Эти несколько дней после той тяжелой ночи были... странными. Тихими. Впервые за долгое время я чувствовал себя почти нормально. Сон вернулся, пусть и не идеальный. Ушла постоянная тревога, пропала ломота в теле и голове. Я начал чувствовать вкус еды, запах дождя, тепло солнца. Появилась энергия не только на то, чтобы дойти до кухни, но и на долгие прогулки в парке, на общение с сестрой, на простые бытовые дела. И главное – почти не было тяги. Той самой изматывающей, всепоглощающей тяги, которая диктовала каждый мой шаг раньше.

Я почувствовал то, о чем почти забыл – как это, быть просто… собой? Без химического допинга или его последствий. И мне это понравилось. Понравилось по-настоящему. Мысль о Кате, ее неожиданная поддержка после прочтения моей исповеди, ее слова о "коннекте" – все это давало силы и надежду. Казалось, вот он, шанс начать если не новую жизнь, то хотя бы новый этап.

Но это затишье – временное. Я это прекрасно понимаю. Закончатся майские праздники, закончится мой добровольный "отпуск", и мне придется вернуться. Вернуться к своей "работе". К той самой деятельности, которая дает мне деньги, статус, адреналин, но которая одновременно и есть источник всех моих проблем.

И вот здесь начинается главный страх. Не страх перед силовиками или "партнерами" – к этому я привык. Страх перед самим собой и перед соблазном. Моя работа – это не просто цифры в компьютере или сообщения в Element. Это прямой контакт с тем, от чего я сейчас бегу.

Если описывать схему очень упрощенно, я – менеджер логистического узла в очень специфической сети поставок. Моя задача – координировать получение крупных партий "товара", обеспечивать их временное хранение (в постоянно меняющихся локациях, разумеется) и дальнейшее распределение мелкими порциями через сеть "исполнителей". Это включает в себя проверку качества и количества при приемке, иногда – переупаковку, выдачу заданий "курьерам", контроль их работы, решение проблем с "клиентами", финансовые расчеты в криптовалюте... Постоянное напряжение, конспирация, риски. Element разрывается от сообщений в любое время суток.

Раньше я был частью этого не только как организатор, но и как потребитель. Вещества помогали справляться со стрессом, с паранойей, давали энергию для бессонных ночей координации. Теперь я дал себе (и маме) слово – не употреблять то, с чем работаю.

Но как это будет на практике? Как я смогу держаться, когда мне придется снова видеть этот "товар", держать его в руках при проверке или фасовке, чувствовать его запах? Как я смогу сохранить ясность ума и трезвость, когда вокруг – постоянный стресс, огромные деньги и среда, где употребление часто является нормой? Не сорвусь ли я в первый же сложный момент, оправдывая себя тем, что "нужно снять напряжение" или "быть на одной волне с системой"?

Вот эти вопросы крутятся у меня в голове сейчас, омрачая это хрупкое чувство обретенного спокойствия. Я очень хочу верить, что моя мотивация (страх тюрьмы, Катя, само желание быть трезвым) окажется сильнее соблазна. Что мой опыт и трезвый ум действительно сделают меня "эффективнее" и "безопаснее" в этой игре, как я сам себе говорил.

Но я помню силу тяги. Я помню, как легко рациональный мозг находит оправдания. И я понимаю, что возвращение к работе через несколько дней– это будет самое серьезное испытание для моей только что обретенной трезвости. Это будет настоящая буря после этого короткого затишья. И я не знаю, выстою ли я. Но я должен попробовать. Хотя бы ради того, чтобы понять – чего я стою на самом деле без своей "анестезии" и привычного количества вещества для облегчения.