Глава 3. "Школа".

Ноябрь 2007.

Я ненавижу больницы. А больше всего теперь женскую консультацию.

«Как же хорошо, что меня тут никто не знает» или «хоть бы меня тут никто не узнал» - вот, что загоралось бы на экране каждый раз, если б на входе стоял прибор, умеющий читать мысли попавших сюда мужчин. А может, и нет. Хуй его знает.

Криво наклеенные на бело-голубые стены плакаты, призывающие женщин втыкать себе спирали; различные вырезки из статей о методах контрацепции и описание болезней, передающихся половым путём - всё это совсем не прибавляло во мне желания улучшить демографическую ситуацию в стране, за счёт своего генофонда. Как и желания когда-нибудь трахаться вообще. Ну его нахуй!

«Чтобы я ещё хоть раз кому-нибудь присунул? Ха! Не тут-то было!»

А этот запах: ароматный коктейль из размазанной по полу хлорки, с добавлением классической нотки дешёвых медикаментов.

«Ща блевану!»

А ещё не менее пяти пар женских глаз, что смотрят на меня сейчас из разных углов с таким осуждающим прищуром, будто лично я виновник и их нахождения здесь тоже. Это уже женская солидарность, я думаю. И заключается она в том, чтобы скрестить свои заполненные эмбрионами человека матки, как мечи, против общего врага - мужчин. Типа: «Ты в меня кончил, пёс, теперь ходи со мной в больницу - раз, выполняй мои ебанутые прихоти - два, терпи психозы и трахание мозгов – три».

И женская консультация, походу - это их штаб, со своим филиалом в каждом городе нашей необъятной. И именно здесь женщин учат всей той хуйне, которая способна подавить в нас мужское. Уверен, что если я скажу будущей бывшей, когда она выйдет из кабинета: «Нет, не смотри на меня так - аборт!» - они запинают меня прямо здесь. Не удивлюсь, если у кого-нибудь из них есть с собой нож.

Кто знает, что в башке у беременной тёлки? А если их пятеро? А десять?! А в них ещё десять человек, как минимум. Страшно!

Провинциальная женская консультация - это нихуя не мир фей и принцесс, семьи, детей и счастья. Скорее наоборот. Даже не смотря на тот уёбищный цветок, изображённный на стене в фойе. Ну, хоть не букет нарисовали, да?

Атмосферка тут так себе...

«Какого хуя ты здесь вообще торчишь, придурок?!- каким-то странным шёпотом произносит в голове новый «Я».- Тут одни тёлки и ты, как пенёк сидишь такой, ту́пишь! Ахаха! Лох! Ахаха! Больше никого нет из мужиков! Просто, пиздец! Как так?! Как так?! Ахаха! Пришёл такой, сидит, смотрите! Ахахах!»- переходит он на раскатистый смех.

- Пф. Кх. Пкх. Ппф.пПпф. Пха-ха-ха-ха-хааа!- не выдержал и я.

В женской консультации. В 8 утра. Парень в чёрной шапке с козырьком, сидит и громко смеётся у кабинета, возле которого, обычно, мужчина слышит что-то угрожающее в свой адрес, например, что он скоро станет отцом.

Все женщины вокруг поднапряглись.

Закрыл своё лицо шапкой. Хууууу, бляяя!

«Смешно ему тут, охламону! Обрюхатил девку и ржёт сидит, козёл»- по-любому, именно так подумала сухая бабка, с укором смотрящая на меня сейчас из гардероба.

Мне очень некомфортно, стыдно и стрёмно тут находиться. Только не могу понять почему.

Это нормально не хотеть ребёнка в 20 лет?

Бля, я не знаю, порой, что именно хочу схавать: беляш или чебурек, и долго туплю в университетской столовой, а тут ребёнок! Нихуя себе прикол! Не, дети - цветы жизни, все дела, я понимаю, конечно, но, пожалуйста, можно мне маленькую вазочку мороженного, вместо цветов? Да, я не «obliko morale»! Сделайте скидку на возраст, суки! Я ещё слишком юн для этой хуйни! Ferstein?

Мне за котом-то лень постоянно убирать говно. Плюс, систематически забываю его кормить, и он ходит, орёт как шальной. А тут ребёнок... От будущей бывшей... Пха! Нет уж, увольте! Плюс, я до сих пор помню тот ад, ой, тот детский парк! Не, не, не!

Я заложил свои руки за голову и, откинувшись спиной на стену, почти в упор уставился на дверь кабинета, за которой скрылась будущая бывшая. Чуть слышно представляю себе свой диалог с врачом, который её принимает:

- Вы меня, конечно, простите, женщина, но я не совсем хорошо понимаю, что сейчас происходит. Быть может, вы мне ещё раз всё это объясните, но уже в присутствии моего адвоката? Можно, да? Алексей Геннадьевич, заходите!

«Пха-ха! Кора!»

Никакого адвоката у меня, конечно же, нет. Но зато мой прайд обещает пополниться новым членом, месяцев так через девять, и мне нужна защита! Ёбаный стыд!

«Тебе ещё и жениться на ней придётся, баран!- добивает меня новый «Я».- Всё, чувак. Это вилы. Беги.»

«Да ребёнок вас только сблиз...»- пытается вставить своё слово спокойный голос.

«А вот сейчас, ты просто закроешь свой рот, хорошо?!»- перебиваем его в унисон «мы».

Никаких детей. Нет. Спасибо. Я пошёл.

И я ушёл.

Перекурить.

Решив не бросать будущую бывшую здесь одну, (ещё подумает, что я сбежал, вернётся домой, соберёт все свои вещи и с горя уедет жить в Бодайбо, съев по дороге свою сим-карту) я просто хожу, из стороны в сторону и дымлю сигаретой, аккурат напротив центральных дверей больницы.

Весь этот бред и смех - лишь следствие сильнейшего эмоционального стресса, что я испытываю прямо сейчас. Сознание пытается перевести эту новость в разряд позитивных, наверное. Фьюить! Ха!

Но почему-то радости мне это не прибавляет.

Что я скажу отцу? А маме? Мама-то понятно, она будет рада. Внуки, всё такое. Но что мне теперь делать со всей этой информацией от будущей бывшей? Почему это происходит именно сейчас, когда моя жизнь только встала на рельсы, которые я с таким трудом укладывал столь долгое время? Это не справедливо!

Я в ахуе.

- Вот, надо анализы сдать, кхыовь. Поехали в СПИД-центх,- говорит мне будущая бывшая, на ходу заталкивая в свою сумочку кучу каких-то бумажек с печатями.- Как хыаз вон «17-ый» едет. Поехали.

- Погоди! Какой ещё, нахуй, СПИД-центр, ты чё ебанулась?!- шокировано отвечаю ей я. - Я вообще ничего не понимаю! Ты можешь мне нормально всё объяснить?

«У неё, чё, СПИД?- неуверенно спросил в голове новый «Я».- Это чё получается, тогда мы тож..»

- Чтобы опхыеделить схыок и всё такое, состояние моё оценить. Вхыач так сказала,- начинает она.- Мне кхыовь по напхыавлению надо сдать, а это в СПИД-центхые делают. Понял?

Вообще ничего не понимаю.

- То есть ты всё-таки беременна или что? Ты же таблетки пьёшь!- начинаю нападать я. - Стоп, подожди. Это какая-то хуйня! Так ты пила таблетки или нет? Честно.

- Пила...Ну, я пхыопустила там несколько хыаз. Пхыосто там день в день надо пить,- мажется будущая бывшая. - Поэтому не понятно ещё, вот и надо кхыовь сдать. Съезди со мной, пожалуйста, мне стхыашно одной!

Началось.

«Твою мать! Ладно, сейчас сгоняем, сдадим кровяку, а после, дома, почитаю об этом в сети и сам всё узнаю.»- решил я и вызвал такси.

«Да, брат, делааа.»- вздохнул кто-то в голове.

- Ладно, иди сюда,- нежно говорю я будущей бывшей, крепко прижимая её к себе.- Разберёмся.

Декабрь 2007.

Звонок:

- Ванёк, привет! Как сам, дружище?!- радостно приветствует меня мой ученик Денис.

- Привет, привет, друган! Я ништяк! Как сам?!

(«привет ему передавай от меня!»)

- Я тоже, спасибо! Слышали, что ты в «Эдэме» щас играешь! Красавчик ваще!

(«привет ему передай от меня, заебал!»)

- А, да, от Сани тебе тоже большой привет!- продолжает он.- Я ваще чё звоню-то, это, короче, а, ну, у нас ёлка будет, короче, новогодняя, в школе, понял, вот. Я тут подумал, это самое, вообщем...

(«да скажи ты уже, внатуре!»)

- Да погоди ты! Вот, ну, и я хотел спросить, сможешь у нас на дискотеке отыграть, если чё?

- Во как! А какое это число?

- 27. 27 декабря!

(«28, придурок тупой!»)

- Да тихо ты! 28 декабря, Ванёк! 28, да. Пятница это!

- Так, дай подумать. Хм. Пятница... Вроде не моя неделя. Да, давай, похуй, чё.

- Ааа, круто! Спасибо ваще, дружище! Тебе ещё, кстати, 500 рублей заплатят за это!

Пятихатка. Как за одну ночь в «Клетке».

- Давай тогда так, я приеду ненадолго, подключусь, а вы там дальше уже сами «шпильте», «сидюки» потом мне закинете и всё.

- Да, конечно! Спасибо, братан! Тогда на связи! Пока! Спасибо ещё раз!

- Да ладно, чё ты! Счастливо!

Положив телефонную трубку, я подумал, что мой жест будет неплохим таким новогодним подарком для двух молодых пацанов - ведь они хотят стать диджеями. Похвально, что не сидят на месте, а пытаются что-то делать. Надо помогать!

Тем более это школа! Ха! Бля, вот бы сейчас в свою школу залететь, чего там вообще творится, интересно? Наверное, ничего не творится. Нас же с пацанами там теперь нет. Трудовика больше некому с «8 марта» поздравлять. Как они там живут, хуй его знает вообще.

Серёге мои «вертушки», в его рабочую неделю, не нужны - он играет исключительно с компьютера и учиться сводить с CD не хочет. Ну, это личное дело каждого. Чей-то потолок - это чей-то пол. И наоборот.

Ладно.

Сегодня моя очередная смена в «Эдэме». Включил оборудование, поставил чей-то «попсовый» сэт на фон и спустился вниз. Клуб готов встречать своих будничных гостей.

Флиртонул с поварихой Машей, чтобы она натёрла побольше сырочка на моё мясо «по-французски». Флиртонул с официанткой Настей, дабы она сделала мне чай. Поел и флиртонул с барменщей Евгенией – ещё несколько шагов по тропинке в её трусики. И ещё, чтобы она налила мне мой любимый «виски с колой». В приоритете именно второе, так как ввиду всех последних событий, я решил подзавязать с сексом на стороне, до лучших времён.

- Жень! Повтори вискарь, пожалуйста!

- Ванёк, не бухай в одного, заебал, чё ты!- по-дружески хлопает меня по плечу Олежа.- Давай вместе, после смены!

- Да меня уже отпустит к этому времени, братан, ты же знаешь!

- Дай сигу тогда.

- Держи. Саня где?

- Ага, ништяк, спасибо! Он до своей поехал, чёт кусаются.

- Бля, тёлки заебали исполнять! Моя тоже «гусей гоняет» в последнее время. Сплошные стрессы, братан! Ещё и Дима, ваще на «броне»,- делаю большой глоток из своего стакана, ставлю его на барную стойку и начинаю размешивать в нём лёд маленькой трубочкой.- С «вертушками» «бреет» меня, пёс!

- Давай я ему по печени «щёлкну» разок и всё!- говорит Олежа, выпуская кольцо из дыма.- Он нам премию уже вторую неделю обещает, пидорас. Мне за хату платить надо.

- С кассы заберите и всё.

- Так и ты тогда возьми, чё!

- Ага! «Полтинник»? Дима «на говно изведётся», если узнает.

- Ну, «полтинник», да. Много.

И каждый погрузился в свои собственные мысли на этот счёт.

В клуб вошёл Жаба. Это погремуха Диминого друга, что строит из себя крупного застройщика. Но всё, что он умеет строить, так это тупой ебальник. И не более.

В его руке чёрный пакет, с которым он заходит на кухню, позвав за собой Женю. Через пару минут он вышел, поздоровался со мной, с Олежей, крутанулся на пустом танцполе, огляделся и выскочил из клуба.

Из подсобки вышла Евгения, покатываясь от смеха.

- Чего он там тебе, своего червяка показал, что ли? Чего ржёшь?- интересуюсь я.

- Ахах! Нет! Не дай бог!- не останавливается она.- Позвал меня такой и говорит: «сегодня у меня важная встреча в «Эдэме», вот тебе пустая бутылка от «Hennessy», перелей в неё вот этот коньяк» и даёт мне «Дербентскую крепость», рублей 300 она стоит. А когда, говорит, я сделаю заказ, пусть мне принесут этот «Hennessy». Поняла? Скажи официантам. Ой, не могу! Ахахах!

- Внатуре - Жаба!- угараем и мы с Олежей.

Вот и вся сущность этой тухлой богемы - обычные показушники. Позор ебаный.

- Ладно, я к себе пошёл,- говорю я и отправляю Евгении воздушный поцелуй. Она отвечает мне тем же.

Забираю со стойки свой «виски с колой», сигареты, отбиваю Олеже «краба» и иду в диджейку.

Ноябрь 2007.

- Ты с ума сошла, что ли? Какие, нахуй, дети?- я бегаю по комнате, на фоне застывшей сидя на кровати будущей бывшей.- Мы сами ещё как дети, пойми ты это! Срок небольшой. Делай аборт.

- Ну как же! Это же хыебёночек! Наш хыебёночек! Как ты можешь такое говохыить?

- Ты чего несёшь? У меня таких детей полные яйца! Послушай,- присаживаюсь перед ней на корточки и беру за руку, выдыхаю носом и продолжаю уже как можно спокойней.- Посмотри на меня. Посмотри на меня, говорю. Пойми, сейчас это вообще не вовремя! У нас всё только впереди, поверь!

«Пиздабол!»

- Дети и всё такое. Но не сейчас.

(Хлюп, хлюп, хлюп)

Да хорооош!

- Не плачь, пожалуйста. Давай сначала дождёмся результатов, а потом уже будем думать. Хорошо?

- Хохыошо... (Хлюп, хлюп)

Мы слишком молоды! Слишком молоды для того, чтобы принимать взрослые решения. Хотя, может именно принятие подобных решений и делает нас взрослее, и всё это не имеет никакого отношения к возрасту? Взрослым можно быть и в 20. Но я не хочу, чтобы это было вызвано рождением ребёнка. Я не готов к такому уровню ответственности. Да и вряд ли когда-либо буду готов.

Я прижался лбом к холодному окну маршрутки в надежде, что на следующей яме автобус тряхнёт, как следует, и я получу сотрясение, которое вызовет кратковременную потерю памяти, и я не буду помнить тех слов, что произнесла медсестра, отдавшая нам результаты анализов будущей бывшей:

- Гепатит «Б». Вам в третий кабинет.

А можно не так громко, сука?

Декабрь 2007.

Думаю, что в каждом городе нашей огромной страны, есть типично спроектированная школа: серый, трёхэтажный квадрат, с большим актовым залом, спортзалом и выходом во внутренний двор, который всегда закрыт. Именно поэтому, гора окурков постоянно украшает её ближайший угол. Ещё там банки от пива и прочий мусор, олицетворяющий чудесные школьные годы. Молодость...

А ещё есть проект среднеобразовательного учреждения в два этажа. По широкому коридору которого я сейчас и иду в след за Дэном, и деревянный пол под нашими ногами устало скрипит. Но мне нравится этот звук, как и вся атмосфера в целом - она напоминает мне одну из школ в моём селе, куда мы частенько выдвигались, дабы нагнуть местных выскочек в баскетбол. Всё один в один.

«Тут стопудово школьницы есть ахуенные!»- похотливо шепчет в голове новый «Я».

- Дэн, а девочки-то тут у вас есть хорошие?

- Конечно! Сейчас сам всё увидишь,- и он толкает плечом лениво покрашенную дверь актового зала.

Ноябрь 2007.

- Тепехы ты бхыосишь меня! Зачем я тебе такая нужна?- будущая бывшая воет на сидении рядом со мной.- Бехыеменная, ещё и больная! Уууу!

«Просто заткнись. Ок? Прям зашнуруй, сука, свой ебальник!»

- Успокойся.

Я прижался лбом к холодному окну маршрутки в надежде, что сейчас она перевернётся, и осколки разбившегося стекла перережут мне ярёмную вену, и я сдохну, захлебнувшись своей собственной кровью, которую, вполне вероятно, уже успела заразить какой-то неведомой хуетой будущая бывшая.

Нужно постараться мыслить трезво.

Итак, «Гепатит Б это». Поиск...

Ого, сколько видов. Это от сильного к слабому или как?

Так. Ок. Симптомы: желтизна кожи и глаз.

Смотрю на себя в зеркало, оттягивая нижние веки пальцами, чтобы понять, а не пожелтели ли белки. Не понятно нихуя. Кожа вроде норм...Тут пятно какое-то. Его не было! И тут! «Страдает печень». Бля, она и без гепатита у меня страдает каждый день! Так. «Цирроз, рак». «Острая печеночная недостаточность, способная привести к смерти.» Ахуеть!

«Это что, мы отъедем, что ли?»- неуверенно звучит в голове.

«Погоди ты. Завтра утром сдадим кровь, а потом будем паниковать.»

Смотрю на будущую бывшую – она заснула больше часа назад.

Интересно, а давно он у неё? Бля, она же меня тогда укусила на «берегу». По-любому передала. А если носитель это я? Так, от кого ты мог цепануть эту хуету, думай!.. Оля? Нет. Лену я в гондоне тогда ебал. Да всех в гондоне! Ну, в рот давал без… Бля! Тут «хуева гора» вариантов!

Ну, вот и всё. Прощайте вечеринки Майями! Здравствуйте стационары, диеты и ебучие таблетки!

«Это всё!»

Походу, да...

Декабрь 2007.

Я стою на маленькой сцене, чуть согнувшись (пацаны не смогли найти нормальный стол под «вертушки»), и свожу «Speed Up» от Funkerman с «I fund U» от Axwell. Школьники хорошо танцуют под любой трек.

Отдаю наушники Дэну, отхожу в глубь сцены и потягиваюсь вверх, чтобы немного размять свою затёкшую спину. Неожиданно, ко мне подходит откровенно одетая тёлка в короткой юбке, жующая жвачку своим открытым, напомаженным ртом.

- Приет!- говорит она мне, скрестив на груди руки.- Тут эта, короче, ты моей подруге понравился, но она стесняется к тебе подходить. Познакомься с ней.

- Что? Где она?

- Вон там!- и тоненький пальчик указывает на красивую шатенку, сидящую на стуле в слабо освещённом углу зала. Увидев, как мы в четыре глаза смотрим на неё, она быстро отвела свой взгляд в сторону.

- Я сейчас ухожу, скажи ей, пусть проводит меня к выходу, а то я могу заблудиться.

Когда переговорщица ушла, я вернулся к пацанам, указал им на их ошибки при сводке, похвалил за успехи в них, забрал свои 500 рублей, попрощался и пошёл к дверям актового зала, у которых уже стояла, переминаясь с ноги на ногу, та самая шатенка.

«Ты чё, ебанулся? Она же маааленькая ещё!- говорит мне новый «Я».- Хотя, кулебяки у неё ничо такие, базара нет...»

«Ага, маленькая. Видал, что они вообще вытворяют? Маленькие, блять! И ты ;же знаешь, если поле покрыто газоном - можно играть? Ну вот. Просто пообщаемся и всё»,- мысленно отвечаю ему я и подхожу к девушке.

- Я Ваня! Покажешь мне, как тут по вашим катакомбам ходить?- начинаю, улыбаясь.

«Сиськи пусть лучше покажет!»

- Да, конечно!- чуть краснеет она.- Я Вика, очень приятно.

Когда мы вышли в ярко освещённый коридор, я заметил, что Вика совсем даже ничего. Даже более чем. Она очень привлекательная девушка, с естественной, не испорченной косметикой красотой.

«Не гони! Только побазарь с ней и всё!»

Ок.

После беседы ни о чём, в ходе которой я выяснил, что ей 16, поступать она хочет в институт иностранных языков, любит группу «Звери» и раньше занималась художественной гимнастикой, мы обменялись номерами телефонов.

Я, отметив для себя, что девочка далеко неглупа, безумно сексуальна и хорошо воспитана, решил, что ненавязчивое общение с ней, в будущем, может подарить мне бурю незабываемых эмоций. В голове каждого пацана, иногда, мелькает мысль о том, чтобы взять и воспитать для себя хорошую девочку. Хм. Или для кого-то другого. Не суть.

Так или иначе, мой телефон потолстел на один контакт – «Виктор».

Ноябрь 2007.

Я прижался лбом к холодному окну маршрутки в надежде, что сейчас я проснусь и ничего этого нет, и я просто лежу в своей кровати, в комнате №420 общежития томского политехнического университета, на улице Вершинина, дом 33.

Но это не сон, и я вхожу в серое здание СПИД-центра, ищу глазами окно выдачи результатов анализов и направляюсь к нему.

Я обратил внимание, что ни один человек, находящийся сейчас здесь по своим личным причинам, не встретился со мной взглядом. Опять то же чувство стыда внутри, что и тогда, в женской консультации, и я неуверенно иду по узкому коридору, дабы узнать свою дальнейшую судьбу.

Назвал фамилию и начал нервно ждать, пока медсестра найдёт мои бумаги и жалобно на меня посмотрит, а потом выдаст вердикт. Но она просто молча отдала их мне, продолжив с кем-то что-то лениво обсуждать.

Ладно.

Вышел на улицу, отошёл в сторону от здания, остановился, несколько раз глубоко вдохнул через нос и громко выдохнул ртом, пытаясь привести себя в чувства и успокоить пульс.

Ок.

Трясущимися руками, я раскрываю маленькую бумажку, в которой отражено моё текущее физическое состояние и читаю то, что заставляет мои ладони вспотеть.

P.S. Обычно я не оставляю аннотаций к трекам, которые втыкаю в конце постов. Но! Не так давно я шёл из дома по направлению к метро и Яндекс.Музыка (стоит признать, что алгоритмы у данной конторы ахуительные) включила мне этот трек. Бляяя! Меня порвало настолько, что я отшёл в глубь дворов, чтобы потанцевать. Прикинь! А в голове всю дорогу была мысль: я хочу это сыграть! Такие дела. Ко мне возвращается желание снова трахать танцполы, да! И особенно радует, что этот трек - дело рук российских саунд-продюсеров. Послушайте его, пусть ребятам упадёт копейка!
Спасибо, что читаете!
Всем мир!

The Blockchain - Autogenic Training

Сделайте. не пожалеете.

Яблоки нужны типа антоновки, или если нет, то подойдет и сорт Кутузовец. Или любые зеленые яблоки поздние, средне-поздние.

Квашеные яблоки, это очень вкусно и очень полезно. Это отличное блюдо на стол, это аромат который нравится всем. Мочеными яблоками можно дополнить блюдо, можно как отдельное блюдо на праздничный стол. Можно, как закуску.

Вот ты спросишь, а зачем и почему нужны моченые яблоки.

А я скажу, да потому, что хоть раз человек должен попробовать, и это такое натуральное и настоящее, это тебе не магнитовский горошек в банке жестяной.

И вот этот аромат, когда за окном зима, а у тебя на столе моченые яблоки.

И вот этот вкус, не приевшийся, новый для твоего понимания, или не новый, но давно забытый. И ты откусываешь, как будто встречаешь дорогого друга...в общем это надо пробовать.

Мочим яблоки.

Что надо. Хорошо бы в бочке дубовой. И я всё мечтаю такую купить, но пока не купила беру эмалированное ведро( кастрюлю)

На дно листья черной смородины, я с ветками. Потом яблоки слой, надо вверх черешком складывать. Зачем вверх черешком? Ну, что бы не попортить черешком другие яблоки.

Слой яблок, слой смородины. и верхний слой смородина получается.

Старайся что бы на три пальца не до верха ведра было было.

Дальше надо залить рассолом, или еще говорят сиропом.

РЕЦЕПТ сиропа.

На 10 литров воды берите 500 гр сахара + 3 стл ложки с горкой соли.

Кипятите это всё и (ВАЖНО) заливаете охлажденным сиропом свои яблоки. Не теплый, не чуть теплым. Только холодным. Остывшим.

Ведро заливаете в склянь. Заливаете до самого верха. Кладете гнет.Какой гнет? Ну старую крышку. У меня от старого казанка крышка.

Вот тут и пригодились вам " на три пальца не полное ведро яблок"

Надо, что бы всё и лист и яблоки были в сиропе.

Дальше закрываете крышкой от ведра. Можете сверху положить кирпич.

И стоит ваше ведро на улице. Не на солнце. Стоит ведро трое суток. ( но если уже холодно, то дома на кухне)

А через трое суток переносите ведро в подвал погреб. Холодный сарай. Просто в сарай где попрохладнее. А если в квартире живешь, сделай пятилитровую кастрюлю и поставь в холодильник. Найди место - не пожалеешь.

Далее.

Вот, еще кладут в ведро кроме листа черной смородины и рябину, и бруснику и кто-то приправу гвоздику. Я вам так скажу, может кому-то и нравится, но вкус уже не тот. Нету вот этого настоящего аромата и вкуса моченых яблок. Гвоздики-рябины-морошки-боярышники, они перебивают вкус, перетягивают.
Будете солить капусту, положите хотя бы десяток яблок между слоями, ну ведь очень вкусно!

Но кому, как нравится, каждый делает на свой вкус.

Стоит у вас ведро моченых яблок, месяц стоит, и вы уже хотите посмотреть, а что там. Не надо, не залазьте туда. Пусть стоит и ждет снега, да. Не спугни аромат, не тревожь яблоки. Они сейчас вымачиваются, стараются для тебя.

А как выпадет у вас снег, и тогда достанете свои яблочки, да поставишь на стол, да и вспомнишь меня добрым словом.

Пусть всегда будет вкусно. Большая Ира.