Заебало, сил моих нет, честное слово.
Пост чтобы выговориться или получить совет, что мне делать, не знаю. У мужа депрессия уже очень давно. Лечиться нормально не хочет, антидепрессанты если пьет, то как попало, причем действуют они на него так, что он становится холодным безразличным овощем. Терапию, где надо разговаривать, не признает, врачам врет, не договаривает.
Делать ничего не способен в этом состоянии, но старается готовить кушать и выполнять небольшую работу по дому. Работаю только я, но это не проблема для меня, просто информация для общей картины.
Я очень сильно устала. Я долго его поддерживала, водила к врачам, следила за тем, как он принимает таблетки, читала про это статьи, смотрела ролики, беседовала, каждый день осыпала его любовью, дарила подарки, водила куда-то, чтобы подбодрить. Эффект ноль. И он сам как будто бороться не хочет. Говорю ему «ну не пройдет оно, если просто лежать, нужно ведь что-то делать, ходить к врачу, найти себе любимое увлечение, хобби», он просто обижается и говорит, что я его не понимаю.
Возможно, я правда его не понимаю. Для тех, кто будет писать, что он приживала и бездельник: нет, ему действительно плохо и поводов для этого в его жизни было много. У него не такая депрессия, когда человек просто лежит и смотрит в одну точку, но и легкой ее назвать сложно. Когда-то он много работал и содержал меня, поэтому когда ему стало плохо и он сказал, что все, не может больше, работать пошла я, а ему сказала «Отдохни, заслужил». Он любящий муж и прекрасный человек и я знаю точно, что он любит меня.
Но господи, вы не представляете, как меня все это заебало. Я прихожу домой с работы и меня встречает его кислое грустное лицо, тьма во всем доме. Если мне плохо и я устала, от него поддержки я не дождусь, потому что он просто не способен ее дать. Постоянный негатив, не в плане того, что он мне что-то высказывает, а просто в самом доме такая атмосфера, будто вчера кто-то умер. У него была пара попыток суицида, поэтому я очень боюсь уехать куда-то в другой город (к родителям, например), вообще очень боюсь его оставлять одного. Вечное «давай посидим в тишине, мне плохо», «я не хочу выходить на улицу, мне плохо», «не хочу смотреть с тобой фильм, просто дай мне побыть одному в спальне» и так далее. Я понимаю с одной стороны, что он не виноват. А с другой стороны это длится уже так долго. Я уже устала быть понимающей и поддерживающей, я хочу быть счастливой. И счастливой не с кем-то, а именно с ним. Нам было очень весело и хорошо когда-то давно. Я не собираюсь его бросать, он моя семья , но уже замечаю, как он вызывает одно раздражение.
Иногда хочется прям заорать на него, высказать все, сказать «Хватит ныть, подними свою жопу и делай что-то». Но я понимаю, что это неправильно. Что он не по приколу это все делает, не для того, чтобы позлить, а реально болен.
И я не знаю, сколько еще это продлится. Станет ли ему вообще хорошо когда-то. Я уже забыла, что такое веселое общение с любимым, теплые семейные вечера с едой и фильмами, прогулки и моменты, когда вы разговариваете и не можете наговориться. На каждое мое ласковое сообщение в течении дня пока я на работе я получаю игнор и «извини, настроения нет». Все мои рассказы о том как прошел день остаются без комментариев. Вопросы от меня о его дне и мыслях тоже игнорируются тупым молчанием. При этом сейчас я единственный человек в его круге общения. Если меня долго нет дома, я с кем-то вижусь из друзей, очень сильно просит поскорее прийти. А когда прихожу, прижимается как потерянный ребенок и молчит.
Больно за него и раздражает в то же время, и помочь сильно хочу, но не могу, и самой от этого всего плохо, и от того, что злюсь, тоже плохо.
Такое ощущение, что мои дни могли бы быть намного теплее, что у меня самой уже депрессия от его депрессии. Я не хочу получать это тепло и любовь на стороне, я хочу вернуть своего веселого мужа, который был душой компании. Мне даже не нужно, чтобы он работал, дарил мне цветы и прочее, мне ничего такого не нужно, пусть хоть всю жизнь сидит дома, главное, чтобы он вернулся. Чтобы в один день я пришла домой с работы и он встретил меня веселый, шутил, чтобы мы посмотрели тупую комедию и он рассказал, как прошел его день, чтобы мы смогли снова строить какие-то планы, чтобы он мне радовался и был лучшим другом. Хочу, чтобы дома я могла отдохнуть и зарядиться энергией, чтобы я могла спокойно уйти погулять в кафе, не переживая как он там без меня, или навестить родителей. Чтобы я могла просто чувствовать силу от того, что у меня есть любимый муж, а не тревогу и грусть.
Мой дом стал каким-то склепом, где неприятно находиться. Иногда я думаю «как было бы хорошо, если бы его хотя бы один день тут не было, как тут было бы светло и легко дышать, я бы отдохнула от этой тоски».
Скажите мне, я ужасная? Или такие как я существуют и это нормально?
