М*дак ли я, что не хочу общаться с родителями из-за квартиры?
История у меня следующего характера.
Я из довольно богатой семьи, мои родители зарабатывают от 500к до миллиона и больше в месяц.
Когда я родилась, мама почти сразу пошла работать, тогда родители были бедными студентами в 90е, без связей. Бабушка дала им половину денег на первую квартиру, они оставили меня на бабушку и стали делать карьеру.
Карьера у обоих успешная, сейчас их и бизнес приносит большой доход, они поднялись с нуля своими силами, за что я их уважаю.
Но все детство я их почти не видела. Когда видела, не чувствовала себя любимой, ко мне относились, как к проекту. Куча давления, я всегда должна была быть лучшей во всем. Я занималась спортом, училась на отлично в лучшей школе города, была олимпиадницей почти по всем предметам, поступила в региональный вуз на бюджет, закончила с красным дипломом, параллельно с магистратурой пошла на второе высшее.
Всё это сопровождалось постоянной критикой. Я выбрала топовую школу - "ты слишком тупая, чтобы в нее поступить". Поступила. Я всегда была "толстой", "средней на внешность, красавицей тебе не стать", "о, заняла в городе десятое место по английскому, а почему не призер?". Никогда не слышала, что я молодец, только вопросы, почему не сделала больше.
Никакой эмоциональной поддержки, я не могла рассказать родителям о своих проблемах, потому что получала только критику и рассказы о том, какая я никчемная. Я впала в депрессию, не понимала, зачем меня рожали, потому что чувствовала, что меня не любят. Психиатр поставил тревожно-депрессивное расстройство.
Дома я всегда была как на иголках, не знала, за что я получу в следующий раз. При ссорах мать меня игнорировала, пока я сама не извинюсь, она всегда считает, что она права. При родственниках же она хвасталась, какая у нее крутая дочь и сколько я достигла. Как-то раз я не выдержала и спросила за столом, почему я слышу похвалу только при других, был скандал.
Я говорила, что мне не хватает любви, мне сказали "вон у тебя полный шкаф одежды, чё тебе ещё надо, неблагодарная?" А мне не нужны были эти вещи, я хотела нормальных отношений.
На последнем курсе универа они отказались давать мне деньги на еду, и мне пришлось учиться в двух вузах и работать, что подкосило мое психическое состояние окончательно.
Я много работала и накопила денег, купила свою первую квартиру за наличку...у своей мамы. Да, она продала мне одну из своих квартир
Сейчас я замужем, максимум их помощи - дать денег в долг. С мужем я впервые купила себе косметику и уход за волосами. И внезапно мама стала говорить, что я красивая. Удивительно, конечно. С мужем я впервые почувствовала себя любимой такой, какая я есть, без постоянных требований, претензий. Он заботится обо мне и помогает стать лучше.
Родители постоянно требуют внуков, спрашивают, когда я рожу. Предлагают переехать в один из их домов и рожать там. Предлагают родить и отдать им на воспитание.
Мы как-то приехали к ним пожить, закончилось тем, что меня начали попрекать нахлебницей. Мы уехали и решили больше не жить в их домах. Отдавать им внуков на воспитание тем более никто не собирается, потому что я не хочу своим детям тех травм, которые нанесли мне.
Недавно у меня с родителями состоялся разговор, в котором я сказала, что, если они так хотят внуков, могли бы мне подарить квартиру, потому что у них куча недвижимости, за частью которой они даже не могут следить. А я не хочу рожать в студии. На что я получила ответ, что "руки-ноги есть, значит сама заработай".
Я много лет думала, что должна доказать родителям, что достойна их внимания и помощи, и они в последние пару лет как-то вспомнили обо мне, стали теплее и лояльнее относиться. Всем нашим знакомым родители, у которых во много раз меньше возможностей, подарили жилье, дали старт в жизни.
А я дочь миллионеров, которая должна начинать все с нуля. Я и квартиры для мамы ремонтировала, и продавала их для неё, и сдавала, заработала ей много денег, помогала во всем бескорыстно. Я надеялась, что они поймут, какой я человек, и перестанут бояться меня разбаловать, дадут мне какую-то поддержку на старте.
Но вчерашний разговор меня просто морально убил. Я понимаю, что семьи у меня нет, я не чувствовала душевного тепла и помощи. Чувствую очень большую несправедливость. И все равно где-то есть сомнение, может быть я офигевшая и слишком много хочу? Может, мне правда никто ничего не должен, и для семьи это норма?
М*дак ли я, что больше не хочу с ними общаться, потому что не хочу поддерживать иллюзию, что есть какая-то семья, когда каждый сам за себя?