"Анжелка привет! Расскажи как ты ощущаешь эту жизнь, что волнует? Что радует? На что стала обращать внимание? На что перестала? Что нового открыла для себя в знакомстве с жизнью после того как очнулась? Например чувствуешь как капли стучат по башке когда стоишь под душем? Если вовлечься в процесс осмысленно - это очень щекотно 😁 Ты очень здорово пишешь, даже наверное захватывающе. ТЕБЯ ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО ЧИТАТЬ! порадуешь отдельным развернутым постом? Мож совет какой добавишь, а?"

Такое сообщение я получила месяц назад от своего читателя на пикабу. Мангуст, этот пост для тебя! Знач слушай сюда. Как только я прочитала сообщение, сразу захотелось расписать хуюдростей философских о моменте здесь и сейчас; о том, как смерть вернула меня к жизни; как я перестала строить ожидания и пребываю в бесконечно вечной нирване. Мол смотри, какая я стала невьебенно ахуенно осознанная, как прохавала эту жизнь, ты доволен мной?

Ха! Кто пиздит тот пиздабол? Или как выглядит очередная ловушка одобрения. Сама же, в тот момент, я хотела сдохнуть, хотела закончиться, хотела исчезнуть. Какие нахрен капли душа на башке? Мне настаебенила жизнь, в которой я пребывала. Надоела роль матери, в которую я заигралась. Надоели мысли о будущем детей, которые меня тревожили. Надоела несчастная я. Внутренним покоем и близко не пахло.

Наверное это и изменилось. Я перестала врать себе. Хотя, нет нет да и да. Иначе, меня б так не штормило. Но, боже, как же я люблю когда меня штормит. Как же люблю, когда вижу эти сраные ловушки ума и нахожу в себе смелость обойти их и шагаю в очередную неизвестность, в которой жизнь меня подхватывает и несёт в объятьях любви в неизведанные ебеня.

Я, злая и уставшая, забила на свой вымученный остроумный пост и направила злость и усталость на действия. Без четкого плана и почти без денег, я отправилась автостопом куда глаза глядят. И оказалась в безумно красивом месте, в лесу у озера, где жила две недели как у Христа за пазухой. Меня приютили, обогрели, накормили и полюбили. Даже предложили работу со словами: "Можешь оставаться хоть на всё лето. Да и потом можно че-нить придумать, если захочешь всё окончательно изменить."

Вот как это работает, скажи? Что за изобильное царство небесное на земле? Как в такие моменты можно утратить веру? Подобные ощущения мне подарила жизнь, когда я впервые одна полетела в Крым, в перерыве между капельницами таргетной терапии. Заёбаная мыслями о семье, которая рушилась, и которая, как я потом поняла, никогда не строилась. До поездки у меня появились какие-то очаги в здоровой груди. Меня как холодной водой окатило. Не успела одну ногу из оков смерти вытащить, как вторую запихнула, сковывая себя давлением. Очередное напряжение вышло через тело. Я психанула и рванула. Тогда я увидела абсолютно иной мир. Свободный. Безумный. И дико интересный.
А по возвращению никаких очагов уже не было. Скинула грузик.

У меня таких историй жопой жуй. То кисты рассасываются. То перетянутый желчный развязывается. То опущенная почка поднимается. То жировики в груди пропадают. Сейчас вот лимфостаз ушел. Правда сначала я перетягиваю желчный, опускаю почку, выращиваю жировики и создаю лимфостаз. Ну а хули поделать, если я ток через тело способна слышать себя.

"Кому много дано, с того много и спросится, и кому доверено многое, с того больше и взыщется." Мне уже не отвертеться и не запиздеться. Как только забываю волю свою, так душенька сразу хочет выпрыгнуть из тела. Как только вспоминаю, необходимость самоуничтожаться отпадает.

Ты спрашиваешь, что меня радует, на что я стала обращать внимание, что нового открыла после того, как очнулась... Отвечая на эти вопросы конкретно, типа стала любить пейздаши огненных закатов или вечерком люблю замахнуть пивка с рыбкой, будет нечестно. Иногда я дико люблю одиночество, а иногда жуть как хочется тусануть в баре. Бывает смотришь на красоту природы, а внутри пусто. Не ёкает. Или заказываешь любимый том ям, а он ваще не вставляет. Или сидишь телом в компании, а мыслями в башке крутишь говномешалку. Значит наслоилось какое-то говнецо, что не позволяет узрить всё многообразие вкусов бытия. Очищаться нужно. Да и ваще, я не очнулась. Я ещё тот любитель впадать в спячку, а потом за волосы вытаскивать себя из болота. Не за лысину, уже не плохо.

У меня раковое мазохическое мышление. А мазохизм, как алкоголизм. Болезнь хроническая и неизлечимая. Можно закодироваться на время. Можно отрицать. Бороться. Отрекаться. Но старая привычная жажда контроля будет искушать тебя, подкидывая порции новых пиздастрадашек. Признавать. Видеть причину и следствие. Вот что нужно. Невозможно вылечить раковое мышление. Бороться с ним бесполезно. Можно лишь подружиться и научиться жить в союзе. Что я и делаю. На что я стала обращать внимание? На то, куда направлено моё внимание. Это самый ценный навык, что я в себе открыла. Наблюдать за наблюдателем и не вмешиваться.

Никакой "силы мысли" нет. Невозможно никаким "усилием воли" себя освободить. В башке нет воли, а мысли не обладают силой. Есть только энергия. Любовь. Я хрен знает как правильно жить. Нет у нее правил. Она бесконтрольная стихия. Она беспорядочный хаос. Она нелинейный квант. Захочешь проконтролировать и упорядочить - пиздов получишь. Тебя вытеснит нахуй отсюда. Жизнь не любит суетливых умников. Её законы не поддаются логике. Поэтому отталкивайся от чувств. Тело хуйни не подкинет. Слушай его и двигайся по импульсу. У меня всё.

П.С. Как стучат капли по башке чувствую. Но только на ясную бошку)