М*дак ли я?

Если вам такое интересно - пишите модераторам в личку. Мой никнейм в ТГ - okrest. Контакты других адмодеров можно узнать, спросив под одним из старых постов.

Готов ответить на вопросы, если они остались.

UPDATE: обнаружилось еще два способа связаться с админами:

1. Полу-анонимный: написать в личку канала "Мудак ли я" в Телеграме (кнопка Чат в профиле канала). Ваше сообщение увидят модераторы сообщества.

2. Анонимный: https://t.me/aitah/4020

Это в качестве краткого описания наших тёплых родственных отношений.

В итоге к пятой присоединилась ещё одна из тех четверых, которые сначала отказались, я осталась на своём и забрала себе 1 неделю через 5, как они делят остальные это их дело. В свою неделю я приезжала к ней по 3-4 раза в неделю - в магазин сходить, убраться, приготовить, со стиркой помочь. Уступая её прихотям, гладила всё (я себе почти ничего не глажу), посуду мыла только горячей водой (моющие средства отрава), ходила в магазин подальше, где на 3 рубля дешевле (нет, свои 3 рубля добавить нельзя, это принципиально) и т.п.

Сегодня с утра пораньше приезжаю к ней и застаю её с подружкой-старушкой (на вид старше) копающейся в газоне перед домом. Оказывается они с этой подружкой вдвоём этим газоном занимаются. Большой газон вдоль четырёх подъездного домом и сзади тоже. Я раньше редко бывала у бабушки, но помню что газон всегда был очень ухоженный, на нем много всего. Про то, что она им занимается, я не знала. То есть она копает, сажает, удобряет, дёргает сорняки, поливает и т.д., какими-то оградками и т.п. занимается. Она там с весны по осень пашет и будет продолжать. А убраться в квартире, пожрать приготовить и дойти до магазина - это она не может, она немощная и больная!!!

Я сказала ей что думаю по этому поводу, развернулась и уехала. Я спросила у съехавшей внучки, да, бабка при ней тоже этим занималась, а домашней работой почти нет. И съехавшая внучка ей в этом газоне тоже иногда помогала, бабка заставляла. Остальным потомкам я написала, что я себя вычёркиваю. В ответ гуидаки (не моё дело чем бабушка развлекается, газон её "единственная" радость, я вообще ей ещё и в этом помогать должна и т.д.) а от них ничего другого я ожидать и не могла. Поэтому хочу мнений от не предвзятых людей.

Я так разозлилась на него, что решила просто уйти и остаток вечера проболтать с друзьями. Наверное, было ошибкой не высказать все сразу, но я хотела избежать сцены. Я старалась получать удовольствие. Моя подруга, хозяйка вечеринки, подошла ко мне и спросила, расстались ли мы с моим парнем, потому что она слышала, как он сказал кому-то, что свободен.

После этого я просто решила пойти домой. Я была очень зла. Он мог поймать попутку или переночевать у нашей подруги (она сказала, что все будет в порядке, потому что в гостиной уже куча народу ночует). Я ушла домой, не сказав ему ни слова. Сегодня утром я проснулась от его смс и звонков, он был очень зол, что я бросила его на вечеринке, не подвезла и не предупредила. Он обвиняющим голосом требовал сказать, «куда я пропала», как будто это я впуталась в какую-то сомнительную историю.

Я просто злюсь и сбита с толку, потому что это возникло из ниоткуда. У нас прекрасные отношения, мы никогда не ссорились. Он постоянно говорит мне, как счастлив, что мы вместе, что я - лучшее, что когда-либо случалось с ним, и что он хочет быть со мной всегда. А теперь притворяется, что я не его девушка? Утверждает, что одинок? Флиртует с другими девушками прямо у меня на глазах? Он никогда не делал ничего подобного раньше и даже не смотрел на других девушек...

Я не пью, так что, это просто глупая «пьяная» ошибка, которую я должна простить? Должна ли я дать ему шанс объясниться или просто прекратить отношения сейчас? Я очень разозлилась и чувствую неуважение. Я даже не могу придумать, какую причину он мог бы назвать, чтобы оправдать его поступок в моих глазах. Но я готова выслушать любую точку зрения или другие взгляды на ситуацию.

«Вчера вечером ты ясно дал понять, что свободен. Я не жду бывших парней, чтобы подвозить их до дома».

Прекратить общение, конец.

ТС:

Вау, это идеально... Я подумываю написать ему это сейчас...

Обновление 1 - 19 июля 2015 - тот же день/тот же пост

Я написала ему: «Вчера вечером ты ясно дал понять, что свободен. Я не жду бывших парней, чтобы подвозить их до дома. Не возвращайся», как посоветовал u/boyd1211. Он тут же попытался позвонить мне, но я не взяла трубку. Тогда он написал смс: «О чем ты говоришь???».

Как он мог не знать? Моя подруга (хозяйка) только что написала мне сообщение и сказала, что утром, когда он проснулся, устроила ему взбучку за то, каким он был таким мудаком по отношению ко мне. Он все отрицал и сказал, что понятия не имеет, о чем она говорит. Они поссорились из-за этого, потому что он остался при своем мнении и утверждает, что никогда не говорил ничего подобного. У меня такое чувство, что он собирается притвориться, что ничего не помнит, чтобы выкрутиться из этой ситуации. Он сказал, что едет ко мне домой. Я подумываю не открывать дверь, но что, если он действительно не помнит...? Хотя мне вроде как все равно. :/ Он сейчас приедет сюда, что мне делать?!

Ух. Он был пьян до отключки? В любом случае, для меня это, вероятно, будет решающим фактором, хотя мне было бы любопытно узнать, что он скажет в свою защиту. Я бы не стала разговаривать с ним лично, он будет пытаться уговорить вас, оправдываться и заставлять вас чувствовать себя сумасшедшей. Не стоит того.

ТС:

Я твердо уверена, что он не был пьян до потери сознания, потому что он не пил так много (по крайней мере, к тому времени, когда он впервые сказал про «соседку по комнате»). Это случилось минут через тридцать после нашего прихода, и он выпил три бутылки пива? Этого недостаточно, чтобы напиться до потери сознания, верно?

И я разрываюсь, поговорить ли с ним лично. Мне кажется, что в тексте он может прояснить свою историю и проанализировать свои мысли перед тем, как отправить их, чтобы иметь более связное оправдание... в то время как при личной встрече я могу понять, вводит он меня в заблуждение или нет. Но я не пущу его к себе домой. Если мы все-таки поговорим, то пойдем куда-нибудь в общественное место, где я смогу уйти, если захочу.

~

Я не могу представить, что он может сказать вам такого, что оправдывало бы его действия. Не позволяйте ему жаловаться на то, что вы бросили его на вечеринке, он это заслужил.

Скорее всего, он просто скажет, что был пьян и не хотел этого, или «это была шутка». Не покупайтесь ни на одно из этих оправданий.

|

ТС: Этого я боюсь больше всего. Я не пью, поэтому боюсь, что он скажет что-то вроде «Ты не знаешь, каково это, когда ты напиваешься, тупости просто льются изо рта, и ты не можешь это контролировать» или т.д. и т.п. У меня нет оснований спорить с ним, потому что я не представляю, каково это, когда ты напиваешься, так что я не могу сказать: «Нет, это не так работает, когда человек пьян, у тебя нет оправдания».

||

Алкоголь снимает запреты, он не меняет принципов человека. Очевидно, что он хочет изменить вам, если бы это было не так, он бы не пытался сделать это, будучи пьяным.

Обновление 2 - 19 июля 2015 - тот же день/тот же пост

Он почти тут. Моя подруга посоветовала мне поговорить с ним, «просто чтобы услышать всю кучу дерьма, которую он собирается вывалить на тебя. Брось его, девочка, я бы бросила» - а ведь она знает его дольше, чем меня! Я не собираюсь открывать дверь. Спасибо всем.

Финальное обновление - 20 июля 2015 - на следующий день/тот же пост

Я знаю, что большинство из вас будут разочарованы, услышав это, но я решила дать ему еще один шанс.

...Шучу. Шучу, потому что до сих пор рыдаю. Я все же решила открыть дверь и выслушать, что он скажет, хотя бы для того, чтобы попытаться понять его причины (не для того, чтобы простить его, а чтобы полностью осознать, почему).

Сначала он все отрицал и говорил, что ничего такого не было, и что моя подруга лгала мне, потому что завидовала нам и всегда «хотела его» (у нее есть парень, с которым она живет три года). Он сказал, что понятия не имеет, о чем она говорит ,и почему я так на него злюсь. Я просто сказала: «Я тоже слышала, как ты это сказал». Он сказал: «Что сказал???» Но потом он увидел выражение моего лица и расклеился.

Он сказал, что до того, как мы начали встречаться, девушки никогда не обращали на него внимания, и когда это случилось прошлой ночью, это выбило его из колеи. Он сказал, что всегда чувствовал себя «не в своей тарелке», потому что считал, что я не в его лиге, и что чистая случайность, что я вообще им заинтересовалась. Очевидно, девушки никогда не подходили к нему до того, как мы начали встречаться, поэтому, когда это случилось на вечеринке, он «не знал, как реагировать». (!)

Он сказал, что «наслаждался вниманием в первый раз в жизни и просто поддался ему». По его словам, он не собирался ничего делать, а просто импульсивно говорил все, что угодно, лишь бы внимание не ослабевало. Он клянется, что ему просто нравилось, когда девушки проявляли к нему интерес, но он никогда бы не изменил мне. Он считал это «безобидным», потому что знал, что никогда не пойдет дальше подпитки своего эго, и что если бы он знал, что я услышу, он бы никогда этого не сделал и не рисковал причинить мне боль.

В этот момент я начала плакать, потому что для меня это была такая глупая причина, чтобы выбросить то, что у нас было. Я знаю, что некоторые из вас скажут, что я должна простить его (я получила много сообщений и комментариев, в которых говорилось, что «это была просто глупая ошибка» и «я тоже говорю глупости, когда пьяна»), но я просто не могу. Он разрушил мое доверие к нему и, честно говоря, задел мою гордость. Мне нужен парень, который сможет отнестись к тому, что какая-то другая девушка проявляет к нему интерес, со зрелостью и уважением... парня, который любит меня так сильно, что никогда не подумает обманывать девушку, чтобы привлечь ее внимание, потому что моего внимания должно быть достаточно... Тот, кто с гордостью покажет на меня пальцем и скажет: «Извини, я занят, а она замечательная девушка», и не пожалеет об этом.

Я сказала ему, что считаю это очень глупой причиной, чтобы испортить наши отношения (неуверенность в себе и жажда внимания), и, наверное, до него дошло, что я планирую уйти от него. Он тоже расплакался и умолял меня простить его, потому что это была глупая пьяная ошибка. Мне было очень трудно оставаться сильной, но я была очень зла на него. Я сильно плакала, потому что он начал говорить мне, что любит меня больше всех на свете, а он просто был глуп, пьян и неопытен и хотел бы повернуть все назад, потому что это не стоило того, чтобы меня терять.

Я сказала, что рада, что он осознал свою ошибку, но если бы он действительно «любил меня больше всех», то ему нужно найти лучший способ показать это, чем притворяться, что меня не существует, перед другими красивыми девушками. Он впал в истерику и просто начал говорить: «Прости меня! Прости меня! Я не могу тебя потерять! Пожалуйста, прости меня!»

Я сказала ему, что считаю его поступок прошлой ночью откровенно жалким и отвратительным, и что он изменил мое мнение о нем. Я сказала, что мне грустно от того, что он бросается за девушкой и лжет только для того, чтобы получить несколько минут внимания, и что я не думаю, что это хорошее оправдание для: «Со мной такого раньше не случалось, поэтому я не знал, как себя вести» или «Я просто невинно наслаждался вниманием». Что будет в следующий раз? Как я могу поверить, что он будет вести себя адекватно и контролировать себя? Он говорил, что «извлек из этого урок» и в следующий раз поступит лучше, но, честно говоря, я просто не могла с этим смириться. Он заставил меня почувствовать себя никчемной как его девушка и чем-то, что он должен скрывать, чтобы привлечь внимание других женщин, потому что моего внимания ему мало. Я знаю, что это не обязательно правда, но именно так он заставил меня себя чувствовать. Я также сказала ему, что он опустился в моих глазах, и что я больше не уважаю его.

Поэтому я сказала ему, чтобы он убирался и больше со мной не разговаривал. Я оставила коробку с его вещами на крыльце, чтобы он мог забрать их без разговоров со мной. Потом я легла на диван и плакала со своей собакой, пока меня не затошнило. Я не должна чувствовать себя так дерьмово, потому что я все еще очень зла на него. Но мы провели вместе потрясающий год, и ужасно, что что-то настолько мелкое и глупое сподвигло его поставить все это под угрозу. Я не хочу быть с парнем, который так мало ценит наши отношения.

Сегодня я чувствую себя лучше. Отстойно больше не быть в отношениях, но я чувствую, что заслуживаю лучшего. Он разрывает мне телефон, говоря, что он был дома и плакал, и очень меня любит. Я просто жду, когда он заберет свои вещи, чтобы я могла заблокировать его номер.

Мой лучший друг тоже только что разорвал двухгодичные отношения с девушкой, поэтому мы планируем совместную поездку, чтобы отвлечься. Раньше я не могла поехать, потому что не хотела ставить своего парня в неловкое положение (ну и ну). Но в эти выходные я собираюсь потусоваться с другом, поплавать на пляже и забыть обо всем. Спасибо за поддержку, Реддит. Вы помогли мне сохранить ясность ума. Сейчас в моем сердце много ненависти и горечи, но я надеюсь, что это пройдет.

Комментарий о том, что ТС прекращает отношения из-за маленькой невинной лжи

|

ТС: Я не думаю, что отрицание годичных отношений - это «маленькая невинная ложь», и я не думаю, что здорОво жаждать женского внимания настолько сильно, что ты готов отрицать свои отношения только для того, чтобы получить хоть капельку внимания. Я считаю «неправильным поступком» неуважение к партнеру и ложь, чтобы завлечь женщину, и думаю, что вы оказываете 23-летним мужчинам плохую услугу, утверждая, что для них это нормальное явление. Но ладно.

||

Даже если это была невинная ложь, врать тебе о том, что твоя подруга злая, коварная и пытается залезть к нему в штаны, не стоит. Он, будучи трезвы и имея время подумать и спланировать, собирался разрушить вашу дружбу, чтобы прикрыть свою задницу.

Несколько недель назад, когда он был в рабочей поездке в другом штате, у нее случилась паническая атака, потому что она решила, что он ей изменяет. Она была безутешна при мысли об этом и попросила других наших друзей/соседей по комнате не говорить ему об этом, потому что это была только ее проблема. Я не согласилась с этим и все равно рассказала ему, потому что чувствовала, что он имеет право знать. Когда он вернулся, он приехал в нашу квартиру прямиком из аэропорта, и я не уверена, о чем они говорили, но он поблагодарил меня за то, что я рассказала ему, и они уехали, и в итоге она провела с ним все выходные, а когда вернулась, казалась более счастливой и расслабленной. В другой раз он получил значительное повышение на работе, и вместо того, чтобы порадоваться за него, она почувствовала себя неуверенно, потому что теперь не сможет баловать его так же, как он балует ее, как тогда, когда он выложился по максимуму, чтобы отпраздновать ее день рождения. В последнее время она начала заявлять, что не может нормально спать без него, и я думаю, что это просто предлог для того, чтобы ночевать у него несколько раз в неделю.

Я пыталась поговорить с ним о ее неуверенности и постоянной нужде во внимании, думая, что он тоже увидит эту закономерность, но он просто отмахнулся и сказал, что находит это милым. Наблюдать за этим неприятно, потому что он мог бы легко найти кого-то, кто не сомневается во всем, более уверен в себе и, если уж говорить откровенно, кого-то посимпатичней. Как бы нелепо она ни вела себя, он приходит, обнимает ее и забирает к себе. Я экспериментировала с тем, как ненавязчиво усилить ее неуверенность, и в итоге она просто еще больше полагается на него, вместо того, чтобы разбираться со своими тараканами.

Я искренне не понимаю, что он в ней нашел и почему мирится со всем этим, и не понимаю, как помочь ему понять, что он заслуживает большего и не должен постоянно справляться с чужой неуверенностью. Я высказала своей подруге все - как, должно быть, его раздражает, что ему приходится постоянно сталкиваться с ее незрелостью, и что мы обе знаем, что он заслуживает кого-то получше, чем она, и она не должна удивляться, когда он решит, что с него хватит, и бросит ее, и теперь она злится на меня, а наши друзья говорят мне, что у меня не было права что-либо говорить. Я просто открыла ей глаза на реальность, и не удивлюсь, если другие наши друзья относятся к этой ситуации так же. Я не права?

Комментарии:

1: Итак, когда ты собираешься сказать своей подруге, что влюблена в ее парня?

ТС: Это только сделало бы ее еще более неуверенной в себе...

2: Значит ты признаешь это?

3: Я чувствую зависть за версту

4: Мудачка, ты так сильно ревнуешь?

Оставь их в покое и перестань пытаться разрушить их отношения. Он никогда не предпочтет тебя ей, как бы ты ни старалась

5: Ты считаешь себя ее подругой?

6: Какое тебе дело? Разве ты не хочешь, чтобы твоя «подруга» встречалась с таким замечательным парнем?

ТС: Прочти все, что я рассказала о них. Ты можешь честно сказать, что она его заслуживает?

Она спросила, смогу ли я приготовить обычные сендвичи с сыром или яичницу для их ребёнка, и я сказала, что не смогу. Гостью это оскорбила, и она задала вопрос: почему я вообще приглашаю кого-то к себе, если не готова принимать гостей. Я же отметила, что подать всем ужин – это одно, а готовить каждому отдельное блюдо – совсем другое.

О том, что с ними будет ребёнок, она предупредила заранее, но я не знала, что он такой привереда.

Оглядываясь назад я чувствую себя плохо, потому что я знаю, что могла просто сделать дитю сендвич или яишенку, но не стала, потому что, как мне казалось, не стоит выходить за рамки.

Они не могут позволить себе няню и должны были прийти прямо с работы, о чем я даже не подумала. Возможно, они рассчитывали, что поужинают у меня, потому что у них не будет времени заехать поесть домой (в итоге они просто не пришли).

И я не уверена, было ли это провалом, если судить по шкале аморальности данного поступка. Я мудак?

Вердикт Реддита: автор та ещё засранка, точнее, очень негостеприимная хозяйка. И да, сделать ребёнку сендвич или пожарить яичницу – ничего такого, что «выходило быза рамки».

Что будет, если пренебрегать дочкой, выбирая сына?

Прекрасно понимаю, что это уже сильная зависимость. Потому что не пьянею особо, но без пива всё начинает болеть, начинают лезть в голову самые неприятные мысли, просто кажется, что умру (от принятия алкоголя «при смерти» можно умереть скорее, но логика в такие моменты отключается). Был период, когда я ещё так сильно не пила (раза три в неделю по литру) и у меня диагностировали депрессию. Мне выписали антидепрессанты. Они помогали слабо, через полгода и одной смены антидепрессанов я просто забила на них. Мой проёб, надо было ещё раз сходить к психотерапевту и ещё раз поменять, но задним числом уже ничего не поменяешь. Дальше алкоголь, который временно снимает депрессию, но в долгой перспективе её только укрепляет (не запивайте свои проблемы!), стал ежедневным. И вот я тут, с тремя-четырьмя литрами в день.

И что тут самое неприятное? А то, что у меня нет мотивации бросить. Нет партнёра или детей ради которых я могла бы взять себя в руки. Более того, я считаю себя настолько во всём отвратительным человеком, что, в принципе, не представляю себя в отношениях. Скорее всего, это неадекватная оценка: я не нахлебница, не социопат, не свинья – несмотря на депрессию и алкоголизм квартиру убираю, посуду мою, вещи стираю и меняю. Одеваюсь даже вполне прилично и стильно. Раньше мне говорили, что чувство юмора у меня ничего (сейчас тоже на мои шутки никто не жалуется, но по сети сложнее понять искренность реакции). Разве что жирная жопа (+25 от нормы, пивной живот). Но это логика, а внутренне я всё равно не нахожу в себе ничего, что могло бы кого-то привлечь (и не хочу, наверное, никого привлекать, чтобы не разочаровать). И вроде от меня нет проблем окружающим – соседям, родственникам, друзьям (потому что никто из друзей меня не видит вживую, только через камеру), заказчикам. И я, честно говоря, не то, чтобы особо против тихо умереть «от пьянки» (тоже, желательно, никому не навредив).

Надо ещё раз сходить к психотерапевту? Да, точно надо. Но как мне перед этим хотя бы временно завязать? Потому что антидепрессанты пить с алкоголем нельзя (ну на такое количество каждый день точно). А отказаться от алкоголя разом я не знаю как. Искала общества АА, но те, которые мне выдает гугл, строятся на околорелигиозной тематике, а у меня с религией очень сложные отношения. Думала лечь в ПНД, но страшно, потому что у нашей местной психушки очень, скажем так, неприятные отзывы. Ну и ощущение «да оно мне всё это надо? может, проще просто вот так отложено умереть?» тоже ни черта не помогает. При этом рациональная часть мозга говорит мне, что надо завязать. И я понимаю, что я навсегда останусь бывшим алкоголиком, мне никогда нельзя будет пить. Даже, в принципе, представляю себе такое будущее (иногда мои суицидальные мысли отступают, и я думаю, что могла бы неплохо его прожить). И оно меня даже не пугает (найду себе что-то клёвое вместо алкоголя, наверное). Меня пугает период перехода. И то, что сейчас нет ничего, ради чего я готова этот период пройти.

В общем, МЛЯ, что не могу бросить?

Можете пихать мне гуидаки в большую панамку. Но я очень прошу тех, кто бросал пить, дать мне советы. Потому что я хочу бросить, но не знаю, что с этим делать. Откуда начать и чем себя мотивировать (той же «будущей жизнью» не выходит, потому что ну прикольно было бы её прожить, но и не прожить её вроде не страшно; знаю, что это называется пассивное самоубийство, ага). Может, сходит в ПНД и сказать психиатру про проблемы с алкоголем (хотя про наркологические клиники я слышала вообще ужасные истории и не хочу туда совсем). Или сходить к АА, забить на религиозную составляющую и вынести для себя что-то своё? Или, может, как-то можно самой понять, что с этим делать? Чтобы было ради чего перетерпеть вот это "мне пиздец как плохо, я сейчас умру" состояние хотя бы.