Дверь третья

Кошмар

Григория Алексеевича Мещерякова, психиатра с многолетним стажем, никогда не мучали кошмары. Среди его коллег считалось, что чем лучше врач разбирается с психологическими проблемами своих пациентов, тем сложнее решать свои собственные.

Мещерякова это никогда, не волновало. Еще в молодости, будучи аспирантом в «Кащенко», он освоил так называемый «осознанный сон». Погружаясь в это состояние, ему с легкостью удавалось проанализировать собственное психическое состояние.

С тех самых пор, его не посещали кошмары, не припоминались неудобные моменты из жизни. Почти всегда сны он выбирал себе сам, за исключением тех дней, когда круговорот событий был настолько ярок, что проходилось создавать сон без сна. Просто закрыв глаза перед сном, он открывал их уже утром, свежим и отдохнувшим.

После первой встречи с Немо, он делал так каждую ночь. Поэтому был сильно удивлен, когда в процессе обыденных дел, вдруг заметил, что настольная лампа, при каждом взгляде на нее, меняет свою форму.

Осознав, что спит, Григорий по привычке стал менять обстановку. Ему никогда не нравилась квартира, в которой он живет. Поэтому он предпочитал места с красивым пейзажем. За долгую практику, он побывал в лесах Амазонии, на египетских пирамидах, а еще, конечно же, Великая китайская стена.

Но в этот раз что-то пошло не так. Комната никуда не делась, помимо этого вместе с лампой, стали менять форму и другие окружающие его вещи. Его внезапно охватила тревога, возникло ощущение, что за ним кто-то пристально следит.

За многолетнюю практику врач не раз сталкивался с пациентами, которых одолевали кошмары.

Сам же в такой ситуации оказался впервые.

Походив по комнате, он резко ущипнул себя за руку. Боли не было. Это все-таки сон. Недолго думая он сел на пол, скрестил ноги, закрыл глаза. Мысленно попытался вырваться из цепких лап сна.

Дверь в комнату сор скрипом открылась. Послышалось хриплое дыхание. Тяжёлые, глухие шаги тараном врывались в сознание. Григорий задрожал, дыхание участилось, сердце ускорило свой ритм.

Нечто, все продолжало к нему идти.

«Нужно посмотреть своему страху в глаза» - промелькнуло первое правило борьбы с фобиями. Григорий боялся сейчас только одного – Немо. Хриплое дыхание стало громче. Шаги приближались.

Мещеряков решился открыть глаза. Однако веки не слушались, будто приклеенные. Его охватила паника, прошиб холодный пот. Он попытался крикнуть, но воздух вязкой жижей, застрял в легких. Он стал задыхаться.

Хрип, топот, удушье.

Ужас, как морская волна, накатывал и отходил. Хриплое дыхание то приближалось, то отделялось. Он все больше поддавался панике, еще немного и начнется истерия. Тело охватывала судорога. В голове появилась мысль о приближающейся смерти.

Прошло невесть, сколько времени, кошмарное наваждение поглотило его полностью. Страх зазубренным клинком врезался в сознание.

Хрип, топот, удушье.

Мещеряков не просто думал о смерти, он ее отчаянно желал.

Эмоциональное истощение достигло своего предела. По щекам текли слезы. Час за часом, день за днем. Это длилось недели, а возможно и месяцы.

Хрип, топот, удушье.

Рассудок мутнел. Разум метался в черепной коробке, как канарейка в клетке. Изо рта, по уголкам губ, шла густая белая пена.

Безумие полностью поглотило Григория. Желание поскорее умереть, чтобы это все закончилось, занимало все его естество. Ужасный хрип, тяжелый топот, все приближались. Пока он вдруг не услышал голос, нет, не ушами, а где-то у корки подсознания.

«Доброе утро, Григорий».

Мещеряков подскочил в своей кровати. Его вырвало прямо в ноги. Весь мокрый от пота, он хватал воздух ртом, боясь, что все вдруг повториться. Перед глазами стоял образ человека закутанного в смирительную рубашку.

Редкие, длинные волосины, свисали с покрытой шрамами головы. На уродливом лице полностью отсутствовал нос, остались только две черные дырки, из которых сочилась зеленая слизь. Глазницы закрывали кожаные заплатки, неряшливо пришитые грубой нитью.

Григорий, закрыл глаза трясущимися руками. Образ не уходил.

«Это Немо».

« Видимо он самостоятельно открыл третью дверь в своем подсознании».

Каждая мысль причиняла невыносимую боль в висках.

«Неужели я открыл ящик Пандоры? Нужно во что бы то ни стало, отыскать нужную дверь. Пока на сцену не вышел настоящий монстр».

Пролог - https://pikabu.ru/story/psikhiatr_patsient_i_devyat_dverey_6...

Дверь первая. Море - https://pikabu.ru/story/psikhiatr_patsient_i_devyat_dverey_6...

Дверь вторая. Друг - https://pikabu.ru/story/psikhiatr_patsient_i_devyat_dverey_6...

Никогда такого счаться не прилетало, а сегодня прям от души! Какой-то птичий заговор. Летели группой и поступила команда - срать!

Первая моя авторская игрушка! Схему составила сама методом проб и ошибок))

А началось все с того, что мне написали с просьбой связать игрушку... по картинке!
Я всегда вяжу игрушки по готовым схемам и первая мысль была - я не смогу... И уже написала, что сама схемы не составляю... И тут же подумала : а почему? Почему бы не попробовать? Ведь за это никто по башке не даст))) и сама не поняла как печатаю : хорошо, я попробую! И, поблагодарив человека за волшебный пендаль, принялась за работу...

Когда меня спросили о примерных сроках, отвечаю : "нууу, дайте недельку..." НЕДЕЛЬКУ блин! Вот наивная! 🙈 В итоге котика вязала месяц))) но я хотела, чтобы он был достаточно большой, а не с ладошку и если какая-то деталь не получалась, перевчзывать приходилось намного дольше по времени.
В итоге что-то похожее получилось только с третьего раза.
Первого котика я сразу распустила, т. к он был не похож от слова "совсем", у второго не понравилась голова и ушки, и я все пыталась придумать как это оформить, даже муж подключился - помогал мне советами, причём они были в самую точку! (привет, Серёж 🙌, знаю ты меня читаешь 😘)
И только третий вариант полностью устроил.

Да, всякие мысли посещали и такие "зачем я согласилась - у меня ничего не получится", "я не смогу" и т. д..., но обычно на следующий день меня уже отпускало и снова продолжала делать...

Подушечку котику сшила моя подруга, она швея и мы прекрасно здесь сработали)))

А на этом фото мой пробный котик ⬇️⬇️⬇️ он приглянулся моей дочке)

Ну и мораль : всегда нужно верить в себя! А вот уверенности мне всегда не хватает...

Спасибо за внимание 🌹

Эта поучительная и юмористическая история о тупости и наивности женских особей находящихся в поиске прынцев произошла лет так 5 назад лично со мной.
Не буду вдаваться в подробности своих неудачных отношениях, так как пост не ради нытья. Пост для того чтоб поржать над собой ну и возможно будет полезен таким наивным барышням как я избежать финансовых потерь.
Часто в новостях мелькают статейки о том, как девушка ждала из-за границы своего вожделенного прынца, он был например лётчиком из Америки или вот недавно даже каким-то важным))) "шишкой" из ООН. Потом эти супер МЕГА крутые ребята решают непременно прилететь к возлюбленным, те в свою очередь шлют им денежки на билеты (причина обычно в каких-либо проблемах с карточками и т.д.), ну конечно же потом женихи с денюжками пропадают. И вот перед вами я. Лохушка, в депрессивном состоянии с заниженной самооценкой и все же верящая в свою сказку))))).
У меня масштабы катастрофы конечно гораздо меньше. Но историю эту знают лишь две подружки. Мы над этим периодически ржем. С самооценкой сейчас все хорошо, розовые очки давно выкинулись, но за историю до сих пор стремно.
Итак к делу. Приходит мне письмо. На почту. Пишет некий Иван Дорофеев. Живет в Германии, уехал тогда-то, работает вроде врачом, уже всех подробностей я не помню. Присылает фото. Скайп сломался, точнее что-то там с виндой, по видео общаться нет возможности. Желает найти себе русскую девчонку, немки замуж выходят ток за немцев, а русских мало (вроде как логично). Спрашивает меня что да как, где работаю и т.д. задаёт еще какие-то вопросы. Я ему отвечаю. Переписка приходит к тому, что он рассказал обо мне своим русским друзьям на др подруги. Ходил на день рождения, купил этой самой подруге часы, вторые дали в подарок ИИИИ он решил отправить их мне)))))))))))).
Святая наивность!! Сейчас описилась бы со смеху, бесплатный сыр в мышеловке и все дела, но тогда!!!! ННЕУЖЕЛИ МНЕ НЕСЧАСТНОЙ такой симпатичный и общительный, а еще и ЩЕДРЫЙ))))).
Оговорюсь, что часы были яблочные, работали только в совокупности с таким же яблоком, айфонов я до сих пор не имею, хоть уже и могу себе позволить, просто не вижу смысла. А в те времена, прыгала до потолка, думаю ПРОДАМ 😁🤭. С долгами рассчитаюсь. А еще и Ванечка теперь будет, такой весь клевый, симпатичный.
Писал, что едет через пару месяцев в Москву к родне, и попутно приедет в мой город)))). Я даже пресс начала качать)))))).
Начала я ждать и своего прЫнца и посылку. Еще там приписка была о том, что за курьера нужно будет расплатиться, НО!!! в посылочку мне он положил 100 евро, чтоб меня не напрягать. (Это сейчас я знаю, что никто за посылки не платит и это развод, никогда не поведусь, это какой нужно быть тупой, но тогда, я свято и всей своей уже и не 17летней душой поверила, что теперь моя жизнь наладится и я буду счастливая, а бывший в обморок упадёт, когда увидит какая у меня новая пассия)))))
Так вот далее приходит от курьерской службы смс, код там какой-то и от него ссылка на курьерскую службу, открываем сайт, а там и правда сайт курьерской службы, которая даже и существует, но сайт дублер-мошенник. Не помню честно название. Я даже потом звонила в эту службу, узнать во сколько работают и когда можно получить мою долгожданную посылочку))), но это потом.
А сначала я с карты оплатила 4500 р, все посчитала со 100 евро еще и останется)))))).
На сайте сведения о посылке, отправитель Иван Дорофеев. И вес посылки. По весу кажется чуть больше, чем казалось весят часики. Хвастаюсь подружкам - наверное шоколадку положил туда еще. 🤭🤭🤭🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Пытались ли вразумить меня мои такие же взрослые, как я, подружки? Пытались. Но, я так хотела поверить в сказку, что ничего не хотела слышать и слушать и не слушала.
Потом почитала про такой развод в интернете, все там в подробностях описывается. Только зовут их по-разному, и фотки разных симпатичных мачо. Ревела, как меня могли обмануть, и как несправедлива жизнь))))). Таких как я клуш тупеньких тысячи. Просто не каждая признается.
Ну а через пару дней в дверь раздался звонок. В домофон прозвучало :"Посылка с Германии" и мне принесли вот это...)))🤣🤣🤣🤭🤭🤭🤭🤭🤭

Прошу не судить строго за ошибки, история честно произошла лично со мной. Прошу подружек, если прочтете, не писать сюда ссылку на мой вк, или инсту, я ведь теперь взрослая и умная девочка. Теги пока не умею ставить.
Уроки свои усвоила.
И теперь могу дать совет всем девчонкам. Дорогие девушки, если у вас проблемы с самооценкой, большие проблемы, не ставьте себе цель любыми путями найти себе любовь и не думайте, что все наладится после этого. В первую очередь нацельтесь на то, чтоб полюбить себя, а остальное приложится! И любовь найдётся и вы не вляпаетесь в историю, подобную моей.
Всем добра!!!!!

Админушка, привет. Запили длиннопост, будь добр.!

Года два назад, а может и более, моя любимая матушка изъявила желание построить у нас на огороде (все дачники знают разницу между огородом, дачей и загородным домом) ничто иное, как мангальную зону. Ну, задача мне поставлена, денег не выделено, повестка дня не снимается. А раз приказ не отменён - продолжает действовать предыдущий приказ.

Добросовестно был куплен камаз песка, щебёнка, мешок цемента и бетономеалка класса "Носилки/кореш/лопата". Поддон кирпича оказался полузаконно-бартерно скомунижжен.

Сделав отсылку скажу, что дача моя - цитадель абсурда. Домики перемещаются с брошенных участков вертолётами и ставятся на сваи из мазовских шин. Водоём вырыт взрывом (спасибо детству без интернета). Основной резервуар для воды - бочки под сливами с крыши , и бочка из-под газгольдера (бабуля была влиятельным человеком, я уж про пяльцы из карбида-фольфрама не говорю).

На даче водопровод, электроснабжение, инфраструктура а так же комфорт выше спартанского были упразднены за ненадобностью. "Ты сюда пахать приехал" - утвердила бабушка. Стоит сказать, батя недавно почил, и весь хоз-быт лёг на мои плечи. И стоит сказать - я терпеть не могу работать на даче. Но, как умный человек и послушный внучара, я понял, что сопротивление бесполезно. Дачная амнистия не светит - пора облегчить труд и ленью двигать прогресс. Были куплены последовательно:  Генератор, насос, шланги. Триммера и бензопилы - я облегчил себе труд. Болгарка и дрель имеются в базе.В конце был притащен работающий как адское горнило примус Шмель-2 и потрачено 2 дня на полное освоение этой дивной штуковины. Пишите в комментариях, хотите ли рассказа с инструкцией и мануалом), расскажу о нём с удовольствием - лучшего источника портативного огня не придумаешь. Не вру, ей богу.

Долго ли, коротко ли, выросла беседка с закосом под гриль-избу.Первым рождён был тандыр, на (не верю, что это говорю) жаровной зоне. Тандыр легко трансформировался в печь для казана. Шашлык и гриль? Пожалуйте! Даже дымоход по правилам, из книжки, что старше меня в три раза. Чего я не могу приготовить? А ощущение, что всё, ибо даже узбеки хвалили мой плов и казан-кебаб, а знакомый чеченец просил сделать отдых для друзей у меня. С моим маринадом, от и до.

И вот я весь такой из себя гриль-мастер... А хрен там плавал!

Мама занялась изготовлением колбас своего приготовления. А ещё бы рыбку подкоптить... Или курицу... Или буженину...

Понял, мам. Понял. Коптильня. Ближайший магазин говорит - ну, чтоб продержалась раза три, то вот вам почти за 2 килорубля. Объём смущает, цена отпугивает, продавец консультант напоминает похмельного Родю Раскольникова в его худшие годы.

Нужная сноска - я санитар в психбольнице, Лет мне 27. Оклад в мизер, связей много, но по большинству - бесполезны (отдельный лучик благодарности лётному составу ОТБВП-825).

Помню, дядька коптил хариуса на пропановом баллоне в 20 литров. Простом, как пять копеек.

Но я не могу сделать "лишь бы было".

Я уж и забыл про эту идею, но тут в руки мне перепадает негодный к использованию баллон на 50 литров. ЭТО Ж ВЕЧНЫЙ МЕТАЛЛ! Господи, как я стремился резать здесь и сейчас. НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО!!! С трудом свернул вентиль с горловины, заполнил водой и выдавил паровую фазу.

Газа больше нет, бояться не надо. Но пропан сам по себе без запаха, он имеет одорант, чтобы человек смог определить утечку. Стоит ли говорить, сколько этой жижи скоксовалось на стенках баллона с 1969 года? Дохрена? Да вы оптимисты.

Можете наполнить баллон водой, зафигачить туда фэйри, хоз мыло в тёрке и выпаривать часа два. НЕ ТО, ЧТОБЫ НЕ ПОМОЖЕТ. Зря потратите время. Но для успокоения - валяйте. Ничего не изменится. Только вонять будет сильнее. Одорант у пропана редкий, въедливый.

Не бойтесь резать теперь - газа нет, отдушка есть. Не иб*нёт, не должно. 

Часть баллона была мной отшлифована лепестковым шлифователем, потом отрезана дверца, посажена на болтовые петли. Затвор дымозадержки прост, как сибирский валенок - по контуру крышки термостойкий брезент, пропитанный огнеупоркой. Кстати, прикиньте себе балонную советскую сталь? Притягивать брезент на саморезы - цирк с конями. В одно рыло - тот ещё квест. Попутно совет - отверстия под петли (если решили сажать их на болты, а не варить, что считаю мудрым) надо делать, пока дверца не вырезана доконца. Потом можно смело принимать целибат и слово "пропановый баллон" вводить в разряд нецензурной брани. А, да, точно. Шпингалет не забудьте. А то все старания насмарку.

НО! Газовая окалина никуда не делась. Предательски воняла, и "отходить" не хотела. Коптить в этом - ну представьте себе верхогляда с ароматом газа. Тот ещё фан, верно?

Крацовки, ведьмочки, мойки ВД , очиститель карбы и спец-шампунь эффекта почти не дали (но без них было бы хуже). Морда в ржавчине, краске и дерьме неясной органической этиологии. Респиратор, противогаз, очки - спасали не абсолютно.Три стирки робы в общей сложности.

Обратился с химикам с фабулой "ЧЁ ДЕЛАТЬ МЛЯ?". Они мне объяснили, из чего сделан одорант, и чем его нейтрализовать.Не поверите - пергидроль! Концентрированная перекись водорода, 30%. Убивает на раз. Не найдёте на 30% - берите на 3. Но увеличьте время эцскозии втрое, да и объём... И руки берегите, сжирает кожу. Из любой брюнетки сделает блондинку без её воли.

Представьте себе, как бурлит жидкий стул ,издаёт неприятный запах, а ты там ещё крацовочкой ковыряешься на шуруповёрте? Но эффект пришёл - запах одоранта почти сошёл на нет. Залил бы сразу литров 5 этой перекиси в невскрытый баллон (при открытом вентиле) и оставил на сутки - проблем бы не знал. Но лишь нормальные герои всегда идут в обход! Я пошёл по харду, своими руками, мозгами...

По итогу - подогнана решётка на горизонтальное копчение. на вертикалку с помощью болта и старого барашка замутил пять точек подвески полухолодного копчения для рыбины или колбас.

Закрывается крышка с усилием, но зато дымозатвор из пропитанного брезента своё держит.

Для презентации покрыта снаружи коптильня синей краской для ГБЦ и огнеупорным лаком (хотя верю с трудом, сгорит один хрен).

При вертакальном копчении не забывайте сделать треугольные распилы в "юбке" баллона, для циркуляции пламени. При горизонтальном - кладите на мангал или кирпичи, но поддув обеспечьте. Щепу рекомендую яблоневую или грушевую сначала замочить, потом кидать на дно разогретой коптильни.Некоторые добавляют для терпкости ольху или черёмуху - мне не зашло, тут уже эксперементируйте.  Кто-то ставит экран, чтобы жир с продукта не падал на щепу. Я пока смысла не вижу. СРеднее время приотовления окорочков на разогретой коптилне с крышкой - час. Зато положил, засёк время и забыл.

Рецепты маринадов в интернете!)

Итог: баллон 50 литров, сильно б/у - на халяву. Очиститель карбюратора - 200р. Мойка ВД с шампунем уже была у друга, не считал. Перекись в пятихат выйдет, я бесплатно. Решётки-крюки сделал сам из подручек.

Щепу можно купить, можно заморочиться и настрогать, дело вкуса. Убиты два кобальтовых сверла по 20 рублей каждого, одно титановое выдержало. Погонный метр огнезащитного брезента вышел 100  с лишним. Три диска для болгарина 125 мм канули в небытие, отказались нормально функционировать к концу шлифовки лепестковые шлифователи марки Картон (название изменено). Дрель Интерскол и видавшая более редкостное говно виды болгарка Хитачи на 750 ватт с честью вынесли все тяготы и лишения.

Общие траты наикиньте - 10 часов, если не брать перекуры и поесть. И около 1,5 рублей на всё про всё. Зато вечная многофункциональная коптильня! Всем попутного ветра! На вопросы отвечу в комменты.