиций то нет, поэтому и кажется что я ни на что не способна кроме низкоквалифицированной работы)
Здоровье. Мне нужно вылечить зубы, и даже есть возможность, у меня на работе ДМС, где я плачу только 5% за лечение, но я настолько боюсь стоматологов, что лучше дождусь момента, когда будет совсем плохо, как было в прошлый раз. Нужно лечить себя по женской части, ибо у нас с мужем не получается завести ребенка (нам обоим нужно проверяться, да), ибо у меня всю жизнь проблемы с гормонами (вероятно) и менструальным циклом, а я все ещё не вылечилась, когда опять же есть ДМС. Почему? Да хз.
С детства в семье было очень мало денег. Карманных денег не было вообще, поэтому сейчас, хотя я уже давно не живу по тем принципам у меня проблемы с деньгами. Я не умею экономить на еде или на муже с котом, но ужасно экономлю на себе. Я могу не покупать что-то себе - одежду, косметику и прочее, даже если надо, но куплю мужу, или на вкусный дорогой ужин (хорошо готовлю и люблю). Но на себя мне потратиться сложно. Даже если покупаю например обувь, то где нибудь на барахолке за 999-1200р. За 4+к меня жаба задушит на себя потратить.
От этого отчасти исходит и ещё одна проблема, так как не было денег и возможности покупать хорошую одежду, у меня нет чувства стиля. Я смотрю на своих друзей и коллег, они одеваются красиво, хоть и не дорого. А я могу придти в любой магазин любой ценовой категории, и купить то, что будет на мне смотреться не очень. А я это замечаю только потом. Я симпатичная девушка, но одеваюсь не очень.
Я раньше очень любила писать. Рассказы, но было желание написать книгу. Рассказы особенно любила, участвовала в ВК в литературных дуэлях и даже пару раз их выигрывала. Могла написать рассказ по серии картинок за день. А сейчас я не могу заставить себя написать даже абзац. А очень хочется. Ибо я помню те моменты, когда я, когда жила в родном городе, уходила в лес на берег ручья с тетрадью и ручкой и писала, писала, писала. Вдохновения нет, мотивации тоже нет. А хочется.
В целом у меня неплохая жизнь, есть стабильная официальная работа, есть муж, который тоже работает, прекрасный кот, 4 стены, не съемных, но...есть то, что описано выше. И я не знаю что с этим делать.
