Честно сказать, тяжело было решиться написать этот пост. Морально очень тяжело пережить всё это заново, но чувствую, что мне это необходимо, чтобы отпустить это окончательно + может кто-то вынесет из этого урок.

Я жила с родителями и сестрой до 22 лет. У нас все было неплохо, я сначала училась, потом работала, любила проводить время с родными, но при этом, конечно же, мечтала и о своём уголке. Хотелось женского счастья и всё такое, но событий я не торопила, так как жила работой, времени на что-то другое у меня не было. Мне нравилось приезжать домой, где мама приготовила вкусный ужин, мы с семьёй смотрели кино, общались...

С папой у меня всегда были сложные отношения. В чем-то мы друг друга отлично понимали, а что-то нас сильно отстраняло друг от друга и тому одна из основных причин — моя сестра, которая "всегда во всем лучше". Постоянные сравнения, подставы с её стороны... В общем, это было с детства. Но речь тут будет не об этом. Просто есть факт, что она всегда была и есть любимая дочка.

Также у меня есть старшая сестра, с ней я очень близка и она понимает меня, как никто другой. Всегда меня поддерживает и я её, она замужем, её дочь — моя крестница. Много было разных моментов, но она всегда за меня заступалась перед родителями.

Мама. С мамой я тоже была близка, но не настолько. Если папа олицетворял огонь, то мама, скорее, хладнокровие. Она не холодная, скорее просто менее эмоциональная и более рассудительная. Мы любили сидеть с ней на кухне, болтать часами, смеяться, пить чай. У неё отличное чувство юмора и она очень отзывчива. Но если, опять же, приходилось выбирать что-то между мной и сестрой, то сестра во всем выигрывала. Родители её боготворили.

Когда мне было 22 года мама умерла. Это произошло внезапно и это просто сломало меня. Как назло, я осталась ночевать на работе и не видела ее накануне смерти. Утром она умерла и дома была только моя сестра. Я узнала от папы по телефону, что у мамы нет пульса (по словам сестры) и я была уверена, что приедет скорая, что мама будет жива, что это какая-то ошибка. Папа подобрал меня на шоссе, он плакал и сказал "умерла". Пока я ехала до шоссе, я молилась, я утверждала себе, что она жива, но нет, папины слова меня просто загнали в какой-то жуткий тупик. Я понимала, что моей сестре тяжелее, что папе тяжелее и поэтому взяла на себя роль "бойца", который будет всех утешать и поддерживать. Когда я приехала, мама лежала неподвижно и она не выглядела, как живая. Это было жутко. Сестра сказала: "мне так неудобно перед Анькой и Ленкой, я им позвонила и вывалила на них эту информацию, так неудобно, они же переживают". Анька и Ленка — это её подруги. Мне она не звонила, я узнала всё только от папы и по времени получалось, что когда мама умерла, я ехала и молилась, чтоб она осталась жива, но родная сестра решила мне не звонить, предпочитая сообщить подругам. Тогда я об этом даже не задумалась. Когда мы ехали с папой, я спросила, знают ли остальные (другая сестра, бабушки и другие родственники) и он сказал, что сестра им, наверное, сообщила. Они в родном городе живут, там мы и хоронили в итоге маму. Но нет, сообщила им я. Вы можете называть всё это шоковой реакцией и пр., но мне кажется, что мы имели право знать раньше, чем какие-то там подруги.

Мой режим "бойца" трещал по швам, я не могла позволить себе плакать при папе и сестре, зная, что им тяжело. Всю ночь я сидела на кухне, чтобы если кому-то из них стало плохо, они могли бы прийти и поговорить со мной. Никогда я так не радовалась папиному храпу, потому что как только он переставал храпеть, я бежала слушать, дышит он или нет (когда я это сказала папе, сестра впоследствии себе присвоила эту историю, но она в принципе часто так делает). Я так и не спала ни в ту ночь, ни в последующую. Я боялась ранить родных, старалась шутить, не плакала, боль внутри меня разросталась и становилась невыносимой. С сестрой мы пошли искать одежду для мамы, в чем хоронить. Целый день мы ходили, решали ритуальные вопросы и каждые пару часов сестра останавливалась посреди улицы и начинала истерично выть. Это выглядело очень неестественно и я не знала, как её успокоить. Меня это раздражало, так как дел было ещё очень много. В итоге, многое мне пришлось делать в одиночку. В родном городе старшая сестра все делала для подготовки похорон. В общем, вся организация фактически лежала на нас, средняя сестра сделала по минимуму. Но мне тогда было её так жаль, ведь при ней всё произошло. В родном городе папа всем рассказывал, что "если бы не она.. Даже не знаю, как бы мы справились". И речь шла о средней сестре.

После смерти мамы я забыла, что такое сон. Мне было страшно, сердце колотилось и я не могла спать. Шесть дней подряд я спала максимум по полтора часа в сутки. После этого мне приходилось лечить бессонницу, даже сейчас это все не закончилось до конца. Меня до сих пор мучают кошмары, сонные паралич и и пр.

Два месяца я жила с папой и сестрой. И это было ужасно. Если при маме меня ещё хотя бы замечали, то тут... Я была пустым местом. Со мной не считались, общались по минимуму, смеялись надо мной и моей слабой эрудицией (ну это всю жизнь так было) и всё такое. В конце концов, я решила съехать, и сестру это просто взбесило. Она на протяжении лет пяти все говорила, что съедет, но так ничего и не искала. Я решила съехать сама и оставить их, мне надоело все это терпеть, особенно после того, как я потеряла маму. И перед моим отъездом выяснилось, что папа считает виноватой в смерти мамы меня и сказал он об этом всем в родном городе, но не мне. Узнала я от старшей сестры. Якобы, я маму до этого довела и поэтому они с сестрой со мной не разговаривали. Я не знаю даже, как сказать... Незадолго до смерти мамы, я приехала к ней в больницу и перед выходом от неё хотела помыть руки, но в туалете было занято и я использовала салфетки. Мама была мнительная, особенно перед смертью, и восприняла это на свой счёт, что я брезгую, якобы. Она, вероятно, пожаловалась на это папе, а он это все преподнёс в таком ключе. Представляете, каково это, узнать такое? Я была в шоке.

Я переехала и стала жить одна. Я поняла, что я могу сломаться, что я просто сойду с ума от одиночества, тоски по маме и обиды на неё, от чувства вины и от чувства никому ненужности. У меня была целая палитра чувств и мне не хотелось жить, я не видела в этом смысла. К сожалению, со старшей сестрой мы тогда не могли друг друга поддерживать, так как у неё развилась страшная депрессия и она с этим тоже никак не могла справиться, у неё все было наоборот — панический страх смерти.

Я жила по режиму, чтобы не остаться наедине с этими жуткими чувствами, вне работы я все вычищала дома, ездила на велике, гуляла, ходила в кино. Бессонница и кошмары продолжали меня мучить, но я себя доводила до такого состояния, брала больше работы, чтоб меня просто вырубало. С папой и сестрой я общалась по минимуму. Папа долго с ней не выдержал и уехал в родной город, в тот период времени у нас были с ним прекрасные отношения. Но потом сестра стала туда наматываться... И все стало как раньше.

Я жила одна, сама по себе, я справилась со всеми проблемами, стала увереннее в себе и главное, что стала хозяйкой своей жизни. Но простить их всех я так и не смогла. Я только сейчас, спустя три года понимаю, что меня начинает отпускать. Сестра у меня в чс везде (уже год как, но там другая история), а папа... К нему у меня появилось какое-то чувство, ранее оно у меня не появлялось. Какое-то теплое чувство, может это я его простила? Не знаю... И не знаю, смогу ли я когда-то окончательно простить сестру.

Блин, пока писала, литр слёз пролила. Понимаю, что заминусят, но чувствую, что надо было рассказать... Даже немного полегче стало. Простите за негатив и многабукав.

Мне кажется, я все же начинаю прогрессировать в рисовании!

Это мой персонаж Луна кицунэ живущая во Владивостоке. Больше если честно и сам не придумал...

Предыдущий день был длинным ( Буэнос-Айрес, день 1 ), но следующий должен был стать ещё длиннее и насыщеннее.

До завтрака мы с женой успели дойти и прогуляться по некогда портовому, а теперь фешенебельному району Пуэрто-Мадеро.

Затем, уже всем экипажем, отправились гулять по центру ("Первая остановка - El Obelisco!")

Потом мы доехали на метро до "Факультета права", там находится ещё одна достопримечательность: Floralis Generica.

Вообще, раньше огромный цветок открывал лепестки утром и закрывал вечером, но на момент нашего визита (февраль 2020) механизм не работал.

В этот район мы приехали, конечно, не только из-за цветка. Здесь много парков и музеев, нас интересовал один, конкретный: MALBA, музей латиноамериканского искусства.

Нас нельзя назвать фанатами современного искусства, но некоторые экспонаты там чудо, как хороши.

Кроме картин там много скульптуры и инсталляций, да и само здание интересное.

После духовной пищи мы основательно подкрепились материальной, и поехали в чудный сквер им. Сан-Мартина, где провели некоторое время отдыхая на траве.

Потом неспеша прогулялись по парку в сторону ж/д- и автовокзала Retiro.

Вокруг неистово цвели "Пьяные палки" ("Palo borracho"), как называют их местные:

Мемориал воинам, павшим в войне за Мальвинские острова:

Дошли до вокзала: много народа и транспорта, шумно, грязновато, неуютно.

К тому же, рядом начинается территория трущоб, поэтому мы не стали долго задерживаться, и на автобусе уехали к зданию конгресса.

Авторская копия скульптуры "Мыслитель". Фактически, в той же мере оригинал, что и в Париже:

Закатный свет хорош, но к Конгрессу надо бы ехать утром.

Купол выглядит очень необычно, кажется полупрозрачным.

Дальше мы ещё немного погуляли, возвращаясь к отелю.

Обелиск видно почти отовсюду.

Сдав чемоданы и рюкзаки на хранение, мы пошли опять гулять и ужинать, потому что в три часа ночи нас ждал долгий (4 часа) перелёт на Край света, Дальний юг, в Ушуайю.

Прошли мимо президентского дворца в ночной подсветке...

... миновали Мост Женщин, и отужинали на набережной с видом на этот самый мост.

Перебирая воспоминания, сам удивляюсь, как мы провели столько времени на ногах. Каждый день был наполнен впечатлениями доверху, и это было лишь начало пути.