Евротур
Вот русский турист в какую-нибудь Италию, Испанию или лубочную Бельгию приезжает – и сразу расплывается: ох, настоящее тосканское Vernaccia di San Gimignano, какой прекрасный букет, ох, настоящий испанский хамон, такой вкусной колбасы в жизни не ел, ох, какая милая средневековая архитектура в бельгийском Льеже, это та самая латунная крестильная купель-шедевр маасской школы? – красота, красота.
И лицо при этом такое делает, будто из лесу в первый раз вышел и на развитую цивилизацию с богатой историей наткнулся. Даже с официантом в какой-нибудь забегаловке в сто раз вежливей общаться будет, чем с соседом по лестничной клетке у себя дома, потому что как же! – это уважаемый европейский официант, представитель выдающейся европейской культуры.
У них и отношение потом к россиянами соответствующее - будто к ним обеспеченные дикари приехали, которые до этого только ягель в тундре всем выводком жрали, а остатки тащили к себе в землянку, чтобы потушить их на советском ядерном реакторе.
В общем, когда европейцы свои карантины наконец-то поснимают, ездить к ним нужно с совершенно по-другому.
То есть, хвалить еду и архитектуру – это пожалуйста, в конце концов, там кое-где действительно вкусно кормят и действительно красивые вещи раньше строили, любой нормальный человек способен это оценить. Но диалоги с ними при этом можно и поинтересней строить.
Например.
Разговорился с европейцем, похвалил его за что угодно, а затем спрашиваешь: слушай, а чего у вас аптеки все в пять вечера закрываются? Вот если ты в шесть вечера траванулся вкусной мидией и тебе хотя бы абсорбент нужен – что делать? А он тебе говорит: если дома лекарств нет, то ничего не делать, до утра в ванной пожить придётся. И тут надо делать глаза по пять советских копеек и рассказывать, что в отсталой России тебе лекарства за 20 минут на дом доставят из круглосуточной аптеки, если с тобой что случилось. И в приложения на мобиле тыкать, типа, вот эти доставляют, вот из этих аптек в любое время дня и ночи. Странно, что у вас такого до сих пор нет.
Или вот ко врачу там по страховке записаться, например – всякое бывает, температура поднялась, насморк (был такой случай в личной практике пару-тройку лет назад во Франции). Врач приехал в тот же день, осмотрел, ничего не прописал, посоветовал пить побольше воды и прийти на приём к терапевту в его клинике, но через 2 дня, до этого запись полная. Приём платный, нужно уточнить и согласовать объём страховки у страхователя. Опять же: из последних сил, за честь Родины, делаешь глаза по пять советских копеек и говоришь ему, что в отсталой России тебе на следующий день уже МРТ мозга сделали бы. Хохмы ради можно даже приврать, что бесплатно, у тебя МРТ, типа, ДМС покрывает – пусть потом репу чешет и коллегам эту историю рассказывает.
Или в подавляющем большинстве европейских стран, например, до сих пор нельзя оплатить покупку на кассе Эппл Пэем. Даже в Германии до сих пор не везде можно. Та же схема: подходишь уверенно к кассе и как баран (так надо) тычешь в аппарат айфоном, пока за тобой очередь набирается. Один раз платёж не проходит, второй – европейцы в очереди начинают недовольно хмыкать. Тут надо флегматично спросить продавца, не сломался ли у него терминал, потому что Эппл Пэем ты спокойно расплачиваешься в отсталой подсанкционной России даже за жвачку. Даже за коробок спичек, если понадобится, потому что это удобно и не нужно носить с собой мелочь и пластиковую карту. А продавец тебе говорит, мол, экскьюземуа пор фавор, в нашей стране это приложение не поддерживается.
«Мдааа», - говоришь. Ну ок, хорошо, что ты взял с собой немного мелочи, когда в европейскую страну отдыхать поехал, как чувствовал, что понадобится. Можно ещё уточнить на всякий, принимают они Визу или Мастеркард – или надёжней мелочью? - потому что после истории с Эппл Пэем ты от них многого уже не ждёшь.
Но это цветочки.
Когда снимут карантин, у европейцев при разговоре надо в первую очередь спрашивать, какая у них лучшая вакцина от коронавируса. Типа, ты не знаешь, что лучшая европейская вакцина – это британско-шведская AstraZeneca, которой диссидентов эффективней любого «Новичка» выпиливать можно. Они тебе устало рукой махнут только, мол, не спрашивай даже. Дальше привычный алгоритм – оба глаза по пять советских копеек – рассказываешь им, как неделю выбирал между гамалеевской, векторовской и чумаковской вакциной, потому что твоя страна решила не ждать гуманитарной помощи от американской бигфармы и вместо этого запилила три собственных препарата менее чем за год. А потом «Спутник Лайт», и в будущем ещё, может, выпустят ещё банановый и с двумя кнопками.
И вроде как разваленная российская медицина уже на вакцину от ВИЧ замахнулась, а ты слышал, что в Европе это особенно актуально может быть, потому что они там все очень раскрепощённые и у них много гендеров. Этот момент надо аккуратно проговаривать, чтобы не обидеть собеседника, в конце концов, вы с носителем высокой европейской культуры общаетесь.
Наконец, дорогие друзья, для ценителей контрольных в голову.
Приезжаешь в отпуск в Европу – и у всех подряд спрашиваешь, чего они так долго сидели на карантине-то? Ведь это бьёт по бизнесу, ведь семьи кормить надо, неужели их правительство и умные брюссельские чиновники не понимают страданий простого народа? Отсталая Россия, вон, уже полгода по барам, ресторанам и кино ходит, уже всё обошли, невмоготу, хотелось чего-то новенького – а Европа всё закрыта и закрыта. И вкрадчиво так, особенно если с хозяином какого-то местного ресторана общаешься: у вас, наверное, очень много денег, раз вы так долго не открывали бизнес, да?
И спокойно откидываешься в кресле под потоки отборного цивилизованного мата в рамках политического ликбеза по внутренним экономическим проблемам, допустим, Испании, задумчиво жуёшь хамон, потягиваешь из бокала Viña Olabarri и думаешь, куда бы ещё съездить, наладить культурные связи между просвещённой Европой и отсталой, вечно умирающей Россией.
С уважением и всегда ваш, руссо туристо, облико морале.
[Орда] – родная, злобная, твоя
