Здесь собраны все публикуемые пикабушниками посты без отбора. Самые интересные попадут в Горячее.
Путь до магаза пролегает мимо детской площадки. Топаю, впереди идет пара пацанят лет по 12. Громко матерятся.
Я: Ребят, ну нехорошо ругаться рядом с детской площадкой.
П, оглядывая пустую площадку: Так детей нет!
Я, не задумываясь: А вы?
Прохожу мимо, стараясь не ржать. Сама от себя не ожидала. Ребята мож и не задумаются, но офигевание на их лицах бесценно))
Все знают старый лайфак про пробку в крышке.
Прихожу домой, жена говорит, что случайно уронила...
Ранение не снял, так как извиняюсь, обычный шуруп в пробку и шайба. 😍
В детстве была очень мнительной девочкой, глубоко переживающей и не очень умной. Когда в школе, в начальных классах, проходили пословицы и поговорки одна очень запала в душу, и не давала мне покоя. Одна паршивая овца все стадо портит. И так как я считала себя не плохим ребёнком, то хотела, что бы в нашей семье этой овцой была я. То есть все остальные домочадцы автоматически должны быть лучше меня, а значит вся наша семья была бы хорошей, дружной, самой-самой. И вот я большая тётя 33-ёх лет. Мама повесилась, когда мне было 17, брату на тот момент было 15, и у него уже была судимость за плечами, потом уже будет ещё одна, на долгих 7 лет... Папа время от времени выпивал, пока работал, когда вышел на пенсию стал уходить в запои, сейчас он болен и не хочет лечиться, трезвым я его почти не вижу, мы мало стали общаться... Моё стадо развалилось, у меня теперь своя семья: дочь, муж. Ничего не загадываю, больше не хочу быть паршивой овцой.
Вместо физкультуры у нас в институте был бассейн. А вместо педагога - физрук с бурятским выражением лица и непроизносимым именем. Мы всегда боялись ошибиться и обращались к нему никак.
Перед каждой парой он нас строил в спортзале с синими стенами и нарисованными на них разноцветными кругами и бубнил правила поведения в жидкости. Весь год одни и те же.
Нас - это толпу парней, изучающих разные иностранные языки. Что для него уже было обидно. Сам физрук по-русски говорил с акцентом.
Студенты педа все в будущем рисовали себя отчего-то не его коллегами-учителями, а дипломатами и переводчиками при посольствах разных стран. И он это чувствовал.
На физрука студенты смотрели свысока. Причем, в буквальном смысле. Абитуриентская фортуна как-то так устроила, что первая четверка в шеренге оказалась около двух метров ростом, а самый крайний - метр семьдесят два. Словно это не студенты ин-яза, а баскетбольная команда.
Притом, что сам физрук был метр пятьдесят четыре.
Вы понимаете, да? Бурятский физрук в славянском мире, 1,54 м, зарплата - 108 рублей.
И вот он ходит в смежном с бассейном зале перед строем длинных лбов и нудит инструктаж про поведение в воде. Пол блестит. В зале пахнет недавней краской. Закончил.
- Вопросы есть?
- А можно, мы первую пару поплаваем, а потом в волейбол поиграем?
Это кто-то ОЧЕНЬ смелый спросил. Из первой четверки.
Тишина. Физрук где-то в районе замыкающего. Он разворачивается на каблуке. В пустоте зала его шаги звучат звонко и закрепляются эхом.
Топ. Топ. Топ. Топ.
Он останавливается напротив спросившего. Делает шаг поближе. Его глаза с черным прищуром упираются смельчаку в наклейку на футболке в районе груди. Физрук медленно задирает голову вверх. И орет.
- Неееееееет!
Соседних студентов отшатнуло звуковой волной, а виновнику ветром из пасти физрука спутало волосы на голове.
И мы догадываемся: Нельзя! Ни-ка-ко-го волейбола!
Потому что он - Наполеон, а мы - черви...
Отправить ребенка, особенно маленького, далеко от дома на целых три недели – огромный стресс для его родителей. И для того человека, чей телефон указан на сайте лагеря.
Чья-то мама – М, я – Я
М – Здравствуйте, мой сын Андрюша у вас в лагере в 13 отряде, у него через неделю день рождения, я бы хотела заказать аниматоров, чтобы его поздравили.
Я – Здравствуйте, извините, но у нас лагерь, а не отель, поэтому у нас нет аниматоров, а посторонним на территорию лагеря можно проходить только по согласованию с директором лагеря. Но вы не переживайте, его обязательно поздравят вожатые вместе с ребятами в отряде.
М – Вы хотите испортить ребенку праздник? Мы всегда заказываем ему аниматоров! Я нашла неплохое агенство недалеко от вас, они приедут в 18.00, организуйте им рабочую площадку.
Объясняю, почему мы всегда против подобных историй. Это, конечно, отлично, если у родителей есть деньги и время, чтобы заказать аниматоров, которые ярко и необычно поздравят их ребенка. Но в лагере помимо этого самого Андрюши есть еще 300 детей, и у некоторых из них тоже дни рождения в смену. И детям нереально объяснить, что этих аниматоров пригласили родители Андрюши, а не мы. И нам не плевать на дни рождения остальных детей, просто мы не можем заказывать аниматоров на свои деньги на всех детей. Безусловно, ребенка поздравят, надуют шарики, ребята в отряде соорудят какие-то подарки и открытки, обычно такие поздравления намного душевнее и более запоминающиеся.
20 минут объяснений, почему так нельзя, звонок директору с его решительным отказом пустить аниматоров в лагерь, и продолжение банкета
М – Во вторник привезут торт для Андрюши, чтобы в среду ему вручить в торжественной обстановке.
Я – Извините, но нет. Для всех именинников у нас в лагере готовят фруктовые пироги в нашей столовой, они свежие, их красиво украшают и дарят ребенку в столовой. Никаких тортов привозить нельзя.
М – Какой пирог? Это что, лагерь или концлагерь?! Мой сын хочет настоящий йогуртовый торт! Я уже заказала его и не буду отменять заказ.
Почему нельзя? Потому что до ближайшего города 2 часа на машине. Днем +35 в тени. Если даже торт не умрет по дороге (в чем я лично очень сильно сомневаюсь) – он умрет в лагере, сутки ожидания в жаре. Если хоть у одного ребенка будет отравление после этого торта – тапки полетят не в эту мамашу – а в работников лагеря, как это мы не смогли усмотреть и накормили детей чем попало.
Финальная часть диалога: отказ в приеме торта, аниматоров, обвинения нас в бессердечности, "сразу видно, что у вас своих детей нет!". Мама говорит, что приедет сама в день рождения ребенка, чтобы подарить ему подарок. Уточняю, что он несъедобный, что из продуктов можно привезти фрукты-печенья, но немного, чтобы оно не испортилось.
День Х. Иду к воротам встречать эту мамашу, стоит вся красная, потная, с огромными пакетами, ругается с охранниками, которые отказываются ее пускать. В пакетах чего только нет – чипсов пачек 10, газировка, сухарики, мармеладки, куча шоколада, ведра уже растаявшего мороженого, арбуз и пр.
Я – Мы же договаривались, что ничего съестного вы не привезете.
М – Тут совсем немного, на весь отряд, на каждого ребенка совсем по чуть-чуть получается.
Я – Это придется либо выкинуть, либо оставить здесь и вам забрать на обратной дороге
Крики, истерики, скандал, требования вернуть деньги, потраченные на продукты, которые я предлагаю выкинуть. Час уходит на разбирательства, в итоге уносит пакеты в машину, оставляя небольшой пакет с разрешенными продуктами. Сыну демонстративно дарит этот пакет с фразой «Хотела тебе устроить праздник, но у вас тут неадекватная администрация». Благо парня уже отлично поздравили в отряде, так что он даже не обращает на это внимания.
Да, я знаю, что большая часть детей ест "запрещенку" дома. Но, не все – выслушивать от родителей, что мы подсадили их на чипсы, от которых они их бережно оберегали все это время – ну уж нет. Сидеть в больнице и держать тазики всеми руками и ногами блюющим после литра колы детям – то еще удовольствие. Если вы не против того, чтобы ваш ребенок так питался – под вашим контролем и под вашу ответственность.
Неожиданно для Танра Зеджет прилетает на органическом звездолёте "Небесный Циклоп" и предлагает прокатиться. Окажется ли живой корабль лучше своих механических аналогов или нет? Что из этого выйдет?
Группа комикса: https://vk.com/confusedinspace
Авторский Комикс: https://acomics.ru/~confusedinspace
0:46-Как наш мозг управляет нашим сознанием
1:13- физиологии выбора
5:22-как дофамин влияет на наше поведение
6:02-Павлов. эксперименты с собаками.
6:38-почему мы делаем выбор, не в пользу нашего сознания
7:43- сможет ли ребенок стать успешным в будущем.
8:40- вывод
